快递员一枚，今天被投诉了，原因很简单，收件人名字：王重阳。 我打电话的时候问他：你是全真教的吗？ 然后就被投诉了！ 他说事不过三，我是第四个这样问的快递员！！ 艹，前三个你出来……

几个男人在一起谈论自己家的母老虎。 这时，一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问：“难道你有？” 男人说：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人问：“为什么？” 男人回答：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的……”

刚才我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐，你能不能下车再吃啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你？” “又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了，我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了……

一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

搞笑段子：富二代的朋友真任性 有个富二代朋友，手机换了N个，但从来不用苹果和三星。我问他什么原因？ 他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服。三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。”

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

昨天梦到有人跟我讲他喜欢有趣的灵魂 中元节确实盛产这玩意

把秘密告诉同事通常有两种结果，一种是第二天全公司都知道了，第二种是当天全公司就都知道了。

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。 聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” … 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会儿就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？” 师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡；孝顺的看望父母，不孝的忙着约会；孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的发条祝福才对！祝你十一快乐！

老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

骚年：你看我个子这么高，能加分吗？ 女神：加分。 骚年：可我长的丑呢？ 女神：扣分。 骚年：有钱呢？ 女神：满分！

小明呢，明天就要考试了，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊。”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。” 小明妈妈就很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢。”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是，我拿着鸡蛋到超市质问。超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

小娜考了教师资格证，去幼儿园当老师。 后来同学聚会的时候，一群同学都在炫富，有土豪金的手机、金戒指、金表等等。 有同学问小娜有什么，小娜果断地从口袋里拿出一个东西，说道：“我也有金色的东西。我是老师，我有金嗓子！”

帽子店的老板有个不省心的儿子，每次考试不及格都不反思自己，还总是贪玩。 有一次，老板很生气地对自己儿子说：“你每次考试都不动脑筋，那你长个脑袋有什么用？” 老板儿子不以为然地说道：“如果都不长脑子的话，你把帽子卖给谁啊？”

一位先生喝酒总爱耍赖，习惯性动作是酒不往肚子里进，却往嘴边沾，滴滴答答地浪费了好多。 一日，朋友聚餐，该君准时赴约。 主人从包里掏出个尿不湿，丢在那先生面前，“给你，讲点卫生，别拉拉太多，一会儿用！”

在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。” 结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？” 说完就跑了。 我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！ 顿时胃口全无。

我是个很讲信用的人。 既然我说了要谈恋爱， 那我就要天天说！

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

休息出去玩。 我和闺蜜都把男友带上。 吃饭的时候，看见闺蜜脖子上有草莓印！ 便调侃道：“哦哟！草莓露出来了哟~” 闺蜜害羞地看向旁边的男友， 脸刷一下就红了！ 男友见我调侃闺蜜，跟我说：“没事儿。晚上我也给你种几个~” 我撇了他两眼，淡淡的说：“人家的种草莓，你那是拔罐~” …

在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。 她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们，活着下飞机的路只有7条，因此请听好。” 一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。