古时，一官最贪。 两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。 上堂时，贪官大喝：“打原告二十大板。” 原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。” 贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

某次出差，大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车。” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”然后调头就跑。

至今单着。几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？ 怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！” 结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？ “妈，你也知道春运，他没买到票！”

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

期末考试成绩出来了，各科老师都要开始讲解试卷。 小明上课打盹被老师发现，老师问他这道题的答案是什么。 小明偷偷问同桌，同桌说选A；后桌说选B。 小明觉得他俩的答案都不靠谱，自己说了一个选C。 老师生气地说道：“这是判断题！”

下班回家还没进家门，老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸：“有什么喜事啊，这么高兴？”老爸摆摆手，“你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～”话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去，留下蒙逼的我…

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然是歌，而不是诗了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

时隔多年，一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手。女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。男方点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带B字的车走了。

第一次约妹纸，房间都开好了，妹纸各种不肯。 于是想了一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子。等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。 妹子终于进去洗澡。 终于啊～的一声大叫，我急不可耐地踹门进去。 女孩已经吓晕了，谁能告诉我‘人中穴’在哪里？

我的体型圆圆的，身子又很脆，但内心很黄。综上原因结合起来的话基本上能判定我就是一个蛋挞。

小王苦恼道：“我和我姐夫的姐姐好上了。” 我：“那你苦恼什么？” 小王：“就是，我姐夫叫我什么好啊？” 我：“……” CPU 都给我干烧了。 我：“要不你俩各论各的？”

今天我在路上正走着，看见一位大妈抓着一只活生生的鸭子正准备宰杀。不料，一位女生向她走来，脚不小心扑通一声摔了一跤，把大妈那只活生生的大鸭子压死了。大妈大惊，好半天女生才爬了起来，双手抚胸，估计摔得很痛。

有个资深收藏家，偶然间发现一把极具收藏价值的老锁。可那把锁挂在一个半新半旧柜子的门鼻上。 收藏家不露声色地试探户主：“我太太最喜欢这种老式柜子，不知先生是否愿意转让？”户主笑道：“喜欢就拉走，随便给点钱就行！” 收藏家喜笑颜开道：“我现在就给你500元，咋样？” 户主乐滋滋地接过钱：“就是一个破柜子，让你破费了！” 待收藏家动手拉柜子时，户主一把将老锁取了下来。 收藏家赶紧说：“就用这把锁锁住柜门吧，不然不方便运输！” 户主闻听，悠悠地应道：“这可不行，没有这把老锁，我以后的柜子就没法卖了！”

小强有一次骑自行车上班，骑进了一个小巷子里。 迎面有一个大哥骑电动车驶了过来，因为巷子太窄，两个人躲闪不及。 小强急中生智，说道：“你往左我往右！” 然后两个人就撞上了，费了半天劲才起来。 小强：“不是说你往左我往右吗？” 那大哥说：“你傻啊，应该都往一边才对，咱俩是镜像的！”

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 “你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？” “搁哪儿？” “搁哪儿？”

一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。” “唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？ “不，他不会吸烟。 “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？” “没有，他天天晚上都在家。” “噢，您儿子真是好样的。” “也不是，我的儿子只有4个月大。”

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！ 游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。 一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

小强的妻子是个吃货。 某一天，小强和妻子去游乐场坐过山车。周围的人大呼小叫，小强妻子却一声不吭。走出来后还是不说话，皱着眉头。 小强问她：“你是不是吓傻了？” 妻子说：“出门的时候忘了把吃剩的酱肘子放进冰箱了，会不会坏啊？”

年三十晚上，被老爸逼着去放鞭炮了。他说他一个五十多岁的老头放鞭炮让人笑话，但是！ 老爸！我一个二十几岁的大姑娘，穿着睡衣拖鞋，散着头发，拿着一根烟放鞭炮就好看吗？？？

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道…

星期天，大林一家去动物园玩。 中午就在孔雀园旁一饭馆吃饭，大林还喝了一瓶价格不菲的红酒。 正吃着呢，儿子高声喊：“老爸快看，它在开屏！在开屏！” 不一会儿，服务员端着一瓶打开的红酒过来：“先生，你的酒！” 大林迷惑：“这是谁要的？” 服务员有点懵：“不是你们喊‘再开瓶’吗？” 大林指了指孔雀园说：“那不？正在开屏呢！”

美女问她的心理医生：“我拥有财富和美貌，却空虚。” 医生问道：“何谓财富和美貌？” 美女回道：“我奢侈，我的爱马仕、香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着美图秀秀自拍。” 医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？” “不，土豪，我们可以做朋友吗？”

我表弟在追学校的一个女生，微信不加每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？

小美和闺蜜一起去饭店吃饭，刚坐下，小美就看到了闺蜜的新美甲。 小美：“哎！你这指甲做得好漂亮，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝。” 闺蜜表情不太好看，没有应答。 小美又问：“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？” 闺蜜幽幽开口：“是你关车门夹到手指了。”