曾经威胁着班主任说：“如果你把我家长叫来，我就从这二楼跳下去。” 班主任不吃这套。 脑袋一热，就跳下去了。重点是没事，腿都不麻一下。跳下去之后还兴高采烈地到隔壁吃了个早餐。 再就是为了展示自己的结实强壮，在羽绒与秋裤齐飞的季节，星期一升国旗的时候穿着短袖去吹号…… 一下子成了明日之星……

晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身。我问她想找什么样的？ 她放下茶杯，天真地说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡地过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？” 回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。” “有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。

老李喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。 儿子跟着学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？” 乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝……”

A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problem he has getting a close shave around his cheeks. "I have just the thing," says the barber, taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum." The client places the ball in his mouth and proceeds with the closest shave he has ever experienced. After a few strokes, the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?" "No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow, like everyone else does!"

一对恋人紧紧地依偎在一起。 男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！” 女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

小明和同桌打架了。 老师对小明说：“把你家长叫来！” 小明说：“没事，我一个人就能打赢他！”

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

甲乙俩人下棋，丙在旁边支招，支个没完。甲怒了，起手一个栗暴，丙吃痛：“你等着！不准跑！” 站起来就走。 乙吓傻了：“快跑吧，人回去抄家伙去了。” 甲一脸懵逼，不知道该跑不该跑。 说话工夫，丙回家找一头盔顶着回来了……

老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。” 小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！” 老师：“好极了！” 小明：“冬天里的火炉子——” 老师：“哦？怎讲？” 小明：“起暖用！” 老师：“你特么给我团成团滚出去！！”

老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。” 我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰，至于兰博基尼啥的我就不想了。”

今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。 一哥们：喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！ 我得查查。 结果他掏出手机她女朋友就打电话过了：亲爱的，我怀孕了！ 唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊

小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！” 小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

大班的一个宝宝（男孩），特别可爱。最近他天天跟在一个漂亮的女孩后面，有时候搭讪，有时候带了玩具或零食给她。老师问：“宝贝，你是在追她吗？”宝宝肯定地点点头。老师再问：“那你是不是喜欢她呀？”宝宝指着另一个小男孩说：“他喜欢那个女孩，但我们是好朋友，所以我帮他追那个女孩，然后送给他。” 宝宝，不带这么送女朋友的……

我一朋友大学时玩乐队，在学校自费演出，听众只有两位：看场子的大爷和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。 演出完后，他们自己很满意，表示要返场为大爷加唱一首。大爷很激动，说：“滚！”

搞笑段子：中国好声音老师转身 每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！ 同感的赞我… （不要形容得这么形象好嘛！）

一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了。于是我对朋友说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。” 朋友也是个段友，很严肃地和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！” 瞬间石化… 果然是段子高手啊！

上班之后我才明白 大人们并不是特别沉着冷静 只是单纯的没精力和力气而已。

某商人进山买猴子，100元一只。 村民抓几只卖，赚了钱。 商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。 猴子很难抓到了，商人提价到500元，没猴了。 之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来。 商人再也没来。 这就是股市的故事。

今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是 so easy，哪里不会考哪里。”

主题：第一次见女方父母 段子：第一次去女友家，她爸问我干啥的，我说搞IT的。老爷子一拍大腿：“修电脑的啊！正好我路由器老掉线！”我赶紧解释是写代码的，老爷子更兴奋了：“那更好了！我闺女天天说你是她的bug，赶紧把自己修复了！”好家伙，这面试比代码review还严格！

某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。经理说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”

小明因为着凉感冒了，父亲带他去打针。 生病的小明：爸爸，打针前为什么要擦棉球啊？ 小明父亲：那上面是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。 小明：可是为什么我还是疼呀？ 父亲：那是因为你屁股的酒量太大了，不容易醉。 小明：…………