进入沙漠区之前的小镇上,第一家加油站前的巨型广告牌上写着:
 
“此去即是沙漠地区,除本站外,您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼,务请即刻加满油箱以策安全。”
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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该广告牌通过利用沙漠地区特有的自然现象(海市蜃楼)创造幽默反差,既贴合场景又制造了预期违背。用‘举目所见的其他加油站皆为海市蜃楼’将现实恐惧与荒诞警告结合,在威胁式营销中暗含自嘲,语言简洁且双关巧妙(表面警示实为促销)。夸张手法(‘巨型广告牌’‘即刻加满’)强化紧迫感与荒谬感,受众既能因地理常识共鸣,又能从商家利用环境痛点的话术中感知反讽。警告式口吻与商业目的形成微妙冲突,符合安全打破规则又不越界的幽默逻辑。
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01/20 02:07 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
昨天跟一哥们打台球,俩人着急去wc,可就一个坑。 哥们先去,五分钟过去了,我问他:“好了吗?” 傻屌来了句:“万事俱备,只欠打火机。”
别问女人到底喜欢什么了,女人喜欢到底
俄语、英语、德语、法语、日语都不重要,阿拉伯语一定要学! 大哥,别开枪,自己人(أخي، لا تطلق النار شعبهم)。读:拉肚,死法咧,吓鸭功夫你啊! 正确读法:拉肚,死法咧,吓鸭功夫你啊! 没开玩笑,认真点背下来!
逗比夫妻生活趣事: 某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾。老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。” 我窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?” 老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。
几年前的糗事,要坐火车去外地,买了一张10月10日凌晨00:20的票。然后我九点开始等,到了凌晨00:20,尼玛发现日期变成了10月11日!!! 你的智商已经不能坐火车了。
老公一朋友,胖子一枚。 前面买了一套西装,试的时候挺合适的。 过了几天长胖了,然后一脸郁闷地告诉我们,穿上一挺肚子,衣服的扣子直接被崩飞了一颗,找不到了。
我怎么会告诉你们,我被狗追的时候,我妈站在一旁喊:加油!! 都跑起来……
在民政局结婚登记处门口,碰到俩刚拿完证的小青年。男的很浪漫地对女的说:“老婆,结婚仪式那天,我们就烧掉结婚证,因为离婚需要它,我们一辈子不离婚。” 女人很幸福地说:“老公,我爱你!” 看到这幸福的一幕,我在心里默默地说:傻孩子们真是任性,以后看你家孩子怎么落户口!
风高月黑的夜晚,小李凭借山的走势,巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李:“就是这里,肯定没错了,动手吧!” 在一旁的小李他爹冷冷地说:“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗!”
早晨,老婆喂3岁女儿吃药,我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场、肯德基等等,可惜就是不吃。最后只听老婆说:“宝宝,乖乖吃,吃完药我给你找个后爹去。”然后孩子就真吃了。吃了。了。
我家的狗会接电话,此为背景。有天我和女朋友在家滚床单,我妈给家里打电话。我俩正在兴奋的时候不想接,紧接着狗狗把免提打开了。我就听我妈在那边说:“小虎在家吗?”狗狗叫了一声。“那他对象在吗?”狗叫了两声。“那他们在干嘛?” 狗狗急促的呼吸...靠!我疯了!
感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财
老师:“恋爱可以大致分为:单恋、暗恋、两情相悦,一厢情愿,苦恋!” 老师:“那么,狼爱上羊属于什么?” 小逗:“食物链。”
你吃红烧肉时,夹起一块“肉”来,放在嘴里狠嚼,后来才发现是生姜! 还是你吃红烧肉时,盘子里肉很少,你夹起一块“姜”来,扔在地上狠狠地踩一脚,后来才发现,尼玛!是肉!
真是怀念啊,珠穆玛朗峰,2024年,我一个人,没有夏尔巴人,没有团队,没有装备,没有报备,没有告诉家人,也没去
1. 昨天,56路去万达,穿得美美的,踩着12公分的高跟鞋装逼! 车来了,我缓缓地上了车,呼吸着12公分以上的空气! 忽然,在脑子没反应过来的情况下,我的身体向前一路飞奔在车厢里,摔了个狗吃屎! 因为带着耳机,我很大声地说了句:“哎呦卧槽!” 我永远忘不了全车人注视我的表情,后排还有个帅哥脸都憋红了! 完全印证了一句话:装逼遭雷劈! 司机都看不下去了! 我发誓我再也不坐56路了。 2. 偶见路边一小吃店打的横幅:日本地震,吃一送一;余震不断,活动不停。 不得不说,老板你太有才了! 3. 家有神妈一枚,每天都跟我抢电脑玩,口号是“我玩十分钟就让你”。十分钟后过去找她,她总夸我:“你怎么这么天真。”
有一次跟伙伴去巴黎,在一家很高级的餐厅吃饭。伙伴突然吐了一口很大的痰,周围的顾客都一脸恶心地看着我们。我机智地对伙伴说了句:八嘎!
坐公交车时,听到一位父亲正在教三岁左右的孩子给姥爷祝寿。父亲教孩子说:“祝姥爷福如东海,寿比南山。” 孩子年纪小,总是记不住,复述不清。于是父亲又教孩子说:“祝姥爷健康,长寿。” “说一遍我听听。” 孩子应该是还记得一点开始时的祝寿词,于是大声说道:“祝姥爷健康难受!” 全车人,汗!!
跑步时手机掉地上,忘记按掉跑步机开关就那么弯腰去捡了,结果从跑步机上摔下来。呵呵,你以为摔下来就够了吗? 不是,我一个后空翻站稳了。 旁边本来站着准备扶我的帅哥也是醉了。
今天和女友逛街,她吃烧烤时弄脏了嘴。我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候,我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看,才发现是她的护垫!周围路人憋成内伤,然后就没然后了……
每个都这样,才认识几天就说喜欢我 你根本就不了解我 但是又很有眼光
有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊! 修正后: 有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美。只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊!
丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他。他从小被其他鸭子欺负,无奈离开了妈妈,独自流浪。遇到狂风、暴雨、猎狗,但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的。
接千金回家。 路上,千金对我撒娇说:“爸爸,我累了。” 我对孩子说:“咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?” 千金很高兴地答应了。 我告诉她:“得跟部队上的走法一样可以吧?” 千金立马大声说:“预备,齐步走!一二一、一二一。” 这是真累了吗!