最近在研究做饭，我和男友都爱吃肉，所以这一天三顿的都是大荤。 男友看着我日渐丰满的体型，悄悄地和我说：“明天开始吃素吧，我不想老婆变成女相扑运动员！”

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答道：“上辈子的事就不要再提了！！”

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”

早上坐公交上班，特别堵。二逼朋友就掏出电话要请假。我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定地说：“老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！” 一时半会也不能让走。 听完这话，我瞬间佩服得五体投地。

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里进的水。脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

“有比东北爷们更爷们的吗”时，百度却显示“您要找的是不是：东北娘们”。

女友是初中老师，我周五接她放学，校门口围了一圈家长。 一哥们儿忽然打电话：“在哪呢？” 我：“xx初中门口。” 哥们儿：“去那儿干嘛？” 我：“接我女朋友放学。” 话音一落，就感觉周围一股浓郁的杀气……

妻子生产途中，护士在一旁不断地说：“用力”，她就拼命地用力、用力。。直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。“别担心，”我慈爱地抚着她的额头说，“听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士小姐？” “没错，”护士被熏得还有点说不出话来，“但一般那是母亲放，没见过父亲放的啊。”

阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买。她对阿公说：“老板，买两根麻花！” 阿公对阿婆说道：“婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。” 阿婆不高兴了，说道：“明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！”

水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。 所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：“是不是你踩的？” 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：“你看，两个脚印完全不符合！” 有时我真为自己的机智感到害怕……

宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝。缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘。尼玛针忘记取下来了，扎蛋上了...

小亮被妈妈带去医院看病。 医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

儿子：爸爸，老师让我今晚留在学校补课呢。 爸爸：为什么要留你补课？ 儿子：爸爸，不光是我，老师留了一批学生继续补课呢，有参加数学奥赛的，有参加美术大赛的，有参加作文兴趣班的—— 爸爸：你是准备参加什么比赛？ 儿子：不知道，老师说要给我补习思想政治课。

男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样… 女：你爸是土豪？ 男：我爸也是这个梦想。

今天在小区花园看到一位年迈的大爷孤独地坐着。 我走过去说：“大爷您好！您为什么不和小区门口的几位大爷一起去下象棋啊？您这样一个人坐在这里多孤独啊。” 结果大爷抬起头狠狠地瞪着我，说：“和一群六七十岁的小屁孩一起有什么好玩的？” 我顿时感觉小区好多乌鸦飞过。

据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个精神病就问另一个说：“老兄，你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说：“那好，不累我们接着翻。” 当翻到第99道墙的时候，一个精神病又问另一个精神病说：“老兄，你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了......

社交网络上看到一个特别喜欢的人时，一定要冷静，先把以下几条在脑子里过一遍： 1. 记住，她的照片是她最好看的角度而且还被PS过，真人比照片丑三倍； 2. 假如丑三倍你也觉得很美，那她八成是有男朋友的； 3. 假如她没男朋友，那追她的人应该巨多，且都比你优秀； 4. 假如连追她的人都没有，那她估计是个拉拉吧。

记得上学那会，夜晚宿舍楼下有两拨人打架。我二货舍友以为楼下在表白，推开窗户大喊：“在一起！”整栋楼都听到了。于是其他的人也开始喊“在一起”，我还听到有人喊“亲一个”。于是两波人就打不下去了。

小明课间和同学聊天，小明说：“如来佛祖的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手掌心。” 小明的同学是个官二代，说道：“那也没我爸爸的手大。” 小明说：“你真能吹牛。” 同学说：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里可以一手遮天。”

今天高考，父亲非要来陪考。 我说：“你来又没有什么用，来干什么？” 父亲憨厚地笑了，说：“我是来看你笑话的。”

吃完饭逛街，听到有家商铺卖力吆喝：“寂寞大甩卖，寂寞大甩卖”。 觉得老板好有个性，正准备进店看看，抬头看见挂着个大黄幅：“季末大甩卖”......