去逛街，突然有一个小朋友跑过来找我。让我低下头听他说话，我也不好拒绝，就去听了。 小朋友：“阿姨，你和我妈妈一样都是孕妇吗？”

本人今天下午肚子不舒服。老是觉得有个屁在酝酿着。但是不论我怎么使劲，就是菊花紧，出不来。 刚打球，抢篮板的时候，球弹得很高。我一使劲跳起来，就听见一个如同响雷般的屁声冠绝全场，而且持续了好几秒。 GC是，我这二货队友说了一句：「你是要升空了么？」

一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接的。 第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么回事，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上绝不会有聚宝盆这东西的！

一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？” 听讲者说：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”

有些工厂表示工资已经给到6000了，还是招不到人怎么办? 我想要的6000：8小时22天制，包吃包住扣除五险一金之后到手6000。 你给的6000：底薪2200，换算为时薪12.5元。每天工作十二小时，每月出勤30天，每月加班总时长184小时，收入算法为2200基本工资+1650平时加班工资(1.5倍每天四小时)+2400周六日加班双倍工资=6250元。扣除五险一金700、宿舍费100、空调费100、水电费100、餐费700，迟到罚款50,到手4500。 再说6000招不到人，我直接给你一拳!

现在要放寒假了。 宿舍一妹子眼泪汪汪地说：“我不回家了，你们记得带吃的来。” 我们都问她为什么，她说：“我从家里走的第一天，我妈就把我的房间改成了狗窝给狗狗住了，还给我打电话叫我没事别回去，没地方住……” 妹子，你和你家的狗哪个才是亲生的？

邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。 邻居问他儿子怎么回事。 邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗？”

今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？” 我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

女友：“亲爱的，我们俩关系好吗？” 我：“当然好啊，好的不得了。” 女友：“看你这么真心，送你个礼物吧。” 我：“不用了，你的工资也不高。” 女友：“给你发个链接。” 我：“……” 啥也别说了，我得先看看支付宝里的钱还够不够。

奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。

台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧地对我说：“你，你要捡肥皂吗？” 我害羞地低下头：“现在吗？不要嘛！” 他愣了愣，然后看了看我，说：“你越来越胖了，你造吗？你一定要减肥，你造吗！”

昨日女神发来消息，我要结婚了你来吗？我轻快的发出三个字：下次吧…按下发送，深藏功与名！

今天早上坐公交车，这司机一直在吃包子，看着很不安全。我就上去提醒说：“师傅，不是说车厢不能吃东西的么？” 师傅：“哦，我吃的不是东西，是包子，放心，没事！”

峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道：“报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“TMD，难道你们方丈是顺丰？” 突然，方丈从后面闪出，道：“施主息怒，贫僧法号全球通！”

你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费 0.005 元，反正自己也不嫌自己脏。 还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公，睡觉吧。” 当时我还在气头上：“老公死了。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索地喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后…… 都笑得合不上嘴了……

一天，一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉。突然间，美国人的手臂响了。美国人按了一下手臂，铃声就停了。美国人很得意地说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当作BB CALL用了！” 过了一会儿，德国人的手掌也响了。德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他人更是惊讶了。德国人得意地说：“这是我们最新的科技，在手掌里植入芯片，手掌就可以当手机用了！” 日本人很不在乎地去上厕所。过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。 美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？” 日本人说：“哦，有个传真刚传过来了。”

小明做了一个梦，梦里的自己有一个iPhone手机。一不小心手机掉水里了，他在河边大哭。这时候河神出现了，问他为什么哭。小明说明缘由，河神从水里捞出一个iPhone手机，问小明是他的吗。小明说不是，后来河神又捞出一个，小明说这个是。河神说：“你是个诚实的孩子，这些都拿去吧，反正都不能用了。”

我喜欢整我的二货朋友： 我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？ 朋友：还行，有时候看看。 我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。 朋友：真的啊，长什么样？有图片不？ 我：嘻嘻！ 朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？ 我！ 朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。

一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。 这时候，一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎么做？” 指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”

甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了； 相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。 昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。 老爸淡定的喝了口茶，说：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了…

动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸道：“兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重。人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”