自从年前我结婚之后，我妈再也没有对我唠叨过。每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了。这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

一女同事非常自恋，女同事：“你们看我像不像杨幂？” 一男同事激动地说：“像电视上的还是网上的？” 我们似乎明白了什么！

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了…

金銮殿早朝。 宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！” “回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。 “哦，看他头像是黑的，还以为他不在线。”

A：为什么生女儿比生儿子好？ B：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹…

唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么？’看来是真到了印度了。” 八戒：师父，那你买了么？ 唐僧：买个屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎地冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！

网飞的付费长剧，在墙内免费看。 抖音的付费短剧，在墙外免费看。

和一男性同事平时一起疯疯闹闹的，动手动脚也是避免不了的。 一天，他到我家玩游戏。我去冲凉，过了一会我叫他去阳台拿晾着的浴巾。他拿了就直接推开了卫生间的门递给我，我当时就吓了一跳，愣了几秒捂住胸说：“你怎么不敲门就进来了？” 他忙说：“咱们是好朋友，这没啥的！” 我：“那你说说你下面的小帐篷咋来的呢？”

我哥跟我打电话诉苦：“妹儿啊，你说你们女人咋就这么不讲理呢？你嫂子看电视上有人抽烟都要去吐会，说有烟味！她这鼻子管得也太宽了吧？”

在考试的时候，一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！

女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

街上看到一男的蹲在水果摊前挑东西，背景超像我一男同学。我跑过去，一大脚踢屁股，他回头，一看，陌生人，赶忙道歉。 十几分钟后，走到另一条街，看到这个男同学骑着摩托车在我旁边经过。我拉着他叭啦叭啦说刚才认错了人，一回头，还是刚才那个人。

我哥们１８０斤不善于奔跑，有次和女友吵架。经过激烈的口水战后，他女友哭着跑了。他担心出事就赶紧追，经过两个路口还是追不到，自己累得上气不接下气，然后华丽地吐了…… 吐的那个惨啊，女友回头看见，赶紧回来拍背。哥们说以后吵架不准跑！

老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：“有烟吗？” 我摇摇头。 他又问：“有酒吗？” 我又摇摇头。 他一拍桌子：“没有你不会去买啊！” 我说：“要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！” 他：“你……” “我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！”

一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。 老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。” 老公说：“亲爱的，你怎么总结的？” 老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。” 老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。” 老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”

电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。 背着四四方方的大箱子，一层层地爬楼。 我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。 终于，小哥到达13楼。 他感激地对我说：“谢谢你，大哥。” 我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

早上去了公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。 旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？” 我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！” 老人不好意思地笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

在空间发表最近老是失眠， 没想到初中的老师评论了， 遭报应了吧， 上课睡多了吧， 啊 NO

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧。” 男子打量了一下美眉，一脸茫然地说：“你又不是饺子，我怎么包你？”

假意借同学手机玩，然后偷偷把自己从网上下载的妇炎洁广告铃声传给她，并设置成铃声。 然后上课时给她打电话。 老师在讲课，只听她身边传来： “窝闷都雍浮烟借， 洗洗更健康。” 想起那逗比同学的表情，只记得我肠子快笑断了。

喜欢养狗吗？ “喜欢啊！” “我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？” “哦，那是什么品种的？” “我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”

前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了？ 这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？ 朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。

一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？” 卖鸟人答：“1000元。” “为什么这么贵？” “它会说话。” “第二只怎么卖？” “5000元。” “为什么这么贵？” “它会打电脑。” “第三只怎么卖？” “10000元。” “为什么这么贵？” “它会造电脑。” “第四只怎么卖？” “20000元。” “它会干什么？” “我从没见过它干什么。” “那怎么这么贵？” “因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

小美在路上买了一瓶饮料喝，发现一位老奶奶紧跟着她，于是她问道：“老奶奶，你要干什么呀？” 她说：“我是收垃圾的，你手上的空瓶子可以给我吗？” 于是小美把空瓶子给了她。 老奶奶没有要走的意思，小美又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗？” 老奶奶说：“这么热的天，我就不信你不再买一瓶。”