本人快递员一名，今天有一个6楼而且没电梯的快递，懒得送上去，于是就打电话给收件人说：“你快递到了，楼下拿下。” 没想到是个萌妹子接的电话，说：“帮我送上来嘛。” 我说：“现在坏人这么多，有些假扮快递员入室抢劫等等，你还是下来拿吧。” 她想了想，说：“好吧。”

朋友的儿子问我女朋友：什么是幸福？ 我女朋友扭头对我说：老公，人家想吃苹果。 我立刻递上苹果，谄媚地说：刚削好的。 过了一会儿，朋友的儿子又问我：那你觉得什么是幸福？ 我扭头问我女朋友：老婆，还想吃苹果吗？

不知道人们为什么用锦鲤这种一点都不实惠的方式趋吉避凶，我们应该建立一种文化，是通过吃小龙虾、烤鱼和撸串来转运的。

今天起来特别饿，就叫了KFC。 过了半小时，他说到了。 下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。 正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到两个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车。我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！” 然后只看到他们走到收银台，服务员问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

我在合肥格力电器上班，是在仓库里的小车间。背景完毕。 今天一个新来的仓管员长得很是水灵，我就看着她。她看着我笑，我不动，继续看。她说：“看什么，看你真挫。”我……呵呵。

高中毕业，朋友聚会，都喝高了。 走出酒吧，一哥们径直走到马路中央，拦下一辆出租车，“师傅，火车站去不去?” “去啊！” 师傅爽快地回答。 哥们对着师傅挥挥手说，“你去吧！”当时我就惊出一身冷汗，想想幸好我们人多。

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？” 我说：“当然是真的，不信你自己看。” 他看完后，面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔了：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”

以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他一个嘴巴子，他会惊醒。然后你一定要轻拍老公，说：“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”

医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高； 恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。

我们是文学班，40个女生，一个男生的说~话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们~… （后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接：接客~ 只留下他在风中凌乱。

小强加班到很晚，就打算坐公交车回家，因为公交站离得近。 上了公交车，小强就坐到司机后面的座位。 最后几站了，车里就他一个人，然后公交车司机特别开心地开始唱歌，从流行歌曲到老歌。 等小强到站下车的时候，司机被吓了一跳，没想到这车上还有人。

昨天一个人去超市，看到纸巾特价，一口气买了10条。 提回去的路上迎来了好多目光。正当我要上公交车的时候，听到后面有对情侣在讨论，女的说：“今天的纸巾特价？”男的吃惊地应道：“对哦！明天是光棍节！！！”

好像很有道理： 学弟们，不要紧张，高考只是决定你们将会在什么地方玩英雄联盟。 学妹们更不要紧张，这将是你们最后一次用脑了，以后要靠脸！

半年前一女孩子追好哥们，表白几次都被拒绝了。最后一次表白失败，女孩平静的说道：“你等着，总有一天我要你心服口服做我男朋友。”而后转身离去！最近俩人还真的成为男女朋友，问他怎么忽然就答应了？只见其叹了叹气说：“有些事情反抗不了，就要懂得享受。毕竟她这半年跆拳道和瑜伽没有白练啊！”我怎么感觉信息量挺大……神回复：跆拳道威胁他，瑜伽各种姿势征服他。

无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。 细听，直接笑喷。 老师说：“你初中交朋友，只能交我们这个地方的；高中交朋友，只能交整个重庆的；但你们上了大学，不仅能交全国各地的，还能交外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”

1 生当做人杰，死亦为鬼雄。 2 你快回来，我一人忽悠不来。 3 亡羊补牢，黄雀在后。 4 吾生也有涯，而知也无涯。 5 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 6 撑死的骆驼比马大！

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。 ！ 果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！ 哈哈。 又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。 ！

有天姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺的回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌... 随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了......

我问4岁的儿子：“你有5个苹果，爸爸吃了一个，还剩几个？” 儿子说：“还剩4个。” 我说：“爸爸在吃掉一个还剩几个？” 儿子顿了顿说：“你…你敢再吃一个我看看！！！”

公园里有一对男女。 问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。 他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”

读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？” 作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！” 读者：“这好难……” 作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！” 读者：“这个我做得到！谢谢！”

v煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了！ 老公突然说：我们也是土豪生活了！ 我问：为毛？ 他答：天天吃海鲜啊！ 额，海带真的是海鲜。