一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!” 鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
一记者去监狱采访,遇一犯人,便问:“你们平时的活动是什么啊?” 犯人答道:“吃饭,睡觉,抱小郭德纲。” 接着记者又访另一犯人,回答亦是如此。 直到最后,有一犯人回答:“吃饭,睡觉。” 记者欣喜问道:“想必你就是小郭德纲吧?” 那犯人冷冷地答道:“不是,我是小郭。”
老师给学生们讲关于早恋的问题。 老师:“同学,现在千万不要谈恋爱哦,因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学:“哇噻!别人的老婆,想想都刺激······”
1、“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?” “那还用问?赶紧把盲人扶过马路。” 2、晚上说错一句话,老婆要和我离婚。 老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩? 我:只要是我的就行~ 3、一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。 我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句:因为你短。 4、有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?”
教练:孙杨,今晚吃啥? 孙杨:牛肉或炖个辣鸡。 教练:第二个菜吃啥? 孙杨:或炖个辣鸡。 教练:大点声!! 孙杨:霍顿个垃圾!!!!
一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:“神父,我错了。” 神父说:“只要你认错,天主一定会原谅你的。” 忏悔者说:“我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。” 神父说:“不!不要给我,把它还给失主。” 忏悔者说:“我已经问过他了,可是他不要。” 神父说:“那你就收下它吧!”神父下班后,就发现脚踏车不见了!
妻子:“你看看这篇文章,吸烟多有害处。科学家说,吸一支烟要减少生命六分钟,我看你还是把烟戒掉。” 丈夫:“你是想谋害我。” 妻子:“我劝你戒烟是要你爱惜身体,怎么说是谋害你?” 丈夫:“你没见这篇文章中还说,不吸烟的人吸入空气中的烟雾,比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟,我一个人不吸,不是要遭大危害?我是怕死才吸烟的。” 妻子:“那么,以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 丈夫:“……”
布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。 侍者为布什斟上一杯酒,布什道谢 "Thank you!"。 侍者再为撒切尔斟上酒,撒切尔也谢了 "Thank you too!"。 侍者为科尔斟满酒后,科尔赶紧答谢 "Thank you three!"。
某一天,小美的闺蜜心情不好,小美就讲了一个冷笑话: 冬天的时候,章鱼妈妈每天都会跟小章鱼说:“不要感冒。” 后来,小章鱼不解,就去问章鱼妈妈。 章鱼妈妈解释道:“如果你感冒了,就会发烧,那样就会变成章鱼烧了!” 小美的闺蜜听完说道:“这个笑话真的很冷。”
在生活中,为了挽留对方,有没有说过最卑微的话?是什么呢? “回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”
儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。 我:给个一般职位就行了。 董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。 我:还是从普通业务员做起吧。 董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,有时候还欠薪!
一日去广东佛山出差,迷路。 见路边一老太乘凉,便上前问路。 谁知她指手画脚咿咿呀呀半天,却不知所云。 路旁一中年人过来,笑曰:“她说她不懂你的方言。”
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。” “告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”
老师:小明,上课的时候不要东张西望… 小明:我没东张西望呀… 老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看… 小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢! 老师:滚…
一个姑娘有点罗圈腿,就想去医院治疗下! 到医院之后,医生问怎么回事。姑娘第一次来医院有点紧张,一时间忘了罗圈腿怎么说了,急中生智说道:“医生,我两条腿之间有条缝。” 医生认真盯着她看了一会,说道:“有缝就对了,没缝的那是老爷们!”
本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看《甄嬛传》。 大半夜披头散发地叫醒我,很悲哀地告诉我:“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!” 你丫都看到三十多集了,两天日夜不休地看什么了啊你。
我看见那里有一美女,然后默默地注视她。 她也默默地看著我,我们就这样对视。 空气中有一种宁静的美,直到我手酸了,然后放下镜子。
高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。 进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:孩子长的挺像我啊。 我愣神的功夫,儿子对他喊了声:哥哥好...
1、兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。 靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。 哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。 这样没几天,就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说:“我们凑点钱,再买一双新的吧!” 哥哥说:“不买了,再买靴子我就要困死了。” 2、两兄弟合作种田。 稻子熟了,他们就商量怎样分法。 哥哥说:“我分上半截,你分下半截!” 弟弟怪哥哥太不公平,不答应。 哥哥说:“这有什么不公平呢?明年你分上半截,我分下半截,不是一样吗?” 第二年,应该下种了,弟弟催哥哥拿稻种播种。 哥哥说:“今年不种稻子,种土豆吧!”
蜘蛛从未见过螃蟹,某天当它正在结网的时候,螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。 蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨,兄弟,你在网上呆多了吧,拿两把钳子就敢学人家横着走啊?!”
我就知道我伸出手你不会跟我走,所以我伸出了腿… 你被绊倒后,果然站起来就追我了!
老师:小明,你为啥打同学! 小明:因为他骂你! 老师:你为老师打抱不平是对的,但是不能暴力解决问题啊! 小明:谁给你打抱不平啊,我打他是因为他没出息! 只会背后说你坏话,不敢当面骂你! 老师狂怒:滚…
父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼,他儿子不断地指着丰满的女孩说:“嘿!老爸,看看那女孩身上的东西!” 最后,父亲带孩子去看心理医师,医师保证只一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后,父子俩走过数栋房子到巴士站搭车,他们一连经过几个女孩,儿子都不出声。 上了巴士后,父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。 不久,他儿子又开始扯他的袖子了,低低地说:“嘿!老爸,看那巴士司机的屁股。”
女孩如果意外怀孕了,第一反应就是“完了,我妈非弄死我不可”! 殊不知,肚子里的孩子也在想:“完了,我妈非弄死我不可”!