完了完了！ 这下完了！！ 我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！ 所以，我刚才用感应水龙头洗手前说的：“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！” 什么的肯定都被他们听见了！ 啊啊啊啊！

一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？” 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？” 富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。” 鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？ 我是啊！ 老婆又问，那怎么上面有四个人的名字？我说一个在旁边看的。 老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

最近手机总是动不动就自动重启，无限重启… 难道是因为我在网上搜索新手机…被它知道了？ 友谊的小船说翻就翻…

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知，一月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何，老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？” 年轻的警察摇摇头。 “哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语着走开了。 “喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。 “为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。 “刚才没看见你的实际步速啊。”

我们是吉祥～如意～的一窝～

有个吃货宝贝是什么体验，同事把她刚学会走路的儿子带公司上班。刚过完年，小宝除了妈谁都不理，谁都不让抱。我们说孩子这么黏妈，别人拐不走。孩子妈也自豪地说：“他只要我，连他爸都哄不来……” 刚说完，小宝扭来扭去不让他妈抱了，转身往另一个同事身上扒，只因为那同事刚从口袋拿出一小包面包……

孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？ 这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

张、陈、李三老中秋夜一齐喝酒，直到半夜。 老张出去看看月亮，发现月亮有两个，赶快叫老陈来看。老陈却看到月亮三个。 于是老张与老陈争起来了，一个坚持说：两个；一个说：三个。争吵不停.... 只好请老李来评判，叫老李出来看看。老李一看说：你们问的是哪一排......

女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，我们每次去吃烤串总会点好多。 一日，与女友外出就餐，自然又点了“骨肉相连”。随后我们坐在位子上翘首以盼。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” … 我和女友对视片刻，大惊，遂再不点这个“骨肉相连”了。

早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：“今天我的桃花运旺不旺！” 它低下头想了想说：“旺！” 呵呵，于是我高兴地走了。

昨天和蚊子打了一仗，最后打成了平手。 不对，是两败俱伤。 它没吃饱，我没睡好。

在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。 他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊，想说来瓶汽水。不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”

本人网吧收银一枚，有一帅哥问我：电脑上的本地影院怎么打不开，看不了电影？ 我说：我也不知道啊，我又不是本地人！ 听完他说：哦，怪不得我打不开，我也不是本地人。

有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。” “这种东西最容易着火，”农夫说，“因为它比任何东西都枯燥。”

我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。 一机在手，天长地久！ 机不在手，魂都没有。 其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

中国好声音：挺形象啊… 每次看好声音，那些导师听歌时都要皱眉头，像便秘一样。突然一拍桌子，立刻通畅了。有时候特别一点的歌，还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！

1、男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。 男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管得严？ 女答：弱队才出好守门员。 男问：你们女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。 2、当年高中计算机会考。 不严。 有不会的可以问老师。 我们正等着前一个班考完腾考场。 不一会儿，从考场出来一个老师，有点怨气地提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师，不许叫网管！ 3、幼儿园里，老师警告一个调皮的小男孩：“你如果再不吃，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！” 小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”

俗话讲，磨刀不误砍柴工。 现实是，磨刀磨上瘾了。

如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？ 还想驾驭她！？ 你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己。每天与祖国的未来斗智斗勇，受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

老板：为什么迟到？ 职员：捡到一百元还给失主了！ 老板：还钱要半小时？ 职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！