一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

一记者去监狱采访，遇一犯人，便问：“你们平时的活动是什么啊？” 犯人答道：“吃饭，睡觉，抱小郭德纲。” 接着记者又访另一犯人，回答亦是如此。 直到最后，有一犯人回答：“吃饭，睡觉。” 记者欣喜问道：“想必你就是小郭德纲吧？” 那犯人冷冷地答道：“不是，我是小郭。”

老师给学生们讲关于早恋的问题。 老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激······”

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧把盲人扶过马路。” 2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～ 3、一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。 我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。 4、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”

教练：孙杨，今晚吃啥？ 孙杨：牛肉或炖个辣鸡。 教练：第二个菜吃啥？ 孙杨：或炖个辣鸡。 教练：大点声！！ 孙杨：霍顿个垃圾！！！！

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。” 神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。” 忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。” 神父说：“不！不要给我，把它还给失主。” 忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。” 神父说：“那你就收下它吧！”神父下班后，就发现脚踏车不见了！

妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。” 丈夫：“你是想谋害我。” 妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？” 丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。” 妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 丈夫：“……”

布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。 侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢 "Thank you!"。 侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了 "Thank you too!"。 侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢 "Thank you three!"。

某一天，小美的闺蜜心情不好，小美就讲了一个冷笑话： 冬天的时候，章鱼妈妈每天都会跟小章鱼说：“不要感冒。” 后来，小章鱼不解，就去问章鱼妈妈。 章鱼妈妈解释道：“如果你感冒了，就会发烧，那样就会变成章鱼烧了！” 小美的闺蜜听完说道：“这个笑话真的很冷。”

在生活中，为了挽留对方，有没有说过最卑微的话？是什么呢？ “回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 我：给个一般职位就行了。 董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。 我：还是从普通业务员做起吧。 董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！

一日去广东佛山出差，迷路。 见路边一老太乘凉，便上前问路。 谁知她指手画脚咿咿呀呀半天，却不知所云。 路旁一中年人过来，笑曰：“她说她不懂你的方言。”

旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。” “告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

老师：小明，上课的时候不要东张西望… 小明：我没东张西望呀… 老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看… 小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！ 老师：滚…

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！ 到医院之后，医生问怎么回事。姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：“医生，我两条腿之间有条缝。” 医生认真盯着她看了一会，说道：“有缝就对了，没缝的那是老爷们！”

本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看《甄嬛传》。 大半夜披头散发地叫醒我，很悲哀地告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！” 你丫都看到三十多集了，两天日夜不休地看什么了啊你。

我看见那里有一美女，然后默默地注视她。 她也默默地看著我，我们就这样对视。 空气中有一种宁静的美，直到我手酸了，然后放下镜子。

高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：哥哥好...

1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。 靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。 哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。 这样没几天，就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！” 哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。” 2、两兄弟合作种田。 稻子熟了，他们就商量怎样分法。 哥哥说：“我分上半截，你分下半截！” 弟弟怪哥哥太不公平，不答应。 哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？” 第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。 哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”

蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。 蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”

我就知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿… 你被绊倒后，果然站起来就追我了！

老师：小明，你为啥打同学！ 小明：因为他骂你！ 老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！ 小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！ 只会背后说你坏话，不敢当面骂你！ 老师狂怒：滚…

父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！” 最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。 上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。 不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。”

女孩如果意外怀孕了，第一反应就是“完了，我妈非弄死我不可”！ 殊不知，肚子里的孩子也在想：“完了，我妈非弄死我不可”！