兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。 他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。 县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？ 开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！” 县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！” 老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！” 县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”
在国外看医生。 医生：How are you？ 我：I'm fine,thank you and you？ 医生：？？？
1. 最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了......” 2. 哥们新买一辆车去4S店提车！ 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！ 3. 这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊？ B：炒炒股票。 A：做的怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！ B：挣你妹，在找地方跳楼…… 4. 一妹纸，发表状态：“我做完手术了！” 屌丝：“疼不？” 妹纸：“疼！” “现在不都无痛的么？” “滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂” 屌丝：“怎么裂的啊……” “你管得着么，放屁撑裂的！”
一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”
有一天晚上，明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 于是，他们赶快跑过去测自己的智商。 晓明站上去后，电脑显示：“智商……102”。小华站上去后，电脑显示：“智商……105”。然后轮到呆呆了，他站上去后，电脑“哗”的一声没有反应。结果，呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： “请不要拿石头开玩笑！”
我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。 闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 那男的爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了！”
一头漂亮的及腰长发，我说要剪成齐耳短发。理发师拿着剪刀劝了我半小时，问我是不是失恋了，是不是心情不好，说帮我把头发吹干回家吧…… 他说他下不了手。
1. 昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳边说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！” 2. 四岁的外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她的小pp来了两巴掌。这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：“要不妈妈去帮你打过来出出气？” 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：“妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！” 3. 儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。 儿子大怒，气势如虹地指着我们说：“你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……” 气势随风而逝……
宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。 结果，第三天，老师打电话来告状。 同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。 我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。” 教室再次喧嚷起来…
女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水里湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。 男孩：嗯，剥得既快又光……那“女孩失身”一说，是不是就是这么来的呢？ 女孩：滚……
“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？” “姑娘别挡道！我尿急！”
早上女朋友给我做的丰盛早餐，茶蛋，一股清香的味道，真香。我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱…… 我的茶叶少了半斤！ 我操！ 2800元一两啊！ 我操！ 这败家娘们…… 艾玛，我心脏不好……
好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了。他一直没说话，最后到了70多元。 他问司机：“你见过超人么？” 司机疑惑地看着他，他淡定地说：“我就是。” 一开门跑了。
前几天女神送我一盒巧克力，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要。女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。 今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……
今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了！ 拿起接听，电话那头传来：“不好意思！打错了！” 打错了…
美女同事带5岁的儿子来单位玩。 那小子话多，一直在叫：“美女，美女。” 我问他：“在叫哪个美女？” “在叫我妈妈。” “你妈妈美吗？” 我想逗逗他。 “我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……” 雷人的话马上就来了：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！” 我感动得眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……
现在气温开始下降，天开始变冷了。 小美和妈妈打算把不常穿的夏装收拾入柜。 小美把一些零碎的十块、二十块不等的零钱好好地放在了衬衫、短裤的口袋里。妈妈看到以后不解地问：“你这是做什么？” 小美说：“是为了给明年夏天的自己一个惊喜，从角落里翻出钱来就会很开心啊！”
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”
妈妈：真是可耻！ 怎么可以打自己的亲弟弟！？ 孩子：是他先朝我扔石块的。 妈妈：闭嘴！ 如果他朝你扔石块，你也该先来找我！ 孩子：那有什么用？ 你又没有我准。
昨天下班回到家，看到老妈正在厨房烧菜，老爸端着一碗红烧肉一边吃一边赞，我就顺手捏了一块。结果老爸立马把我的手拨开：“想吃叫你老婆弄去！” 我：…
我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。” 然后女神问我：“像什么书？” 我随口答了一句：“像新华字典。” 结果好几天了女神都不理我，什么嘛，是我说错了什么吗？
在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”
一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译：“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。”那男子伤心欲绝，再也没有和她联系。后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”
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