思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？” 一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！” 老师问：“为何？” 该生说：“因为出家人经常化缘。”

一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。 她答了一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。 在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

lz 女，智齿去拔牙。拔完之后，医生叮嘱这几天不要吃辛辣食物，注意休息。然后，他咳了一声，说：“晚上不要做剧烈运动！” 当时我就蒙了！

别问女人到底喜欢什么了，女人喜欢到底

一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。 再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。 讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！” 经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

说时兴减肥，是想饿一饿女人； 说流行裸肩，是想冷一冷女人； 说眼皮变双，是想痛一痛女人； 说女人做情人，是想逗一逗女人。

小时候和老爸睡午觉睡过了头，醒来一看表都四点了。害怕旷课被老师骂，都给我急哭了。然后老爸特淡定地说：“继续睡吧，我给老师打个电话请个假。” 然后两人继续倒头睡了。

法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津。他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空。其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”

我问一2货朋友：“你谈过几次恋爱?” 2货：“暗恋算么?” 我：“算半次吧。” 2货：“我谈过3.5次。” 我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。” 2货：“我暗恋过7次。” …… 注定孤独一生有木有....

一对情侣结伴旅行。 当他们乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天哪！” 女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵。经理趴桌子上睡着了，文案摆在桌子角。心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。 一切都计划在心里过了几遍，感觉没有纰漏。过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑地望着我！！

超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见那哥们摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起……”

老婆：今天给了街上一个盲人100块。 老公：现在的假盲人骗人的很多。 老婆：他说我很漂亮！ 老公：那他真是个盲人！

从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵。做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚地对夫人说：“我打算还俗，请你嫁给我吧。” 然后，他跪在地上求婚。夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷语重心长地教育他说：“你呀，真不听话，都这么大了还要我来接送。想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？” 爷爷脸一红，想了一会儿说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？” 又加了一句：“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

今天无聊，翻短信看，竟发现与我短信交流最多的是10086。 每个月流量快用完时，定时提醒短信；每个月月末，流量太多提示短信。 开学了，还有开学季的问候短信；时不时，还发个送流量活动的短信。

2个饺子结婚，当晚闹洞房。 送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。 慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？” 肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

一天，小明上课迟到。 老师：为什么迟到？ 小明：刚才去派出所改了个名字。 老师：是吗？改的什么名字？ 小明：滚出去。 老师：竟敢骂老师，滚出去！ 小明：到！

我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不，我是想说…我还有一个女朋友。”

某队守门员善长口技。 后卫失误，对方前锋单刀赴会。 全场紧张！！！ 守门员急中生智，模仿哨声。 对方前锋以为越位，停住。 守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区内手球，被判极刑。

保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？ 掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。 诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。 掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。 诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。 掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱！ 诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行？ 掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够！ 诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。 掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮！ 诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走！ 掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友！ 诗人：若要交朋友，需给我包邮！

1、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱…我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿… 2、今天老爸很神秘地问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破…我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管得那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸…望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。 3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

早上下了夜班，老师请吃饭，去医院餐厅买了猪肉大葱的馅饼。 同学问我味道怎么样，我说还行吧，把葱花挑出来基本就没馅了。