看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来时，突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？” 我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。” 说罢，在他们崇拜的目光中，我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

有个同学叫覃奀垚（qín ēn yáo）。 第一天开学，老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁家的熊孩子叫，西早不大三个土…”

和绅考纪晓岚，出上联： 树上有只鸟，鸟摇树也摇， 鸟都飞走了，树还摇三摇。 纪晓岚对下联： 和绅去尿尿，鸟摇尿也摇， 尿都尿完了，鸟还摇三摇。

搞笑段子：医盲伤不起 有次我感冒找医生开药，突然闯进来一老哥，一进来二话不说，裤子一脱，告诉医生：我蛋碎了… 医生告诉他，这是内科不是外科啊！ 那老哥不解地问：在裤子里面的东西不归内科管？！

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有男女生早恋。所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头……”

阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。 一天，老师问他：“阿凡提，你能做别人做不到的事吗？” 阿凡提回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

今儿个坐公交车，上来一位老大爷。 我本着雷锋精神让座了。过来一站，上来一位美女，站在钱箱边翻包找零钱。 过了一会儿，美女叫了声：“谁帮我投2块钱，我就亲谁一下。” 这尼玛的天赐良缘！我拿着100块就要上前去，大爷一把抓住我，把我按在座位上，然后以秒80码的速度冲到钱箱。 大爷不带这么玩的！

岁月从不败美人，就追着俺们丑逼造，岁月是不是恋丑？

儿子调皮，老妈喊道：“你，再敢调皮，家法伺候。” 儿子：“老妈，你也太out了。” 老妈：“啥？” 儿子：“我都上二年级了，学乘法了，还用加法来考验我？”

半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿。困得很了，就把孩子放床上，自己呼呼睡了。没过多会儿，就听到有人叫：“下雨了，下雨了！”她一屁股坐起来，说：“神经病，这房间里哪下雨了？”只见她老公还躺在那儿说：“快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在我脖子上，撒尿了，脸上、脖子上都是尿。”

湘菜馆搞活动，水煮鱼1块钱1份，一桌只能点一份！ 同事浩哥和小李一人坐了一桌，各点了一份鱼，一份青菜！ 菜上齐了，两人假装意外相遇，坐在一起愉快地开吃了… 这俩不要脸的回来各种嘚瑟，说晚上还去，脸皮厚到让人无力吐槽。我忍不住走过去拍了拍浩哥的肩：“晚上去记得带上我……”

精神病院有一位很爱钓鱼的精神病人，不过每次都是在鱼缸里钓鱼，也没人去管他。 有一天，护士看到他正在鱼缸里钓鱼，上前轻声细语地问道：“今天你钓了几条鱼啊？” 精神病人跳起来说：“你有病啊！没看到鱼缸里没有鱼吗！”

“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。” “那你真幸运，找了个模范丈夫。” “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。 我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。” 她男友说：“好的。” 我又说：“尤其是起床气特大。”

和你捉迷藏我一定会输的， 因为喜欢一个人是藏也藏不住的。

当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏。如果有，我就把它写在一张标签上，并把它绕在病人的手腕上。 有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。 令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”

想起当年某校法语系教室背后是法国国旗，全校拍证件照都去那里，要什么底色都有！

一小贩收到一大妈的假币，小贩怒了，说：给我假币也就罢了，好歹是印刷的，你这竟然是手画的；手画的也就罢了，好歹画张彩色的，你这竟然是黑白的；黑白的也没有关系，但至少画在好点的纸上吧，你竟然画在卫生巾上；这也没什么，但你至少用剪子吧边剪起了，你竟然用手撕，看着边上棉花都出来了；手撕就手撕吧，但至少撕成长方形的，你这竟然是三角形的；这我也忍了，但最不能忍的是你竟然画了张7快的，你画张1快5快的也好啊！

1、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。 我就笑着问：小妹妹，你想吃冰棒吗？ 她：想。 我：那你叫句好听的，就给你。 她：老公。 我勒个去… 2、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？ 大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！ 3、探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！ 外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子给我，那是我家的… 4、儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥？” 儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”

哥们中午去献了个血。 据他说，本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。 可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊，快出来迎接！” “终于等到了！” “哥，你吃糖！” “小王，快帮揉胳膊！” 哥们儿说有些上瘾…

女儿下岗以后开了一爿烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。 母亲深为不满。 父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么!”