顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的服装店里看一下。”
Bethena282
1、给女朋友打电话告诉她我想你了。
她问我有多想。
我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。
我：你不用可以吃嘛。
3、“开心不开心？”
“不开心”
“不开心可不行，一定要开心哟～”
“大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！”
4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”
女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”
男孩说：“不，一点也不行！”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
hux_xieie259
A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。
B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹——激起民愤（粪）。”
C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——奋（粪）发图强（墙）。”
Emmn398
我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦，说现在女人多么现实，接着吐槽家里多么穷……
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分。俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我……
730赛扣bro217
一男同事发一状态：“哥的微笑，百度不到”
底下有一条评论：“恩，你适合搜狗”
成就99297
小强有一位男同事，单身。周末的时候洗了一堆衣服，那位男同事发朋友圈说：累死了，真得找个媳妇。
没过一会儿，小强再去看的时候，发现那条朋友圈的评论已经有好几条了。数位已婚男回复那位同事：你还嫌洗得少了？等你结婚有你受的！
谁有工夫照顾你的玻璃心201
昨晚去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”。。
老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？”。。
那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”。。
“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
弗里达阿雅22175
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
“告诉我实话！”
董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”
“没。。。没有，”
小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”
“很好！很好！”
董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”
P桃oni346
早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”
我淡定地看着窗外。
过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”
我轻微地点点头，依然淡定。
好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！
我能怎么办呢？
难道在车上脱了重穿吗？
会行走的木头248
生活小妙招:
在出租车里狂放臭屁
可以减少被无良司机绕远路的风险
Arthur〰361
之前在酒店工作，老板啥都让我做。
后来辞职了。
再后来，自己找了份工作，一问工作经历就是店长。
展哥更新了293
老婆: 老公，我要吃苹果，给我洗一个[害羞]。
老公：我不去[大哭][大哭]。
老婆：你敢不听老娘的话[疯了][疯了]。
老公：我又不是声控的[傲慢][傲慢]。
老婆啪一巴掌[流泪][流泪]，老公乖乖地去了。
老婆大笑[憨笑][憨笑][憨笑]：小样，原来是触屏的。
[偷笑][偷笑]
赵大眼珠子274
七夕那天，前台的妹子打电话给一男同事：“喂，前台有你的花，快来收一下。”男同事一听，高兴地说：
“来了。”
一路上在想：我也没有女朋友，到底是哪个暗恋我的女孩送的？跑到前台一问：
“妹子，我的花呢。”
妹子头也不抬地往前一指说：“那呢。”
男同事一看：“哇塞，谁送的，这么大一束，都快有我人这么高了。”
正感叹着，前台妹子说：“你干什么，这不是你的，那个花盆才是你的。”
男同事…
EasonW.265
牛不吟，马不叫，小小牛马周一早上一直回复收到收到。
少许粼光314
刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。
然后抢了三块二。
结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”
骑李相骑到西藏285
洪荒，是指地球形成以后的早期状态，一切都在混沌蒙昧之中。那时候的地壳很薄，地震频发，温度极高，造山运动引发了多次大洪水。
经过几轮造山运动后，地球上的大气环流逐步建立，地壳也趋于稳定。
可见，洪荒之力，确实很强大……
TuringRain354
老师：这段话用了什么表达方式？
学生a：议论。
学生b：说明。
学生c：吐槽！
老师：吐槽什么时候变成表达方式了。
做懒狗真幸福219
今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”
说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！”
我：“媳妇，咱们外出打工吧。”
枝丫等风来353
坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡。一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊：公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有。我惊恐地站起来，可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯。难道这个梯子就是…？
我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”噢！我坐的是双层公交。
litwo180
教练：老奶奶，你这么大年纪为什么还要学武术？
老奶奶：被老头欺负了一辈子，练武防身！
教练：为什么不早学？
老奶奶：老头子不准！
教练：那现在为什么准了？
老奶奶：老家伙去世了！
教练：既然已出世，谁还敢欺负您？
老奶奶：现在不练，死后下去还不是被他欺负？
教练：哦..........
这里有一个沙雕321
妇女节快到了，女同胞要放半天假。广大男同胞虽不属于妇女，但作为女同志的日用品，是否也该放半天假，以备女同志不时之需。
神奇的Sean194
熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？
熊大：熊二，你为什么这么说？
熊二：昨天，我在镇上逛街，看见有个人指着一个小家伙说：“你个熊孩子，怎么这么淘气？”
熊大：有这事？一定是光头强干的。
_Gargantua241
刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”
喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲…
突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”
kouros296
刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”。
女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊？”
女朋友擦了擦眼泪，嘤嘤地回答：“都不是，齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊。”
Will_Liu371
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