经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！
甲回家听见妻子与人偷情。进屋赶紧寻找，最终在门后发现了那个男人。甲愤怒地盯着对方说：“好，突然问道这位兄弟看着很眼熟啊。”乙心虚地低着头：“怎么会呢？”然后抬头看了一下甲，恍然大悟道：“上次躲在我家门后的就是你吧。”一旁的妻子傻了眼。
今天和寝室人打打闹闹，室友老是在挤兑我。我急了就来了句：“别逼我，人都是逼出来的！” 2货室友悠悠的说了句：“你是，我不是，我是剖腹产。” 我：……
今天，也不知道干嘛，上厕所居然忘了带纸了！ 最后想办法找纸啊！发朋友圈，这里面人多总会有好心人的啊！ 过了几分钟，手机不停的响！心里美滋滋的，还是好心人多啊！ 尼玛，打开一看，一个回复都没有，全是尼玛的赞啊！
蓝胖是dota里最厉害的英雄！ ——蓝胖爸爸论力量成长完草小鹿骨法；论敏捷成长完虐尸王小小；论智力成长笑看幻刺巨魔。 初始移动速度比炸弹快，出手感觉比MAG好，初始攻击比火枪虎，初始护甲比末日高。 和TK比有稳定控制，和先知比有长时间减速，和冰女比能给自己加BUFF，和THD比大招更实用。 论身材比TF好，论长相比赏金帅，论身高完虐SA，论体重稳草小骷髅，论萌化程度笑看蜘蛛，论智商完虐刚背。 线上能力比狼人虎，推线速度比Bane快，打团能力比白牛好。 前期不虚幽鬼，中期不虚光法，后期不虚冰女。1到5号位都能打，一二对点gank给力，三黄对点输出可观，简直就是dota里不可多得的人才。 结论：蓝胖是dota里最厉害最全面的英雄！
闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事， 你有本事让我准时睡着啊！
1. 告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！ 2. 你是想死呢还是不想活了。 3. “你家还有几口人？” “还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。” 4. 大年初一头一天，过了初二是初三，正月十五半个月，六月三十整半年。 5. “您的五官长得好。” “怎么个好法？” “都单摆浮搁的。” “废话，长一块儿成包子啦。” 6. “前门烟最大的特点，准能冒烟儿……” “不冒烟那是粉笔。” “不过也有缺点……” “什么缺点？” “越抽越短。”
生了孩子以后，体重就跟现在北京的天气一样“蹭蹭蹭”的往上涨，于是我就下定决心要减肥。中午就吃了小半碗米饭。下午把孩子哄睡着了，我就躺在沙发上拿起手机优哉游哉地看起了小电影。 过了两个小时，突然听到我闺女喊“妈妈”。 我就赶紧放下手里的手机、鸭脖、圣女果、饼干，还有苹果，跑过去一看，好家伙，这妮子睡得正香呢，这熊孩子，坑妈很好玩吗？？
一次和男朋友买了只烧鸡吃，回去吃鸡的时候，我很贴心地把一只鸡腿撕给男朋友了，他说：“这给我吃啊？” 我说：“恩。” 然后我找另一只鸡腿自己吃，找了半天没找到。他贼贼地说：“刚才你不在我吃了一只了。”
双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。 咦，说起腰带，为什么我又默默地打开了电脑？
我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动。我气愤地发过去一句：“我自己会拿包裹滚。” 情绪一激动打成：“我自己会拿苞谷滚。” 我男朋友发了一句：“仓鼠再见。”
阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。 她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？” “当然能认出你来。”阿凡提说。 “那怎么办呢？”妻子为难地问。 “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。
说一个真实的逗事： 一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说：“它可以坐哦。” 我一时没反应过来，就说了句：“啊？” 主人说：“坐。” 不知道当时我到底在想什么，就一屁股坐在狗身上了… 看见狗主人脸都绿了，我才知道是叫狗坐下…
今天我在路上正走着，看见一位大妈抓着一只活生生的鸭子正准备宰杀。不料，一位女生向她走来，脚不小心扑通一声摔了一跤，把大妈那只活生生的大鸭子压死了。大妈大惊，好半天女生才爬了起来，双手抚胸，估计摔得很痛。
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”
在工地搬砖，就在这时售房部的妹子带着一男一女来看房。我一看那女的，卧槽，是前任女友。她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视。售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗，还拉着我的手说：“老公，都说叫你别那么辛苦，你非要帮你亲戚搬砖，一万多一个月足够我们用了，不搬了，我们这就回家。” 那一男一女傻眼了！ 这时，后面的一群工友跟着大声喊道：“马经理辛苦了！”“慢走哈！” 哎哟喂，我当时就感动得快哭了…
丈夫：媳妇，给你讲一个励志故事吧。 妻子：好啊。 丈夫一下扑到妻子身上，妻子不解地问：什么故事啊，还带动作的？ 丈夫：小蝌蚪找妈妈！
网络上看起来不正常的人现实中都挺正常，网络上看起来正常的人现实中都挺不正常的 。
大学时期，有一天下课回去，见隔壁宿舍的哥们还没起床，想恶搞一下。冬天手冷得像冰样。 悄悄进去，把手往被窝里一放，心想，这下让你冷安逸。突然听到一声惨叫，“我靠”，一妹子从被子里窜出来，上身赤裸没穿衣服，给老子一下吓傻了。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：“我日你屋里仙人板板。” 咋滴，我也不是有意滴。
我问我妈，如果我结婚了，可以赖床吗？可以不洗碗吗？可以不生孩子吗？ 我妈说：谁家缺祖宗啊，找你。
一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。” 法师说：“每个星期，我和我妻子以及两个孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”
一个小孩因为一场意外在医院截了四根手指，医生问他感觉怎么样，他：👍
我的小表弟说的 就在刚刚 逃课成功 发朋友圈 忘记屏蔽父母 结果他爸点了赞 现在不敢回家…
学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？ 众姐妹一脸黑线……
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子