以前在街上碰到帅哥给我搭讪，肯定是给我推销安利之类的。 有一次我在站牌等公交，一个帅哥戴着耳机在听音乐，他也看到了我。突然向我走过来，说：“想不想一起听呀？” 我心花怒放，终于不是推销了，心里好激动，便愉快地答应了。谁知戴上耳机后只听见：“你听说过安利吗……”

朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子：再来一瓶。准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说：“你自己找吧。”这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是“再来一瓶”… 服了！

有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的。小盆友很好奇，就问：“阿姨，你肚子里是啥？” 阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”

甲：“关羽真厉害，斩颜良诛文丑，过五关斩六将，真了不起！” 乙：“切，斩了个女人，算什么好汉！” 甲：“关羽杀女人呢？” 乙：“当然，颜良就是女人！” 甲：“谁说的？” 乙：“你没听说过，师太颜良吗？师太当然是女人！” 甲：“师太颜良……我靠，那是世态炎凉！”

我：“你这啤酒都是什么价格？” 服务员：“一种10块的，一种12的。” 我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？” 服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！” 我…

1. 铁沙掌，基本上我爸一巴掌，我就被打飞了。 2. 擀面杖，修理我的上乘武器，一下一个包，半天消不了… 3. 老妈用来织毛衣的针，又细又长… 4. 筷子，不仅疼，饭常常都吃不上… 55555… 5. 围裙，狂抽，围裙带打在头上很疼的… 6. 小错用轻拳，大错用重拳，要是犯了更大的错一般是用瞬狱杀，波动拳很少用，+5阔剑也用过… 7. 妈妈的指甲，专门掐最脆弱的地方掐，疼得要命，还不敢说。 8. 我一直享受着宽竹条，价格便宜量又足，我妈一直用它。 9. 皮带，很疼的，不知道你享受过没有，打过之后，还送条红带子… 10. 砖头，看到这玩意儿，要么乖乖听话，要么拔腿就跑… 11. 精神类攻击——恶毒哀怨的眼神…

今天给女神发信息 我：美女，下午放学有空么？学校后面新开的粉店蛮好吃的。 女神：呵呵。 （嫌弃）？ 我：去么？给个话啊？ 女神：呵呵。 （无视）？ 我：叫上你宿舍的姐妹一起阿，我们又不是单独约会。 女神：呵呵。 （鄙视）？ 有点火了，我：能说人话么？ 女神：呵呵。

妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？” 丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”

一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力地把座位擦了擦。刚要坐下时，放了个屁。旁边一男子说道：“还他妈的吹吹，真干净。”

太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？” 太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

今天我躺在床上玩手机，妈妈拿了一盆衣服进来问我有没有要洗的衣服。 我说有，然后找出来一堆，妈妈就把我的衣服和她那一盆衣服放在了一起。 我心想妈妈好不容易啊，每天照顾我吃饭还要为我洗衣服，而我却在床上玩手机。正当我自责时，妈妈说：“正好这些都要洗，你一块洗了吧！” 亲妈啊！

苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要！” 小伙子问：“为什么？” 村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了。” 可是小伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢？”

★【“二”得可爱】★ 昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁 ★【呆老婆】★ 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!” 居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…” ★【二货老婆】★ 老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”...

公司两位20岁的女同事聊天。 A女：“上周给你介绍的男朋友怎么样？处得如何？” B女：“吹了！” A女：“你们俩关系发展得好快呀！” B女：“晕，我是说我们俩不干了。” A女：“嗯，太快了，确实应该少干点，有利健康。”

某天小强跟自己朋友说：“感觉我媳妇是真心对我好。” 朋友不解，小强又说：“昨天618，我媳妇在购物软件上买了65件东西。虽然花掉了四万多，但我心里是暖的。因为65件中有64件都是买给我的，她就给自己买了一个三万九千多的包。我太感动了。。。。。。”

小两口打架，把一个枕头扔到楼下。一个乞丐正好路过，甚是欢喜。接着又飞下了一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？” 业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

跳下去再把门关上！ 一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。 一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车。第二天，那个男同事上公司对别人说，以后再也不搭她车回家，太特么危险了。 同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说：“我不太会起步，一会儿我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。” 我擦，跳下去再把门关上！

昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看到一个白影。猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。 非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒。结果我才发现眼角有一粒米饭……

小明放假作业还没写完，在自己房间里偷偷玩王者荣耀。 小明妈妈突然开门进来，问小明：“你在干什么？” 小明面不改色地回答道：“我正在写作业。” 妈妈：“那我怎么听见德玛西亚了？” 小明不假思索地说道：“不可能，这局没盖伦。”

1. 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。老婆：“哟，还敢顶嘴？” 2. 天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。” 3. 老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。” 4. 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过。我说：“好，到时把你一个人锁房里去。” 5. A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！ B：停薪留职是什么意思？ A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。

坡坡：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 静静：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神， 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。 我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”。 我以为是瞎写的就扔了， 晚上睡觉时越想越不对劲， 现在我肠子都悔青了…