老婆逛街回来后，兴奋地对老公说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！” 老公忙问道：“是吗？你怎么发现小偷的？” 老婆自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！” 老公听后巨汗不已，冷冷地说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”

刚刚干完一个单子，准备回家，可是不巧的是，天空雷雨大做，我只能忙找了一家旅馆住下。 刚一进旅馆，我就感觉到了一种家的温暖，毕竟这里不会被浇了。 我看着老板笑着说道：“开间房。” 旅馆老板看了看后说道：你这是出来公干阿。 我点了点头道：“草，在单位人缘不太好，越是难接的客户或者单子统统都特么给我了。” 旅店老板点了点头道:是啊,现在社会真的是什么都需要人缘阿. 我一愣道：什么意思？ 旅店老板一指对面的旅店说道：看，对面的旅店叫正规旅店，一瞬间，我们整个一条街的旅店生意都不行了，这不是说其他旅店都不正规么，那有客户来啊，都去他那了。 我点了点头道：是，这种旅店的老板什么玩意阿，不过，我还是去正规的旅店住比较好，不然我老婆会生气地。

老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。” 老师：“滚出去！”

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人惊叫骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

以前跟我一起的有一个个子很壮的姐们，每次上街看见人家门口的电子秤，她总是要踏上去称一下，然后在那里得瑟。 一次跟她去逛街，居然看见一家杂货店门口放着一个电子秤，这姐们跟老鼠看见大米般，飞一般速度冲了上去。只听见“磞”一声响起，居然塌了。她回头看了看我，我走近一看，灰常淡定地说：“姐，那个是电磁炉。”

某日，一军队准备与敌方作战，但因武器缺乏，有一士兵没有得到步枪。队长安慰说：“没关系，必要时开启你的智慧，扫帚也会有很大威力。” 战争开始时，这个士兵果然拿着一把笤帚站在战壕上，口中不停地喊着：“呯砰！呯砰！机枪打死你。” 后来他的战友都牺牲了，一个敌兵冲了过来，他仍然喊着：“呯砰！呯砰！机枪打死你！” 敌兵愣了一下，随即一脚把士兵踹倒在地，也大喊：“轰隆！轰隆！坦克轧死你！”

头几天给老妈打电话：“生活费快没了，打点过来吧。” 老妈：“反正清明节了，自己来拿。” 总觉得怪怪的…

感冒了老是流鼻涕，今天上班没带纸巾。 想擦鼻涕，就问旁边的女同事借，结果一下说岔了：“你有卫生巾吗？借一点我擦鼻涕。” 我还没反应过来，结果她说了句：“今天没来，没带……” 等我反应过来的时候，好想找个地缝钻进去。

都是早熟惹的祸！爆笑！ 病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。 护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？” 小女孩坐在病床上，面无表情，淡定地叉开了双腿！

甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……

甲：“你知道为什么我们做梦时梦不到手机嘛？” 乙：“为什么？” 甲：“因为有手机我么就会一直玩手机，玩手机，玩手机……很影响后面的剧情！”

LZ小时候习惯性流鼻血。有一次和小伙伴们一起玩，感觉要流鼻血，就扬着头，结果鼻血流到了口腔里。旁边的小伙伴以为我要打喷嚏，就拍了我两下。 我一口血吐在地上，直接把身旁的小伙伴吓懵了。从那以后，我拍打他们，他们从不敢还手的……

三个小偷在火车站觅食，发现有四个乘客有八个包。四个乘客中有三个去吃饭了，留下其中之一看守包包。三个小偷商议一番后，决定动手。于是一小偷走近包包，提着一个便跑。守包包的那个见有人抢东西，便跑去追。追到远处时，剩余的两个小偷将七个包包成功地全部拿走。

女同事拿了冰激凌过来，问我要不要吃。我特别惊恐地说：“我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。” 然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。 我是不是哪里说错话了？

路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报 警，一会儿，警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

我和男友从没有吻过。有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 尼玛的，太文艺了！！ 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

两个结了婚的人在酒馆聊天。 A: “你不断在协助你老婆干家务活吗?” B: “是的!” A: “你都干些什么?” B: “比如说吧，为加重她退酒瓶的负担，我成天都和你蹲在酒馆里。”

在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？ 他回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你… 你为什么打我？ 我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀…

老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人。” 老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。” 老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！” 老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。” 老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。” 老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！” 老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！” 老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。” 老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！” 老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”

今天挤公交，挤得汗流浃背。突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！ 过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。

为了写段子，我经常苦思冥想，写出来后给朋友读。 我：“小王，我给你讲个笑话吧。” 小王：“好啊。” 我绘声绘色地边比划边讲，小王连连点头“嗯嗯嗯”。 我讲完了，小王无动于衷，然后问我：“你讲完了吗？” 我点点头。 小王：“那我笑了，哈哈哈哈哈哈哈！” 我：“！！！！！！！”

暗恋的女孩对我说：“你最好去死”。我死不死另说，反正她觉得我最好。

问：男女结婚以后生活上会有什么变化？ 男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的；结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！ 女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气；结婚以后，恨不得分分钟气死你！

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”