旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。 用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！” “哦？你的仇家是谁？” “那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！” 白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。” 暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了。我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥。他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！ 我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！” 我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

哪个智障按的公司厕所的灯！ 尼玛声控的！ 还尼玛设置为10秒！ 晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！

在公共浴室洗澡，学长拍我肩膀对我说肥皂掉了。 这傻逼，还想让我弯腰去捡！ 哈哈哈，老子一瞬间笑得直不起腰来，诶……学长…… 别……

实际年龄25 心理年龄30 作息年龄60 身体年龄80 有我不亏 一人能当四人用

给我的相亲对象打电话： 我：今天我休息，我们见个面吧？ 她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话…

给暗恋三年的男神告白，声泪俱下地说了20多分钟。第二天早上醒来，发现通话时间只有20秒。

昨天勾搭上一个茶艺师… 她婀娜的给我端过来一杯普洱茶… 在我耳边轻声说道“先喝茶还是…“话没说完我就掀起了她的旗袍… 完事后她躺在我怀里呢喃道“别忘了那杯茶哦“… 我点了根烟说“……………等会再喝…太烫了！”

跟个哥们一起走向一道铁门。 门紧闭，且高。哥们爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。 地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点… 终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！ 我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

张三外出，临行前对儿子说："若有人问你令尊，你就说出远门去啦。" 他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。 儿子怕忘记，不时把纸条取出来看。到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。 第四天，忽然有客到，问起令尊。 儿子忙找纸条，当然没找到，于是说："没了。" 客人大惊，问道："几时没的？" 儿子想了一下，说道："昨晚就烧掉了。"

早上去买包子，卖包子大叔说：“美女，要辣椒不？” 我前面的美女摇摇头：“雅麦得！” 卖包子大叔：“哟西，搜得斯内！” …… 卧槽！ 你们能说人话不！

听说相爱的两个人会越来越像我觉得是真的，因为手机越来越人性化，而我越来越人机了，爱你老机明天见。

两个兵马俑调情会说什么？ 你个小陶器

甲乙两人喝醉了酒，甲在开车，看见前面有个转弯处。 于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。” 乙听后说：“这不是你在开车吗！”

母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。 母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。” 公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。” 母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。” 公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。” 母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。” 公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

《屌丝男士》里的经典段子 在餐厅与网友首次约会时，大鹏听到对方手机来电铃声响起《最炫民族风》，就像是得了强迫症一样，必须得站起来随着音乐跳上一段。 在点歌时，他不解风情地想点一首《秋天是分手的季节》。而当他准备唱歌时，约会的美女竟然用跑了调的娃娃音一起和着唱出来，吓坏了男主角。 最令人无语的是买单时，此男生竟然装醉趴在桌子上，表示：“哎呀，不胜酒力你看！”充满了欢乐。

记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑我房间问我干啥了，我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…

女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：......

鄙人优点挺多，没什么不足。如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。 缓过来以后问赵四，狗死的惨不？ 赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

有一天，老师问小明：1+1=？ 小明说：“不知道。” 老师说：“回去问你的家人吧！” 放学后，小明回去问爸爸。爸爸在看报纸，说：“姚明！” 小明又去问妈妈。妈妈在看电视，说：“地震！” 小明又去问哥哥。哥哥在看书，说：“皮诺曹！” 小明又去问姐姐。姐姐在吃冰激凌，说：“爽啊！” 到了明天，老师再次问小明：1+1=？ 小明说：“姚明！地震！皮诺曹！” 老师说：“小明，你快点说啊？要不让你一直站在这里。” 小明说：“爽啊！”

女生叫你一起玩雪，是把雪轻轻地扬起来，而不是握成一个实实诚诚的大雪球塞到她脖颈子里，然后再把她埋到雪堆里。