张三有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。张三得意地说:“真怪,连火炉也怕我的老婆!”
过年回老家,看着田埂上的老牛倍感亲切。突然来电话了,就用蓝牙耳机接上了! 突然,表弟慌慌张张跑过来! 我问:什么事?这么急干吗? 表弟:奶奶说你在这里跟牛说话,说了半个小时了,叫我来看看。 我:……
男友很喜欢吃香菜,有次吃火锅,他只顾着吃香菜,不听我说话。 我生气道:“我跟香菜到底谁重要?” 男友理所当然:“当然是你。” 我又问:“那如果我跟香菜同时掉进火锅,你先捞谁?” 男友:“当然也是你,你都掉进去了,那香菜还能吃吗?”
你老婆有缺点吗? 有! 多的就像天上的星星! 那你老婆优点多吗? 少的像天上的太阳。 那你为什么那么爱她? 因为太阳一出来,星星就看不见了!
宋小宝 赵四 “干哈捏”? 广场派和公园派斗舞? 你俩快够! 印度歌都唱上了,外国友人你还好吗? 看明白斗舞是如何无缝衔接斗地主了吗? “两个王” “四个二” “过” ~ 前半段笑到飙泪,后半段哭到飙泪! 宋小宝演绎的患癌老人,那阳光的心态和善良的心,🌹请记住:人生这趟旅程,什么时候下车并不重要,重要的是你在车上做了什么
最近天气转凉了,我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦地走着。我心想,这天也有点冷了。本着学习雷锋好榜样的心情,警察叔叔一巴掌扯到我头上说:“这就是你把姑娘装在麻袋里的原因?”
“只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。” “你他妈能闭嘴好好下棋么?” 老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。 老公:我看看,在哪一层啊? 他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?” 她在南京,开心地回复:“恩氨。” 第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影,期待又焦急:“你到底在哪儿?” “傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…” 她顿住了,泪无声落下,失落、委屈… 却被人从身后轻轻抱住,熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身,娇滴滴的说道:“干爹你好坏哦 ~呜~呜~呜~”
清明小假和一帮哥们去公园,游人比较多。一帮大老爷们拍照的拍照,看美女的看美女。巧遇一女神级美女,哥上去就跟美女说:“让我照张像可好。” 美女:“说个让你照的理由。” 哥道:“饿的时候看一下,秀色可餐。” 结果额外留了电话。我一哥们看到一个比较丰满的女神马上效仿,开始一切顺利。 当说到:“饿的时候看一下。” 美女脸色骤变,指着我哥们激动地说:“神经病啊你,竟然骂我是猪。”
科目一考试及格 科目一考试前,讲课的老师一再叮嘱学员们:“我们要多看书,多做题,考试很容易通过。” 不过也有少数不及格的。 那天就有1个学员连续考了2次都不及格,心情也郁闷,找到老师说:“你这考试系统有问题,我在家总是能及格,怎么在你们这里考了2次都不及格呢?” 老师问:“你在家测试都考多少分啊?” 学员:“每次都60-70分呢。” 老师晕倒,“那你不不过也正常了,科目一考试要90分才合格呢!” 老师又讲了一个例子:“有个学员考试完后很高兴,这次考得不错,上学从小到大考试以来从没得过这么多分。” 另外一个同学问他:“你多少分啊,85啊?” “擦,又一个不及格!” 记住是90分及格!
女:“老公,我怀孕三个月了!”男:“什么?你怀孕了?可是我上周才查出来不孕不育啊!说,这孩子谁的!”女:“你上周查出来的,我怀孕都三个月前的事了,孩子当然是你的啦!”男的笑着摸了摸头,说:“好像是噢!”
一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?” 同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
朋友遇一美国小姐,大有相见恨晚之意,两人热恋。 某日一同上街,到路口遇红灯,朋友闯红灯而过。 不日,洋妞与之分手,告之曰:“这种人连红灯都敢闯,还有什么不敢的?” 朋友牢记教训,又找一中国女朋友。 一同上街,遇红灯,停下等之。 不日,分手,曰:“连红灯都不敢闯,还能干什么?”
今天下午上公开课,校领导来听课。 我坐在最后边,校长坐在我旁边听课。 课上到一半,我旁边突然一声屁响传来。 所有人的目光都鄙视地扫过我清晰的脸,纷纷转头看着我。 尼玛!都看我干嘛? 我急忙辩解道:“真的不是我!我的不是那么小声的,你们听!” 嘭,一声巨响。 我:“这个才是我的。” 旁边的校长一脸黑线。
在公交车站,旁边站一美女,搭讪说:“美女,等车啊?” 她白了我一眼说:“你看我像是在等生意吗?”
两个玉米粒结婚了。第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:“我媳妇哪?”爆米花含羞地答:“一炮把人家崩开了,就不认识人家了!”
中年破产七件套 1、盲目创业 2、健康崩塌 3、住房攀比 4、太太全职 5、大龄二胎,碎钞鸡娃 6、杠杆投资 7、消费主义 8、无效社交
从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
妈:“小新,你又开电视了。” 小新:“我又不是要看电视。” 妈:“那你在做什么?” 小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”