她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。”

老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。 闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！ 直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。 只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

一个女孩在夜晚的公园里独自徘徊，满脸的忧愁。 她心中思念着两个男人，一个是她的高中老师，风度翩翩，对她无微不至的关怀。另一个是她的邻居大哥哥，阳光帅气，总是能在她最需要的时候出现。 她叹息道：“早知道当初就不该让他们俩一起参加那次家长会了。”

小明最近正在学初中物理，他对电流、电压这块的知识非常感兴趣。他很好奇为什么电灯要安两根线。对于这个问题，爸爸很耐心地回答他：“有一根电线，让电流进到灯泡里，另一根电线负责让进到灯泡的电流出去。这样电流经过灯泡，灯才会亮起来呀。” 小明听了，开心地表示：“爸爸，那我们把一根电线剪断吧，这样我们就不用交电费了啊！”

话说情人节那天，在路上看到一对情侣吵得不可开交。 走近才听到是那女的一直在锤男孩的胸，嘴里还说着：“让你不带身份证，让你不带身份证，身份证。”

我就是有点胖，不然挺瘦的。

阿美：“我的头发好像那个蒲公英。” 小丽：“啊？” 阿美：“风一吹就没了。”

有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。 有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。” 女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？” 没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”

现在导演启用演员的标准，已经不再是演技，而是人气与粉丝消费力。一打开电视机，翻来覆去就是那几张演什么都一个样的面瘫脸，也难怪现在的影视圈冲不出大导演、天王巨星了。 也不懂为啥偶像在粉丝心里就说不得，我又没说你家爱豆丑，我说的是没演技啊。你喜欢的是脸啊，长得好看跟没演技也不冲突啊。

昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，KF… 身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号。当时我就回了仨字：滚犊子！ 你把我当什么人了！ 我是不会做对不起老婆的事… 结果晚上回家，桌上八个菜…

当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

今晚哥几个一起嗨歌，有两个麦霸一直不放，尼玛哥怒了。 给他们一路点了：《大海》、《飞得更高》、《春天里》、《死了都要爱》……几首下来都哑了。 回来一路聊天都用手比划呢。 深藏功与名。

一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。 哥们一脸悲愤地说：“她奶奶的，厕所灯坏了，我正蹲坑呢。” “一家伙进来后二话不说，照我的坑就撒，我都不敢说话，怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。” 我：……

我发现女同事脖子上有一根细红绳，我有些好奇地问她：“你戴的什么啊？” 女同事笑着说：“没什么，就是新买的一个玉坠。” 我说：“我看看可以吗？” “当然可以啦。”女同事说着就想伸手把玉坠从胸口那拽出来。 我见后一把抓住她的手阻止道：“不用这么麻烦了，我自己扒开看一眼就行。” 然后女同事当时说的什么我没听清，因为我怀疑她一巴掌把我耳膜打破了…

君子报仇，十年不晚；女人报仇，十年不完。 所以，得罪谁都不能得罪女人。

A：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” B：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” A：“脑子里怎么会有那么多的水？” B：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” A：“…………”

在饭馆吃饭，等了一会儿菜还没上，我想催催，就跟服务员说：“怎么还不上菜，再不来我不要了啊。”服务员拿起点菜器按了几下，认真地说：“好的，已经帮您退单了。”我一下子愣住了，本想催菜，结果菜没了，真是太尴尬了。

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！ 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！” 啊，多么痛的领悟啊…

某天我一同学结婚，我起得晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。” 师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”

首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长：同志们都晒黑了！ 士兵：首长更黑！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 士兵：报告首长，我是女兵。

无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。 细听，直接笑喷。 老师说：“你初中交朋友，只能交我们这个地方的；高中交朋友，只能交整个重庆的；但你们上了大学，不仅能交全国各地的，还能交外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”

有一只狼宝宝，它生下来就只吃素不吃肉，它父母很担心。 结果一天，他们看到狼宝宝追一只兔子，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：快把胡萝卜交出来……

一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。 一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！