寡妇门前是非多… 刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想两手空空去了，很没礼貌… 由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了，阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我特么的又成了只单身狗…

初一地理考试，有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么？” 大部分学生回答的都不错，突然看见一张试卷上写着“胸不发达”。 然后我找到这个学生做思想工作，他憋得满面通红的给我说：“老师，不好意思啊，我眼花写错了......我本来想写‘脑不发达’的......” 嚓，我咋感觉自己被调戏了......

今天开车撞了个吉利全球鹰，车主下来爆怒：“干嘛撞我车？” 楼主回答：“大过年的，谁不撞个吉利。”

有时候三个人的友谊就是两个人嬉笑打闹，剩下的人假装微笑。

我昨天去考科目三长途， 第一次开车上路心里特紧张， 上车挂１挡起步， 教练突然对我说了句： 加油！ 我特感激的点头对教练说：嗯。 教练很大声地对我吼： 嗯个屁啊！ 我让你踩油门！

每次吵架，丈夫总是让着妻子。一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？” 丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！” 两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着。如果一个人总是输，不是口才不够好，是爱你。 一个人“输”了，两个人才能赢。 神回复 好菇凉day: 老婆听了以后，高兴地放下了菜刀。

儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了。” 你知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚定地举手说：“老师，我办VIP会员年卡。”

“老公你送我个礼物吧。” “说吧，想要啥？” “我想要个挂坠。” “想要什么样的？” “老公你看，这是今天在商场看到的，好看吗？就给买了，就当是你送给我的。”

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。 可是，随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚。因为，一个哪够！

上小学的女儿每天放学后要学舞蹈，回家很晚。 爸爸每次骑车带着她，要经过一个又黑又窄的胡同。这天路上，女儿突然说：“爸爸，墙上有个头。” 爸爸以为她看错了，没有理会。 第二天，女儿又说：“墙上有个头。”爸爸决定一探究竟，问：“头在哪？” 女儿指了指墙，原来是一张寻人启事。

1、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你。” 男：“啵。” 女：“你干吗亲我？” 男：“你看我这嘴不是挺软的吗？” 2、开玩笑是的对女友说：“你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？”女友呆呆地说：“比我笨的人呗！”我一激动说：“你太聪明了！” 3、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼说：“你瞎啊，硬座！” 4、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说：“你跳下去我就答应。”那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥。女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：“我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！”

先是去哪儿网，被国有航空公司集体封杀。 今天又是携程网，屡屡曝出的假机票让客户不能登机。这句话可能马上流行：携程，假票在手，说走不能走。 在线旅游和线下旅行社，一个在网上，一个在你的身边，面对面沟通、签约，你选择哪一个呢？

我不是猪才怪呢。我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪！” 从此，我就叫你猪才怪。 终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

理想与现实的差距。 我的理想是想有个家。 后来，我的理想是不要被房东赶出去。

彪悍的老婆大银系列 老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！ 老公：亲爱的，好的！ 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人的钱！ 老公：为啥呢？ 老婆：烤肉，你负责前头！我负责后头！当然只需付一份钱

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ 主持人：“把手松开！ 你想憋死他呀！

唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了？” “师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽~！”

甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？” 乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

好想谈一场办公室恋爱， 可惜我在工地上班。

几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半。为了保全爷俩小命，我倒入矿泉水。 晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安地看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！”

从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。 老大到了警察局说：“我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……”说完，警察把老大抓走了……