晚上没事，我进了饭店要了菜和酒，在靠柜台的地方坐下慢慢喝着。 进了一个美眉一直看我，我都点不好意思，哎呀！哥是帅点，可你也得要矜持点啊！突然美眉指着我说，“我就要这个。”我吓得跳了起来。“哥不论个卖，最多租你几天！”这时老板娘笑着走过来对我说，“你想多了，姑娘说的是你身后墙上的菜单。”然后又对美眉说，“大份12元，小份10元。”

儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意。那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱。他们这是怎么了，自由恋爱也反对。

我晕车很严重，一般不出门。有次出门办事坐公车，这时上车一大群老爷爷老奶奶，好多人都让座了，就我没起来。司机叫我让，我说我晕车难受。然后这群老人就道德批斗我… 没办法，我还是起来了… 没过多久，我实在没忍住，吐了老人一裤子… 别说，还真痛快！

哥们逃课，被老师捉住了。老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校。 电话通了，哥们可怜兮兮地说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”

同事有一个1岁多的女儿。 昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。 小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。 于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！” 阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。 于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

家庭和谐三大原则： 1. 不干活就嘴甜！ 2. 不是你花钱别管！ 3. 有事好商量！

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车…

外孙感冒咳嗽，我带他去医院。 医生检查后，让照张X光相。 来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。” 外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子。”

上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说：“土豪！土豪我们当朋友吧！”

以前上网时，共情这个，共情那个。 后来不共情了，因为我突然发现，我才是最惨的那一个。

俩男人在酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，我老婆没有提起过你。”

今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。 吃完这货来句付钱吧，我没带钱。 我苦笑着说我也没带。 饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了… 晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？

小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人…… 学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候。前面有一大姐：“这位老师，教导处在哪儿？” 女的一回头：“我是高三学生！” “教导处在三楼！” …… 我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的：“不学好，敢在学校里抽烟！” 旁边一圆脸的：“我是主任，他是校长，你是谁啊？”

有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。 一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。 岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。 官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。 轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”

怀孕的老婆有一天突然问，老公吖，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖？ 我说是的！ 她再问，那我呢？ …… 当时不知道是脑抽了还是怎么的，回了句，你吖就是那礼物的包装盒… 直到今天我还进不了家门呢，说多了都是泪吖。

芈月的资源配置： 芈月她老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。 有这配置，这人脉，活得还步步惊心，如履薄冰，更何况我们，过毛线圣诞节，干活去了～

有一个朋友在公司干了10年了，问我要不要脱离舒适区出去闯闯，我回：你那不叫舒适区，叫习惯了过某种类型的苦日子。

有爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？” 答：“5年。” 问：“为啥呀？” 答：“捡了根绳子。” 问：“绳子就判5年？” 答：“绳子那头还拴了头牛。” 牢头又问儿子：“判几年呀？” 答：“12年。” 问：“因为啥呀？” 答：“偷猎。” 问：“偷猎大象？” 答：“不是，用炸药炸鱼。” 问：“你炸的鲸鱼呀？” 答：“就炸上来3条鲫鱼。” 过会儿又漂上来了2个潜水员。

刚才和老妈出去买菜，对门的领着她家儿子也要去，就一起走了。 老妈突然就问对门的大妈说：“你稀罕狗不得？” 人家大妈一愣说：“挺稀罕的啊。” 我妈一下子就拉着我说：“我家这有只单身狗，你和你儿子领走了吧。” 刚想说我妈，我妈又低头说：“我怕这只狗以后跑远了，我想再看看她看不着。”

小学二年级，下大雨，最后一节课憋了泡尿，终于挨到放学。想着家很近，就打算憋回家再尿。 撑着伞极速飞奔，但还是敌不过强大的尿意，在离家200米的地方，我英勇地牺牲了。 在这么紧要的关头，小小的我做了个大大的决定。我毅然地用砖头把伞砸断了，站着等衣服全湿透后回家。 对老妈哭：“呜呜呜，我说了今天不去上学了吧，他们都欺负我，呜呜呜。” 那天，我在家享受到了贵宾待遇。下午还可以不上课，在家挂吊瓶退烧。

不要盯着我看好不好 女：“不要盯着我看好不好？” 男：“为什么？” 女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了，伸手捡起来快步赶上还给他。两个人就聊起来了。 我一看，新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。

上初中的时候都去厕所抽烟。 我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。 他为了证明自己没抽烟。 长着嘴往班主任鼻子上凑。 平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？