以前我是个拉着个板车街头卖水果的，经过十年的打拼，终于事业有成。 现在再也不用拉板车了。回想以前，不经历风雨，哪能有现在的好日子。 我只想说，失败是成功之母这句话是谁说的？操尼玛，现在我挑着担子卖水果。

人一遇到烦心事就犯烟瘾，尤其是遇到难题的时候，就会一根接一根不停地抽，一直不停地思考，也不说话。旁人都不懂我，老师也不懂我，还对我说：“给我从考场滚出去！”

那天找了个算命师算命，还没开口，那师傅就说了：“你是晚上1点到3点之间生的吧？” 我心想：我靠，这样都算得出来啊。 我说：“对啊，师傅你怎么知道的？” 那师傅道：“1点到3点我们术语叫作丑时啊。” “看你长相就知道了。” ———等等，师傅你别走，我保证不打死你。

求大师指点 一日，一女子有疑问寻找大师。 女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。 大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！ 女子：怎么讲？ 大师：兵马未动，粮草先行。

“老公，我们出去吃吧。” 老公：“在家做吧，出去吃多浪费啊。” 我：“你为什么总和我对着干！” 老公：“要不今晚试试从后边？” 我… 你妹，滚一边去。

一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。 此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。 此君大怒，举杯喊道：“今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！” 其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。 此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：“我就是王八蛋！” 哈哈哈~~~

我开车准备超一辆货车，Md这货车司机一口痰吐在我车的玻璃上，我打喇叭示意他停车，他竟然又吐了一口痰，这Tm是在挑衅吗？ 就在我想办法的时候，我老婆做了让我都惊愕的事情，她把带大姨妈的卫生巾扔到货车的挡风玻璃上，看见货车司机脸都绿了！ 这绝对是我亲媳妇啊。

抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。 在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？” 精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

我们吃泡面都是这样吃，没办法，为了学习！

林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴， 你静立一旁，是我惟一的知音。 于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴…

给我妈买了件衣服1000块，怕我妈又责怪我乱花钱，告诉她我花50块钱买的。谁知上次回家发现她把那衣服竟送给隔壁胖婶了。我妈还说，胖婶喜欢，就送她了，不就50块钱嘛，你再给我买一件吧！ 我更倒霉，花三月工资10000多买了一条阿拉斯加。我妈不太喜欢狗，我怕她责怪我乱花钱，告诉她，狗是我捡来的。谁知下班回家，她告诉我她把那条狗扔了！

那天我和嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我在柜子里蹲着看。 然后嫂子对威哥说她怀孕了。当时威哥就生气了：“啊，你怀孕了？这不可能啊！！” 然后威哥非常生气地离开了。 威哥自从知道自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子…… 威哥离开后，我出来安慰了一下嫂子：“嫂子，别难过，这也不能怪威哥……”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。 没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球…”

1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！” 我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！” 2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。 妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了… 3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子” ...... 4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的” 。

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊！不说了我们去快活了。然后直接挂了电话，对那女的说叫你装蒜！然后就下车了！女的凌乱了！不断地给男友打电话认错，然后……然后我就坐过站了！

一年级老师出了一道题："小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？" "小威想了想，马上举手回答：'小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。'"

在开会的时候玩按动笔。 结果笔坏了 然后笔壳，飞到了领导的脑门上……

1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。 2、“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。” 3、“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘！”

下午厕所蹲翔，突然想到好多人手机掉厕所了。我当时就纳闷了，这洞这么小，我这5.5的大屏应该掉不下去。对，肯定掉不下去。我特么当时就较上劲了，拿到洞口比划比划，特马手一滑…… 卧槽，我手机呢？刚刚还在我手里啊？？

你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。

刚才路过医学院，突然一双手落在我肩膀：“小伙子，我看你骨骼精奇，简直是百年一遇的解剖标本啊！” 我：…

退一万步讲，就是退了一万步。

如果谈恋爱一天到晚除了睡觉都要回消息，那跟在电子厂做流水线有什么区别？