因为偏僻，所以便宜！ 看的我也是醉了…

远大的志向 我从现在开始，每月存一千，一年12000。 按照我活70岁，还可以存40年，共48万。 然后儿子、孙子、曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！ 远大的志向！！！

在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来。这时，暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会儿，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会儿，小娟又放屁了。这时，更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”

黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公安系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道：“看见我身上的茸毛了吗？俺们是金茸系统的！”

我：“听说你看上个美女，泡到了吗？” 朋友：“别提了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了！她说‘你个死秃头，天天到我家理发店干什么？’” 我：“……”

小美公司新来了一个女同事，长得很漂亮，但是总是爱显摆。 某一天，小美和同事聊天聊起了男朋友，那位女同事一直吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。 一位男同事听不下去了，问她：“你只有一个男朋友吧？” 女同事：“对啊，怎么了？” 男同事：“那他只有一个女朋友吗？”

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了；第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了；到第三头狼来到了公共厕所，变成了屎壳螂。 和同事打麻将进行中…… 一朋友围观十多分钟后，问道：“你们谁是地主啊？”

嫦娥：来，玉兔，我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

爸爸：宝贝，现在爸爸要去赚更多的钱，然后送你去更好的学校。可能很少时间陪你了，你会恨爸爸吗？ 女儿：不会，等我长大了，也要赚更多的钱，将来送你去更好的养老院…… 爸爸：沉默了，眼中泛着泪花……

一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。 这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。 什么？ 妻子见了怒不可遏：“你竟敢打我的孩子？” 边说边将儿子拖过来，也打了一耳光，并气冲冲地说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

宝宝，别上班了，我养你，一个月给你100，如果不够，那再加个0，10个月给你100

屈原和土地公站在河边，看着人们往河里抛粽子。屈原问土地：“这些人在干什么呢？” 土地说：“他们在投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。” 屈原顿了一下说：“土地公，你会变成鱼么？” 土地说：“会呀。” 屈原说：“你变成鱼我看看。” 土地变成了一条鱼，跳到屈原手上。 屈原拿了个粽子，塞进土地嘴里，咆哮道：“你丫告诉我，鱼是怎么剥开这些粽子叶（皮）的。”

1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的母亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂皮大衣穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着。 老婆过来挽我手，女儿就用力把她推开说：“不要碰我爸爸！” 老婆：“干嘛不让我碰呀？” 女儿很大声：“他是我爸爸！不是你的！”

有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘说：「你随便坐坐喔！菜马上就好！」然后就进厨房忙了。这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：「不行！我一定要忍住！」可是他实在忍不住了~~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，他心想：「这下死定了~~一定会被赶出去的」没想到，丈母娘只是大喊了一声「小白~~！」小明于是放心地想：「幸好有小白当我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊「小白~~」。 当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！」

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位。哪知第二天不但没有找到座位，连书也没有见着。 回来一问，学生得意地说：“老师，我给您占了个最好的位置！是最前面的（驾驶员座）。”

一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？” 老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”

今天陌陌聊了个妹子，她说：“我很胖。” 我问：“多少斤？” 她说：“120。” 我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。” 然后约出来一看，好家伙，一米四。

上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。 旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭。 缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉。 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。 城门失火锅，殃及池鱼丸。 呆若木鸡柳，鸟语花香菇。 床前明月光，鸭血粉丝汤。 缺一不可乐鸡翅。 神机妙蒜泥白肉。 攻苦茹酸汤肥牛。 君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。

高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳。同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去。我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。我在岸上休息半天…… 发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了。

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可是并没有谁看见过他踢足球啊！ 是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。