在网吧看见一个大哥打LOL，可能队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”。 旁边有个妹子，刚好带着只泰迪。过了一个小时，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全。” 旁边人都笑疯了…

吹牛1说：“我比你高，我比北京的白塔还高。” 吹牛2说：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。” 吹牛1说：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。” 吹牛2说：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？” 吹牛1说：“对了。” 吹牛2说：“那你的脸呢？” 吹牛1说：“我们吹牛人就不要脸了。”

地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。 过了一会儿，我就跟男孩说：“小朋友，巧克力吃多对身体可不好。” 男孩轻蔑地看了我一眼，说：“我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？” 我好奇地问：“为什么？” “因为吃这个？” 男孩回答说：“他从不管闲事。”

镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。 相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？

周末跟四哥们出去吃，都点了牛筋丸粉。 准备吃的时候，哥们A说去个厕所，走了几步突然又回来了。只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半，对我们四个说：“看谁敢偷吃。” 然后，他潇洒地走向厕所。 这不是GC。只见另一哥们C夹起自己碗里的一颗牛筋丸，学哥们A咬了一小半，放进A的碗里。然后，其他人都照做了。 哥们A从厕所回来，看着多出来的四个残丸，仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　 　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。 愚公想尽办法，也挪不走二神。 无奈之下，只好求助于智叟。 智叟微微一笑，祭出一个宝物。 宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。 愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？” 智叟说：“这咖啡，能提神。”

幼儿园老师打电话向我哥投诉，说侄子经常给女同学分巧克力，条件是给一块巧克力，就亲人家一口。 我哥很生气，狠狠教训了侄子一顿。 一会儿，这小子居然又偷偷跑来求我给他买些巧克力，我训斥他：“你爸刚教训完，就忘了？” 侄子支支吾吾说：“可是...我还欠小敏2块，小美3块，晴晴5块...”

早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁？”

最早完成登月任务的中国女宇航员。 面对摄影镜头，嫦娥同志激动地表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后羿，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸。瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”

最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。 gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说：“买瓶可乐，顺便把他烟钱也结了。” 我一看，我儿子...！！我现在还记得我儿子当时看我的眼神…

今天有妹子约我吃饭，下楼的时候有辆车停在那里。我走过去照一下今天新剪的发型，里面冲出一男伸手就打。我操，谁他妈知道你老婆在给孩子喂奶。

Just as I began my Christmas Eve service, the electricity in the church failed. The ushers and I found some candles and placed them around the sanctuary. Then I reentered the pulpit, shuffled my notes, and muttered, "Now, where was I?" A tired voice called out, "Right near the end!" 就在我开始平安夜祷告时，教堂停电了。 教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛，把它们放在礼堂周围。 然后我重返讲道坛，整理了一下笔记后，我说：“刚才我讲到哪儿了？” 传来一阵不耐烦的声音：“马上就讲完了！”

高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。 其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。 “大哥，满满一嘴啊！”嚼都嚼不过来。 就那样站在全班同学面前，面目狰狞地吃完了那一口。吃完了，老师就让他坐下了。 老师这招好狠。

加班早上上班后。 阿呆：老板，我从昨天下班一直加班到现在。 老板：辛苦辛苦。 阿呆：老板，那… 这个加班工资… 老板：我先核实一下。 数分钟后。 老板：阿呆！！ 你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。 阿呆：…

晚上和老妈一起看电视剧 我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？ 妈：不知道，我种的是仙人掌。

真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？

我真的太喜欢上班了，这种笑里藏刀、隔墙有耳、明争暗斗、当面一套背后一套的感觉太让我着迷了！

有一女的去商店买东西，看到一个机器人布娃娃很有趣，如果说“啊”的话，那个布娃娃会迈左脚；说“嗯”的话，会迈右脚。 她觉得很好玩，于是就买回去了，放在家里了。 结果第二天，她发现那个布娃娃自己不见了…… 邪恶啊!!!

无奈吐槽下屌丝室友--------把女朋友的同学介绍给室友，刚开始都挺好的，双方各种满意。 有一次出去玩回来，女生向我们抱怨说：“我觉得有点不合适，我hold不住他。” 仔细问，原来他们去吃饭等餐的时候下五子棋，室友连赢女生十多局，而且都是完胜，还边赢边得瑟。 我只想对室友说，你赢了！

小娜大学快要毕业了，学校要求每个毕业学生都要去实习。 小娜找到一份平面设计的实习工作，实习期工资少。 某一天，小娜下班回家，在公交站等车的时候，一个乞丐把碗推向小娜，想要乞讨。 小娜一把给推了回去，说道：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易。”

牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！” 患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？” 医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！” 说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴得看不见眼睛，那叫呆冒！” 说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中，这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”