有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？” 丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
伦敦奥运会 　　今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。 　　我当时就笑死了… 打篮球 　　昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 　　我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 　　我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 　　我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 举重比赛 　　跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。” 　　“哦，男子还女子？” 　　“……我还真不知道了。”
我问：端午节去哪玩了？ 闺蜜说：去世界各地看了看。 我说：哪来的那么长时间让你逛？ 闺蜜说：买了个地球仪。
婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。” 我：“你这人就没有刹车。” 朋友：“想想也是，当时只知道加油门了，哪里想过刹车啊。”
放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。 整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭得稀里哗啦的就往家跑！ 哭了太久，声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。 “这是谁呀？”我妈问。 “可能是要饭的吧！”我说。 “不会吧，要饭的有胖成这样的？”她妈说。 顿时，哭声更大了，根本停不下来……
儿子上小学一年级。 考试的时候有套数学题：14个人划船过河，小船一次可以载两个人，问几次可以过完？ 标准答案是七次，儿子回答是13次。 儿子一直追问老师船是谁划回去的…… （老师教的是理论数学，儿子问的是实用数学！）
2014年国庆长假安排： 1号在家看全国高速堵车， 2号在家看各地景区排队， 3号在家看全国酒店涨价， 4号在家看游客到处被宰， 5号在家看买不到火车票， 6号在家看全国高速又堵， 7号在家看东南西北进不了城。 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产， 从态度看性格， 从憋尿时间看肾功能！ 8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事！ 哈哈哈！ 祝各位国庆出行愉快！
我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！谁劝也不听！搞得我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！” 沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊.....”
一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了。 但他们没打招呼，这是为什么呢？ 因为他们都不熟啊……
回家的路上，听到三个熊孩子在胡同里玩过家家。 一个女孩说：“你演粑粑，我演麻麻。” 然后指着另一个熊孩子说：“你就演隔壁老王吧！” 那两个熊孩子竟然还同意了.....
今天给小侄女洗澡，她玩得太嗨，身上都是汗。搓起了卷卷给她看，她一脸嫌弃地说：“姑姑，你的手真脏。” “你使劲搓吧，没事，把手搓干净…”
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。 当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。 病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。” “你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG 5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。 于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。   次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？   网虫说：先听好消息！   “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”   网虫问“那坏消息呢？”   “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她！”
南方人以为北方人打雪仗就是把雪球揉成团，然后砸过去，靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。 其实，北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒，然后用雪埋起来，或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击、散打和抗冻……
大学毕业工作了几年后，辞职了，做点小生意。生意不景气，我就亲自去安装。 上周日，在一个客户家里安装时，他儿子上高三，有一个物理题不会，打电话问同学。我发扬了雷锋精神，帮他做出来了，还给他讲明白了。 他爸妈都凌乱了，说：“老弟，你这水平干安装工，白瞎了……” 我微微一笑，收拾工具，收钱，走人！ 大伙说我帅不？ 这帖干不过那些“过多少带走”的？
我们村有一家祖辈都是红白喜事吹唢呐的，我看到他儿子这辈就算断了。他儿子每天晚上在平房顶上练习，都特么练了两年了，连个曲子都吹不全，直啦啦的一个调子。他一吹，整个村子的狗狗都跟着叫唤，他什么时候停，狗狗什么时候停。我也是醉了。
飞行员新兵训练，没一个敢跳伞。 教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了。这时，一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了，拽住最后一个问：“刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！” 新兵回道：“教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！”
对于女生来说，长相是非常重要的。 漂亮女生撒个娇就解决的问题，我就得靠武力！
刚刚来了个姑娘，情绪低落。 她说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。 我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的回击。 蹲下来，给自己一个拥抱。 她点点头，擦干眼泪，试了一下，没蹲下去…
一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？ 当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！” 说完便转身走出了教室。 他的背影让我想起了上帝。
大华的儿子读初三，这天接到老师的电话，说儿子早恋了，要去一趟学校。 大华赶到学校，一见儿子就打，边打边骂：“都说青出于蓝而胜于蓝，你TM胜到哪里去了？我初二开始和你妈谈，你就应该初一开始谈，看我今天不打死你！” 一旁的老师瞪大了眼睛说不出话来……
英语老师过生日，带我们去KTV嗨… 大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃… “啪” 的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静… 接着一阵阵“啪哩叭啦” 的拆包装袋声音。 卧槽！ 都特么偷吃啦！！！ 竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？ 形象呢？ 一群没出息的货！ 就特么知道吃！ 不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去… 这时灯亮了
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