绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐！”

化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什么的准备好了，倒了点盐酸下去，等了半天没有反应，很纳闷，遂叫一同学回答：“这位同学，你讲讲看为什么没有气泡产生呢？” 同学：“老师，你没有放锌！” 老师：“这位同学回答的很好！”

今天下班心血来潮去剪了个短发，晚上回家太晚，直奔卧室想给老公一个惊喜。（没开灯）刚躺床上，老公摸着我的头发，突然大叫：“我媳妇快回来了，你怎么还没走。” 我是不是知道了些什么？

我觉得你接近我就是在害我， 害得我好喜欢你呀。

1、医生：我愿为你一生的健康负责。 我爱你，答应我吧！ 女答：光想着我有病，不能想我点好吗？ 2、诗人：我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 女答：神经病！ 你先去医院吧！ 3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！ 女答：太直接了，缺少情趣。 爱情是曲线的才意味深长。 4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？ 女答：天天听能当饭吃吗？ 烦不烦啊，不过日子啦？ 5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！ 我爱你一万年！ 女答：我又不是你的影子！ 你放了我吧！ 6、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。 女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。

一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！ 不幸的是，这时从远处走来两位女士。 于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。 这样对付着。 一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！” 那男人不解地问：“为什么？” 两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要。比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”

妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。 这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。 妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？” 丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

小时候，家里客厅有座雕像。我不清楚上面雕刻的是谁。 老爸说是“拿破仑”，西方一位富有传奇色彩的皇帝。 那时候我还小，不懂历史！ 雕像大概半人多高，老爸笑道：这尊皇帝雕像，是我从云南大理请回来的。 我恍然大悟道：原来拿破仑就是大理皇帝，段…正…淳……

在一个冰箱中… 有一盒新鲜鸡蛋… 其中一个鸡蛋说话了：“喂喂！你看…那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋…” “真是的…！放在这么洁白的我们之中…真是不搭嘎啊！” “是阿是阿…” 然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊…？”

应用题，有多余条件的那种。 老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！ 顿时全班沸腾了…

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

逗友们上厕所是不是一定要带手机，就算没网络，没流量，没视频可看，也要死皮赖脸的把手机拿上，玩玩图标也行… 中枪的自觉转走！

某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我!”

去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。 为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。 小伙非常自豪地跟我说：“大哥，不用怀疑我的计算能力！我从小数学成绩就非常优异。” 最主要的是，我信了。

下班时经常看到阿姨们在跳广场舞。 多姿多彩，富有动感，活力四射…… 反思了一下自己…… 那一刻，我深刻理解了“年轻人死气沉沉，阿姨们生机勃勃”这句话。

今天有位顾客，结账的时候一个劲叨咕：“这土豆咋这么贵呢，这土豆咋这么贵呢。” 最后我实在听不下去了，“大哥，你买这是猕猴桃。”

老师上课提问说 9 月 10 日是教师节，谁能告诉我，3 月 8 日是什么节啊。 老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张地说：妇炎洁。老师说，你给我出去。 当时我那个乐呵啊，结果老师又叫到我，我扭扭捏捏地说，三八节。 老师说，你 TM 也给我出去……

一位新婚军人写信给他的太太说： 假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 PS：若不能来就寄两百块给我。

肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。 一天，肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。 肯尼迪回信道： 亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。 为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

最近不知道吃了啥，消化系统极好，屁特别多。 老公已然快受不了了。今晚吃完饭，老公在上网，然后很认真的跟我说：“老婆，我觉得你可以去巴黎参加这个会议诶！” 我凑过去一看，世界燃气大会。 我：“……”

小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚。你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊！” 老公当啷来了一句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，“滚TM犊子。”

约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。” “当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”