电子支付不是没感觉，而是让人无法真正规划开销，因为你出门携带的是全部家财。

阿美惆怅道：“你说我减肥减不下去是因为什么啊，都好几天没吃晚饭了，结果还是一点没瘦……” 我建议道：“去健身房试试？健身房器械齐全，你肯定能瘦下来！” 阿美幽怨道：“你知道健身房一个月多少钱吗？去啥健身房，有那个钱，我不如多吃几顿好的！” 我：？ 我：“你不是要减肥吗？” 阿美哼了一声：“那也得吃饱了才有力气减啊！” 我：囧。

第二次模拟考试要来了。 小平问：“考试快到了，你有没有复习呀？” 小明说：“没有，不过不要紧，我拜神了。” 小平不解地问：“那你去拜什么神了？” 小明说：“我拜的是千里眼和顺风耳！”

一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。 老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。 我问她，她不说话，指了指手机。 我打开手机，看到上面有老婆发的短信： 第一条：你手机忘家了。 第二条：我给送单位好吗？ 第三条：不说话，不让送就算了！ 第四条：真不知好歹！ 第五条：我不理你啦！

办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。 一位同事听不下去了，一拍桌子道：“我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。” 众人都对此君钦佩不已，各种请教。 此君看了看表道：“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。”

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 “停下吧，”一位乘客的头伸出窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！” “不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？” 老公以肯定的声音回答：“当然爱！” 老婆听了便心满意足地继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？” 这次，老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。 现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有…

哪有这么不负责任的医师 一次去医院看病，拿药的时候本来想问是饭前吃还是饭后吃。 于是问：“这药怎么吃？” 药剂师说：“想怎么吃就怎么吃！” mlgb，哪有这么不负责任的医师？

1、欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。” 2、“我们领导是精通四种语言的专家。” “真了不起，精通哪四种语言?” “假话、空话、大话和套话。” 3、说说某些人： 1、眼：什么都看，就是不看正道； 2、耳：什么都听，就是不听忠言； 3、鼻：什么都闻，就是不闻正气； 4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦； 5、口：什么都说，就是不说真话； 6、身：什么都干，就是不干好事； 7、人：什么都要，就是不要脸！ 4、当前社会中的有些人 大声说的不信，小声说就信了； 当面说的不信，背后说就信了； 自己说的不信，让人代说就信了； 说正经话的不信，夹带点脏字就信了； 开会说的不信，会后透露点小道消息就信了。

他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。 在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了…

昨天在家无聊想出去玩，老爸问我出去干什么，我说人丑就应该多出去走走。 老爸回一句：家丑不可外扬。 看来我丑得在地球待不下去了，糗友们再见了，我回火星去了。

小黄昨天晚上去看电影，电影院里坐满了情侣，小黄一个单身狗独自坐在第一排。 就在电影开始放映前，工作人员在广播里说：“京AXXXXX的宝马车主是哪位？请去车库挪一下车。” 于是小黄果断地起身，并在所有人的注视下走出了放映厅，然后上了个厕所又回来了。

两个日本夫妻在吵架。 丈夫说：“斯奇哒基！” 妻子说：“阔挖尼尼！” 丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！” 妻子这时都已经跪了下来，苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，你就跟二傻子似的一直读到现在，搞得好像你真能看懂似的，我都不稀得说你了，赶紧搬砖去吧！

媳妇儿怀孕了！ 可把我紧张坏了。 媳妇儿说：“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻地微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……” 哇塞！ 第一次感受到做父亲的责任！！！

先存你这，手机快停机了，准备去缴费，不知道哪个好心人给我充了200。过会儿兄弟发短信过来说：仅有的私房钱快被老婆发现了，先存你这，过两天还我。

爸爸：“你怎么一边走路一边玩手机，摔到撞到怎么办？” 儿子：“没事没事！” 爸爸：“你有事没事我才不管，我怕你把我新买给你的手机摔地上了。”

“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？” “想要找个媳妇儿！” “不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？” “拿钱买媳妇。” “你给我滚出去！”

怕母亲睡觉摔下床， 孝顺儿子坚持让母亲睡地板， 自己躺在危险的床。

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。 铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。 小孩把钱接了，舔了纸币，放入袋内，就此走了。

真的做不到 最近逛完超市以后，你可以正确读出以下的句子吗： 1. 恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你！ 2. 恭喜你发财！ 恭喜你精彩！ 最好的请过来，不好的请走开！ 礼多人不怪！ 3. 财神来敲我家门！ 娃娃来点灯！

一同学拿着病假条到老师面前请假。 第一次骗老师自己头疼。 第二次骗老师自己肚子疼。 第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。 老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万… 女听了没有吱声，一脸不屑的样子… 沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。 女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！ 男：不，你错了，我说的这些都是真的！ 女：那你哪一半是假话？ 男：我喊你是美女，那是假话！