暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。 一天晚饭后，大家坐在一起看电视。 很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”   ????过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！” 我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？ 十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”   ????此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜” ，看来女儿所言不虚啊！   ????快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”

1. 精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。这时候院长看见了，气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！” 2. 大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定地说了一句：“从小就便秘。” 3. 当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”

一早醒来，我深情地望着老婆说：亲爱的，早上好啊！ 老婆揉了揉睡眼朦胧的眼睛，妩媚一笑说道：用词不当，把“上”去掉！ 我……

我记得我很小的时候，我家来了个客人。到我家后，他就给我50元钱让我拿去玩。我爸看他那么大方，就杀了只鸡招待他。他吃完饭后，走的时候问我：“小朋友，钱玩够没？可以还给我了。” 我和我爸都蒙了。

A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW. "Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined. "You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!" 一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了。警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。 “警察同志，看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。 “你们律师真是物质至上，我很不舒服!”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了。” 律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿?”

今天上街看到人体秤，于是我就上去称了下。 对着男票高呼：“我又瘦了。” 男票不经意说了句：“胸都没有，能不瘦吗。” 我：“……”

除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。 回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。 新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。 这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”

今天轮到偶当值日班长，偶一定要威风一些，好让那些平时爱说话的同学老实点！ 一早偶就宣布了一条重大决定：“说话不许出声啊！ ”

今天在厕所蹲坑，是没门的那种。 有个胖墩过来说：“叔叔，有纸吗？” 我说：“有，你先蹲下，等会儿给你。” 然后玩了一会儿手机，擦完就走了，是真的走了。 当时真忘了，唉！ 对不起胖墩了。

婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？” 新郎兴高采烈地喊：“会。” 主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？” 猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！” 主持人你太坏了，这下新郎惨了…

有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。 警察对他说：“要用两只手。” 他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……” 儿子马上道：“爸爸，我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

吃货伤不起~！ 一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。 我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~ 东坡肉啊~ 红烧猪蹄啊……” 话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！” 吃货伤不起~！

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。 在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。 “让我尝尝这汤。”他命令道。 “可是，将军......” “没什么‘可是’，给我勺子！” 将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道：“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！” “我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。

上班后习惯性称呼别人为老师，直到有一天我的输入法出现了问题。 那一天，我和客户沟通问题，手误打成了：“老婆……” 正当我为此感到无地自容时，客户回到：好的。

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛一天～

5、一到门口，就听到老婆在和熊儿子争执什么。 进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？” 我连忙答应了。 老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。 “看吧，这就是‘喜出望外’。” 老婆扭头看着儿子：“你懂这个词的意思了吗？” “懂了。”儿子说。 “那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛！”我差点吐血。

去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。 为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？” 我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。” “你想到哪里去了？”经理说，“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。” “是的，可它根本打不开保险柜。”

老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，老婆竟来了句：“小两口逛街啊。” 老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……” 老婆直接说：“我老公遛狗去了。”

写作文，说我姥爷是个少年英雄。 虽然得了小儿麻痹，但是依然身强志坚，在日本鬼子逼供时坚决不透露共产党的消息… 最后，遭到枪决，12岁结束了自己年轻的生命… （我也不知道我是怎么来的）

昨晚陪小外甥去医院挂水，旁边一个五六岁的小男孩在一边哭一边说：“我不要挂水，我最怕挂水了，我不要……”这时他的爸爸说话了，“叫你不要玩电脑、不要玩电脑，你就是不听，现在好了，中毒了吧！”

夫妻笑话：有这么拍马屁的吗？ 正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌。 老婆：“你TM干啥！” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”