单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水，居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所，给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛得面红耳赤，连连咳嗽…… 我赶紧递过去一杯白酒：来，喝口水顺顺气……

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小...”

儿行千里母担忧， 担忧打电话回来要钱。

晚上和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？” 当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？” 我立刻说：“疼。” “嗯，我就知道你疼老婆的。”

今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。 问我是什么？ 我机智的说了一句：是面包。 老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

小王有一天逛街碰到前女友了，前女友一上来就说想复合。 小王心里想：难道她知道我家现在是拆迁户了？贪图我的钱才来找我复合的吧。 小王怕前任贪图他的钱，就没答应。 后来从两个人共同的好友那里得知，小王前女友被帅哥劈腿了，所以来找小王复合，说是因为小王长得丑，有安全感。 小王：。。。。。。

上班之后我才明白 大人们并不是特别沉着冷静 只是单纯的没精力和力气而已。

那一夜，我带领亿万精兵攻打她的城堡，经过一番激战后，我军全军覆没。时隔一个月后 ，她告诉我还有一个士兵誓死挣扎没死，并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？

在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。 在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧。她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她从飞机的前部站起来，哭喊道：“我这么年轻就要死了，我想让生命的最后一刻过得有意义些。” “女士们，先生们，有没有人能让我感觉到自己是个女人？” 她的话音刚落，飞机里马上安静了下来。每个人都忘记了危险的存在，死死地盯着飞机前面绝望的女人。

下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑地问：“谁生日啊？” 媳妇冷笑着说：“哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。” 老公感慨地对媳妇说：“这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。” 媳妇怒吼道：“老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？” 一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑地说：“现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。” 我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思地说：“玩玩别人的老婆想想都过瘾。”

我看到闺蜜的包包换成了名牌，就问她最近发了什么财。 闺蜜答：“前几天在街上看到一个开着跑车的帅哥，我就主动上前搭讪，没想到成功了。不过才两天，他就带我去他家见他父母。” 我惊讶道：“原来还可以这样子，好吧，我明白了。” 闺蜜道：“明白你妹呀！他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑逼，离开我儿子，要多少开个价。后来我就有钱买了这个包包。”

和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号. 刚开始打的很顺利，赢了不少. 直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊…

我的QQ分组名是“A”、“B”、“C”、“D”、“E”……，女朋友Q在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里。”然后……真没然后了……

去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。 我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。 动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。 我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

妈妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 我总是严肃地摇摇头说：“妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”

老公穿着短裤汗衫急匆匆地往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手拿香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞…… 老婆：出来一看，你这是干嘛？ 老公：上厕所啊？ 老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢……

夫妻外出旅行，夫内急去卫生间。 不一会儿出来了，对老婆说：“里面全是老外，不好意思拿不出手。” 老婆怒：“大小是我的事，谁用谁有发言权。关键要敢于亮剑。”

刚刚发生的，真事！ 开车去杭州，高速堵车，尿急就用矿泉水瓶子解决，结果……悲剧啊！ 谁懂？

这才是Apple Watch在国内的最大竞争对手！

别人喊你帅哥时，不要马上答应，不然显得像个新手帅哥。

同宿舍一小哥手机铃声跟我喜欢听的歌一样，每次我一放歌，舍友就着急找手机。 我就嘿嘿地在他面前晃晃手机，他就看我一眼。时间长了，每天都逗他一下。 这天我在宿舍洗澡，老是听见我手机铃声响，我就找。舍友拿着他手机在我面前晃。我想，傻样，放我铃声我会上当？ 谁知道这一晃，我老婆的20多通未接。现在还在跪搓衣板！

我有一个朋友，他每次过马路都会大喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 结果有一次，一辆宝马飞奔而来，他又喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 那辆宝马直接把他撞飞，路人问：“你干嘛撞他？？” 车主说：“他要我撞的啊。” 路人无语了。

发一个考驾照练车时候的事儿，一妹纸少有练车，开了一段距离，教练在副驾坐着，一个劲儿喊“加油”，她没反应。我们在后座也喊“加油”。教练暴脾气，“你咋不加油呢？！车速都这样了！”妹纸说“我以为是精神上的…精神上的…”

老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的。问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。 我想了想答：难道是老板来大姨妈？ 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。