昨天带同事来家里玩，我妈也是热情好客，端茶送水的，弄得同事很别扭。 只是我们的普通话不标准，吃饭就说成“七饭”。 酒足饭饱后，同事悠闲地抽了口烟，我妈又热情地问：“你七槟榔不？” 同事微笑着点点头。 于是我妈就拿出一包槟榔递给他：“来来来，吃槟榔，这是枸杞槟榔。” “枸杞槟榔～狗七槟榔～” 同事脸上的笑容逐渐消失......

有一家人都爱打麻将。 就连还在上小学的孩子也打得很上瘾。 一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交代让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。 他妈妈不耐烦地道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？” 儿子一会儿就准确无误地买回来了。

家里养了3只狗，2只母的，1只公的。 上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。 老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。 结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。 回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。

前女友来店里洗车，正巧赶上我的班，我说：“您洗车200元。” 前女友生气道：“今天可是七夕，不念旧情不打折也就算了，怎么还宰我？” 我：“车太脏，费水！” 前女友：“你们经理呢？我要投诉你。” 女经理看见前女友就是一愣，然后听前女友的投诉，气愤地骂我：“你脑子有病呀？怎么能乱收费？明明是250，你凭什么优惠？” 前女友气跑了，我找女经理表示感谢，等过了七夕，请她吃个饭。 女经理摇头道：“我不知道她是你前女友，所以我没有帮你。” 我不解地问：“那您为啥那样说？” 女经理咬着牙说：“她父亲是我前男友！”

上大学一年，放假回家。 我高三的妹妹问我数学题。 我拿过来一一看。 两眼一黑，汗流浃背……

小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人，但现在这些坏人都是我朋友。

五年级作文——“三十年后的我” 一个孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉的大钻戒，挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我的语文老师！” 老师评语：这星期你站着上课！！

如何高效避免网络纷争： 这个好看，转发点赞，这个不好看，但是关我屁事，这个三观不对，但是关我屁事，这个好丑，但是关我屁事，这个人有毛病，但是关我屁事，这个好离谱，但是关我屁事，这个我雷，但是关我屁事，这个人地涂泡，但是关我屁事，这个人素质不高，但是关我屁事。

我: 老板，你该给我涨工资了! 老板: 慢慢来，会加的。 我: 我是老员工了，在不涨工资我辞职了! 老板: … 要不这样吧，咱们各退一步怎么样? 我: 您说! 老板: 我不给你涨工资，你也不辞职怎么样? 我: 谢谢老板!

刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙地吃泡面，一边看着手表。 我问他怎么吃得这么急？ 他说：TMD，差几分钟就过期了…

两个贪吃懒做的人在聊天。 甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。” 乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天。我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了。” 没想到他仰头45度看向天空，声音沙哑的对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”

小时候，每次东西掉到地上找不到了，就会找个大小差不多的东西再丢一次，然后根据后面一次掉的位置来找。 又一次钱掉了。然后根据这个方法，我成功地弄丢了自己所有的钱。

今天去买海鱼，儿子也跟着。买的时候，儿子问我：“爸爸，这鱼为什么和冰块放在一起啊？”我说：“是为了降温，降温是为了防臭。”他若有所思地说：“知道了。” 回家后，把鱼洗好放冰箱。打开冰箱一看，我的皮鞋放在了冰箱里……

我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药。有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？” 妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

甲：咋了？ 跟丢了钱似的。 乙说：真是丢了钱。 昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！ 甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。 乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。 甲：不会吧？ 藏的时候让她看见？她怎么知道？ 乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面。她生气地说：“你进来怎么不敲门呀？” 我断然退出，然后敲了敲门问：“我可以进来吗？” 里面喊：“滚！” …… 我再也不相信女人了。

一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？” 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”

某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性： 记者：请问单身是什么感觉？ 某男：你有女朋友吗？ 记者：还没。 某男：那你特么还问我。 记者：…

吴工算什么！ 工地别人见我都叫向工。

一次和男朋友买了只烧鸡吃，回去吃鸡的时候，我很贴心地把一只鸡腿撕给男朋友了，他说：“这给我吃啊？” 我说：“恩。” 然后我找另一只鸡腿自己吃，找了半天没找到。他贼贼地说：“刚才你不在我吃了一只了。”

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……” 老师回答说：“你儿子吗，……历史正在重演。”

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊。”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’” 公主回答“Yes”，接下来的全部都是中文。