一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去。 她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”

男：你一天最幸福的时刻是什么？ 女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。 男：说实话。 女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。 男：说实话。 女：吃卤肉饭。

A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？ B:看长相…

办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！” 一位同事问：“你讨厌他吗？” 美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。” 同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！” 美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

哈士奇是一种勇敢无私的汪。 遇到危险时，它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜...嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。

和女汉子谈恋爱真是种折磨， 对骂骂不过， 好不容易骂赢了一次， 打又打不过了。 脸都花掉了。

小红：老师，小明非理我！ 老师：告诉老师，他怎么非礼你的？ 小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！

本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户。他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了…… 于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。 这时他又说话了：“不如……我们放进去一条蛇试试？”

邻居一汉子去相亲，次次以失败告终， 　　汉子对其父怨道：“你要是多给我买几件好衣服， 　　我早就把媳妇给您领到家了。” 　　他父亲平时很少说话，可能是今天太压抑了， 　　一鸣惊人：“你长得一副挫样，衣服上贴满毛爷爷都像残币！”

大学时有一次在食堂吃饭，有个男生向我走过来，说他请我吃薯片，我觉得奇怪便推辞，他解释说是大冒险请不认识的女生吃薯片，边指了指他的伙伴们说不然不让回去...我就“勉为其难” 接过了薯片。 结果没过一分钟他又回来了 冲我甜甜的微笑～ 说...能不能把薯片再拿回去，接着玩还要用…

大学毕业，我到火车站送室友。 我：我是不会给你买橘子的。 室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。 我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

一个女孩长得并不美丽，每每照镜时都很感叹。她看见自己长得很不乐观，又一次对着镜子哭了出来。然后一个男孩走过来，安慰她说："你都这样，那我们每天看着你岂不是想去自杀了？!"

今天骑自行车去菜市场门口，人好多啊！ 忽然，面前闪出一妙龄女子，眼看就要撞上了，我就左转向。没错，是的！她也向左走。时间飞快地过了五秒，她伴随着我的动作，左边右边一个慢动作。看着已经顶在姑娘大腿根的车轮，以及她抽搐的表情，我不由自主地关心了一句：“疼吗？” “没事吧，要不要我帮你看看。”

最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。 在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。” 在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。” 在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。” 在讲到挂挡过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”

当你在想去拉粑粑的时候，就算憋得再难受，就算憋得再痛苦，也会四处乱窜，找漫画书、手机、游戏机…… 别告诉我只有我一人是这样。

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

刚才给我妈打电话，电话通了后，我说：“喂，妈……” 我妈：“又没钱了？” 我：“恩！” 我妈：“不好意思你打错了！” 然后就挂了！

小时候不想打针，最后被妈妈按在病床上，还在拼命反抗！ 大夫温柔地说：“你别怕，准备好了给我说，我再打。” 我深呼吸好一会，转过头去想告诉他我准备好了，却猝不及防看到屁股上打了一半的针。 我那么相信你，你居然骗我！

朋友特别喜欢吃肉。 喜欢到什么地步呢？ 番茄牛腩面里，只有一块番茄，一根面条，其它全是牛腩。

我跟我同桌说：“我早餐喝了两碗粥，三个包子，三个鸡蛋，一瓶牛奶，可是我还没吃饱。” 我同桌不屑地看了我一眼，高冷地说：“你以为你脑子智商的空缺可以用食物来填满么？”

小时候上医院验血很害怕，哭了。一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！” 小哥哥听完马上嚎啕大哭，顾不上安慰我了。我纳闷了：“你也验血吗？” 答：“我验尿！” --- 老师：你为什么没写作业还迟到？ 小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵得我睡不着！ 老师：这就是你不写作业的理由？ 小明：是的。 老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。 小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。 --- “兄弟，你嘴怎么肿了？” “没事，昨天晚上吃东西不小心夹的。” “什么？夹的，你怎么这么不小心啊，再说那玩意怎么会夹到呢，这也太紧了吧？” “滚蛋，你他妈想啥呢，我昨天吃的核桃，壳太硬！”

话说有一天老公突然深情的看着我说：＂媳妇我好爱你啊，我都舍不得离开你。以后我会给你贵妃般的待遇的。＂我顿时好感动说∶＂知道要对我好点了？＂只见他闷闷的说：＂放心吧等我死的那天会拉着你一起陪葬的。＂

室友小王是个狂热的游戏爱好者，最近突然不怎么打游戏了。 我们很疑惑，询问原因，结果他问我们：“和网友见面要准备什么？” 我们：“？？？” 这小子想避开我们偷偷解决人生大事，我们当即追问，小王红着脸说：“有个游戏好友……玩得很好。” 言尽于此，再问就怎么也不说了。我们无语：“你们已经谈上了？” 小王又红着脸：“我觉得她对我有意思。” 我们：“……” 结果约好的当天，他兴致冲冲地去了，哭丧着脸回来的。 我们调侃：“咋了，发现对方是个男的？” 小王沮丧地摇摇头。 我们：“？” 小王唉声叹气：“她带着男朋友来的，网恋是没有结果的……” 我们：“……”

一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。 老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。” 老张说：“算了，一角钱，还啥！” “要还，要还！” 老刘硬是把一角钱塞到老张手里。 老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了。等会儿回去，我把这笔账圈掉！”