一位医生同仁对小护士说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”
小护士不解地问:“这是怎么回事呢?”
医生说:“上次我接待了一个神经衰弱者,我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
小护士急迫地问:“后来怎么了呢?”
医生叹气道:“唉!后来,他中暑了!”
一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说:“吆,小伙,今天很精神!”
我笑着说:“没有,只是剪了个酷头而已!”
话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫:“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
近期学校严厉禁止宿舍喝酒。
上午,班主任带我突击检查女生宿舍,结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶。
班主任怒道:“说多少遍了,不准在宿舍喝酒,这个酒瓶是干嘛的?”
女生怯怯地说:“老师!您误会了,现在天冷,我晚上懒得去厕所,就用这酒瓶。”
班主任的一句话让我今生难忘:“如果你能用酒瓶尿尿,我现在当场喝光了!”
为嘛受伤的是我
记得,小时候,我爸妈吵架,越来越激烈。我爸情急之下摔碎了酒杯,我妈质问,我爸说:“我的酒杯,我乐意摔,你管不着!”
我妈为了急于挽回第一回合的不利局面,一下子拉住旁边不知所措的我:“孩子是我的,我想怎样就怎样。”说完照着我屁股打了几下。这下我爸不乐意了:“孩子也是我的,你能打我也打!”
说完把我按倒又打了一顿。总结这次战役:我爸妈基本平手,而我惨败!
一天,一对玉米粒准备结婚。没几分钟,女的就不知道走到哪里去了。当男玉米粒回头时,看到了对面有个爆米花,就问:“有没有看到我的新娘呀?”爆米花娇滴滴地说:“讨厌,人家穿了婚纱就不认识了呀。”
二傻跟着哥哥大聪进城,路过一家豪宅,二傻感叹起来:“哥,你看人家的大门,多气派,你看人家的油漆,黄色的,还很有立体感,还他妈有榴莲的果香味!对了,哥,墙上写的什么字?”
大聪说:“欠债还钱,这次泼粪,下次泼油!”
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。
他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”
指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
甲同学:“今天的数学考试,最后一题是9吧?”
乙同学:“不,是6。”
甲同学:“不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。”
乙同学:“是6,我们和老师已经对过了。”
甲同学:“啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!”
昨天和老婆为件小事吵架了,谁也不理谁。
后来一想,男人嘛,一定要大肚、要包容,何况是对自己的老婆!于是我准备去哄她,刚开口说了句:“BABY,你……”
她跳起来,“啪啪”就给我两耳光:“你特么才卑鄙!”
班主任:瞅你一身肥肉,还那么懒,也不知道出去运动运动。
胖子同学:运动多了爱生病。
班主任:谁说的?多运动身体好!怎么可能生病?
胖子同学:那TM我们体育老师为什么天天生病?
医生:检查情况挺好的,给你开个21金维他回家吃吧?
孕妇狂汗:21斤维他?那吃到生也吃不完哪!
偷用我爸的520胶水当眼药水,效果好棒,后果就是被我妈胖揍一顿拖去医院。
一个信徒问道:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝答道:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。”
姑娘:“这是真的吗?”
“是的,海枯石烂不变心。”
姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?”
小伙子:“我爱你。”
“如果我得了不治之症,你还爱我吗?”
“我一样爱你。”
“如果我变成丑八怪,你还爱我吗?”
“爱的。”
“如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?”
“一样爱你。”
“一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”
以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了。今天走路无意碰了一女的,还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?
小公司上班,每月工资都是用信封装好。上月发工资的时候,我捏捏信封,对老板说:“敢不敢让它厚点?”
这个月发工资,老板对我说:“怎么样,厚了吧!!”
我:“嗯!厚了!不会都是零钱吧???”
老板:“怎么会?!!”
结果到家拆开信封一看,钱是对折躺在信封里的!!!
特么的…
老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
这就是优等生的待遇啊,MD!!
小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”
鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”
“我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说,“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”
我可能是“热得快”的亲戚,我叫饿得快。
跟媳妇去旅游,看见有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡,我就买了两个回宾馆当晚饭。当我费劲心思把快成石头的泥巴一层层拨开,发现TMD没鸡啊?
全是泥巴!!
老师说了,大学四年不逃课的都有问题。
连比上课重要的事都碰不到的人,还能碰到啥大事啊…
“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”
“因为你爸爸上班的地方发生传染病,你爸爸被传染了,所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这叫消毒。”
“啊,原来如此,那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”
儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏。
今天中午吃着饭,他又吵着要演戏。我火了,冲他大吼道:“演你妈!”
儿子一愣,支支吾吾地说道:“老···老公,人家想要嘛。”
邻居家的熊孩子刚上学,挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付得起?”
他爷爷说:“好好学,付得起,你都别操心!”
没想到这孩子马上反驳说:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”


粤ICP备2023068874号

