今天听到一个八岁的小姑娘唱： 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。 两只都是公的，两只都是公的，真特别，真特别。

海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。 突然，一道闪光。别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔地狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”

前几天在网上看到一帖子，说在宜昌某小区，一位美女小偷趁主人不在家竟然在别人家做饭。更搞笑的是，该女子饭后顺便洗了个澡，躺在人家床上睡着了。 待人家两口子下班回来，还以为走错门。 女主问：“喂，你谁呀？睡在我们家床上！” 女小偷淡定地道：“问你老公吧，我这肚子里的孩子咋办？” 就在两口子吵得不可开交之时，她从容地换好衣服，大摇大摆地走了。

飞机上，一小孩坐我前面，不停叫嚷疯闹，她妈并不阻止，旅客纷纷侧目。 我忍无可忍，于电光火石间谨慎低调的瞪了她一眼，她显然被我震慑住了，愣了两秒，回瞪我，我使出绝技——假装看不到。 这让她发怒抓狂。 瞬间我觉得我赢了，直到……她把bb拉在座位上…… 我忘不了她被抱去厕所时的眼神，那是胜利者的挑衅……

为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着。

今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？” 他说：“布鲁斯特大学！” 我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？” 他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”

曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！” “你不是结过婚了吗？” “离了，又嫁了一个！” “不去，两次了，TM也没轮到我！”

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖。5岁的孙子见了，疑惑地问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

今天公司来了一位超短裙美女。同事们都在盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！ 我靠，大家都看着，为什么就只打我一个人？然后我心情很不爽地从地板上爬了起来。

逛街时遇到一算命的，硬是要帮我算算。 我说：“要算啊，你算算2的100次方是多少。” 算命的：“咳咳，我只算命，不算数字！” 我又说：“这样啊，你帮我算算我下午公会能不能把大BOSS打死，它也算生命吧？” 算命摇头道：“虽然算生命，但属于数字生命，最多算一半。” 我：“一半，那是咋样？” 算命：“会死，或者不会死！”

怎样把这句话翻译得高贵优雅有内涵 “Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go! ” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝。”

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”

甲：你妈妈爱你么？ 我怎么总看你挨打呀？ 乙：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！

跟老婆吵架，没吵过她！被老婆骂了一顿，完了老婆回屋看电视，我在客厅跟儿子玩。 儿子拿我手机放歌听，放唐古那首《你牛什么牛》。 歌还没放完，我老婆出来劈头盖脸K我一顿，我直接懵圈了。 老婆回屋时蔑我一眼说：“现在知道我为什么那么牛了吧？” “擦！那歌特么不是我放的。” 真特么坑爹！

母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。 母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。” 公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。” 母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。” 公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。” 母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。” 公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

老婆和丈夫娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站在我旁边。我头也不抬，就朝着丈母娘的屁股踢一脚，说：“去，给大爷弄点水去。” 结果，我一年都没敢进丈母娘家。

宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步。 室友：“喂？” 老板：“嗯？” “嗯。” 然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了！

1. 今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来。大家都可怜兮兮地看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：“立正！稍息！全体都有，卧倒，匍匐前进！” 2. 本人农民工一枚，最近老便秘，去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：“这是干嘛？”医生幽幽地说：“以后大便的时候不要用水泥袋了。”

一天，牛魔王和孙悟空出去玩。牛魔王出于闲得慌，就把前面的山炸了，然后扭过头和孙悟空说：“猴子，看我牛B吧！” 悟空：滚，谁要看你牛逼！

小学在上常识课，老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？” 小刚：“扳手！” 老师：“好。” 小亮：“钳子！” 老师：“说得对。” 小明：“搓衣板。” 老师：“搓衣板能修理什么呀？” 小明：“我妈妈说能修理我爸爸。” 老师：“……”

五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。 熊孩子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏……配不上你。”

男A：昨天去女朋友家了。 男B：你不是常去吗？有什么可说的。 A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 B：感觉怎么样？ A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，求抱抱，差点就露馅了。

每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语。学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等。但对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋。最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。 在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。 我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？” “当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”