警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」 警察：「懒得听你在胡说！」 男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 警察：「这我倒要瞧瞧了～」 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

你的普通话发音标准吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒， 恭喜你下蛋成功！

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。 她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 读书人叹道：“女人生产比起写文章来，总是容易些呵！” 女人又问：“为什么？” 读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”。 那哥们大声道：“嗻。” 教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻。” 于是乎教官冲过去，给了一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？” 那哥们捂着脸无辜地看着教官说：“那个是喆。” 喆，喆，哈哈哈哈，别理我，让我笑会儿。

女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。 男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。 女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？ 说好的男女平等呢？

儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约！”

老婆说：呜呜...老公，我一个月就涨了三斤肉肉，好难过啊!! 我冷冷地来句：恩，没事，一年后你就能出栏了...

我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是： 最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？ 我如实回复： 我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子…不能吃的我从来不炒。

我和女朋友谈恋爱，谈了四年了。要带她回去，打电话跟家里人说，家里人就问她属什么，说是狗的。 家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开，就说了一句：“长得像猪行不行？”

有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。 有一次，她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了。她指着丈夫大骂：“好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！”

6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。 某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。 小姨怒道：“你少碰我脑袋！” 小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！” ——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是她还会十分搞笑地“活学活用”！ 鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！

妈妈同事领着他家的小正太来我家玩，一见面就对我说：“姐姐好漂亮啊！” 然后对着我妈妈说：“有漂亮的妈妈才会有这么漂亮的姐姐！” 我妈乐得合不拢嘴。他走的时候，我妈把我珍藏多年的积木送给他，但我并没有生气。

一男子一直都很喜欢爬山。 有一次去瑞士旅游的时候，经过一座高山，所有人都需要爬上去。这男子很开心，兴致勃勃地往上爬。 爬到中途的时候，导游提醒他：“先生，虽然看出来您很喜欢爬山，但是您还是要注意安全，不要掉下去。如果掉下去了，你记得要往左边看。” 男子疑惑道：“为什么呢？” 导游说道：“因为那边风景最美。”

一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。 爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……” “z代表什么？”青年迫不及待地问。 “代表少说废话。”爱因斯坦说。

哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？” 李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？” 哪吒：“孩儿不知。” 李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！” 说完，李靖当头刺下，却只听“当”的一声，宝剑应声而断。 哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！” 这时，人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去...

闺蜜不是刚结婚吗？ 这就怀孕了，昨天晚上她老公把她惹生气了，她说她要走，她老公说那你早点睡，明天早上我开车送你走。 闺蜜说，那我不回来了。 她老公，不回来不行，孩子落不了户口。 闺蜜想了想说那我不走了，她老公，不走咱就睡觉吧。

婚姻和车都是易耗品。 车子开久了，性能会越来越差，实在没法开了，就得报废； 婚姻走得久了，难免会遇到问题，实在没办法继续走下去了，就得离婚。

在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。 这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖。儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！” 父亲怒道：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门。”

一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全等来。

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。” 修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去了。”

一直喜欢班里一个男生。那天我把饭卡丢了，他二话不说就把自己的饭卡递给我，我说一起吃吧，他说：“我今天不吃，你别饿着！” 吃完出来去还饭卡，他的室友说：“他带个妹子去学校外面的饭店了。” 我觉得心里堵堵的，就拿着他的饭卡返回食堂又吃了一顿。

高中毕业，朋友聚会，都喝高了。 走出酒吧，一哥们径直走到马路中央，拦下一辆出租车，“师傅，火车站去不去?” “去啊！” 师傅爽快地回答。 哥们对着师傅挥挥手说，“你去吧！”当时我就惊出一身冷汗，想想幸好我们人多。