唐僧:“八戒,你可知悟空头上的箍叫什么?” 八戒:“猴头菇?” 唐僧:“……”
有个城里人去乡下探亲,迷路了。 看见路边有个老人,就摇下车门玻璃大声吆喝:“老家伙,去某某村怎么走啊?” 老人看了他一眼,说:“我没时间告诉你,我家牛下(生)了一个拖拉机,我得回去照顾。” 城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?” 老人一摸脑袋,“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。”
班主任今天告诉我们:“我今天不想开会,你们给我说个请假的理由吧!” 大家为了博得班主任的好感,都说了各种奇葩的理由。 老师点头听着,一个个都记在本子上,微笑道:以后谁都不能用以上内容请假哦!
人妖殊途 我有一男性朋友,长得比较帅,所以有各种女孩子调戏,特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝… 一日下课,此女又来:“哥们,我们交往吧。” 他实在忍无可忍,答道:“自古以来,人妖殊途…” 然后… 就没有然后了。
在公交车上,看到一个哥们搂着老婆秀恩爱,羡慕了一车人。 突然一个电话打来,我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道:“老婆,等会儿我买菜回去,给你做好吃的。” 真是中国好男人。 等等!他搂着的是谁?
以前英语课老师闲扯说道杨幂长得虽然漂亮但是演技不行我后座一个一米八的汉子扭扭捏捏说哼~她说我家小幂幂坏话。
西兰花偶遇菜花,问到:“兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢?” 菜花叹了口气说:“唉,还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了!”
今天起来特别饿,就叫了KFC。 过半小时,他说到了。下楼看小伙打开后面的箱子,一看什么都没有。 正想问他,只听他默默说了句:“我去,骑错车了!”
歌唱家多次谢幕,观众始满意散去。 唯有一人不走,自称勾魂马面。 问为何苦等,答:总得让你唱完吧。
老婆撒娇道:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公说:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆委屈地说:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!” 老公跳起身,说:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧!”
今天去买水果,老婆说:“哇!这橘子好大啊,老公你吃吗?” 我回答:“好啊!买点吧。” 老婆又说:“这苹果也不错啊!” 我点头:“嗯,不错!” 老婆接着问:“那芒果呢?” 我说:“我最近不能吃芒果。” 老婆却对老板说:“那老板,来两斤芒果吧!”
想起有次买衣服,看见一个胖胖的女孩试一件长裙,但她穿着怎么看都是有点显胖了。 这时她男朋友就在一边安慰她:“宝贝,没事,是这衣服配不上你。”
有个同学叫杜帅博,高一点名老师说:“杜师傅,杜师傅…” 喊了几遍没有人应,这时角落幽幽响起一个声音:徒弟别喊了,为师在这! 我叫杜帅博! 可把老师尴尬得… (此名字不次于林蛋大!)
昨晚大半夜的被一个电话吵醒,好像是打错了,是个男的。 还没等我说话,他就问:“老婆,你在哪呢?” 我一生气,直接来了一句:“她在洗澡呢。” 说完就挂了,然后调成静音继续睡觉了。 早晨起来一看,有几十个未接电话。
【别逗了笑话】 一美女在铁路售票处工作,心情很低落,同事问她:“怎么了,心情不好吗?” “别提了,昨天被投诉了。” 同事一听:“怎么还被投诉了呢?” 她说:“昨天一个大哥,来买去北京的车票,我想他有可能会定往返的车票,就问大哥,您光定去的吗?那大哥瞟了我一眼说:我穿乌克兰大花裤衩子去!” ....
我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?” 想假装找错人就完了。对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。 我当时就晕菜了!赶紧吓得把电话挂了。 后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
有公子兼封君者,父对之,乃欣羡不已。 讶问其故,曰:“你的爷既胜过我的爷,你的儿又胜过我的儿。”
三个不同领域的专家一起讨论如何解决问题。 心理学家:“他需要的是更多的关爱。” 经济学家:“他应该调整自己的投资策略。” 程序员:“或许我们可以试着重启一下?”