我老婆对我很好，提亲的时候不要房不要车也不要存款，把她接回来后，她每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，有一天我问，老婆，你那么漂亮，我要怎样才能让你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语，对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

我们从10岁到20岁花了很长时间成长，但我们步入30岁的速度令人震惊。

初中那会，英语考试结束，准备发卷子。老师拿着一本书跑到一同学面前，指着阅读理解问他：这条为什么选D？ 那货理直气壮：选D怎么了？ 只见老师操起书不停地往他头上拍，边拍边说：就他妈A B C，你选D！！！ 还他妈怎么了怎么了！

中国最好的跳水搭档 “知道中国最好的跳水搭档是谁吗？” “不知道，谁啊？” “婆婆和媳妇啊，她俩没事整天在水里。” 我竟无言以对…

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？” 妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。” 妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌手正唱着一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

有一次音乐课，老师在黑板上写乐谱，一个同学坐在后排小声说：“各单位请注意，各单位请注意，我要放屁了。” 老师正好写好了，转过身说：“我准备好了，你放吧。” 老师耳朵真的好！

一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。 猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。

有一个人有三个儿子，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。老大带着老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓（老大），带着菜刀（老二）来找麻烦（老三）。”

1.快过年了，我跟我爸打电话。 我爸：“剩了多少钱啊?” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。” 我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊” 我：“分了” 2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。 女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。 女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。 女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅! 领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资! 3.过年了，大家注意格局! 　　 我爸：“为啥?” 我：“钱花完了。”

有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。” 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！

题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线

双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？” 妹妹：“没有。他还向我求婚呢。” 姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？” 妹妹：“你没有答应，我可答应了。”

有次坐公交车，旁边有位漂亮MM，MM身后有个色狼骚扰，看见MM回头大吼一声：“你挤个JB！” 全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。” 全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了……

（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料…） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。 （可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐回到座位，呼唤铃又响了。 空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…

美人痣 “大夫，请问我这痣是美人痣吗？” “长在眉心或者嘴角的才是美人痣，你这个位置嘛……” “我这个位置不好吗？” “先生，我们这里是看痔疮的……”

吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我：“傻瓜，看什么？” 如果是撩妹高手可能会回答：“看美女。” 然而，我就是那么出人意料。 我对妹子说：“你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？” 然后，嗯，没有然后了。

今天在大马路上碰见了以前考驾照时候的教练。教练用一种你终于长大了的眼神看着我。缓缓地说到：“10年前你刚拿到驾照的时候是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了。”说着从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐地走了。

lz现在在泸沽湖，刚在一个摩挲人家里参观。结束后她们开始推销银器，说银杯子喝水对身体好。就听见一个哥们儿说：水银不是有毒吗？ 您能别秀下线了嘛

军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：“傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。” 我气愤地问道：“妈...我还是不是你亲生的？” 麻麻思虑了半天说：“孩子，既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的...”

爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了… 爸爸：被训了吧，怪不得呢！ 儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生，TM不是我！！！ 爸爸…

儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。 一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？” 我一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。”

许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么？” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦！那你快告诉我你是如何活上一千年的？你是不是吃过唐僧肉？还有吗？”

我：“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” 老师一把将卷子甩到我脸上：“滚！”