二货室友喜欢在网上做各种测试。他看见有一个是测试老婆出轨的，测试结果为：一定出轨。 二货室友很开心。朋友问他：你老婆会出轨，你开心什么？ 二货室友说：这说明我还是能找到老婆的呀。

昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。 我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。 交车回家后，我把户口本藏了起来。

古时侯，有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里，让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。” 男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间。许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：“这都几点了？” “还在斗地主！” 大家都很尴尬，哥们不好意思地说：“斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！”

1. 亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？ 2. 闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。 3. 吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。 4. 方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。 5. 骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！ 6. 土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！ 7. 心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！ 8. 尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。 9. 兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！ 10. 闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

老板！！ 生意好么？？

不要总说自己是牛马了，耕牛只是春天忙，打工人一年四季都要忙。

有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事。平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊。

一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。 他就问：“你到底不喜欢我哪一点，我改还不行吗？” 女神反问：“你到底喜欢我哪一点，我肯定比你改得快。” 男：“喜欢你看不上我。你能改吗？”

男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女友：用金钱吧。 男友：我们的爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到一起！ 女友：那就用钻石吧。

本人待产孕妇，一日去逛街。 刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉，出去玩啥？孩子生出来黑的话都是你晒的…

大多数外国人纹汉字，只是觉得龙飞凤舞的方块字好看，很酷，根本不管纹的是个啥。今天我看到一外国壮汉手臂上纹了一个“仁”字，当时叹服我国儒家文化的精髓已经传遍世界了。然后壮汉把袖子撸起来露出四个字“清炒虾仁”。

儿子：爸爸，我不想写作业。 爸爸：我给你讲个故事。 美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题：如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人则用了铅笔。 这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

我代表中央，代表地方，还有广大的电线桩桩，春天的白菜帮帮，夏天的西瓜秧秧，秋天的菠菜汤汤，冬天的篓子筐筐，致以我亲切的问候：天冷，加衣！

老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？” 小明：“老师，我知道。” 老师：“那你来说下。” 小明：要看黄瓜放的地方是哪里！ 语文老师：你给我滚出去！

过去是集体公有企业管得松，工人经常把工厂里的东西往家里拿，还编出了顺口溜：“党是妈，厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。” 工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：“为什么拿工厂的东西？” 工人狡辩地说：“我把工厂当成家了！” “是吗！” 老板高兴地说：“这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！”

牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？” “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 “不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。 貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。 怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！” 狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！为什么偏偏画我老朋友的速写？” 老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！” 猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？ 据说，猴之所以常常抓耳挠腮，就是因为没有弄明白这个问题。

出差狗一枚，在高铁上，旁边老大爷可劲儿的夸我。 大爷：“小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！” 老大爷，我能说我是穷吗？

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。 爸爸出去之后，我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。 最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠地抽了自己两个嘴巴。

我们这种三四十岁的人，在社会上，只有死了，别人才会说：哎呀！太年轻了。 其他任何场景都是：这么老了？

LZ上个周末参加了一个初中同学的婚礼，席间碰到了上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住。当时LZ美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以呢…… 谁知她这时来了一句：“我听人家说你早就死了……”

A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？ B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。

彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去。这时突然听见悲伤的哭泣声。 听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！ 彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜——你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。” 彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，像您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？” “我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”