老张去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去捡，只好用脚踢着往前走。
此刻迎面走来一个孕妇，老张对她说：“劳驾帮我把帽子捡起来吧，我吃太饱，无法弯腰。”
孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。老张若有所悟地笑道：“哈哈，我明白了，原来你也赴宴去了！”
闪光橙橙.309
柳树下，两位老大爷下围棋，正杀得兴起。
一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。
过了一会儿，老大娘拿起凳子上的小半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”
老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”
老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
好好玩.别太正经了226
女友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了？”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
Double_Delight201
有个穷人整天想着发财。
心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。
日夜想发财，几乎想得发痴了。
有人问他：“你整天想些什么？”
穷人老实地告诉他。
那人笑道：“发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”
穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”
生气_sq373
一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：“嘿！”
“你的一只手还在车上呢！”
办公室的高层电梯只停15-30楼。在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼。电梯每层都停下开门，门外却没人。最后，电梯停在了14楼，门外一个白衣女子说：“好挤哟，我也要进来…”
某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。
第一间牢房里，一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不肯进去。
第二间牢房也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分离，甲同样不肯进去。
来到第三间牢房，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可以接受，便进去了。
不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”
鱼蛋bb185
车去维修了，我就坐公交下班。高峰时刻人多，站了会。
旁边大爷起来让我坐，我推辞不过就坐下了。
这时，大爷和旁边的大妈说：“年轻人不容易啊，工作肯定辛苦，站着都能睡着。”
卧槽！
我只是眼睛小而已，居然说我睡着了。气得我睁大眼睛，正要说两句，这时大爷看着我，和蔼地说：“你醒了？”
Emma1314266
任何人来打扰我做正经事，我都会和他一起玩！
rickychang164
白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主，贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊~ 来人，把白龙马放了。
唐僧……
Lynn玲214
去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我…
yise3nnn338
说个高中时候的事，下了第二节课要跑操。
一同学因为下去的有点晚，跑的太急，就从楼上直接滚下去了。
然后就很快的爬起来，在同学们惊悚的目光下跑去站队了。
现在想想，学校纪律好可怕！
有点理想有点摆烂238
今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上代人的中山装。
当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜的看着我，问我收留不收留她们。
我看着默默的看了下我的劳力士手表，是不是我长的太帅了？
琦一定一定会实现206
刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁地上了车。一手扶着，一手掏钱。旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说：“不用不用，谢谢，我有的！”
结果那老头淡定地看着我打完电话，继续举着一块钱说：“帮我投一下，谢谢！”
我勒个去！
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小刚看着电脑屏幕发呆，同事问：“怎么了，小刚，看起来这么沮丧？”
小刚叹气：“这电脑老卡，就像我每天早上挤地铁一样。”
同事好奇：“怎么说？”
小刚：“都是人多、空间小，还总是动弹不得。”
Arya__340
初中时候英语听力考试，因为我和同桌英语不好，我们就商量好，我都选A，他都选D。
结果我得了11分，他得了一顿暴揍。老师用那个试卷猛敲他的头，连续说：“有D选项吗？有D选项吗？”
mountain.391
老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点。
请你吃椰子壳258
鲁迅的原名
女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。
语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深。”
我们哈哈大笑。“XX的家长你别笑，说的就是你家的。”
我翻开卷子一看，顿时无地自容……
丫头，你真给我长脸啊。
sloppyloopy164
美国人对德国人说：“听说你们要买华为的5G设备？请你们千万不要买，中国会通过华为监控你们。”
德国人问美国人：“你们怎么知道我们想买华为产品？”
美国人说：“我们从默克尔的苹果手机里窃听到的。”
[开心]
报告班长349
晚上大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。
路上一水坑，车子狂颠了一下，暗自庆幸没摔倒。骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？
在读魔法少女291
在淘宝上让人乐死的打字错误：
买：掌柜，我选的这个诱惑吗？
铺：诱惑
买：......我选的这个有货吗？
铺：诱惑
买：有大妈吗？
铺：亲，客服最大的27岁
买：有大码吗
铺：有！
买：你能活到付款吗
铺：......我尽量
买：我是说能货到付款吗？
铺：可以的
买：你们有尸体店吗？
铺：亲，淘宝不让卖那个......
买：我是说实体店
铺：有的
买：你什么时候发火？
铺：差评的时候！
买：我是说发货
铺：亲，一会就发货
买：一口气买了五件，能幽会吗？
铺：......吃个饭应该还是可以
买：优惠？
铺：哦，没有
买：亲，给我保佑吧
铺：啊？我没那个神力
买：包邮啊！
铺：不包！
Ariaza341
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上前劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精，走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”
修女耸了耸肩没有回答。
酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想，说道：“好吧，我试试。不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
icebergs350
贡献一个：
以前去租房子，问人家房子里会不会有蟑螂 cockroach，结果问成了鳄鱼 crocodile，中介一脸纳闷的回答没有…
Kira.K372
上课的时候，小明想上厕所，就举手。
老师：有什么事吗？
小明站起来说：老师，我想上厕所！
老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。
小明！
不吃麻酱的小妙368
儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。”
老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。”
阿丁QAQ145
世界上有几个事实：
1. 你不能把肥皂放进眼睛。
2. 你数不了自己有多少根头发。
3. 伸出舌头后你不能用鼻子呼吸。
伸出舌头的默默顶下吧~~
yoppp344
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