有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。 我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？ 只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！ 然后电话就挂了… 我次奥… 不带这么吭媳妇的

老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。 人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板：“五元一条，别人家都卖十元的” 闺蜜：“十元三条卖不” 老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。 我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们… 画面太美，自行脑补!

最近追一女生无果… 晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了。我以后就等着女生来追我。 电话那头，我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！ 游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。 一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

暑假结束前问儿子作业做得怎么样了。 儿子：“我问了作业了。” 我：“？” 儿子：“它说它白着呢。”

家里两个，我和弟弟。 今天弟弟去相亲，对方拒绝了，理由是：家里孩子太多，还有个没结婚的女孩呢。 我居然还是个累赘，哈哈哈哈哈哈。

周末只有小明一个人在家，妈妈出门前教导他：“你自己一个人在家要注意安全，不要给陌生人开门，不要拿陌生人的东西，不要吃陌生人的食物，知道了吗？妈妈很快就会回来。” 小明说：“我记住了，妈妈，但是谁是陌生人呀？”

我一直没有弄明白：为神马现在的一些国产电影下面都有英文字幕，难道这些烂片还能在国外上映？

一群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。 这时一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看说：同学，你挤的是公牛。

在路边捡了个流浪的小猫咪，抱回家各种好吃的好喝的伺候着。过了一天，它跑了，顺便把我养了半年的小仓鼠吃了。

一对夫妻，因生不出孩子而离婚。一年后，前妻打来电话：“昨天，我生了个儿子。”前夫：“那恭喜你哦！”前妻沉默，前夫问：“打电话，就为告诉我这个？”前妻：“不。我想说，先前生不出孩子是你的责任。”前夫：“笑话，我老婆也快生了。”挂断电话后，他却惊愕起来……

儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

高中时候学体育的，同桌是个妹子。有天上课没事干，跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏，完了，她也指着她腿说：“同桌，你摸摸，你摸摸……” 忘不了老师看我们的眼神……

妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯。然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了…

——滂观篇（16） 一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。” 于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话。 现在你是属于我的，所以你也要听我的话。” 爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂。 全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。” 瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。

一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。 这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。     因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈” ，所以她就成了自己丈夫的“姥姥” ；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈” 呢？ 因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸” 了吗？     总而言之，这两家子的关系算是乱套了。

女朋友去找闺蜜玩千万不要跟着，不要问我为什么，已经一天没说话了，插不上嘴…

躺在病床上，无力地望着窗外的天空，问护士：爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了……我是不是已经一无所有？ 只见护士用充满爱心的眼神看着我，并回答：瞎说，怎么会一无所有？你不是还有病么……

1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。 2. 不想当方丈的神父，不是好道长！ 3. 忍无可忍，就重新再忍！ 4. 上知天文，下知地理，不懂英语。 5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。 6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了，可出来的还是个屁。 7. 睡觉说明明天还要起来~~！！ 8. 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实。钱是掌握一切的根本。 9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！ 10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵。

九月一号就要到了，心里千般万般的不舍。我抱着儿子说：“宝贝啊，快开学了，你去上学一去就是一整天，妈妈会好想你的。” 儿子一听，一下子跳开了，一脸惊喜地问我：“要开学了？” “太好了，终于开学了，不用在家天天哄你了！”

有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。 卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。 中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。 “谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”

女：等我以后瘦了！我就会变漂亮了！ 男：别把你丑的责任都推在你身上的肥肉上好吧？

老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品，让我多打扮打扮？” 我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！” 老婆听得满脸的黑线 (-_-|||)