我上高中的时候，隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？
老师说：确定。
他问：那鱼呢？
老师说：你出去！
WhyLiam.bit323
老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。
Lightory227
在飞机上，两个姑娘找位置。一个大叔似乎坐错了座位，妹子说：“叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！”
大叔看了看说：“没那么大吧？！”
哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，“大叔，你坏啊！”
喵哉MiAo156
卖保险的一妹纸打来电话，不停地在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。
十分钟后，她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？”
“消防员。”
妹纸话锋一转：“打扰了，哥，对不起，哥，再见，哥！”
卖小女孩de火柴274
曹云金那篇长文，整篇看下来觉得民间相声演员真苦啊，早点儿看中央七套早就致富了……
吃嘛嘛香呢291
天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；
送你台空调，只你凉爽别人叹；
送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；
我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
smelly_cat316
谁懂啊，要期末考试了背着室友偷偷来图书馆卷，手机静音一口气复习到中午，16个未接电话，28条微信未读！才知道的这门课上午考完了！
只有影子永远不离不弃254
1. 最近媳妇儿和我商量孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子…
我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！
2. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”
小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”
爸说：“那你咋不言语？”
小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”
一只小鱼猫394
在四川，跟老板说：“老板，这个菜不要放辣椒！”
“那你来炒！”
李真是个笑话196
今天上物理课。
讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”
有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。”
老师：“你给我滚出去。”
穿背带裤会溜肩223
小明上课玩手机，班主任在窗外看到，就发短信给他：“你上课怎么玩手机？”
小明回复：“你是谁？”
班主任继续发：“你看窗外！”
小明看着窗外，急忙回复道：“多谢提醒，待会儿再聊，班主任在窗外看着呢！”
木木仙人361
同事带她女儿来公司，小小的一个人，很可爱。
给了她一个大鸡腿，同事问她：“别人给你东西，你应该怎么说呀？”
小家伙伸出了手：“再给一个好嘛？”
枯叶落的风276
路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！”
…
E1ijAh7203
刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩地问：“为什么开个车还要调个镜子看我？！”
我……从未见过如此厚颜无耻之徒！
小狗今天学习了吗381
拆迁办对着钉子户说：
“你好，我是你的破壁人。”
Howie61
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心地问：“你又生病了？”
小明头也不抬地说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去……”
虎真吵_Channing306
1. $对S说：在俺们国家，有钱没钱看领带。
2. ￥对Y说：在俺们国家，有钱没钱看裤带。
3. a对@说：别跟我装大尾巴狼行不？
4. Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？
5. D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！
6. I对T说：哥们儿，扛个杆儿去哪呀？
7. V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？
8. I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？
9. L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！
10. V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐了？
11. V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人了？
12. V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？
13. V对W说：做单身贵族挺好，何必一根线拴俩蚂蚱？
热火星冰人380
有个人坐飞机带了只鹦鹉。他在飞机上渴了，想要瓶水喝，于是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。
这时鹦鹉说话了：“你她妈的把那瓶水拿来。”
空姐听到了，于是拿了瓶水，并瞪了那个男的一眼。过了一会儿，他又渴了，叫空姐，空姐还是不理他。他便学鹦鹉也开口就骂。
没想到空姐烦了，把他和鹦鹉都扔下了飞机。这时鹦鹉又说话了：“你他妈的会飞吗？”
说着，拍拍翅膀便飞走了。
CEO来信238
清明小假和一帮哥们去公园，游人比较多。一帮大老爷们拍照的拍照，看美女的看美女。巧遇一女神级美女，哥上去就跟美女说：“让我照张像可好。”
美女：“说个让你照的理由。”
哥道：“饿的时候看一下，秀色可餐。”
结果额外留了电话。我一哥们看到一个比较丰满的女神马上效仿，开始一切顺利。
当说到：“饿的时候看一下。”
美女脸色骤变，指着我哥们激动地说：“神经病啊你，竟然骂我是猪。”
Nicole107379
同事四岁半的宝贝连看了十几遍《爸爸，去哪儿》，特喜欢Kimi。早上搂着自己的老爸喊：“爸比”！
老爸开心地答应：“哎！”
又转身热情洋溢地喊：“妈比”！
老妈石化了……
面包树上的Hoho306
阿飞兴高采烈地回家对母亲说：“妈，我女友终于答应和我共同建立二人世界，组织新家庭了。”
母亲说：“真是太好了！那么你们预备啥时结婚？”
阿飞回答：“那就要看你啥时肯搬走了。”
两世洞天297
有个病人，医生告诉他：“你有丙肝，要注意身体！”
病人：“饼干，没有啊！”
医生：“有，都查出来了！”
病人：“我藏那么好，你都查出来了？”
医生：“对啊，所以让你注意身体啊。”
病人：“我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？”
医生……
就叫阿然叭236
小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。
下午，哥哥和我来到大树旁。哥哥说，把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了。我和他一起埋了钱。第二天，我偷偷去看，结果不见了。我惊慌地告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了。我深信不疑…
justaguineapig291
快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”米娜问。
“憧憬下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。
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