教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了。 老婆过来验证，讲：“楚河然后什么?” 女儿不加思索回答：“日当午”

突然感觉单身挺好，突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了：先是平安夜、圣诞节、元旦，三连杀；紧接着就是新年、情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前.....

我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大。在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了。北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

看了很多大婶们发表买东西找错钱的事，我也来一发… 贪吃去超市买零食，完了结账时一算九块，给了老板娘五十，也不知怎么了，突然对老板娘说：“我再给你一块。” “你找我四十。” 老板娘愣了一下，说：“好的。” 于是伸出手接钱。我这不经历代大婶传教，一下子反应过来，豆比地对老板娘笑：“你当我傻，你再算算。” 只听老板娘弱弱地说了一句：“不是你要这样的吗..” “我要这样…” “这样！”

真正喜欢一个人，就算被对方捂住嘴巴，也会忍不住舔她的手。

“来，理发师，给我换个新发型儿！” “好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！” “特么你不是说什么发型都行吗？” “发型儿也得有发啊！你就一秃头……” “特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

尿没有憋住 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑在被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”

刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

小孩子的骂战！

楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天”。 现在酬宾过去了，售价恢复正常了。今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只…”

某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。 一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？” 又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候，却看见慢性子的老婆坐在水井边。众人不解问道：“你为啥不救你老公？”

记得大学期间考普通话，每个人对着一台电脑带上耳机自己读。最后一题是“你的理想是什么”，自由发挥三分钟。LZ说理想是当一名医生，以后救死扶伤，说了快一分钟真是词穷了。咱也不能傻愣着啊，就把考试纪律读了一遍。谁知回宿舍一哥们说自己想当运动员，最喜欢每天晚上在操场上跑步，每天跑过来跑过去，跑过来跑过去…… 尼玛跑了三分钟，看来普通话考的不是文采啊。

有一次送外卖时摔倒了，还蛮严重的。是一对母子送我去的医院，中途我蹭得孩子身上都是血。就在我开口要谢谢的时候，妈妈立马说：“你不需要说谢谢，但你以后要送我家孩子上学，给他买房，帮他娶老婆，然后指了指孩子，毕竟他身上流的都是你的血。”说完她自己没忍住就笑了，真是个爱演的妈妈啊！

家有龙凤胎，刚刚让儿子拍老公抱着我转圈圈的视频。老公笑着把我抱起来，转了转就把我扔床上后出去了。我和孩子们大笑，笑完之后，我说：“你们看到爸爸多粗鲁没有？” 就这样把我扔床上了！ 女儿一本正经地告诉我：“你知道这证明什么吗？” “证明爸爸不喜欢你这个女的！” 额(⊙o⊙)…

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？” 妈妈说：“野生的好！” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”

昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是”“虽然”。 小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！

上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长。一同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共嫁了五个人……

吃货是从小形成的… 还记得小时候5岁的时候，院子里有只鸽子受伤了。一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤，然后放飞。那时候我毫不犹豫地抱着鸽子给我奶奶，让她帮忙炖了。 到现在才知道吃货是从小形成的…

快过年了，去换了个发型，浅棕色的小卷，美的我不行了。拍照给男朋友发了过去，结果他问我：“媳妇你咋整的跟泰迪一样。” 你过来，我保证不打死你。

光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话。

今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子里突然想到的是，呛到了？ 这可能是看段子看多了的后遗症吧！

强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。 强盗用手枪指着女人问：“你叫什么名字？” 女人说：“美…美…美玲。” “今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。” 强盗转身向男人问：“你叫什么？” 男人说：“我本名叫阿强，但人人都叫我美玲。”

来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去。愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

哥们问我爱爱前的前戏叫啥？ 我说不知道。 谁知他来了句：“逗比”。 这也不知道！ 我一直以为他是在骂我！