5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

两岁小孩对奶奶说：“奶奶，等我长大了，我要孝敬你。” 奶奶说：“等你长大了，奶奶就死了。” 小家伙无辜的眼睛望着奶奶，说：“你死哪去了？”

新来一哥们，长得很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做了痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给了他2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。 然后无意间看到了他的报销单，写的是：工伤。我貌似明白了什么。

早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：“今天我的桃花运旺不旺！” 它低下头想了想说：“旺！” 呵呵，于是我高兴地走了。

绝对假事！ 有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉。 他说：“我感觉有人在摸我肚子。” …… 瞬间被这哥们的智商倾倒！

前一阵小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同。旁边一帮小孩儿，无聊做了很“2”的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的（我小时候就是被这样教育的）。不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……

青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。” 妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”

一哥们骑车撞树上住院了，我们去医院看他。问到：骑车这么多年，咋还能撞树上呢？ 哥们答道：看美女了。 问：看完美女不回头么？ 哥们说：回了，头盔没回……

当年，公司年终聚餐，我们几个女生不会喝酒，就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是，领导会给你敬酒，说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候，领导看着冒起的白烟说：快喝吧，要不一会儿都凉了……

我养了一只狗，给它取名叫“不许动”。 所以，我每次喊它都是“过来，不许动”。 最后，那只狗疯了✌

为什么我的人生可以做到既没时间又亏钱的同时还为情所困的，我真的没惹任何人。

老婆：“老公，我有件事想问你！” 老公：“亲爱的，什么事 ？” 老婆：“如果现在我告诉你 隔壁老王就在衣柜里藏着，你会生气吗？” 老公：“什么！你特么的 敢背着我偷人 我跟你没完！” 老婆：“哈哈，逗你玩呢 怎么可能呢！他早就走了…”

这电影好长啊。今天星期六，想玩电脑，看到麻麻在看电视。 抱怨了几句：“妈，今天星期六诶，让我玩会儿呗。” 麻麻说：“我就看一集，烦死了。” 晚上10点，我站在麻麻的面前：“麻麻，不是说只看一集的吗？” 麻麻说：“这是电影，我还没看完呢。” 我·····不是说只看一集的吗？

相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇地问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的，不怕我是个哑巴啊？ 结果她给我回了一句：哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！

许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。 那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。 后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？” 许仙含情脉脉地看著素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？”

前几天坐大巴回老家，司机为了赶时间，服务区没有停。一大爷急着上厕所，就告诉司机在服务区停下，要去洗手间。司机没理，大爷就开始嗑瓜子。司机忍不住劝大爷不要吃了，说不好搞卫生。大爷接着说：“服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分。” 司机无语。

我们的街道卫生院规模小，无需挂号，直接找一个“万能”大夫看病，他会根据病情安排病人打针开药等等。 ———割哥哥嘅g——— 我前两天去看感冒，排队，前面一位兄弟正在看医生，貌似是左脚大拇指外伤包扎后进水了。医生板着脸问：“不是叫你不能弄湿伤口吗？！”那哥们欲言又止，像是鼓足勇气似的，嗫嚅着说：“尿到了……”医生雷到了，我也不淡定了，但是gc还没到呢，医生也不是等闲之辈：“你不会用手扶一下控制角度啊？！”好吧我憋住了…… 但是这哥们也非寻常人啊，尽管羞得低下头，还是老实回答了医生的提问——“分叉了”。 ……

冬天，单位门口…… 下班时，同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个“kiss”，双双倒地。 其实压根儿就没什么事。同事爬起来扶起车，正准备走，看到对方仍然躺在地上，心想：这是要讹我啊！果断把车一扔，又躺地上了。 半个小时后，俩人冻得跟孙子似的。对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

只是为了给你证明 男：喂？ 女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零五个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

花心的男人往往先送女孩礼物，再送人生经验。

小刚问爸爸：“姓”字为啥由“女”字和“生”字组成？ 爸爸说：“因为女人生下孩子要取名字，比如妈妈生了你，你就跟我姓徐，叫小刚。” 小刚想了想又问：“男人生的孩子跟谁姓？” 爸爸说：“男人不生孩子。” 小刚说：“不对！甥字就说明男人是生孩子的，外甥，不就是男人在外边生的孩子吗？”

一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。 爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。 这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。 然后… 我从容的躺在了地上！

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手吗！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀”