回宿舍路上，同学吹牛说：
“我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。”
旁边同学悠悠地神回复：
“享年九岁。”
仲夏的忧伤_wWVW184
小区门口，一对男女在吵架。
我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？”
“他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！”
女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！
我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！
吃嘛嘛香呢186
面条被馒头欺负，找花卷帮他报仇。
花卷去找馒头，路上遇到包子，误以为是馒头，便把他狠狠地揍了一顿。
回去后，面条问：“报仇了吗？”
花卷说：“报了，报了，打得屎都出来了！”
Richard_1987399
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳。这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。
是小诺啊182
小明打电话：妈，我被公司开除了。
妈：啊！为啥啊？
小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议，还要起诉我。
妈：告你诽谤是吧？
小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
熊猫TK237
黄渤哥把爱马仕穿出了农民工的范儿，小彩旗转得全国人民都心疼，刘欢的好嗓子被排成了陪衬。
没有宋祖英姐姐，也就朗朗的琴和李敏镐的脸有些看头。
还好目前没看到广告，总之大导演辛苦了，全国人民辛苦了！
来无影影去无踪踪203
长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手。
木叶村的卡卡罗特240
老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”
学生：“我在喝茶。”
老师：“‘糖’在哪里？”
学生：“在茶里。”
瓷污啊CUA182
在我心里跑了一天了，你累不累啊？
小凝Chinny234
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
万金油暖心大叔244
海伍德·布龙是一个很难亲近的人。
有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，假如我现在死在这里，你也会不置一词。”
“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”
“还有一句？”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！”
莺时有槐序268
老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌？”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师：“……”
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。”
老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
中国良好市民355
1、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
拜访者道：“当然是金子好啊！”
禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！”
2、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”
“爱卿请讲。”
“微臣，微臣话到嘴边给忘了……”
“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
3、“佛祖座下有多少罗汉？”
“八百罗汉。”
“呵呵。”
“笑什么？”
“我明白您为什么是千手观音了。”
“死猴子，你想说什么？！”
钟意猪丫169
甲、乙、丙三个学生在厕所一直蹲着。
甲说：“自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。”
乙说：“自从迷上了微博，我一看就是一小时。”
丙说：“说真话吧！我们都没有带纸！”
RockFlow摇滚情报局207
最近有人传我谣言，说我很穷。
我在此严肃澄清一下：
不是谣言。
亚瑟3秒一个一技能203
记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？
大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。
双留看察139
一日，大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”
那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”
大堂经理说，他那天笑得脸疼。
Tsushima_Irene221
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
这是小南瓜195
老婆语录：
允许你喝醉，
允许你勾妹，
但晚上必须给老娘归队。
如果你敢伤我的心，
伤我的肺，
老娘一定把你的第三条腿打残废，
让你的鸟鸟永远打瞌睡。
Yin_313
一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临着双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。结果男人出了剪刀，女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问：“为什么！”杀人狂冷冷地说道：“因为最终解释权归我！”
TeDDyTeDDyGirL323
把自己经历过的痛当笑话讲出来，结果发现真的有点好笑。
Serein晴天178
我是个妹子，之前交过三任男朋友。结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中有两个还在一起了。现在我周围的人给我起了个外号叫“弯仔码头”。
一只小鱼猫306
下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。
“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”
“哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......
不被发现的快乐星球224
老师：“小王，你看你都笨成什么样了，一个学期的数学课，百分之九十的课你都是在站在讲台上听的，你看有没有一个人像你？”
小王：“有。”
老师：“有吗？谁？”
小王：“你呀！百分之百的课你都是站在讲台上听的。”
老师：“......”
行走的大象君131
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