小时候怕鬼，跟哥哥睡在一起。 半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！” 吓得我几天不敢跟哥哥说话。

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。 “过来一下，有事情。” 我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？” “我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。” 我……

某球员要转会，转会前要进行文化考试。 教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？” 球员思考了一会儿，说：“我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

有个女人在洗澡，她老公在大厅看电视。突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红。他马上跑过去问她老婆怎么了，她老婆惊恐地说：“水好烫。”

压岁钱好似快递， 亲戚是卖家， 父母是买家， 孩子是快递员！

一帮人聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。” 其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

初中的时候暗恋同位，没表白！ 有一次运动会摔破了膝盖，缝了三针。拆线后，她总是摸我腿，看我还疼的样子！ 后来毕业了，说起这件事，她只记得摸我腿，却不记得我受伤！ 我是不是错过了什么！

大叔有钱不一定给你花，弟弟有劲是真给你使。

在我上语文课时，我布置任务后，巡视课堂。我看到一少年玩手机游戏，看他玩得正嗨，我故装作镇静。然后走到他跟前说到：“好玩不？”那同学头也不抬地说：“好玩啊，别打扰我啊，我马上就要赢了。”瞬间一片寂静，全班同学都愣了。他一抬头看见我这个老师站在他面前，立马慌神了。

小明是一个很混的小孩。 他爸爸担心他的成绩，就跟他说， 如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。 于是小明就很认真， 结果果然考上了一间很有名的国中。 他爸就说：我可以给你一个愿望。 小明就说：什么愿望都可以吗？ 他爸就说：没错，什么愿望都可以！ 小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。 他爸觉得很奇怪， 小明为什么不要一些别的东西， 偏要三根不同颜色的羽毛呢？ 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。 小明就很高兴。

昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。 婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看。我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。 可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一个新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。 回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？” 他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”

东北人下午打电话的模式 ＂晚上喝点不？＂ ＂不喝了，昨天喝多了。＂ ＂那就吃点饭得了＂ ＂行＂ 饭店里 ＂喝点呗＂ ＂不喝了＂ ＂透一透＂ ＂行＂ “一人一瓶啊” “ok” 过会~ ＂再来两瓶＂ 过会~ ＂再来一提篓＂ 过会 ＂服务员再来一箱，一半凉一半不凉的＂ 过会～ ＂换个地方喝我安排，走走…＂ 第二天电话 ＂晚上喝点不？＂ ＂不喝了，昨天喝多了…＂

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了… 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起… 上眼皮说：那说好的幸福呢？ … 下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？ 主人感动了… 说：你们在一起吧… 于是自习室又多了一个不看书，整天睡觉的孩子…

克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。 有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。” 克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。” 有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”

陶虹闹离婚，原因是出差回家后发现徐峥出轨。 问她怎么发现的。 她说：通过安全套。 问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

说时兴减肥，是想饿一饿女人； 说流行裸肩，是想冷一冷女人； 说眼皮变双，是想痛一痛女人； 说女人做情人，是想逗一逗女人。

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。 一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说…… 想知道她说什么吗？ “……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

大冒险准备的暗黑料理 一哥们刚刚向我哭诉，他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。 我问：“都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋…”

和一个女网友约见面，相谈甚欢。 吃完饭，她妩媚地说： “今天你可以对我提一个过分的要求。” 我点点头说：“那你把单买了吧。”

汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？” 朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

别人问我忙不忙的时候，我都说忙。 毕竟，如果说不忙的话…… 他一定会让你忙起来。

“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？”

把电脑抱回家后，按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！ 咦？ 密码错误！ 重新设置，还是密码错误。 无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放 P 了没有？” 这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

毕业后，为了能和女朋友在一起，选择了留在这个城市。 可是如今却为了生活不得不回到家乡创业，只能暂时和她分开。 晚上钻被窝里，她深情款款地给我交代了好多事，让我别抽烟，别喝酒，别学坏，别胡乱花钱，要注意身体之类的。把我感动得眼泪都出来了！ 二货突然扇了几下被子，我闻到了一股屁味。她说：“再让你闻闻这个熟悉的味道，别忘了！” 我去！好臭！