老师：“小明，为啥你昨天作业没有让家长签名？” 小明：“因为昨天俺粑粑把隔壁王伯伯打伤啦！” 老师：“你爸爸也受伤了？” 小明：“没有。” 老师：“那他被警察抓了？” 小明：“也没有。” 老师：“那你为啥不让他签名？” 小明：“一直给我签名的是王伯伯啊！”

晚上老公喝大了，半夜叫我出去开房（我住公司宿舍）。进了房间后，他说：“老婆，为了证明我从不会找小姐，我半夜也要把你喊出来，因为你就是我一辈子要找的小姐，并且不花钱。” 你说我是该感动呢，还是一巴掌把他打醒？

青年：大师，我想要会长命百岁的方子。 大师：你喝酒吗？ 青年：不喝。 大师：你吃肉吗？ 青年：不吃。 大师：喜欢女人吗？ 青年：我一向不喜欢女人。 大师点点头。 青年：那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？ 大师：滚蛋，你TM不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。 滚。

某男伤心的对朋友说：现在这社会连个关心的人都没有，做没钱的男人真累呀 朋友说;我还是有人关心我的。她会24小时为我开机，会经常发短信给我。 某男说;你可真命好，同样是吊丝就能找到这么好的女友。 朋友说：不是女友是10086(中国移动)呀

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…

到了这把年纪还喜欢边走边往嘴里倒干脆面算不算一种返老还童。

甲：“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个傻子。” 乙：“但我不是傻子啊！” 甲：“你看看。”

一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！” “是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

今天去超市买东西，买的有点多。服务员算了一下，一共777元。我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了。”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。” 我信了。 #第一次听说777要付这么多，不是800就够了？ #是本编低能还是儿童太多#

一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。 偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。” 稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。” 屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。” 这时，牛一张嘴把那根稻草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了一泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。 当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

前几天刚看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！结果一分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”我的心震撼了一下…… 然后陷入深深的自卑中…… 至今没能走出阴影……

苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。 一个乘客问另一个乘客：“你好，公民，请问你是克格勃吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我认识的人中没有克格勃。” “哦，既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”

上高中那会住集体寝室，暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后…… 我永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

蚂蚁和大象生活在一片树林里。有一天，蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了。大象醒后对蚂蚁说了一句话，蚂蚁就吓死了。 蚂蚁说的是：我怀了你的孩子。 大象说的是：那我们就再做一次吧！

一个老师对学生说道：“你是我见过最懒的学生，我没见过比你更懒的学生了。” 学生低下头道：“老师，我错了。” 另一个老师问道：“这孩子是作弊了吗？” 老师点了点头道：“可不是嘛，我没见过这么懒的作弊方法，我都快气炸了。” 另一个老师问道：“咋了？这孩子咋作弊的？” 老师愤怒地咆哮道：“他让好学生在答试卷的时候铺了一层复写纸。作弊的学生我见过不少，这么懒的作弊学生我真是第一次见，抄一遍都不干。”

一天，老王和大师吵架了。老王愤怒地说：“你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。” 大师看了看老王，悠悠地说：“你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！” 一日，一男子上山找大师请教。男子说：“大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白吗？” 大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：“大师，你是让我迎接光明，不用在意别人的闲言非语？” 大师说：“我是要看看你他妈在哪……” 一日，有人看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？” 大师拿起打火机把他的衣服点着了，那人赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？” 大师说：“我说你不吹会死。”

今天买了一瓶油， 叫爱老虎油。

今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独地坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！ 等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀。就楼主把自家的牛牵来了... 当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候！

都说生活是苦涩的，苦我尝到了，涩呢？😭

“老婆，我想买个新手机。” “嗯嗯……” “老婆，我想买块新表。” “嗯嗯……” “老婆，这月工资我不给你了。” “嗯嗯……” 好羡慕这对夫妻啊！

走出半生，归来已过半生

即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？” 医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。” “那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安地说。