男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～” 嘭～～

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！” 小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！” 小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

刚刚因一点小事和老婆吵架了，老婆大骂我：“你这忘恩负义的家伙，要不是我嫁给你，你还是一条单身狗，现在这样对我……” 唉，好男不跟女斗，避开锋芒。我打开电脑准备听听音乐，点了酷狗，这时电脑传来一声“HOLLE 酷狗”。老婆一听，哈哈大笑：“你看，连电脑都说你是狗。”

某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。 炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？” 护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

电视台里面好像有个编辑叫刚刚， 播音员老是说：下面是本台刚刚收到的消息。 这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

期末考试，小明考得不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

这些天我一直在思考一个问题： 在晚上睡觉时，闭眼到睡着需要1个小时时间； 在无聊的时候睡觉，睡着需要三十分钟； 在上学那个时候，上课睡觉睡着仅需要十分钟； 写作业时睡觉睡着需要五分钟； MD，现在早上关闹钟再躺下时，睡着仅需要半秒钟！

地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们，你们现在知道是谁发现新大陆了吧？” 同学们齐声说：“大军！” 接着，老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？” 大军答：“是哥伦布的电话号码。”

一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。 全场观众大笑，因为他的表演真的很精彩，很夸张，道具做得非常好。 只有一个小女孩拉着她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。 “大哥，算命不？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我TM也是算命的？” “什么人？” 王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前，立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。” 乘客：“可车厢里只有我一个人。” 列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

女同学送了我几条热带鱼，我特意去花鸟市场请教鱼贩子，问他这热带鱼怎么养。鱼贩子罗列了许多要点，我都仔细地做了笔记，并且采购了相应的器具。 前几天，亲戚家的熊孩子来我家玩，把水温调节器弄坏了。亲戚说孩子还小，要求我原谅他。我没有追究这事，自己在网上又买了一个水温调节器。 今天晚上，我正在玩电脑游戏，老妈突然推开门进来，吞吞吐吐地说：“儿子，水开了！”

在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克风就不撒手的主儿。 那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。 我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。” 表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。” 表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。” 我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”

新兵在树上练习潜伏。 两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：“老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。”

公园长椅上，一对男女依偎着。女的对男的撒娇：“我对你来说重要吗？” 男的说：“重要，简直就是我的优乐美。” 旁边长椅上，一个孩子说道：“SB，人家喝完就把你扔了。” 男女：“！@#￥%……&*（）”

天气越来越热了，推荐几个解暑良方： 第一，想想爱情，心凉了半截！ 第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉的！ 第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！ 我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了…

昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句：“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着…” 我去你妹的吧！ 滚犊子吧！ 老子不买了！ 什么玩意儿啊！ 我单身招你惹你了！

一个妹子问我，最近有个男生在追她。下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安，然后再坐车回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。 想说，现在的妹子感动点都好低。我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。

有个花痴老妹是个什么体验？ 每次跟我打滴滴出去，她都要跑到车前头看司机长得怎么样。 如果是帅哥，她会告诉我：“这个帅！” 我就会默默地坐到后排座位。 如果长得丑或是个大叔，她就会说：“切！你前面坐！”

和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。但是，为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。

和女朋友异地，好久没有啪啪啪了。 终于攒够了钱要去看她，结果她发微信说大姨妈来了；还没等我回复，她又说嘴里起溃疡了… 过了一会，女朋友发来三个字：陶渊明… 我没看懂，说那算了吧！ 结果第二天她把我拉黑了… 这是为什么啊？

小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。 进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说‘不同意’，那么你就帮我，顺便问他一下，如果我跟小马结婚的话行不行？”

小柯去相亲。。。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”。。 小柯：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

张三：年终奖发了多少钱？ 李四：发个牙刷，你呢？ 张三：发个铲铲。 听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的。 听说东北还有发了个6的！

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”