诡异的娱乐圈 幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？ 志颖年届四十为何却可以容颜不老？ 萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？ 凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？ 哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？ 欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！

路人甲：老板，这多少钱一串？ 老板：4块钱一串。 路人甲：多少钱？ 老板：4块。 路人甲：多少？ 老板：10块。 路人甲：哦，来一串。

初中的时候，去食堂吃饭，食堂大妈在招呼我打饭。 大妈说：“来一份啊，同学。” 我回：“应该叫帅哥。” 打完饭之后，大妈特别逗地说了一句：“来，小帅哥，给你饭。”

1. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了。我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪??? 2. 谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？” 3. 方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？ 4. 六神无主的意思是：这花露水是谁的…… 5. 身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀……于是我雇了个杀手。

大师 她什么都跟我讲 就是不讲她有男朋友

一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全等来。

阿美：“我的头发好像那个蒲公英。” 小丽：“啊？” 阿美：“风一吹就没了。”

嗯，不抽烟就没事。老王忧心忡忡地坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汽油！” 医生回答说：“没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

送水工敲开了女主人家的门：“您电话里头要买的水送来了。” 女主人打开门：“小伙子这么俊，明明可以靠脸吃饭，这搬水上来多累啊。” “我试过靠脸吃饭，”送水工喘气道，“但那更累。”

答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里。 因为嘴巴是圆的。

几个女大学生，抵得上一个孙悟空？ 4个。 因为孙悟空 72 变，女大 18 变。

张阿姨说：“我的孩子有点野，经常在外面闯荡，我希望他能收敛些。” 刘阿姨说：“你孩子有返祖现象。” 张阿姨说：“他的父亲和爷爷都是老实人。” 刘阿姨说：“我说他有一点像猩猩或猿猴。”

早上有点冷，就穿了棉裤，然后又多穿了一件毛衣… 一出门，对门大婶说：“xx，你这么胖还怕冷啊。” 我：… 中午，棉裤脱了换秋裤，毛衣脱了一件。前屋大娘说：“胖子果然不怕冷，穿这么少。” 我：******…

今天和女同事聊天。我问：“今年你过生日，你老公送你什么了？”女同事：“钻石戒指！”我：“去年过生日不是也送的钻石戒指吗，怎么不换个啊？”女同事：“换了呀。”我一愣：“这不都是钻石戒指吗。”女同事羞涩一笑：“我是说，换老公啦。”气氛瞬间尴尬了。

一对情侣正在亲热，忽然电话响了。 男的说：“亲爱的，别走开，广告时间，马上回来！” 几乎一小时过去了，女的催促道：“你再不回来，我换台啦！”

家住朝阳区的郝先生近来迷上了陌陌交友。 不久前的一个深夜，他在陌陌上发现了一位附近的女网友。短暂交谈后，他发现这是一个善良美丽的女孩。更难能可贵的是，女孩十分纯洁，对约炮、一夜情、包养等话题毫无兴趣。 郝先生不由得暗自赞叹：“这样的好女孩太少了！”

成年了就是不一样，以前觉得心情烦的时候直接哭出来，现在就不一样了直接气笑了。

老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？” 我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。” 她惊讶地问：“为什么这样说？” 我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。” 她耐着性子问：“为什么没有冬呢？” 我说：“你看，没有懂吧。”

帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文。他坐在桌前抓耳挠腮，写不下去。 瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？” “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。” “那你干了什么呢？” “又喝酒了。” “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。” 帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”

Lz是服装店的妹子，今天店里来了位顾客，我很热情地接待了她。她看了看我的胸牌，又看了看我，说：“我一看你就是店长。” Lz心里那个美啊！ 心想估计是我服务好，长得有气质…… 结果她来了一句：“你胸比她们看着都大。” 我去！ 我是靠服务吃饭，不是靠胸的。

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。 这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行，先生。” “为什么不行？”某人不耐烦地问。 “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

我曾经在公园里看见一个高深莫测的老大爷在练太极拳，使我深深地迷醉。我央求老大爷教我，老大爷让我用力打他一拳。然后老大爷缓缓地抱胸倒了下去，然后我的房子就赔掉了。

今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿着同款的蓝色体恤衫。 其他同事看到了，纷纷起哄，各种调侃，更有好事者大喊：“在一起！” 我欲怒还羞，偷眼看了看美女同事，只见她脸红耳赤、低眉垂眼。过了一会儿，她一咬牙，向领导请了两小时假，回家换衣服去了…

有一天，小明问妈妈：“妈妈，心肝有腿吗？” 妈妈笑道：“心肝怎么会有腿呢？” 小明疑惑地问：“那为什么我有一天听到爸爸说，‘我的小心肝，快把腿分开’呢？”