我十拿九稳， 就差你一吻。

去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想…… 你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！

短剧的本质不是短，是爽。 还是小作坊下料猛。

某考察团来我校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念，我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“同学，来照个像吧。” 我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”。 考察团众人大汗！

在家玩电脑，也算是个技术达人吧。哥们忽然打来电话说他电脑开不了机，细细询问未果，估计主机有问题，故去帮他修理。可之后我后悔了… TMD那二货将两插排互查上了，电脑电源线居然也插在上面。到最后得出结论…没插电。

什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年：空气。 文艺青年：爱情。 我：WIFI。

“你脸怎么了?” “被老婆打了一巴掌。” “那这边脸怎么也红了?” “快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”

今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人。这不是明明白白暗示我已经跟她确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

和一个比较奔放的妹子一起逛街，妹子长得比较可爱，但内心特别汉子。路过一个公交车站，妹子指着上面的“调度室”三个字说：“调戏室？大爷，进去玩玩？” 尼玛，我真想找个洞钻进去。旁边那两个妹子，你们笑那么大声是几个意思？？？

我问我同事：“你曾经都被父母用什么神器打过？” 他来了句：“没看清！一上来直接就干晕了，根本看不清！”

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”

晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。 晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？” 大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！”

每次发完工资别人的钱，变成子房子车子 变成手镯金子，而我的钱全部变成了屎。

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。 在入住的时候，老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！” 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能2小时停一次电？” 老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。” 后来他来了一句：“哥，你不能这样。”

东北的冬天十分寒冷，需要供热。某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热。6楼居民要外出租房居住，于是通知7楼居民倒脏水时加点小心，别把下水道冻了。过些日子，6楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冻坏了。便找到7楼居民说理。7楼居民答：“不是我家倒的。”6楼居民：“7楼是顶楼，不是你家还能是5楼倒的返上6楼的。”7楼居民：“不是我，可能是我媳妇倒的吧。” 晕......！

我对上小学的表弟说：“我现在兜里有一块糖，然后我现在想一个2和4之间的数字，要是你能猜中，我就把糖给你。” “3啊！”他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。 “对不起了弟弟，”我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里，“我想的是2.71246。”

昨晚，一个人走在桥头，风景不错。 抬头看了一眼月亮，真圆真好看。 来了一个人跟我要16元，我说什么钱？ 他说月光浴。 我说怎么定的价？ 他说十五的月亮16元。

路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 司机从商场出来：“你不就是警察吗，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子吗！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察又看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。 警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。 他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

真的很好奇，大家是怎么从学生变成职场人的。 比如我。我是一个老师。看到老教师的时候，还是忍不住喊老师……

爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家待得很晚。你母亲对你说什么了吗？” 女儿：“妈妈说他怎么跟你当年一样！”

女友发牢骚说她男朋友是个小肚鸡肠的人。 闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。”

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”