美女抱怨道:“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜,累死我了!”
朋友听后,解释道:“梦的意思是告诉你,你是鸡。”
达沙瓜就湿泥,饵白乌夜湿泥,深茎冰酒湿泥,
搭懒宠夜湿泥,搭架洗换看猴喜,看的对香酒湿泥。
泥若砍猴露效恋,筷乐杏福树于泥。
考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。
全班同学都听到了。试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。
小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了…
小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字…
话说某女生宿舍在卧谈,只见一女疑惑地问另一女:“为什么只有处女座,没有处男座?”
另一女淡定地回答:“从前是有的,只是人家后来改名叫射手座了。”
在动物园的假山旁,一位年轻女郎不解地向动物管理员问道:“那些猴子为什么不出洞让人们观看?”
管理员答道:“哦,现在正值它们的交配期。”
女郎又不解地问:“那为什么我向它们扔好吃的东西,它们还是不出来呢?”
管理员回答说:“要将心比心嘛,假如是你,你会出来吗?”
我发现,江浙人还是比较喜欢玩捆绑,比如大闸蟹,比如粽子。
前男友以前特别逗。
有一次在路上听到好听的歌,他说这歌真好听,可惜不知道什么名字。我说微信摇一摇就知道了,他特别吃惊:“微信摇一摇不是摇附近的人吗?”
他若有所思,“啊,我知道了,你是摇附近的人,然后加他微信,播这歌给他听,问他什么歌对不对?”
我当时快笑断气了。
和一帮同学去饭店吃饭,我们等了许久都没有人过来理会。其中有个妹子,性格很豪放开朗,行为古怪,这次也不例如。
只见她拿着一根筷子敲打着桌面,左手托着下巴,脑袋斜着看老板,用无比郁闷的语调说:“老板啊,我们是不是坐在观众席啊?怎么没有人鸟我们?”
顿时我们都被她给逗乐了……
要善用排除法。
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”
大叔笑着说:“吃了。”
“吃了啥呀?”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊。” 转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”
那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”
我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”
小时候一直不理解,父母为什么可以那么早起床。 长大后才明白,叫醒他们的不是闹钟,而是生活压力和责任!
现在,终于轮到我了……
只是,叫醒我的不是什么责任,而是肾虚引起的尿频尿急啊!!!
一天晚上,有钱人的狗被一个杀手杀死了。
有钱人:你为什么要杀死我的狗?
杀手:有人花十万块买你的狗命。
有钱人:哦哦,谢谢啊,这狗一天就白吃我东西,什么都不做。话说你的语文老师是谁啊?我要去好好谢谢他。
妻子:“你的那篇小说写完了吗?”
丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”
妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”
丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子:“你有切身体会吗?”
丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
老师要求用“白日做梦”造句。
一女生的作业是:白日?做梦!
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理,认为不能抽烟的学生说:“教授,看法典时能抽烟吗?”
教授严肃地说:“当然不能!”
认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时看法典行吗?”
“那没问题。”教授回答。
高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”
后排角落里传来一句:三个人。
“大师,我想要长命百岁的方子。”
大师:“你喝酒吗?”
“不喝。”
大师:“你吃肉吗?”
“不吃。”
大师:“喜欢女人吗?”
“我一向不喜欢女人。”
大师点点头。
“那大师的意思是不是我一向注重身体,身子底子好,能给我方子?”
大师:“滚蛋,你他妈不喝酒不吃肉不要女人,你活百岁有毛用。滚。”
哎。
在动车上,有个乘务员感觉不错。在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了:“先生您好,请出示您的车票及身份证件。”
不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪。
刚刚我去药店买东西,有个男的排在我前面,买了套套。
店员问他需不需要黑纸袋?
他居然说:“不用,她没有那么丑。”
哈哈哈哈我笑到现在。
小王:“我那双白色的鞋刷不干净怎么办?好头疼。”
小李:“吃药。”
小王:“啊?”
小李:“止疼药。”
闺蜜一直没找到工作,上个月,我让她到我店里帮忙打理生意,谁知她每天就知道守着电脑上网,从来不起身招呼顾客。
我想说她几句,又不好意思开口。
今天,我看她又在上网,便委婉地劝她:“别整天玩电脑,我以前也是这样,结果得了干眼症,痒、涩、疼,难受得很。”
她眨了眨眼睛,继续玩电脑。
一会儿,我见她抹眼泪,问她咋回事,她边流泪边说:“我刚刚下载了几部韩剧,玩一会儿电脑看一集韩剧,看得我眼泪哗哗地流,这样就不会得干眼症了!”
小虎对老虎说:“我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是个什么人。”
老虎说:“这肯定是名秀才出资买了个监生。”
据说,学校的伙食标准是一天30元。
这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉了它。
然后就开始讨论它的死法。
寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”
老二说:“不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。”
老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死它。”
“其实我发现风扇才是我最好的朋友。”
“为什么?”
“昨晚我问它‘我丑不丑?’,它摇了一个晚上的头。”
“其实它是想说不忍直视。”
农村一小孩儿结巴,一天他家养的猪掉粪坑里去了,急忙跑回去跟他爹说。
结果一急说不出话来了,他爹说:“你不会唱啊。”
孩子:“阿爸。”
爹:“哎。”
孩子:“咱家的猪掉到粪坑里啦。”
爹:“我去。”


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