老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：“同学们，有谁见过大海，请站起来。” 结果只有小明站了起来。 老师：“现在有请小明同学讲一下大海的样子。” 小明：“圆圆的，黄黄的……” 老师：“停停停。” 老师：“小明，你说的是哪个大海？我怎么没听说过？” 小明：“老师，我说的是胖大海啊。” 老师一听，直接气晕……

课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。 坐在前排的一位女生看见了，又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。” 老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？” 女生脸一红，说：“看到了。” “我的两个轮子是不是没气啦？” “不，气还挺足的。” 老黄哦了一声，说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。” 说着，随手将车锁上。

两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？” 另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）…”

这是得有多背啊，朋友开车，一个月被擦挂了四五次。 每回在事故责任划分上，因为证据不足都扯不清楚，吃了几次暗亏。 昨天刚装了『行车记录仪』就再次撞车！ 电话里听说这事我就笑她，这次物有所值啊，终于有证据证明了！ 她深叹口气说：“这次我追别人尾，我的全责，不用证明了……”

昨夜朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车…… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。” “难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。 “我听见了你们在说萨达姆死了。”

上课的时候，老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。 下课的时候，老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

刚出生的儿子对婴儿用品过敏。 因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。 到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。

一句话区分夏天与冬天： 夏天，有多少穿多少。 冬天，有多少穿多少。

我们真的不需要很多朋友，有的人光是遇见，就很折寿了。

月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考得那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！” 小明低声道：“师生关系……” 老师：“滚！”

小王：“人生啊，不过是酸苦辣咸……” 小李：“甜呢？” 小王：“没尝过啊，不知道啥味。” 小李：“嚯，那可真够悲伤的。”

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指。我问：“三年后？” 大师摇头。我：“不会三十年后吧？” 大师又摇头。我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师：“想算卦，先交30块钱！”

妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？” 马丁去了一下，回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？”

要不是上周我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年。 昨天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。

今天在办公室跟同事聊天，突然桌上飞来一对苍蝇， 我们盯着它们五秒居然还在做那种事。 同事果断脱下鞋子抄起拍死，我理解的点了点头说： “干得漂亮！它们秀恩爱死得快，活该！” 同事：知道我为什么等了五秒吗？哥特么受不了！凭什么连只苍蝇都比我持久！

一天去洗澡堂洗澡！ 看见一位大叔在跳舞，很炫酷的样子！ 就跑上前询问：大叔，你这舞是在哪里学的？这么炫酷，能教教我吗？ 大叔猛看了我一眼，缓缓点了点头… 然后把我的水温调到了最高！

“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什么我还是一逗逼呢？” 大师：“老子就是因为想不通才来出家的。”

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。 虽然他每次都输，但仍然坚持每天都参加。 对此，沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？” 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

排队买早餐，我前面是一老外。 唧唧歪歪的说什么没听清，只听到一句：Double。 于是给老板翻译：他要两份。 老外一听，急了，用生硬的普通话说：不不不，是打包!

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了。” “孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”