张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”

过年回老家，看着田埂上的老牛倍感亲切。突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然，表弟慌慌张张跑过来！ 我问：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话，说了半个小时了，叫我来看看。 我：……

男友很喜欢吃香菜，有次吃火锅，他只顾着吃香菜，不听我说话。 我生气道：“我跟香菜到底谁重要？” 男友理所当然：“当然是你。” 我又问：“那如果我跟香菜同时掉进火锅，你先捞谁？” 男友：“当然也是你，你都掉进去了，那香菜还能吃吗？”

你老婆有缺点吗？ 有！ 多的就像天上的星星！ 那你老婆优点多吗？ 少的像天上的太阳。 那你为什么那么爱她？ 因为太阳一出来，星星就看不见了！

宋小宝 赵四 “干哈捏”？ 广场派和公园派斗舞？ 你俩快够！ 印度歌都唱上了，外国友人你还好吗？ 看明白斗舞是如何无缝衔接斗地主了吗？ “两个王” “四个二” “过” ~ 前半段笑到飙泪，后半段哭到飙泪！ 宋小宝演绎的患癌老人，那阳光的心态和善良的心，🌹请记住：人生这趟旅程，什么时候下车并不重要，重要的是你在车上做了什么

最近天气转凉了，我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦地走着。我心想，这天也有点冷了。本着学习雷锋好榜样的心情，警察叔叔一巴掌扯到我头上说：“这就是你把姑娘装在麻袋里的原因？”

“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。” “你他妈能闭嘴好好下棋么？” 老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩氨。” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急：“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈… 却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦 ~呜~呜~呜~”

清明小假和一帮哥们去公园，游人比较多。一帮大老爷们拍照的拍照，看美女的看美女。巧遇一女神级美女，哥上去就跟美女说：“让我照张像可好。” 美女：“说个让你照的理由。” 哥道：“饿的时候看一下，秀色可餐。” 结果额外留了电话。我一哥们看到一个比较丰满的女神马上效仿，开始一切顺利。 当说到：“饿的时候看一下。” 美女脸色骤变，指着我哥们激动地说：“神经病啊你，竟然骂我是猪。”

科目一考试及格 科目一考试前，讲课的老师一再叮嘱学员们：“我们要多看书，多做题，考试很容易通过。” 不过也有少数不及格的。 那天就有1个学员连续考了2次都不及格，心情也郁闷，找到老师说：“你这考试系统有问题，我在家总是能及格，怎么在你们这里考了2次都不及格呢？” 老师问：“你在家测试都考多少分啊？” 学员：“每次都60-70分呢。” 老师晕倒，“那你不不过也正常了，科目一考试要90分才合格呢！” 老师又讲了一个例子：“有个学员考试完后很高兴，这次考得不错，上学从小到大考试以来从没得过这么多分。” 另外一个同学问他：“你多少分啊，85啊？” “擦，又一个不及格！” 记住是90分及格！

女：“老公，我怀孕三个月了！”男：“什么？你怀孕了？可是我上周才查出来不孕不育啊！说，这孩子谁的！”女：“你上周查出来的，我怀孕都三个月前的事了，孩子当然是你的啦！”男的笑着摸了摸头，说：“好像是噢！”

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。 某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。 不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？” 朋友牢记教训，又找一中国女朋友。 一同上街，遇红灯，停下等之。 不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

今天下午上公开课，校领导来听课。 我坐在最后边，校长坐在我旁边听课。 课上到一半，我旁边突然一声屁响传来。 所有人的目光都鄙视地扫过我清晰的脸，纷纷转头看着我。 尼玛！都看我干嘛？ 我急忙辩解道：“真的不是我！我的不是那么小声的，你们听！” 嘭，一声巨响。 我：“这个才是我的。” 旁边的校长一脸黑线。

在公交车站，旁边站一美女，搭讪说：“美女，等车啊？” 她白了我一眼说：“你看我像是在等生意吗？”

两个玉米粒结婚了。第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：“我媳妇哪？”爆米花含羞地答：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了！”

中年破产七件套 1、盲目创业 2、健康崩塌 3、住房攀比 4、太太全职 5、大龄二胎，碎钞鸡娃 6、杠杆投资 7、消费主义 8、无效社交

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

妈：“小新，你又开电视了。” 小新：“我又不是要看电视。” 妈：“那你在做什么？” 小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书： 我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸。 你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！ 主啊~ 宽恕他吧！ 我是自杀的。

老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

让你小心男人，结果你小小的心里全是男人。 让你不要被男人左右，结果你的左右都是男人。

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺得意的。 大舅哥问：“还价这么狠，别人生气没？” “没啊！只是有些不情不愿的！” “哎呀！还可以砍二十！” 大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

老师：有谁知道战国时期有哪七国？。。 小刚：赵魏韩齐秦燕楚！。。 老师：真棒！小柯你来重复一下。。 小柯：赵薇喊齐秦验处。。。 老师：滚出去！