小柯媳妇早上照镜子，于是问小柯。。。 小柯媳妇:“老公，能形容一下我的身材吗？”。。 小柯:“一波未平一波又起”。。 小柯媳妇:“你说我波大？”。。 小柯:“不，我是说你腰粗！”
从前有一只小鸭，它特别矮，叫泥鸭。班上一只鸭走过来说：“好矮，泥鸭。”
阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。 本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主簿夫人答：“姓戚。” 这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：“县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的几位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”
这就是我们渴望的爱情： 枯藤老树昏鸦， 晚饭有鱼有虾， 空调WiFi西瓜， 夕阳西下， 你丑没事，我瞎！
教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。” 政治学教授说。 “瞧我的！ ” 数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五” 说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！ ” 语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！ ”
1、女A：健身会导致停经吗？ 女B：那要看你跟教练的关系… 2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！ 大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？”
小明：老师，水到沸点会发生什么现象？ 老师：滚。 小明哦了一声，自动地往外走。 老师：不是让你滚出去，你要干嘛？ 小明：要！ 老师：好了，这次你可以滚出去了！
独生子时代：“养儿不如养猪，要想富，少生孩子多养猪” 二胎时代：“养儿养猪都一样，都是为国作奉献”
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”
“你知道我最想吃什么面吗？” “什么面” “我想吃到你心里面”
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡。几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚。其他猴子觉得诧异，扶起它来，问其所笑为何。那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短，还要生在前面...哈哈...”
一个缉毒警察职业病很厉害，看谁都像是贩毒的。 一次坐火车，看到一个干瘦的老太太神色慌张，手里抱着个大提包，一会儿拉开看看，一会儿又拉开看看。 警察高兴地一把抓住老太太说：“看你往哪儿跑，把包打开。” 打开后看到一个盒子，盒子里是白色粉末，他用手沾了点舔舔。 这时老太太说：“别动我老头的骨灰。”
村里电工我不知道该喊什么，每次来帮我检测完机器，我都拿包烟给他。他不要，我就说：“咱弟兄，你就拿着。”这样几次后，我又这样说，电工居然跟我急了，大声说：“咱俩不是兄弟，按辈分我叫你小叔！” 卧槽！
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!" 南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。"
老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。” “啊？” 我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。 乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。 但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！
看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候。考试两天爸妈都没去看我。高考完了我就对我爸说：“别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。” 我爸说：“谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的。由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。” 我：……
《你休息了吗》 我有一个单身多年的朋友，她特别喜欢的一个女生最近终于愿意跟他交往了！这下给他乐坏了，带着激动的心情每天都想着找时间跟她微信聊聊天，发展一下两人的关系。可是因为他们白天上班交手机的原因，只有晚上有时间。但又怕影响女生休息，为了使这段重要的感情确保万无一失，于是他在心里打定主意，先把女生休息时间摸清楚再说。 于是就带着这个目的，到第一天晚上12点的时候给女生发消息：“休息了吗？”不一会儿女生回复了：“没呢。”看到女生还没休息，他心里轻松多了。但他还想往下试试，看看女生平时几点休息。于是第二天他又把时间改到了夜里1点钟，女生还是回复他：“没呢。”第三天他改到2点钟，女孩同样没休息。这让他对女生的生活越来越好奇了，接下来就这样一直把和女生聊天的时间调到早上7点钟…… 没想到这下女生终于忍不住把他拉黑了，附带了条留言给他：“———我一个上夜班的，连续一个星期问我休息没，你是傻逼吗？！”
晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。” 想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……
被狗咬了一口，去医院打狂犬疫苗。 护士推针特慢，我觉得很痒，遂放声大笑。 护士吓得哇哇大叫，还以为我已经发作了。
甲：“我有特异功能。” 丙：“什么特异功能？” 甲：“比如，能像鸟儿一样飞翔，能变出大把的钞票，能把心爱的女人搞到手，能开宝马车，等等。” 丙：“现在展示一下给我看看。” 甲：“现在不行，要在特殊的时候才能有这功能。” 丙：“什么时候才是特殊的时候？” 甲：“晚上睡着的时候……”
一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。 为什么？ 因为棒打鸳鸯。
大家都说母亲是最伟大的，我们都要尊重天下所有的母亲。其实一直以来我都是这么做的，但最近却受到朋友的批评，这是为什么啊？ 蟑螂妈妈、苍蝇妈妈、蚊子妈妈等难道就不是妈妈吗？ 它们繁殖下一代容易吗？ 我放生它们有错吗？！！！
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子