甲：请你解释一下，什么叫热门？ 乙：烤房的门就叫热门。 甲：那什么叫冷门？ 乙：笨啊！冰箱的门就叫冷门。

有40年航海经历的詹森船长去世了。 在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。 在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”

过年的时候，小明一家人总算是团聚了。 晚上，一家人在一起吃年夜饭的时候，小明跟爸爸说：“爸爸，今年我考了全校第一，你给我买个苹果iPhone14吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算。” 小明、爸爸：“此苹果非彼苹果。”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。 “这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

放假在家，天天抱着手机聊天，玩游戏。我爸妈时不时地在我耳边唠叨：“老大不小了，就知道玩手机，和你同龄的孩子都打酱油了。” 编了个理由说我在和女盆友聊天，我爸一脸嫌弃地说：“玩个LOL人机都输，哪来的对象。” 我无言以对。

花洒出水为什么忽冷忽热？ 他在温暖另外一个人。

男同事：“我的U盘丢了！” 女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。” 男同事：“同喜，你也要出名了。” 女同事：…

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…

有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的。后座上的小孩子快要被甩出去了。好心的出租车司机追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后座上掉下来了。” 开摩托车的人听到后，向后座看去，看到自己的孩子后，惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？”

两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。 A 指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？” B 眯着眼说：“情色广告，你看那花红柳绿的。”

两个男人在一起交流回家晚的经验。   一个说：“我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室。可是每次当我走到床前。我的老婆就醒了。然后就是一顿臭骂。”   另一个哈哈大笑，说到：“你就不如我了，我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门。到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。”   朋友惊讶的问他：“那你老婆有什么反映？”   他说：“那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。”

夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？” 我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？” 那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。

我正在卫生间排队呢。打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。” 我说了句煽情的套话：“噢，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！” 女朋友：“真的吗？我正在卫生间排队呢！”

一个男人周五下午离开家去上班。 这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。 最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢……… 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。 到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

今天等公交，站台上就我和一对情侣。两位腻腻歪歪的抱在一起，时不时热吻一下。公交来了，我先上车，一看就剩下一排三连坐，哈哈，我果断坐在中间的那个位置上！ 我这是缺心眼吗？

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？” 乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。” 甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

一天，爸爸带着孩子爬山，爬了三个小时终于到达山顶。 爸爸说：“儿子，你看，山下的风景多美啊！” 儿子说：“纳尼？既然山下的风景美，我们为什么要花三个小时上山呢？”

有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她走过，说道：“你是个丑女人！” 女人听了气愤地离开了。 第二天，她又路过那家商店，鹦鹉又叫道：“你是个丑女人！” 这次女人气冲冲地告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个。老板把鹦鹉打了一顿。 第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说道：“我怎么样啊！” 鹦鹉叫道：“我不说，你知道的！”

蚂蚁建设“新农村” 蚂蚁王：同志们，不要停下来，努力干吧，该拆的拆，该扩宽的扩宽，该绿化的绿化…… 蚂蚁群：我们现在有吃有住的，为什么要那么累呢？ 蚂蚁王：我们要与时俱进，建设社会主义新农村，建设我们的美丽新家园。

女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么。有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。 我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？” 女友说：“瞎扯，人家吃的是小笼包。” 我说：“啊？小笼包？你仔细瞅瞅！” 片刻后，她发来微信：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？ 犯人：先听坏的吧。。 律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。 犯人：好的呢。。 律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。

想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。 于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，“喂？” “怎么不是你呀？” 晕！ 原来我手机欠费了！

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几人就围坐一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”