幸福不怕平淡，即使时光如电；梦想不怕遥远，即使希望如烟；友情不怕时间，即使思念如线。 发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。

感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩： “这……这是哪里？为何一片漆黑……” “大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

出差的地方，听人聊天，村子里一个男的结婚后老婆生了一个儿子。男的想要闺女，结果二胎还是儿子。男的一心想要闺女，咬咬牙要了第三胎，孕检是三胞胎。男的想，再怎么不济也应该有个闺女吧。结果，你猜对了，又是三个儿子。一共五个儿子轮排坐着！ 不要问我他爸咋样了！

下课大家正往外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……” 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：“伞！”

记得高中的时候，晚上熬夜看小说，早上起晚了，早餐没吃，拿着买的一张超大的葱花饼到教室里补觉。那天正巧同桌男生裤子穿反，趁着早上人不多的时候，他的一群哥们儿说让他去墙角换一下，他们给他挡着。那哥们傻傻的就信了，结果裤子全脱下来就剩个胖次的时候，给他挡着的人撒丫子全跑了。这货穿的是海绵宝宝。班里女生捂眼睛的捂眼睛，吓尿的吓尿，只有我很淡定的抬头，定格了3秒钟之后我将桌上的饼“唰”的一下扔了过去，呼在了他的胖次上。后来他就成了我的男票...............

还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。” 女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。” 后来我们俩因为缺乏沟通分手了。

对酒当歌，解析几何。 三角函数，去日苦多。 点乘向量，注意方向。 何以解题，两边平方。 青青子衿，中有圆心。 但无整数，苦算至今。 呦呦鹿鸣，初相为零。 已知声频，求该鹿种。 明明如月，纯属找虐。 圆周运动，从不断绝。 月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，半径为R。 山不论高，海不论深，转速足够，天下离心。

爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭臬，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

大婚当天，去老丈人家接媳妇。 我手捧着大束玫瑰花，递给媳妇，她却不要。我急了，不知道哪里欠缺了什么。 小舅子跑过来问：“姐夫，你手里拿的什么花？” 我：“玫瑰！” “什么花？” “玫瑰啊！” 小舅子啪的给我屁股一脚，我直接跪地上了：“你知道‘没跪’，你还站着！”

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。 前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。 大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。 说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。 而他，最后直接拿功劳，立地成佛。 这就是赤裸裸的社会！

同学们都踊跃举手，就我没举！ 老师看了看，然后对我说：“小智，你起来背一下！” 我当时就蒙圈了，你知道不，我吱吱呜呜的，对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？” 老师诧异的问道：“什么点读机？” 我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”

去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。 我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！ 到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！ 店长你也太凶残了

谁这辈子……上学，“你作业做了没？”毕业，“你找到工作没？”工作，“你找到对象没？”成婚，“打算要孩子没？”带娃，“孩子到哪上学？”死前，“你想好埋哪了没?”

学霸：政治考砸了！！！ 我：多少？ 学霸：砸了，别问了！ 我：及格了吗？ 学霸：别问了，和我想的差好多啊！！ 我：到底多少？？ 学霸：你先说！ 我：59！ 学霸：跟你差不多。 我：说吧说吧！ 学霸：95。 从来没有考过这么低！ 我…

前女友来店里洗车，正巧赶上我的班，我说：“您洗车200元。” 前女友生气道：“今天可是七夕，不念旧情不打折也就算了，怎么还宰我？” 我：“车太脏，费水！” 前女友：“你们经理呢？我要投诉你。” 女经理看见前女友就是一愣，然后听前女友的投诉，气愤地骂我：“你脑子有病呀？怎么能乱收费？明明是250，你凭什么优惠？” 前女友气跑了，我找女经理表示感谢，等过了七夕，请她吃个饭。 女经理摇头道：“我不知道她是你前女友，所以我没有帮你。” 我不解地问：“那您为啥那样说？” 女经理咬着牙说：“她父亲是我前男友！”

今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。 老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？

刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说“妈有范吗?” 我妈奇怪的看了我一眼说“有，锅里呢自己盛。” 我：...............

刚回家的路上，挡了一辆出租车，问师傅：“车有空调吗？” 师傅想了一会儿：“有。” 我：“那就好。” 车开到半路上，我对师傅说：“空调打开吧，热死人了。” 师傅：“空调坏了。”

天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现， 她儿子已经二岁了。

今天和几个好姐妹去K歌，一个服务生长得白白净净的，他问我们：“姐，酒要不要都打开？” 我说：“请叫我妹子。” 小帅哥显然是懵住了。

吃饭时，小明对爸爸说：“我想喝水。” 爸爸说：“不行，吃饭时不能喝水。” 吃饭前，小明对爸爸说：“我吃饭前喝水，你没话说了吧！” 爸爸说：“饭前喝水，你还吃不吃饭啦？” 吃完饭，小明对爸爸说：“这回我能喝了吧？” 爸爸说：“饭后半小时才能喝水。” 一小时后，爸爸对小明说：“你一天没喝水啦，这样对身体不好，快喝一杯吧。” 小明：“……”

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！

小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？ 我说不行，我家饭还不够吃呢。 那么吃你家鸡蛋好不好呢？ 不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。 那要你家鸡屎总行吧？ 不行，不行。问：为什么？ 鸡屎还要留着上窝瓜呢…