医生:这是一个很大的决定,您真的下决心要接受输精管切除手术吗? 客户:没办法,这是大家的决定,15比1。
以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏的,怕被老师收了。一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线地绣了2个多月,终于要收工了。 今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头。这时,英语老师走过来说:“上课还敢绣十字绣?没收!”
国外星座学说兴起于国人之中,吾正为考初中而发奋。 邻近毕业时,互写同学录之风正旺。某日,有同学拿一本同学录让吾留言,吾观之,上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向,等诸多栏目。同学叮嘱道:“汝当如实填写,不得有空白之处。”吾欣然应之。 同学离去,吾即提笔填写,写至一栏目上书“星座”二字,呜呼哉!吾对天文知之甚少,只知银河系,太阳系及九大行星,“星座”为何物,吾百思不得其解,又不好过问他人,本想空出不写,无奈想起同学叮嘱之言。于是,只好依实情写下两个字“地球”。
老板高兴:小张,我QQ也升到太阳啦~ 我冷冷道:那是QQ天气预报!
朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。 喝了两个多小时,我看喝得差不多了,就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒,我又劝道:“夫妻没有不吵架的,话说开了就没事了。” 他依然沉默,我正想继续劝,他开口了:“别劝了,不喝多我不敢回去……”
刚才滴滴打车,在车里悄悄放了个闷屁。 我心怀侥幸,应该不会被发现吧。 谁知这个闷屁竟浓烈而悠长,久久不肯散去。 过了一会儿,司机说:“咦,外面是不是下雨了?” 说完司机马上开窗大口喘气…… 下车后,司机大哥还在背后虚弱地喊了声:“美女,麻烦给五星好评啊。” 我掩面而去……
女友肚子疼,让男友去买姨妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速地在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
两只蝌蚪并排在湖里游着, 科学家:克隆的产物! 追星族:孪生姐妹演唱组! 小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫! 网民:哟!这不是QQ嘛!
我在追一个女同学,女同学最后回话了:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我就别来烦我。” 我苦笑。 回家和爸爸妈妈征求意见。 父亲叹口气:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题,只是这二层别墅,咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了。 你和她还是算了吧,天下姑娘多的是,没必要为了追她,咱家还得拆房子。”
本人苦逼保险理赔员,昨晚在商场停车场看个事故,一个美女开辆CC撞到前方广告牌。赶到现场告知没买车损险,没得赔。美女各种发嗲各种撒娇,本屌真真无能为力。美女一脸怨气上车准备走人,倒车时又撞到了后面的柱子。摇下窗户又是楚楚可怜地看着我问:现在买车损来得及吗? 我。
简历:熟练使用word。上班:怎么删除空白页。我50岁的同事:简单,你打印出来把他撕了就行了。
刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。 阿姨:“小伙子,你这水瓶……” 我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。” 阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。” 我……
一少年去医院挂号。 少年:您好,我该挂哪科的号啊? 护士:你哪里不舒服? 少年:我没有哪里不舒服,我健康得很! 护士:那你哪科都不挂啊。 少年:谢谢,我明天考试,来这里就是为了听你的祝福,谢谢您!
2016-06-11 周六 老公在沙发上看足球比赛;老婆问:“这是谁和谁踢啊?” 老公:“法国对罗马尼亚。” 老婆:“是中超联赛么?” 老公:“欧洲杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?” 老公:“国际足联不让。” 老婆:“是因为钓鱼岛么??” 老公:“因为水平不行。” 老婆:“不是有姚明吗?” 老公:“你给我滚,去看你的别逗了笑话去……”
约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:“这钱你留着零花吧。记住,钱要放好,丢了可就白送人了。” 汤姆激动地说:“知道,傻瓜才把钱白送人!” 约翰叔叔想了想,说:“你说得有道理,我看这钱你还是不要的好。”
旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看马蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。 用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:“谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”
一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。他直落湖底,朋友赶去把他救起来。 朋友问:“你不是会游泳吗?” 男子说:“是啊,可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊!”
某大学篮球赛,上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。 赛前,两队都贴了海报以助声威。 历史系说:“历史证明,历史有惊人的相似!” 计算机系说:“舆论公认,计算机将改写历史。”