今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些。吃完饭朋友说那个菜是牛鞭…… 我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子…… 吓得现在都不敢睡觉了…… 一会摸一下…… 一会摸一下…… 一会摸一下……

儿子看了《鹿鼎记》便大声嚷：妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个… 妈笑说：那晚上睡觉不需要我陪了！ 儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡！ 那你的七个老婆怎么睡？ 让她们和我爸睡吧！ 爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子，真孝顺！

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！” 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

梦到鲁迅，问：为何老师对你作品评价这么高？ 鲁迅：都是国家捧的。 语文老师：说得好，短短六个字直抒胸臆，是作者对国家发展和能力的肯定，暗示中国繁荣富强。“捧”字贬义褒用，生动刻画出一个拥有强大国力和民心的完美中国。 语调上看似无奈，实为对自己的文学成就感到欣慰。必将成为千古绝句。

中午在快餐店吃饭，人多，和别人拼桌。对面是个吃面条的萌妹子，模样超靓。她面条太热，边吃边吹。我也吃面，时不时也吹吹。 只见对面的妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了？ 直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛，我吃的是朝鲜冷面。

少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。 青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。 中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让。 她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被子里取暖。 一天晚上，热水袋开了一个小小的洞。当夫妇俩睡得正香的时候，丈夫的一只脚却放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱踹。 妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”

相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定地说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？” 男孩：“是！” 女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

大家别再讨论年终奖了。我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具，是为了榨取更多的剩余价值。 年终奖越少，说明你们被剥削得越少。你们才是国家的主人。

家里来客人了，爸爸让我快点烧壶热水。刚好我家有两壶50°的水，我从小就很聪明。于是，我嘴角上扬，端着两壶水，每一壶都倒了半杯，结果这杯水不就100°了嘛。爸爸事后还夸我：“不错，学以致用。”然后习惯性的奖励我两个大嘴巴子……

小时候经常有课就是学反词，就是一个词顺着读反着读都可以。 一节课上，老师又点名：“XX，你来一个。” “牛奶！” “好，牛奶反过来就是奶牛，非常棒！下一个。” “蜂蜜！” “好，蜂蜜反过来就是蜜蜂，下一个，小明到你了。” 正在睡觉的小明迷迷糊糊站起来，不假思索地说：“皮包！” “好，皮包反过来就是……小明你给我滚出去！！！”

八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！ 父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。 妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？ 儿子：是公安局局长吧！

女追男呀隔层纱， 男追女呀隔她妈。 ——丈母娘这关难过

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋得半天没说出来话！

小明在苹果树下捡到一个苹果，正想吃却被果园主人抓住了。 主人：“小小年纪不学好，还偷苹果吃。” 小明：“我没偷，是它自己掉下来的。” 主人：“还说谎，太不诚实了。” 最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。

"你身上最敏感的地方是哪里？"她在我耳边问。 我老脸一红："耳朵..." 话音未落，她突然揪住我耳垂："说！私房钱藏哪儿了？！"

今天晚上路边等公交的时候，看看四周没有人，我又可以当神经病了，直接扑通一声给男朋友跪下了

老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？” 老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。”

某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走得匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服。一天，她想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这时，军官夫人怒气冲冲地说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

瓶子如果装满石子，还能灌进去水。 但如果反过来，装满水了就不能再放一颗石子。 请问这说明什么？ 说明吃自助餐时不能先喝饮料~

有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他：“怎么，你还非主流过嘛？” 我弟气气地说：“哪是！” 当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在往课桌上磨小刀玩，越磨越快，到最后的时候突然往我手臂上一放，问：“烫不烫，烫不烫～”——我弟抓狂地说，“烫你妹，都见肉了…”

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。 　　琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？ 他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。 国王即令人送一包米给他。 　　佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 　　国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

刚下班看见女神骑着电动车回家，顿时心潮澎湃。本想开车蹭她一下，然后要个电话，搭讪成功。谁知撞得狠了，不说了，在医院一会儿她妈就来了。