昨晚去准老婆家睡觉，早上起来… 。。 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我 啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子 还委屈你啦！！ 我：… 。。 媳妇算你狠

当我意识到，每次别人问什么我都实话实说，而且别人说什么我就信什么，从没怀疑过真假，我就知道，我诚实热情的像个智障。

想要给孩子露一手，做个拿手菜。 老公急忙喊儿子：“没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！” 儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手。”

冬天早上最难哄的就是需要早起打工的自己，八点的闹钟，哄自己到八点半，最终以再不起床就要迟到了的理由让自己起床。

一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。

男：“今天晚上咱俩吃什么？” 女：“随便！” 男：“吃火锅吧。” 女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。” 男：“那咱们吃川菜？” 女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……” 男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……” 女：“海鲜不好，吃了拉肚子！” 男：“那你说吃什么？” 女：“随便！”

我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。 她问我：“是不是快要死了？”

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学。据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大。 奇怪的是，福建的考生无一例外地倾向于湖大。

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了。 他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！” 哎嘛，这孩子有钱途啊！

上小学的时候，同桌跟我说打一下手心，然后迅速握拳，之后捏一下手腕上鼓起的小包，就知道我中午吃了几碗饭。我当时无比崇拜啊…

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

甲: 先生，你喝醉酒后，心里清楚吗？ 乙: 清楚，每次我都听见老婆在骂我。

自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求同车同路。”

死神来了，他央求着死神能饶他一命。 死神告诉他，命只能交换，如果饶他不死，必须用他最爱之人的性命来换。 他凝视着妻子的照片，手不住地颤抖，犹豫了许久，最终他还是决绝地选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。 谁料，片刻后，他气绝身亡。 死神临走前轻描淡写地说：果然，你还是最爱你自己。

阿姨还有肉包子吗？ 中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。 轮到他时，他问打饭的阿姨：“还有肉包子吗？” 阿姨说：“没了。” 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？” 阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。” 那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。 4、出生一张纸，开始一辈子； 毕业一张纸，奋斗一辈子； 婚姻一张纸，折磨一辈子； 做官一张纸，斗争一辈子； 金钱一张纸，辛苦一辈子； 荣誉一张纸，虚名一辈子； 看病一张纸，痛苦一辈子； 悼词一张纸，了结一辈子； 淡化这些纸，明白一辈子； 忘了这些纸，快乐一辈子！

女儿三岁了，特皮。 一天，妈妈在床上理被子，她一把上去，把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌，说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。” 一会儿，她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。” 又过了一会儿，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心地说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！” 她妈妈无语……

我之前还没发现，当我发现的时候，已经发现了。

谁讲价谁怀孕？

一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。 第二天，大夫来检查，问到：“你今天上厕所了吗？” 她说：“去了。” 大夫又问：“那你那是什么颜色啊？” 老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！” 大娘没有办法，回答道：“老紫色。” 说罢，老脸通红。 大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！” 大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！

一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。 又过了一会儿，师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。 又过了一会儿，师傅又问他，他说全忘了。 然后师傅说，好，忘得好，刚才教错了。现在重来。

学校正在举办电脑培训班，学员抱怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？” 老师说：“可以，但你必须先选中它。”

那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”

老公：老婆，你看，你要的面膜我给你又买回来了。。。 老婆：你不说一张面膜十几块，是浪费吗？怎么又给我买了？。。 老公：老婆，我觉得吧，花点钱值……。。 老婆：是不是你也看到我敷面膜有效果了？。。 老公：对，很有效果……。。 老婆：是不是我的脸上皮肤光滑多了，毛孔细腻多了，皮肤白皙多了……。。 老公：不，是我的耳根清净多了……。。 老婆：尼玛……