公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” 可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？” 当时，大叔的眼睛特别亮。

二货：老板我要纹身。 老板：选个图吧。 二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板：OK，这是我近几年最满意的原创，怎么样？ 二货：擦，二维码。

相亲网站帮我安排了一次约会。赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。

一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋地挑选自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？” “亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，狈字不会写，瞄了一眼同桌的…… 我去，她写了个狼被围奸！

梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？ 还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！

老师：小明，你为什么迟到？ 小明：因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师：你是因为送你爸爸回家才迟到的吗？ 小明：不是，是我爸爸的情人送他回来的。 老师：那你为什么迟到？ 小明：我妈妈看到我爸爸的情人送他回家就和她打起来了。后来我爸爸就从楼上摔下来把手摔骨折了。 老师：那你是因为送你爸爸去医院才迟到的吗？ 小明：我没有送我爸爸去医院。送我爸去医院的是他的秘书。 老师：那你迟到的真正原因是什么？ 小明：我闹钟坏了，今天早上没有响。 老师：前面这些和你迟到有什么关系吗？ 小明：没有关系啊！我只是随便提一下而已。

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！ 铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱，用舌头舔了一下，放进兜里走了…

一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她：“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋。开始剪吧！”

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？ 僧人：一个月仍会动情三次。 樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。

今天去面试，面试我的人后来问我：“为什么下水道的井盖是圆的？” 我想了一下也没想出为什么，不回答又不太好，然后我说：“它总得有个形状吧。” 面试官：“你的回答我真是醉了。” 我很纳闷：“你喝酒了啊？” 面试官：“……”

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！ 女：为什么？ 男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？ 女：我看你TM就是个2B。

以前在网吧当网管，进来一个小男孩，六七岁的样子，上吧台问我：“看见我爸爸了吗？” 我：“我哪知道你爸是谁啊！” “我爸张建刚。” 我说你去找找看看吧。他就站在吧台旁喊：“张建刚～张建刚～张建刚～” 然后在角落里冒出一个人影，一脸黑线：“别特么喊了！走，回家！”

我的心智，状态，智力，生活能力，为人处世，社交现状，工作经验，独立能力，经济状况，都值得过一个儿童节

吓死我了！ 哇啊啊啊. 单位有个萌妹，近视眼还不戴眼镜，经常是慢半拍的节奏。昨天我们一起坐公交上班，前方发生车祸，交警还没来，车流慢速经过现场，车里的人下意识向外观望。一个拾荒者被车轮爆头趴在地上，各种尖叫混乱..... 过了几分钟，车里刚静下来，萌妹“哇”一声趴我肩上哭了起来。我赶紧问她怎么了，她说：“我看了一眼看不清楚，红红绿绿的还以为谁的西瓜被碾破了，后来听你们一讲，我又脑补了一下！吓死我了！哇啊啊啊.....”

语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌、聊聊天、吃吃饭，而是做一个出色的人。 以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。 我瞬间觉得我弱爆了。

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

一对青年男女到民政局打结婚证。 在交费用时，男问工作人员：“办证费才收9元钱，办离婚证也这么便宜吗？” 没等工作人员接话，女青年“啪”地就是一巴掌：“尼玛，你盼着离婚也这么便宜，是不是打算以后多离几次？！”

楼主女，晚上没事跟弟弟和妈妈聊天，谈到关于我结婚彩礼的问题。 说到关键处，弟弟一拍沙发站起来说：“啥也不说了，一斤600。” 高潮不是这，我们俩拿计算器算了一下，8w多。

上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了... 老师：XX起来回答下这道问题。 我急忙取下眼镜，站起来说：老师，我看不清...... 老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！

某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字” 。 众人思考良久，不语。 “牛吃草嘛。” “那草呢？” “被牛吃了嘛。” “牛呢？” “笨蛋，草吃完了，牛还不走？” 众人晕，一张白纸。 某君又拿起另一副… ，“此为美女走光图。” “那美女呢？” “走光了嘛” 。 众人再晕，沙滩上一行脚印。

今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语。上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口，于是乎，咱就义无反顾地上去套瓷。 我：同学你好~ 你为什么选修日语？ 他：为了能看懂。

你可以试试，对一个异性打电话说：其实… 然后停顿一段时间，再说：算了，没什么，早点休息。 然后挂了。 此人会纠结一夜的！