熊孩子，谁教你这么吃的？

一个人准备上山拜师学艺，对大师说：“大师，求您收我为徒吧！” 大师说：“施主啊，你六根未净，情丝未断，心中那份执念还没放开，老衲怎么能收你为徒啊！” 这位施主说：“这是我路上遇到隔壁师太托我给你捎的袈裟，这是你昨晚落下的！” 大师：“那，施主，进屋说话！”

交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素 C。 可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素 C… 你说黄瓜这逗逼有什么用。

一神经病出院时坐出租车回家，司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。” 这神经病下去了，看了一下说: "往后倒。 再往后一点。 再往回一点点… 好了，现在死了。”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候，发现自己家的煤气忘记关了。这已经走了10年了，可是煤气还是得关啊。于是企鹅又走回家去关煤气。 关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家… 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么… “我不和你玩！”

今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。 纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。 和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？” 和珅哭笑不得。

跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇。哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。当我们翻出一枚硬币，服务员傻了！ 然后大堂经理来了，忙道歉说这顿我买单…

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。 一年冬天，他外出巡视。 见一乞丐站在寒风中发抖。 他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？” 随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

柱子年轻时和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处： 1. 把烟戒了。 2. 高血脂好了。 3. 以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄弟，不怕落单了。 4. 第一次住上了政府提供的免费房屋。 5. 第一次享受了免费医疗。 6. 第一次享受了免费教育。 7. 终于掌握了一门手艺。

单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。 有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇，要低调点啊。” 结果第二天这货直接换了一辆辉腾……

家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！” 老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！” 我：“够得着够不着和长相有什么关系？” 老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！” 我：“尼玛”

做女人最失败的两件事是什么？ 我老公跟小三跑了。 还有比这个更失败的吗？ 小三是个男的……

老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。”

小兔崽子又出新招，作文题目《假如我当班长》，内容如下： 假如我当班长，我一定管好同学，他们是……（此处省略大约十来二十个名字）……所以我一定是个好班长！！！ OVER（为了凑字数，他硬是几乎把全班人的名字都给写上了哇！！！）

问：男女结婚以后生活上会有什么变化？ 男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的；结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！ 女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气；结婚以后，恨不得分分钟气死你！

天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！ 茶：就是人在草木间。一个人要不正经，连头疼都是偏的。 有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！”

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一位朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”（这MM思想很邪恶噢…）

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语道：“怪不得湖里没有鱼呢！”

老师提问一差生：“什么和什么是害虫？” 这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。” 老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的……” 没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

我哥跟我去公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。 我妈说：“吓成这熊样子，以后别玩了！浪费钱！” 看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”