昨天跟女朋友逛街，路过奶茶店，她说要喝奶茶。我说好，她问我喝不喝，我说不喝，我有饮料。然后商家来了句，第二件半价，接着女朋友非让我喝。我说真不喝（我也确实不喜欢喝），结果她还是买了两杯，说路上喝，糗不糗… 女人到底是什么生物？

特鲁家里请几位好朋友吃饭。 朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。 小女儿羞涩地不肯说，嘟囔了一句：“我又不知道说些什么！” 这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

好巧啊，今天在街上听见一妹子问她男朋友： 妹子：我和范冰冰谁漂亮？ 男：这个问题嘛！你在街上问100个人，有99个会说范冰冰漂亮，问我嘛！ 巧了，刚好凑齐100个。

有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了...

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”。 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”。 全车都笑疯了… 我独自在角落里憋到内伤…

老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会儿后，边点烟边说：“你说，你为啥和我兄弟在一起，你说！！！” 老婆竟无言以对…

同村一人一胎生了个儿子后，一直想要个女儿，没想到二胎又是儿子。 年初发现他媳妇又怀孕了，去小医院检查时塞了点钱，得知怀的是女孩，开开心心地过了个年，逢人便说终于如愿了。 前阵子他媳妇生了，据说当时在医院护士告诉他：“恭喜恭喜，生了一对双胞胎儿子。”他听完顿时腿一软，坐地上了。 我都能想象得到他未来二十年的奋斗需要多努力。

小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地上会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！

教练：孙杨，今晚吃啥？ 孙杨：牛肉或炖个辣鸡。 教练：第二个菜吃啥？ 孙杨：或炖个辣鸡。 教练：大点声！！ 孙杨：霍顿个垃圾！！！！

一位中年大叔走进汽车店，掏出一沓人民币，说道：“这是2000块钱，那辆桑塔纳我要了。” 导购员说：“那您这些钱也不够啊。” 大叔说：“你那牌子上不是写着‘桑塔纳2000’吗？这不就是汽车价格吗？” 导购员说道：“那您出门右拐，隔壁的宝马价格更便宜一点。”

老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。 吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

今天在一路口等红绿灯，见旁边一男骑电动车带着一男一女。男的是他朋友，女的是他对象。 他朋友坐中间，他女朋友坐最后边。当时就听到骑车这哥们喊到：“你老摸我干嘛？” 坐中间的他朋友说：“你对象坐我后面，手搂我腰上老占我便宜，我也得占你便宜。”

小陈从原来的公司辞职了，这段时间一直在面试。 有一次面试的时候，面试官问他：“你的梦想是什么？” 小陈说：“我的梦想是有一千万的存款。” 面试官：“那现在实现了多少了呢？” 小陈：“已经完成三分之二了，我现在存款一百万。”

表侄女5岁了，非常可爱。 我问她：你长大的理想是什么？ 表侄女说：我想和妈妈一样，做一名警察。 我问：为什么当警察呢？ 就听表侄女骄傲地说：我结婚后，老公把私房钱藏哪儿，我能轻易找到…

猴哥被压在五指山下五百年都是阳光开朗大男孩，结果取经没几年就有了口头禅“烦死了”，说明低质量的社交不如高质量的独处。

刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。 不明情况的班长打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。” 我。。。

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来。这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。那个病人说：“给你刀，该你追我了。”

一家三个女儿，都结婚了。 丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！ 带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。 丈母娘感动，给买了辆现代！ 带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！ 丈母娘高兴地，给买了辆帕萨特！ 带三姑爷来到水池，又掉水里了。 三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？ 丈母娘活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！

有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。 男孩一下公车，看到同学们都到了。他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。 他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。 男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”

上学时，借了一女同学的作业拿回宿舍抄。由于经常逃课，到晚自习时还没还她，她可能急了就来宿舍楼下喊我。因为吃了泡大蒜，就一直不敢开口说我还没开始抄呢？ 见我手上没东西就一顿质问。终于我开口了，一开口她就捂着嘴跑。我再后面追着解释，老师看见这一幕后就叫住我们去办公室。她到办公室后还干恶心着，老师看了看就问是不是谈恋爱了。我两谁都不说话，老师看着我站在我面前说：男子汉大丈夫敢做敢当，说！ 我开口吐了吐气，老师连忙半弯着腰双手撑在腿上说：去吧，明天叫家长。

记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年，小姨子说：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年，小姨子说：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。