某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

“是不是张口闭口就是TM，抽烟喝酒都会，嗓门特大，看见谁就叫贱人，还每天追着男生打的女生？” “不，女汉子是自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，不像别的女生那么多事……” “哦哦，那我刚刚说的？” “那是傻逼。”

我老婆的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗。 她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 具体来说，就是我不做什么，她就督促我做完为止。

谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格，当爹的找了个女儿做老婆，当儿子的又要找个妈妈做老婆。 若是真爱当然无所谓年龄，我只是无法脑补45岁的王菲见了28岁的Coco喊老娘的场景… 哎，演员的生活总是比戏里还要精彩。

a：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。” b：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” a：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”

甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有1套房，上班赚工资；丙无房，租房子住，菜场卖菜。 忽然有天要收房产税了。 丙说：太好了，我没房，收那帮炒房人的税，我全力支持！房价大跌了，我就可以买房了。 乙说：没关系，我只有一套，收那帮炒房人的税，我支持！房价大跌了，我可以再买一套。 甲说：哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%！ 房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干！ 乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。 于是乎，生活水平就这样下降了。但是，房价和租金都涨了，房价涨了交易税费高了，政府赚了，CPI就这样升高了。

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然是歌，而不是诗了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

我们部门头头酒量不行，但有个最大好处，就是喝多了爱说实话。。。 这不最近喝多了，拉着哥们的手说：兄弟，哥对不起你啊，你平常干的不错，就是长的不好看，我瞧着你心里就堵的慌，所以年终奖就是我给你扣的啊！

晚上看电视，我：妮，给我拿瓶饮料。 女儿：自己的事情自己做！ 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：你不是说自己的事情自己做的么？ 女儿：别人的事情要帮着做的呀！ 现在的小孩逆天了！

一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦地问：“你第一次来首尔？” 老头儿点头：“第二次。” 女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿护照？” 老头儿说：“我第一次来没用护照。” 女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？” 老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时叫汉城。”

妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法：舔着吃，咬着吃，含着吃。您认为哪位已结婚? 妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是左手无名指戴着戒指那位。不过我喜欢您的思路。”

我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？ 服务员很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！” 说完起身便去。刚出门，身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。 但是，这一切都被我老婆发现了…

小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。 大蜗牛问：“你咋这么快？” 小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”

去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开。结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪……”

科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。 乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。 查票员来了，也无结果。 火车到了某车站，他们叫来了警察。 警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。” 科恩：“不。” 警察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了，那么箱子是谁的？ “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。” 格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。水还是不断减少。 某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了。第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病。” 全场观众齐声喊道：“走两步，没病走两步！”

1. 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然，一时手足无措! 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!” 2. 今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。” 3. 今天坐公交，人特别多，不过我有座位。 前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。 忽然妹纸大喊一声对那个色狼说：“你是警察呀!” 一车人都看他，声音太大，那个色狼说：“不是呀”，很无辜的样子。 然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼：“那你拿你的枪对着我干嘛了呀!” 然后，就没有然后了...

一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动得直点头。当男的说要分手时，女的大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！ 文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！ 我：擦！ 他细看材料，让返工你写啊？！！

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！” 约翰叔叔想了想，说：“你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。”

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？ 夫问：你干吗？ 妻答：明天考驾照，练练挂档。

晚上去了酒吧看球，完事已经夜里2点多了。出门打了半天车也没打到，突然一辆雷克萨斯570慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下，一位衣着性感的女生，带着非常妩媚的眼神略带微笑，望着我说：“帅哥，你去哪儿？” “我送你。” 哥非常有礼貌地回答她：“对不起！我不打黑车。” 事后我被自己的机智深深折服，你说这打个雷克萨斯570得花我多少钱啊…… 于是，我走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住。女神说她手机坏了，想去买个6 Plus。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。” 女神欣然接受。于是，我们下了一晚上飞行棋。第二天一大早，我骑着三轮把她送到了手机卖场。