山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。 一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！” 可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。 “乘客先生，不行了，请下决心吧！” “明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

今年只有五岁的小明经常撒谎，他的奶奶为了让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！” 小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

吃生蚝 输出： 1. 共情型："听说生蚝能补充精力呢，最近是不是工作压力比较大？我们可以试试清蒸的，既鲜美又营养~" 2. 幽默型："生蚝？看来今晚我们要变成两只快乐的牡蛎了，就是不知道吃完会不会在餐桌上表演珍珠养成记？" （核心矛盾：精力补充需求）

之前问过前男友一个问题：“如果以后我在医院生孩子难产了，你会选择保大还是保小？” 他回答：“你死了，我会把孩子交给他爸妈抚养，安顿好后会陪你一起死。” 当时还感动得稀里哗啦的，以为他有多爱我。现在想来，艹，原来还是保小。妈的，以前怎么那么傻。

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”

小时候同桌借给我一张光碟，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。 然后赶紧叫父母来，后来… 我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

商场买衣服时尿急，女卫生间里人满为患，我看到男厕开着门，忍不住就进去了。 等我解决完打开门出来时，我对着惊呆的几个男人，长发一甩，小蛮腰一扭，说道：“看什么看呀，没见过人妖呀？讨厌+_+*”

某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。 那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。” 众人一听，大声叫绝！

看到大家的股票下午纷纷暴跌，我很开心， 哥的股票下午就没跌！ 因为，它上午就跌停了…

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

看到别人都有舅舅，真的好羡慕。 每次听小伙伴们讲去了外婆家后，舅舅都是买这好吃的，买那好吃的，带着去游乐场。 我十年前那天开始立志，每天都提着灯笼，一直苦寻了这么多年。 我还是没有照到我需要的舅舅。

前天跟媳妇拌嘴。 媳妇一气之下回娘家，我只好拎着礼物去丈母娘家接媳妇回家。 中午吃饭时，老丈人说媳妇：“你看看你妈，打都打不走，再看看你，吵几句都往娘家跑，赶紧给我回去……” 丈母娘脸都绿了。

1.马上到情人节，长的好的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了… 我饭量还行。。 睡觉，也行。。 我人气不行，但我，气人行。 2.姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。 我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。 我妈看了半天：“你在干啥子？” “测半径算周长啊” “。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？” 。 我觉得我对不起我的所有毕业证书… 3.我们这有一人，找了个小三，原配知道后竟然把小三拉回来一块过，结果家务活都成了小三的，干不好还得挨骂，终于小三受不了跑了。

老公: 我们今生的相遇是因为500年前你留在我身上的牙印。 老婆: 亲亲 老公: 500年前我叫吕洞宾 老婆: 滚 老婆: 你放过牛吗？ 老公: 没有啊，咋了？ 老婆: 你连牛都不放过，太丧心病狂了！ 老婆: 好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的情话哄哄我。 老公: 你就是艺术，而我是搞艺术的 老婆: … 老公: 老婆，我出门算命大师和我说我130岁时，我会有个大坎儿，你说这可怎么办 老婆: 怎么啦，坟让人给刨了 老公: …

1、老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iPhone5了好吗？” 老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？” 2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。 3、周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。 但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。” 4、“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？” “比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”

还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

人慌慌张张地跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问：“你怎么这么急呢？” 他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”

女神问单身男：“你喜欢哪个季节？” 男：“冬季。” 女神：“为什么？不应该是夏天吗？可以看到穿短裙的妹子啊！” 男：“你好天真，冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的，可以整个拿出来，一点都不会浪费！”

小明真有才华，不过出去站着。 一天，老师正在上课，老师说：“我出一个对联，谁能对上来，谁就放学。” 老师说：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。” 小明说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”

厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！” 下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。 有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么？” 厂长答：“皮包。”

sin跟cos说，今天是tan还是cot？

朋友跟小陈科普：如何判断女生是不是真的吃饱了？ 朋友说：“你不能直接问女生吃没吃饱，这是常见的错误。正确的做法应该是，你可以观察她吃完以后有没有补口红。如果补了口红，那就说明真的饱了，不想再吃了。她们绝对不会浪费化妆品。”

在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。 经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思？” “因为你愈老，他对你愈感兴趣。”

一同事酒醉后回家，一个踉跄，两手在胸前一阵乱抓后竟然没摔倒！ 旁边的人走近一看，只见他双手紧急抓住自己的领带。 口里连说：“好险！好险！幸好抓到了树子，这下稳当了！” 真心佩服他当时的平衡力！