昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。 杯具的坐了一天公交车。

罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。 他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。 几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？” 罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”

现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？” 我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。” 哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。” 然后我拿起自己吃了起来。

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

小美和闺蜜互相希望对方暴富，好养着对方。 有一次两个人又聊起谁会先暴富的话题，小美闺蜜对小美说：“我想把房子卖了养你。” 小美刚想说话，闺蜜接着又说：“但是房东不肯...” 小美翻了个白眼：“租房子住就别说大话了...”

某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？ 这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

刚开学，带的是新生班，陪两个小宝贝上厕所中，只见小萝莉一边帮哭哭啼啼的小正太擦眼泪一边说，别哭了，放学了我们就一起回家了昂，妈妈在家等着我们呢！ 小正太说，好，不哭，放学我们就回家！ 说完俩人一起哇哇大哭起来… 2.去买烧饼，前面的女人问老板：不是七 毛 一个吗？ 怎么收八 毛？ 老板：大姐，涨价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了… 女人气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在涨价，只有老娘在掉价… 3.减肥中。 我姐怕我饿坏了，这几天总催我吃饭，还买了一大堆我喜欢的零食回来，经不住诱惑，体重没减还增了两斤。 我好郁闷：不能再瞎吃了！ 要不然几百块钱买的新裙子穿不了。 我姐：不要紧，我瘦，我可以替你穿。。 这肯定是假姐。

老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。” 如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了。”

这几天在家，各种被嫌弃。和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：“一会儿进去你就装傻。” 我：“为什么？” 老妈：“卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。”

网吧上网，突然大家都往外跑，喊着地震了，地震了… 我刚起身准备跑，就听到旁边一哥们在那里喊着：人在塔在… 瞬间被感动了，坐下去继续玩扫雷。

我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话，去叫也不会过来，喜欢整晚在外游荡，一回家就只想着吃饭和睡觉。 女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。 #糗事# #内涵# #恶搞#

山东有款啤酒叫“银麦啤酒”！ 一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？” 美女回答说：“卖银麦啤酒。” 哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

各位有女朋友、老婆、情人、基友的人，你们要注意了，一年一度的剁手大会“双十一”快到了。在此盛会来临之际，奉劝各位：该藏银行卡、改账号密码、拔网线的都准备起来。发这条就是为了提前警示一下，希望大家能一起共渡难关。

一朋友经常秀恩爱，有一天在朋友圈发了这样一条状态：“老婆，你以后生个男孩，我爷俩保护你；要是生了女孩，我保护你娘俩。” 本来很温馨的一段话，忽见楼下神回复：“万一那孩子不是你亲生的呢？” 艾玛，楼下跟风嗖嗖嗖的，瞬间相同的评论一条又一条，那评论太特么整齐了，那场面太特么壮观了！

昨晚睡的太晚，做梦当皇上了，再也不用为相亲苦恼了。当朕去后宫的时候，朕激动地哭了：好多的妃子，好多的宫女啊！朕迫不及待地脱下裤子，不料小弟弟没有了。原来不是去当皇上，而是当了太监。我大哭起来，哭着哭着就醒了。这梦太TM的憋屈了！

办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？” 前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。” 女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。 坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。 这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。 走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”

一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。 旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”

开灯是兄弟，关灯是夫妻🐶

一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。” 他爸爸听了十分气愤，说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。” 说完后，并没理他儿子。他儿子也知道错了，默默地低着头。过了一会儿，才怯怯地问他爸爸：“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”

我老婆是相亲来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！ 门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！ 结婚当晚我问她情况，这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！ 特么的顿时感觉上当了！

这想法不错呀。 今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。 我：你儿子这是咋滴了，哭成这样。 嫂子：他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。 我：……

进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站前的巨型广告牌上写着： “此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。”

进门后的第一眼我就爱上她了。我问她：“你喜欢这里吗？”她不停地摇头。我毅然走上前，一把将她搂在怀里，径直走向门口：“跟我走，你会后悔吗？” 她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧。想到这里，我的心更疼了。但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地：“把风扇放下！”