早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁？”

男：美女，做我女朋友好吗？ 女：你有啥本事吗？ 男：你想找有啥本事的男人？ 女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱。 男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！ 女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？ 男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。 女：你给我滚……

国庆自驾游，走错路，又累又饿。天快黑了，来到一村子，只见敲锣打鼓，原来这里晚上有户人家娶亲。老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿。完了跟着回城的车上了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。

在飞机上，我碰到一位大妈占了我的座位。我礼貌地说：“阿姨，麻烦您挪一下，这是我的座位。” 大妈却指着她的座位蛮横地说：“你坐那边去，咱俩换。” 我就跟她说：“阿姨，要是飞机出意外了，咱都不幸遇难，身体粘在座位上。您家人按座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供着，天天对着我磕头，您觉得合适吗？” 大妈听了，啥也没说就坐回自己座位了。

逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！” 我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？” 他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。” 我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去了。她：哎，你的伞。。 我：是你的伞！ 然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅… 跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了…

男友第一次来我家，楼主亲自下厨招待。 面对我煮的满桌“好菜”，男友尝了几口，不禁双眉紧蹙。老爸似乎看透了他的心思，偷偷瞄了我妈一眼，然后轻轻拍着男友的肩膀安慰：“小伙子，吃着吃着就惯了，这大半辈子我不是这样过来了？” 这时，他俩相视一笑，各自默默举起酒杯，一饮而尽…… 这一刻，这初次相见的两个男人，竟是如此惺惺相惜……

大学宿舍里六个哥们一起喝酒，都喝大了。我莫名其妙地披上一堆卫生纸就出去了，还好老大问了一句：“干嘛去啊？” 我说：“该奔月了。” 他们瞬间醒酒了，把我从楼顶拉了回来。从此再也没在我面前喝过酒。

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！ 他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼又是五年，龟儿子仍未见踪迹。 龟龟爸妈不管了！ 二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃… 突然，龟儿子从树后探出头来… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”

我们浪漫点好不好，亲爱的！ 怎么浪漫呢？ 我浪点，你慢点，好不好！ 么么哒！

小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。” “他说什么了？” “亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字。

一个女同事，上班时穿的丝袜，可是里面呢，一个脚上穿的运动袜… 额，我就很奇怪的问了一句，你这袜子是怎么回事，女同事的脸刷一下就红了… 支支吾吾的说：我，我昨晚真的在家睡的…

一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了，我脚臭，穿鞋套就行了。 他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。” 我只好脱了鞋，进了同学的房间一起玩电脑。 大概一小时左右，同学的爸爸有事问他，就进来了，问完之后关门走了。 三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！” 我在那凌乱。

一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金… 风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次… 辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！ 一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了… 或许，人一生多半是瞎忙… 有些时候，选择比努力更重要！

大二谈朋友分手后，在我妈面前哭的死去活来啊。我妈安慰我说：三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。当时觉得，好有道理啊。 现在想起就不一样了： 三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！

今天我在超市整理商品。 洗衣服粉的时候发现一小男孩一直盯着我。 然后我淡定地抓起一点洗衣粉放到嘴里。 其实我手里什么都没有。 悠悠地问他一句：“要不你也来点。” 没想到那家伙大喊了一句：“救命啊。” 然后哭着跑开了。 想像一下群众看我的眼神，那个糗啊！

今天对女神表白了！ 她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！ 漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。 我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

东北孩子小的时候，在课堂上喜欢吵吵，吵吵到鸡飞狗跳，旁边的人烦了说：你们俩找削啊！ 东北孩子各个爱溜须拍马的屁精，看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。 期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。 现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感…

两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。 甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” 乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”

再过几天，如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望就是你。

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？。。 小女儿没理他。。。 他又说：要不我唱给你听。。。 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。。。 老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。。。 小女儿扭头看着我：妈妈，管下你老公。

老板这不是我的错啊，刚去超市买东西，付钱的时候打开扫一扫，扫几下没扫上，正纳闷呢这时老板娘说话了：你拿手电筒对着我照啥呢？ 我一看，不小心按到手电筒了，为了缓解尴尬，我说了句：让我照亮你的美啊？ 老板娘：你丫是想逃单吧？ 夸我一句就行了？ 告诉你，没门。 说完跑过去用两百斤的身躯把门堵了个严严实实。