一天，有个牙疼要死的人去拔牙。他很胆小，不敢让医生拔。于是，医生说：“你喝一瓶白酒壮壮胆。”病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？” 病人撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。 夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。 次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措。阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。” 财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。 于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。

甲：“宝贝，如果你去WC没拿纸，包里只有一张我的照片和一张千万支票，你会怎么选择？” 乙：“……” 乙：“……要不你猜猜？”

我们村里，有一妇女，她老公是跑车的，经常不回家。背景交代完毕。 一早，他老公回家看到，他老婆跟我们村里的另一男子绑在一起。据说，昨晚家里进小偷，吵醒他们，还把他们绑起来。这小偷算做好事吗？ 这事，他们俩在我们村火得不得了。 （真事）

今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢，另一男同事说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。” 女同事说：“那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。”

同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。 他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾，而且是两条！ 理由是老婆脖子太粗，一条不够长！

妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。 她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。” 生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何把20块生活费花到下个月。 愁死人了！！！

学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！” 学生B问：“那校长对你说了什么啊？！” 学生A答道：“他说，他要开除我……”

一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。” 小护士不解地问：“这是怎么回事呢？” 医生说：“上次我接待了一个神经衰弱者，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” 小护士急迫地问：“后来怎么了呢？” 医生叹气道：“唉！后来，他中暑了！”

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

工资全出来后竟然没有手机厚。 我要奋斗！ 争取换个薄点的手机。

你知道吗？我像你这么大的时候，我才6岁。 我对小朋友说道。

我在看电视。看着电视上的明星都很美，于是我很羡慕。和老公说：“这些明星真漂亮，好羡慕啊~” 老公幽幽地说：“其实脱了衣服和你是一个样的。” 听完以后，怎么觉得老公这话这么奇怪呢？算不算变相安慰我？

晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我…

和女朋友异地恋，刚才想逗逗女友，对她说：“等疫情结束我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都没想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”

发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那他的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象！

手工耿如果有一天离世了，是不是有可能变成…… 手工耿鬼。

老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？” 小明抢答道：“老师，优衣库(酷)。” 老师：“滚！”

大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照。然后每学期最后一节课，所有的同学去认人： 如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了； 找到一张，就补考； 任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

高考是时候考英语；后排妹子问我英语好吗？ 我说好！ 她说：“你考时如果选A，你就把笔朝上；选B，就抓头；选C，就用手指弹桌子；选D，就晃脑袋…” 让我切记！ 中午一吃饭就忘了！ 下午考试题目太难，我就忘了这事，一个劲地抓头… 结果考完，妹子激动地抱着我说：“真的好谢谢你…” “今年考题怎么这么怪？” “全选 B…” 我…

这是学弟跟我说的...... 有一天他们在上英文课..... 老师就叫同学举出常用的英文单字... 一号同学就说: ok... 二号同学就说: thank you ..... 后来叫到一个同学...... 他站起来就很不爽的说了一句: shirt.... 是 shit 啦! shirt 是衬衫....

有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。 一个月以后，他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！” “是啊！可是，您是怎么知道的？” “嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”