老婆跟我打架，后来我还是屈服了。 我伸出胳膊，大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 老婆：对不起，我是回民！

小时候想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。 老爸看到后，第二天果然给买了。 最近想买车，老婆非要先买房。昨晚，故技重施，车车车… “啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊!!!”

洗澡的时候发现浴室有只虫子，于是直接拿喷头淋它。结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上…

一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格，在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。 今天考完，他颤抖着一走回来就趴在床上哭了。他说：“哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！” 还举例说：“原始人就不穿裤子，还跑得很快！” 劳资今天才跑400米，就感觉蛋都快被甩烂了啊！

中国人的想象力一半在仙侠，一半在盗墓

我身高170，刚才在网上跟一个喜欢的妹子聊天，话题谈到身高，妹子问我多高？ 我说：”我一米七，你呢？” 妹子沉默了一会儿，才道：“我们俩差三公分……” 差三公分？ 我当即毫不犹豫地安慰妹子：“女生167很高了，你别伤心。” 妹子：“我173。” 我：“……”

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已…”我本着段子精神弱弱的回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅，老师脸都黑了…

一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

和女友去参观一位富翁举办的个人画展，看到一幅不着衣服的女子艺术照，她的身材、相貌、特征等和女友非常相似。 我惊叹竟有如此巧合的事情，并开玩笑地对女友说：“我真怀疑富翁画画时你就躺在他面前。” 女友肯定地说：“哦不，我从没当过画模，他一定是凭记忆画的。”

小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。 驴爸爸：哦？为什么？ 幼儿园的小朋友欺负你了？ 小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。 驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！ 熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

第一次去女友家，由于房间很不隔音，晚上很不方便。正在脑中想着抱着她要来一发，她一直不肯。我苦苦哀求：“女王陛下，你就积次阴德吧。”女友犹豫再三：“积次口德行吗？”

昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑。一个中气十足地说： 当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，千万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业。而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。 另一人听完答：对，以后这天下就是你我兄弟的了。 这时服务员出来，看到两人，大声吆喝：去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱。他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。 最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们绝不可能把箱子搬进去。” “你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢。”

爷爷半夜睡不着，跑到我房间说：之前追我奶奶的人，都使光了哈哈哈哈

前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除皮包上的污垢，我抱着试一试的心态试了试… 后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢…

昨晚老公在打游戏，我搂着他脖子腻歪：“万岁爷，今晚可否要翻本小主的牌子？” 这货吐了个烟圈，笑着说：“朕还要批阅奏折，爱妃先歇了吧……” 我一巴掌拍在他键盘上，“怎么地，你还真当自己是皇上啦！”

辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？” “刚才还在呢，要不你打他手机。” “也好，正有些事要交代一下。” 辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来：“爷，那孙子又来电话了！” 班长弱弱说一句：“老师，您找我？”

1. 董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物；倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：“布，忠臣也。”布笑，露黑齿。 2. 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！”住一宿要多少钱？老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。” 3. 我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...

小美最近有些情感问题，就一直和闺蜜聊。 听完小美的经历，闺蜜说：女人能分清所有的口红色号，却不知道怎么判断一个男人是否爱你，悲不悲哀？ 过了几天，小美跟闺蜜说：他说我只要借给他钱，他就会和我结婚，是不是说明我在他心里比钱重要啊？ 闺蜜：恋爱脑没救了。。。。。。

“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。” “说得有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂得我现在还直不起腰。”

一哥们非常好酒，一次醉后回家。第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着。妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。” 他妻子听了怒骂：“你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事地靠墙上，谁知道你车子丢哪儿了。” 内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！”

用身上最后一个硬币坐了公交，下车的时候裤子口袋里多了张纸条，写着：“这么大的人了，都不带点钱防身，穷屌丝！” 我看了彻底愤怒了。第二天，塞了1000块钱在口袋又去坐公交，下车的时候钱没少，但多了张纸条，写着：“要脸吗？禁止用假币来侮辱我们的职业，下次再这样我报警了！”

一日闲谈，老李说：“最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。” 小张有些羡慕地说：“我平均油耗还接近10个呢！” 老王平时做事谨慎小心，寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：“从买车到现在四个月，我就加了两次油。”