寡妇门前是非多…
刚谈了个女朋友,父母离异的,女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家,刚到她家门口,她妈看见我,热情地对我说:“小伙子,进来坐坐吧!”
我当时的十分害羞,心想两手空空去了,很没礼貌…
由于太紧张,脑子抽风说了句:“不了,阿姨,太晚了!寡妇门前是非多……”
尼玛,脸被打肿了是小事,我特么的又成了只单身狗…
初一地理考试,有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么?”
大部分学生回答的都不错,突然看见一张试卷上写着“胸不发达”。
然后我找到这个学生做思想工作,他憋得满面通红的给我说:“老师,不好意思啊,我眼花写错了......我本来想写‘脑不发达’的......”
嚓,我咋感觉自己被调戏了......
今天开车撞了个吉利全球鹰,车主下来爆怒:“干嘛撞我车?”
楼主回答:“大过年的,谁不撞个吉利。”
有时候三个人的友谊就是两个人嬉笑打闹,剩下的人假装微笑。
我昨天去考科目三长途,
第一次开车上路心里特紧张,
上车挂1挡起步,
教练突然对我说了句:
加油!
我特感激的点头对教练说:嗯。
教练很大声地对我吼:
嗯个屁啊!
我让你踩油门!
每次吵架,丈夫总是让着妻子。一次,妻子问:“你为什么老让着我,明明是我做错事?”
丈夫:“因为你是我的,就算我吵赢了,又能怎样?赢了道理,输了感情!”
两人世界里,总要一个闹着,一个笑着;一个吵着,一个哄着。如果一个人总是输,不是口才不够好,是爱你。
一个人“输”了,两个人才能赢。
神回复 好菇凉day: 老婆听了以后,高兴地放下了菜刀。
儿童节这天,一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”
小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”
小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了。”
你知道我是怎么认识你的吗?刚上幼儿园的时候,老师说:“尿床一次罚三元,二次罚五元,三次罚七元。”
我正想说老师包月多少钱的时候,看见你很坚定地举手说:“老师,我办VIP会员年卡。”
“老公你送我个礼物吧。”
“说吧,想要啥?”
“我想要个挂坠。”
“想要什么样的?”
“老公你看,这是今天在商场看到的,好看吗?就给买了,就当是你送给我的。”
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87公斤,飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。
和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信:“对不起。”
顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊:“老湿,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。
男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的那种女人。
可是,随着岁月的沉淀,尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时,就会发现自己当初的想法是多么幼稚。因为,一个哪够!
上小学的女儿每天放学后要学舞蹈,回家很晚。
爸爸每次骑车带着她,要经过一个又黑又窄的胡同。这天路上,女儿突然说:“爸爸,墙上有个头。”
爸爸以为她看错了,没有理会。
第二天,女儿又说:“墙上有个头。”爸爸决定一探究竟,问:“头在哪?”
女儿指了指墙,原来是一张寻人启事。
1、女:“你就嘴硬吧,明明是你的不对,滚吧,不想理你。”
男:“啵。”
女:“你干吗亲我?”
男:“你看我这嘴不是挺软的吗?”
2、开玩笑是的对女友说:“你笨死了,知道世界上哪种人会夸你聪明么?”女友呆呆地说:“比我笨的人呗!”我一激动说:“你太聪明了!”
3、坐火车,挨着我坐的是一个女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手:“那个,你是啥座的啊?”
女孩看了我一眼说:“你瞎啊,硬座!”
4、今天在大学校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,那个女生说:“你跳下去我就答应。”那个男生果断跳下去了,游上来以后满身泥。女的过来拿纸巾要给这个男生擦,这个男生躲开了,说了一句特别汉子的话:“我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人,已经没有任何兴趣了!”
先是去哪儿网,被国有航空公司集体封杀。
今天又是携程网,屡屡曝出的假机票让客户不能登机。这句话可能马上流行:携程,假票在手,说走不能走。
在线旅游和线下旅行社,一个在网上,一个在你的身边,面对面沟通、签约,你选择哪一个呢?
我不是猪才怪呢。我说:“你是猪。”
你说:“我是猪才怪!”
从此,我就叫你猪才怪。
终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
理想与现实的差距。
我的理想是想有个家。
后来,我的理想是不要被房东赶出去。
彪悍的老婆大银系列
老婆:咱们去吃烤肉自助餐吧!
老公:亲爱的,好的!
老婆:不过,咱俩去吃前,要跟餐厅说清楚,咱俩只需付一人的钱!
老公:为啥呢?
老婆:烤肉,你负责前头!我负责后头!当然只需付一份钱
某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。足协允。
教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后单兵教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。
前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。后晌,踢球如常。
晚,全员大睡,绝无外出者。月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界,无敌。国民悦。
小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!
主持人:“把手松开!
你想憋死他呀!
唐僧:“悟空,最近悟净总是不说话,还动不动就挖个坑躺里面,他怎么了?”
“师父,沙师弟不善言辞,他是在用行动表达对您的不满,卧槽~!”
甲:“你的妻子和她的妹妹长得真像,简直就像双胞胎,你是怎样把她们区分开的?”
乙:“这很简单。当我吻她妹妹的时候,妻子就会立即同我争吵起来!”
好想谈一场办公室恋爱,
可惜我在工地上班。
几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半。为了保全爷俩小命,我倒入矿泉水。
晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安地看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好,吸收越来越快了!”
从前有个三兄弟,老大叫小偷,老二叫菜刀,老三叫麻烦。
有一天,麻烦失踪了。后来,老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。
老大到了警察局说:“我是小偷,我带着菜刀来找麻烦……”说完,警察把老大抓走了……


粤ICP备2023068874号

