媳妇生日，在家做饭，正切葱头呢，辣得我流眼泪。 5岁的儿子过来问我：“怎么了。” 我正要说话呢，没想到他抢着说：“不就媳妇过个生日吗，看把你高兴的，还哭了，以后出去别说你是我爹。” 别说你是我爹！

我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总以为总是听人说：“你TM翅膀硬了是吧！”

课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 老师：“滚出去放屁去！”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是打不开的 好消息：下面有个大干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上

看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说：“这个小脸又嫩又滑，肉又多，跟蛋白一样。看这小胳膊，胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样。还有这小脚丫，胖的跟小猪蹄似的。” 这时，我姐赶紧抱起孩子，警惕地看着我说：“你是不是饿了？锅里还有剩饭……”

第二次模拟考要来了。 小明：考试到了，你有没有读书啊？ 小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。 小明：那你去拜什么神了？ 小呼：我去拜千里眼和顺风耳！

领导叫钱芳，她开着车载着我，一路无话，蛮安静。 导航仪这时叫唤着：“钱芳，两百米左转，前方保持直行，前方有公交车专用车道…” 钱芳… 我一听有词了，开玩笑道：“领导就是领导啊，导航仪都是专用的，会喊你‘前方钱芳’，哈哈！” 话音刚落，导航仪：“前方事故多发段，”寂静！ 空气冷得让人很…

老师：“参照——木>林>森，说三个字。” 小花：“火，炎，焱。” 小刚：“日，昌，晶。” 小冬：“土，圭，垚。” 小明：“一，二，三。”

曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天给我再看一次的机会，我会对这部片说：“一天再多重播几遍。”如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是……一万次……

高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩拉着我的衣角：“姐姐！姐姐！你八宝粥洒在脸上了！”

贫穷限制了我的想象力 吸引力 亲和力 战斗力 意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力 竞争力 执行力 公信力 驾驭力 生命力 注意力 感染力 理解力 弹跳力 免疫力 巧克力。

孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。” 爷爷：“不去不行吗？” 孙子：“老师说集体活动都得参加。” 孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

某人自杀以后，留下下面的记录： 「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。 我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。 我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。 我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。 因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲——我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！」

本人男，现在在老家相亲，去女方家。一开始聊得挺欢的，突然她弟弟进来了，和我对视三秒，然后转身出去了。看着她弟弟真面熟，一会儿她弟和她爸进来了。 她爸指着我说：“当年就是他打你的？” 儿子：“就是他，就是他...”

招聘经理：大家都在创业，招不到人。 老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

富士康规定事假应要提前三天请。悲剧的是，我们科长是一个只会批事假的人。一天，我们的一位同事奶奶不幸去世了，同事请假回家，出现了以下对话： 手机哥哥～～～～～～～～ 同事：“科长，我奶奶去世了，我想请两天假回家看看。” 科长：“什么？你奶奶去世了要请假？为什么不提前通知我？不知道请假要提前三天吗？” 同事：“科长……我奶奶去世了……” 科长：“我知道你奶奶去世了，这不是问题，问题是你为什么不提前请假？” 同事终于大怒：“你特么知道你奶哪天死？” 大家：“………………” （绝对真实）第一次传，不知道大家看懂没有…

我到单位就开始忙了，要洗杯子，要选择今天要泡的茶，然后去打水，擦一下桌子，整理一下桌面，把手机充电，把电脑开机，看一下今天工作内容，浏览一下工作群，然后就累了。

有人问：男人纵欲过度会肾虚，那么问题来了，女人纵欲过度会怎样？ 神回复：也是男人肾虚…

1、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 一个学生回答：“水溢出来了！” 2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！’” 6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？” 爸爸…… 3、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。” 4、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下。” 过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。” 一直在旁边看的儿子好奇地问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”

公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可怎么活……” 有好心人上前提醒她：“赶快报警啊！” 少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。” 众人闻听，纷纷建议少妇向有关部门举报。 少妇无奈地应道：“举报也白搭。他们说小狗跑丢了不属于他们管！”

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服。婆婆去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。公公是个很有情调、性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来。当转过身发现是手还没有来得及缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话：“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？” “我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。

搞笑段子：原来香火是这个意思呀 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！” 他说：“不能戒。” 我问：“为什么？” 他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

突然好想我女朋友！ 也不知道她吃没吃月饼，回没回家，忙不忙…… 住哪里，多大了，叫什么……