如果你真的想要做好一件事，全世界都会为你挡路。

早上我写完毛笔字，在厕所撒尿。 五岁的女儿跑过来说：“爸爸，你还很艺术来。” 我说：“撒个尿有什么艺术不艺术的。” 女儿小手一拍额头说道：“我的天喔，老爸，我是说你写的毛笔字。”

题目: 欣欣向荣 - 比喻生长美好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣告白。 老师评语: 连续剧不要看太多~~

近视眼真的太要命了。 晚上回宿舍，路过一片小树林，结果看到里面飘了5个人，吓得我魂飞魄散，尖叫着跑回了宿舍。 后来…… 后来室友陪我出来看，结果发现那只是5件衣服。

刚下火车的旅客向路边一鞋匠打听道：“老师傅，男厕所在哪？” 鞋匠：“女厕所隔壁就是。”

妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！ 桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！

别人睡前： “我什么时候才能变有钱？ 我什么时候能有一段甜甜的恋爱？” 我睡前： “这被子到底哪边长哪边短？” 于是半夜表演起印度飞饼。

刚刚去买床，美女售货员给儿子又是拿糖又是拿瓜子的，逗得儿子非常开心。 临结账时，儿子依依不舍地对售货员说：“阿姨，你去我家好不好？” 她说：“我去你家睡哪儿啊？” 儿子：“我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床……”

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给了小姑娘。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口！……” 总结：时代在变，营销模式也在变。 爱拚不一定行，创新一定赢！

爸爸：小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！ 小明：老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！ 爸爸：哦！真的？ 小明：可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？ 爸爸：还表扬你，真不知道害臊！

喜欢一个人是什么感觉？ 觉得他身上有 WIFI！ 暗恋一个人是什么感觉？ 搜到了 WIFI，却不知道密码。 失恋了是什么感觉？ 本来能自动连接的 WIFI，突然有一天连不上了。 异地恋是什么感觉？ 知道 wifi 密码，但是距离太远，连不上。 脚踏两只船是什么感觉？ 看到两个 wifi，那个信号强连哪个！ 那么偷情是什么感觉？ 就是蹭别人家的 wifi！

在家的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。 遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到。我家也有。 今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。” 都一年了。你们真尽责啊！

表哥班里正数前三，我倒数前三，姨妈一直对我冷嘲热讽。今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读，我的本科录取通知书今天到了。自打网上查到录取之后一直没见姨妈，听说表哥复读乐得我吃了一只鸡，现在还乐得睡不着。

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？ 半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍…… 揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。 他抓住我领口：“你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？”

那酸爽，才正宗。作为一个纯正的北方妹子，LZ一向认为港片就是要看粤语原版才够味。 直到今天复习83版《射雕英雄传》，听到成吉思汗张嘴说粤语的那一刻，实在深深地醉了。反差太大，从来不知道蒙古离香港这么近… 非粤语区的小伙伴们随意感受，那酸爽，才正宗。

世界上最痛苦的两件事。 第一，没找到工作。 第二，上班。

护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是 1. 肉； 2. 骨头； 3. 海绵体。 结果有位女学生选择了 2. 骨头。 老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！” “可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道。

客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用，谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人：“没有买卖就没有杀害。” 店员：“…”

有个玩得好的哥们儿给我发短信：有两只小白兔，一个名叫我爱你，一个名叫我想你，他们参加唱歌比赛，请问谁会赢？ 我看了短信，心慌得不行，难道说他一直暗恋我？虽然他长得不怎么样，但人不错，反正也单身，就回：我爱你。 过了几秒，我小心翼翼点开他的回复，显示：“哈哈哈，兔子是不会说话的，怎么唱歌，你个二货，哈哈哈。”

一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。 “奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

终于可以睡个懒觉了！ 早上老妈喊我起床吃饭，我说不吃了，就继续蒙头大睡。 没一会儿，突然感觉被子里被塞进来一个小东西，在我肚子上蠕动！ 掀开被子一看，一双大眼眨巴眨巴地看着我，占满口水的小手在我睡衣上蹭得那叫一个欢！ 老妈说：“你要是不吃我还要吃呢。帮我带下你侄女，还有，她早上还没有拉臭臭，你自己看着办！” 老妈，果然是强中自有强中手，你狠！

都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。 今天下班时，一苦追她数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她。在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车… 回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场…她发誓再也不喝酒了。

历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么？大家都纷纷回答：“做包公。” 老师很高兴，这时不专心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。” 老师：“为什么？” 小明：“班里这么多包公，干活没人领怎么行！” 老师：“想得美，滚出去！”