父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情地说：“万一你判的是死刑呢？”

妻子和丈夫吵架了。 唇枪舌剑中，丈夫突然来了一句：“你的存在很好地说明了‘天使在人间’这句话。” 妻子一愣，心想他这是想通了在求和？ 于是态度也跟着软了下来：“哦，是吗？我真有这么美？” 丈夫嘴一撇：“是你的存在证明了其他人全是天使！” 妻子：“滚！”

小强某天和朋友出去吃饭，吃的是自助烧烤。 吃到一半没油了，于是小强几个人一起大喊道：“老板，加油！” 正在厨房忙活的老板探出身子，笑嘻嘻地回道：“谢谢你们，我会努力的！大家吃好喝好哈！” 小强几个人：“。。。 ”

今天我练女高音，在家唱歌。后来隔壁王叔叔过来敲门，我打开门，王叔叔说：“你唱的真好听。”我谦虚地说：“不好听，不好听。”后来王叔叔打了我一下，朝我怒吼：“不好听你还唱！”

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”

周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。 突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……” 我正纳闷呢，旁边一女生幽幽地说：“他踩到的是我的脚……”

如果我经常熬夜，你可以叫我小心肝吗

我最后一个路考，轮到我了。由于太紧张，在“报告考官”的时候念成了… “报告狗官”… 他冷冷看了我一眼，说：“好了，你可以回去了。”

在公车听后排一个女的打电话给朋友，她如何发现老公有小三，最后捉奸在床。 全车在晚高峰期，此时后门开了，居然没一个人下车。 而我，已经坐过五站了……

射手：射手男孩勤于去食堂吃饭，有一天终于发现了规律——漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭，可能是为了保持食欲吧。 于是男孩就有了可乘之机，找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好，她就开始对男孩微笑，然后脸红红地开始和男孩说话。虽然话不多，但还是给男孩留下了深刻的印象：“对不起，这个桌子有人坐了。”

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀， 不吃早餐等于慢性自杀， 经常烧烤等于慢性自杀， 手机24小时开机等于慢性自杀， 长期待在室内等于慢性自杀， 过多抱怨等于慢性自杀， 缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

拨打八戒手机，语音提示： 观音姐姐请按1， 嫦娥MM请按2， 高小姐请按3， 女儿国王请按4， 白骨精请按5， 其他人请发短信。

我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道：“老公，拿根棍子来用用。” 我兴奋地立刻提着裤子，冲进卫生间。老婆愕然地看着我，淡淡地说：“你确定你那根小棍子能把厕所疏通？”

尼古拉没有认真学习课文。 下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。” 第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？” “咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

闺蜜对我说：“说真的，女孩子在外最好少喝点酒。” 我说：“为什么呢？” 闺蜜说：“万一男的喝不过你，多尴尬。”

我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？ 现在终于明白了，iPad 解决了 iPod 和 iPhone 以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

一水产品商店雇一名临时工。 一年轻人来应聘。 老板问：“你懂市斤和公斤吗？” 年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？” 老板说：“对。那一公斤是多少克？” 年轻人不假思索地说：“900克。” 老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

我洗澡习惯，先把洗发水摸头上，有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡，但是停水了，以前也有过，过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我想也没想就直接出门了，外面下着小雨，走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢？

论成功老板的做法 老板召集三个副总说：今年效益不好，元旦什么都不发。 A回公司说：今年效益不好，元旦什么都不发。 众员工背后皆骂。 B回公司对说：今年效益不好，什么都不发，上面说要裁人，我力争，不裁。 员工庆幸感激。 C说：今年效益不好，什么都不发，上头说要裁人。 说完离去。 晚上众员工皆去送红包···

宿舍有个小师妹长得很清秀很帅，1米7多，经常抱怨要是自己是男生就好了。 有一天我忍不住搭话：“对啊！要是你是男生，我们宿舍就不用买那么多黄瓜了。” 说完全宿舍都安静了！ 我是不是暴露了什么…

室友开着扩音器打电话秀恩爱， 室友：“亲爱的，那我先挂了啊。” 电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？” 室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛~你说要做什么呢？” “她叫你写遗书。” 我在一旁帮忙解释。

没钱的时候，养猪；有钱的时候，养狗。 没钱的时候，在家里吃泡饭；有钱的时候，在酒家吃泡饭。 没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。 没钱的时候，在马路上骑自行车；有钱的时候，在客厅里骑自行车。 没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。 没钱的时候，抽中南海；有钱的时候，住中南海。 没钱的时候，买衣服先看价钱；有钱的时候，买衣服先看标签。 没钱的时候，开着夏利去抖派；有钱的时候，开着宾利去买菜。 没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱…… 一个小子在论坛里说：“兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。” 一哥们回帖说：“买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成S形，一会排成B形。”

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气。原来这是一床压蓉被。

你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！ 不要钱为什么不买！