我想起我姐告诉我的一件灵异事件… 话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！” 友人最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话（因为他家住得很低），但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，WO…但又看不到窗外有人… 友人越想越害怕…于是就问儿子和谁说再见啊！ 儿子回答：“跟伯伯！” 友人又问：“外面没人啊！你跟哪个伯伯讲呀？” 儿子一边指着外面一边回答他说：“哪一个伯伯？太阳伯伯啊！”

一日，小明去问大师：“大师，我这人有两个毛病，一直改不了，好苦恼。” 大师：“但说无妨。” 小明：“第一就是见人就喜欢说自己长得帅。” 大师：“就你这挫X丑，还好意思说帅。” 小明：“第二就是听人说我丑就想砍死他。” 大师：“阿弥陀佛，施主乃我平生所见第一美男子。”

老师：“请用还是虽然造句！” 小红：“鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。” 小明：“老师还是好难看，虽然化妆了。” 老师：“滚出去。”

1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师：你出去！ 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？ 同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

有的人，生孩子是测试服。 有的人，生孩子是二周目。 而我，游戏本体就已经烂尾了。

新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。” “为什么？”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典！”

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楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。 今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？” 女老板看了看我，羞涩地笑了。 这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。” 我……

两女生，一漂亮，一平凡。 同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。 学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……” 室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？” 学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛B，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。”

某一天，小明因为犯错又被妈妈打了。当时爸爸因为去外地出差不在家，所以爸爸不知道。 后来，小明爸爸去问小明：“妈妈为什么打你呢？” 小明小声地说：“我不小心把妈妈新买的百褶裙给熨平了。” 小明爸爸：这是得多不小心啊。

一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。 远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊? 师傅拿出一盒药来：有。 一看，是治早x的药。 再一看——性保健品商店。 夺门而出.......

早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！”

小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。 下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？” 老何说：“没有，我只吃了个半饱。” 小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？” 老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”

One day, he went out hunting with some friends. A strong wind suddenly blew his wig off. When his friends saw what had happened, they started laughing so hard that they could not stop. 有天，他和几个朋友出去打猎。突然，刮起了大风，把他的假发吹得无影无踪。朋友们看到此情景，乐得不行，笑个不停。 The bald guy started laughing, too, and just as loudly as the other men. He said to his friends, "How can I expect my fake hair to stay on my head when even my real hair won’t stay there?" 秃头先生也开始大笑，笑容和其他人一样灿烂，笑声和其他人一样响亮。他对朋友们说：“我的真发都急慌地要离开我，我的假发怎么会愿意呆在我的头上呢？”

1、世界上最遥远的距离，是我在 if 里，你在 else 里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当 case 你是 switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在 try 我在 catch，无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。 到那时，再来期待我们的 finally。 2、男人选择长远，女人选择眼前； 男人选择开心，女人选择放心； 男人选择抽象，女人选择形象； 男人选择新鲜，女人选择保鲜； 男人选择面子，女人选择里子； 男人选择主动，女人选择被动； 男人选择猎取，女人选择获取； 男人选择果断，女人选择慎重； 男人选择秘书，女人选择董事长。

今天同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。 只见售货员小姐笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 老马看了看那位小姐，不认识啊。 就准备回头给女票解释，只见她对着售货员说了句：“是啊！”

上解剖课很紧张，有的同学爸妈也是这方面的医生。 到我时，老师表扬了我：“你们家也有这方面的医生吗？” 我：“我爸是杀猪的。”

从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里。县官传他到大堂问话： “你教书经常念别字吗？” “不不，绝无此事，纯属子虚乌有！” “什么，乌有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？” 先生怕打，战战兢兢地说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”

我朋友是个非常胖的人，有一次他给亲戚家孩子开家长会，因为学校要求开家长会学生也要去，他就带着自己侄子去了家长会…… 开完家长会还要去大操场上参加活动，学校给每个家长都发了一个小凳子，没想到，我朋友一屁股就把他侄子的小凳子给坐扁了！ 周围的人齐刷刷看过来，侄子：“……” 其他家长看了热情地把凳子让给他，准备再去找老师要一个。我朋友把凳子放下，一屁股坐下去……又给坐扁了！ 我朋友：“额……” 侄子：“……” 其他家长：“……” 他侄子就差挖个地缝钻进去了！

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。 他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

女：知道我脸为什么这么大吗？。。 男：因为你胸小肉转移了？。。 女：不是。。。 男：脑积水？。。 女：不是，是我长的太漂亮了，所以放大了给你们看！

惊喜 一位健身销售给客户推销健身卡，一个劲地说最近搞活动，办卡有惊喜！ ——— 第二天，客户到地方发现，惊喜是健身房倒闭了……

你的意思是你宁愿继续刷半天都冒不出个乐子的手机都不愿意去做被催了好久的正事吗？