1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？” 骡子问：“怎么啦？” 驴道：“我怀疑你有不孕不育症。” 2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！” 蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！” 3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。 到楼下一看，车子竟然没有了。正打算掏手机报警的瞬间，隔壁小店老板三步并两步跑过来跟我说：“你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫…” 听得人心慌意乱，“我给你挪我店里了！！！”

媳妇下班回家，气呼呼地跟我说：“这世上一个好人都没有，我讨厌死你们了。” 我忙问：“咋啦？谁欺负你了？” 媳妇说：“今天出地铁站下雨，我没伞正淋着，一个摩的师傅停我旁边，说免费送我。我想着快到家了就拒绝，他却来一句：‘放心，我不骗长得安全的人，上来吧。”

有个画家，一点生意也没有。 有人劝他将自己与妻子画成像，挂在门外作广告。 画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生人坐在一起？”

LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩子故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧。我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。 然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？。。 我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。。。 发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。。。 结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

我们小时候，没有电脑，没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上 中枪的有几？

一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。 李连英想了想，讲道：“我……” 西太后以为李连英紧张，于是耐心地等待着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。” 太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字，那下面呢？” 李连英回答说：“报告太后，我的下面没有了！”

小姨子今天又相亲失败了。 丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？ 小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！ 丈母娘：试？ 特么八个菜全部是你一个人吃完的…

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌， 白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来： 荷荷荷… 啪！ 骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑你麻痹啊！”

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪！你杀死了什么，就要变成什么。” 猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。 和尚大惊说道：“你要干嘛？” 猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

人生四不捡： 塔吊下面冰红茶 铁轨上面牛肉干 过山车下八宝粥 课桌底下葡萄干

单位女同事经常跟我闹！ 有时候我跟家里打电话，我说什么她说什么！ 有时我喊我妈，她也跟着喊！ 我妈老以为我有对象了！ 刚才看她跟家里打电话，报复心理作祟！ 我冲上去就喊：“妈，我是你未来的女婿！以后没事来玩啊！” 对方沉默了一会儿。 然后说：“我是你爸！” 我正在尴尬的时候，对方顿了下又说：“你是哪个女婿！” 我特么直接崩溃了！

萌娃上厕所 刚刚在德克士，上了个厕所，看到个小朋友把小JJ一直往小便盆上举，怎么都举不上，都快急哭了，我要不要告诉他旁边那个才是小朋友专用的呢，艾玛，憋死了我…

一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯。一天晚上，他背靠着墙睡着了。 忽然，他慷慨激昂地吼了一句：“兄弟们，冲啊！” 然后他转了个身，结果撞墙上了。 末了，他还说了一句：“撤退！前面有埋伏。”

听说相爱的两个人会越来越像我觉得是真的，因为手机越来越人性化，而我越来越人机了，爱你老机明天见。

坐火车去旅游，然后过道推车来卖粥的，有个姑娘问他还有粥么？ 那卖粥的说有的是，都没人吃。姑娘一愣，然后，就没有然后了。这卖粥的真尼玛有才啊！ 我想说的是，你这么卖能卖出一份么？

确诊耐炸型人格 缺点：一遇到事情就炸 优点：一边炸一边又把事情干好了

一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。 入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。” 主问：“何以见得？” 答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

姚晨：我嘴大 舒淇：我嘴大 王大陆：谁在我嘴里说话

大壮被安排去相亲。 大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。 见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？” 女孩抿嘴笑了：“工程师！” 大壮心里凉了半截，就囧囧地问：“那你具体是什么行业的？” “灵魂的工程师！” “哦，教师啊！” 大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？” 姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！” 大壮又有点泄气。 “不是！我的工作是从娃娃抓起！” 我去！ 幼儿园阿姨啊！ 大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独地步行。天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。 我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！” 妹子：“不，我步行挺好！” 我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！” 妹子：“哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

进入贴吧才知道： “老王”不一定姓王； “霜霜”不一定名字中有霜字； “小明”也不一定叫小明。 “黄瓜”不只是一种蔬果； “木耳”不只是一种食材； “针”也不仅仅用来缝补。 “药”不是药， “木”不是木， “男朋友”不一定是男人， “女朋友”有时候竟然不是人…