给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”。。 “什么愿望”。。 “明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”。。 “说出来就不灵了。”。。 “。。。。”

今天一个长的帅帅的小伙子对我说：“美女我关注你好久了，你愿意做我女朋友么？” 我看了看他的脸回答道：“那你愿意每天和我花前月下么？” 他说：“月下可以，但花钱绝对不行！”

我朋友鳖甲是兽医专业的，前几天去农场实习。师傅教他如何给马喂泻药：“拿着这根管子，一头塞到马的嘴里，另一头灌上药，猛吹一口气……” 明白了吧？ 行了，去试试…… 一个小时以后，鳖甲步履蹒跚地出现了。 师傅：咋样，喂上了吧？ 鳖甲：没来得及，马先吹的气……

最新研究表明：“不吃人的老虎” 最厉害 两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？ 小柯劲下深圳去化斋，老爸爸又交代，深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开…… 遇见了一个又一个，小柯劲真奇怪，为什么老虎不吃人，模样倒挺可爱——老爸爸打电话告诉柯劲，这样的老虎最呀最厉害，小柯劲吓得赶紧跑！老虎呀……呀呀呀……

一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信。竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。 门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。 竜把头大怒：“怎么用碗底倒水给我喝？！” 门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”。 教官转过头非常严肃地说：“男人不许喊痛。” 我换口说：“舒服。” 然后…… 教官又给了我一脚。

表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。 表姐夫微信留了一句话就没了消息：“我去了另一个世界……” 早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。 最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸在游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界……

Paddy和他的两个伴侣在一旁谈天。 第一个伴侣说：“我老婆必定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！” 第二个伴侣说：“我的老婆也对我不忠，她必定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！” Paddy 于是就说：“那我的老婆就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

一哥们相亲，女问：“有房有车吗？” “没有。” “有存款吗？” “也没有。” “那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。 “我就管理个几百人而已。” 女方转身回来：“你是干嘛的啊？” “QQ群主呀~~” “有病！！” “哼，你以为只有这些吗？” “那你还有什么呀，死鬼~~” “我微信也是群主！！” “傻B！！”

叫你老板出来 有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来”。 我只能低着头默默的抽烟。

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些。老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字。他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来。老板说：“你以后用就知道了。”他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

A：“什么东西每年身上会多一个圈？” B：“树的年轮。” A：“错，是中学生的眼镜片。”

给你科普一下辣的级别：微辣、中辣、特辣、变态辣。我想你辣。

交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上落下了一部最新款苹果手机！” 女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！” 谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！” 女主持疑惑地问：“咋回事？” 司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”

出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的… 妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！ 我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了

你压着我头发了。 夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。

一天，空降兵指挥部的长官前来视察工作。 实战演习时，许多空降兵从天而降。 长官问到：“今年有多少新兵呢？” 一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！” 长官不解道：“为什么呢？” 小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

太恐怖了，我暗恋的女同事是个食人族！ 今天我对她表白：“当我女朋友吧，想吃什么？我请你。” 她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。 王甲首先发言：“我从来就不买外国货。” 李乙摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。” 张丙慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。 “没什么，我看看地球还有没有吸引力……”妻子说。

我望着站在我面前没个正形的小七说： “你也这么大年纪了，怎么就没个爸爸的样子呢？” 他说： “可能是我在公司当孙子太久了。”

我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过！

别人的人生规划： 上班年赚50万， 下半年开个公司， 明年买个房…… 我也有人生规划的： 午饭黄焖鸡， 晚饭麻辣香锅， 周末去吃火锅……

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着“生日”两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”