找对象和炒股一样， 一开始还是自己挑， 走到最后都变成了朋友介绍， 而结局大多是狼狈地抛。

今天有位顾客，结账的时候一个劲叨咕：“这土豆咋这么贵呢，这土豆咋这么贵呢。” 最后我实在听不下去了，“大哥，你买这是猕猴桃。”

一妹子平胸，家有一2岁小孩， 半夜娃儿爬过来往胸上一摸：哦，这是爸爸，妈妈肯定在另外边。 然后跑到另外边又摸：耶，咋还是爸爸啊。

老公今天发工资了，问我六千咱俩怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。 结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百… 亲，你太自觉了好吗，亲。

用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？ 技术支持：你有电子信箱吗？ 用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。 技术支持：你的MODEM有多快？ 用户：它不会动，它正静静地待在这儿。 技术支持：你是怎么拨的号？ 用户：我拨号一直显示“No Dial Tone”。 （没有拨号音） 技术支持：MODEM插电话线了吗？ 用户：它必须插电话线吗？ 技术支持：是的。 用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象：当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。 由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。 她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。 我次奥……奇葩啊……

有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说： “有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？” 朋友问他什么事。 这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！” 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！” 这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点也不错。”

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别，坐车去机场。 出门正准备打车，才发现身份证忘带，转身回家去取。 进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回地说：“死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！”

小强有一次陪朋友去法院旁听。第一次去，很紧张，所以在网上查了去法院旁听的注意事项。 开庭那一天，所有人都正襟危坐。法官出庭以后，有人突然喊了一句“全体起立！” 小强条件反射般地站了起来，喊了一句“老师好！” 所有人愣住了，小强的朋友则假装不认识他。 后来小强就被当作扰乱公堂秩序赶了出去。

小时候我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》： 太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。 天上无云下大雨，树梢不动刮大风。 滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。 东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。 一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。 阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。 半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。 极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。 小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。 老太太见了心害怕，胡子吓得直扑棱。 …

牙刷和牙膏爱得难舍难分，可有一天，牙膏用完了，被男主人扔进了垃圾桶。 牙刷一怒之下把男主人的唇扎出血了，男主人一怒之下把牙刷也扔进了垃圾桶。 牙刷和牙膏终于可以日日相伴。突然，女主人捡起了牙刷，笑说：“别扔牙刷，留着刷鞋。”

某游泳场，人流如织。 一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。 忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：“此处深三米！” 连忙扔掉，另扯一块挡住。 笑尤甚，忙看——“男人专用道！” 又换一块，笑更甚，又看——“大人10元，小孩5元！” 再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。 再看——“皮肤病患者严禁入内！”

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢。”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？” “因为他会抽烟。”

高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊；我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表；但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”

接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？” 我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。” 老师笑着说：“原来是这样呀。翻译‘Why look at me’，全班都翻译成‘为什么看着我’，只有你家的孩子翻译成‘你瞅我嘎哈’！！”

男：“嫁给我吧。” 女：“不要，你这也太短了。” 男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” 女：“不要，我说的又不是这个……”

小美某天去超市买生活用品，结账的时候发现购物袋没有那么结实了。 收银员说：“我们这是可降解的环保袋，比之前的购物袋更容易降解。” 结果结完账还没出超市门，购物袋就漏了，买的东西洒了一地。 小美懵了：这降解速度是不是有点快了？

前段时间，小美妈妈和姐妹相约去旅游，玩了好几天。 回来以后，小美问妈妈：“妈，大热天的，你们这是上哪儿玩去了？” 小美妈妈说：“别提了，到目的地以后我们觉得太晒，就买了一大堆吃的东西，订了酒店的房间唠嗑去了。” 小美说：“难道这就是亘古不变的闺蜜的相处模式吗？”

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。 可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”

有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。 有一次，他对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。” 这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。 到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。 “你怎么这么倔强，不肯睡觉？”她问。 他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破。” 他妈催了又劝了好几次，他都不听，只说：“我要看这古董怎么打破。” 他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？我告诉你：就是这么打破的。”一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

在手术室里最冷的几句话： 1. 哇，搞了半天他是个男人！ 2. 我嘴里的烟头哪里去了？ 3. 拿斧子来！ 4. 听说最近肾脏很值钱！ 5. 这跳动的是心脏还是肺？ 6. 这根肠子原本的位置在哪？ 7. 大家休息一下，再接着来做手术。 8. 这个病人是什么血型来着？ 9. 怎么会停电了！ 10. 大家下班吧！ 11. XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 12. 划什么口子好看呢？ 13. 喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 14. 快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 15. 算了，算了，凑合着缝上吧！ 16. 这家伙只给100元红包！ 17. 这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 18. 不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 19. 去拿块猪皮来。 20. 现在才2点，再混几个小时就下班了。

脸上长了个痘痘，被我狠心地挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸。媳妇看到，笑着说：“怎么？你脸上还来大姨妈。” 我白了她一眼，没理她，继续擦脸。这时，一旁的儿子突然哈哈大笑说：“老妈说你长成那样呢。”