美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。 我问她：“你是不是落家了？” 小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。” 一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。” 小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。 突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。” 小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

爸妈都是会计。 但是并没有给我遗传什么好东西。 十块钱买了三个一块钱一个的粽子嘻嘻。

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈， 她想来就来，不想来就不来。 她不来你急死，她来了你烦死。 她来或不来，你都要默默忍受， 认了吧，听大姨妈的话，做好姑娘。

哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗？

好友老J，超级无节操一人，我始终认为这货不来糗百绝对屈才。 今天请我吃饭，带了一位他一直暧昧的妹子。 酒过三巡，吃的也差不多了，聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。 这货一脸不屑：“这算狗屁。” 回头给妹子说：“妞，哥给你拍照。” 妹子没反应过来：“啊，啊，好啊！” 然后这货一手就拍妹子胸上了… 然后，妹子胸瘪下去了，没！ 起来！ 卧槽这二货！ 我这笑的前仰后合，这俩货追逐打闹就跑了… 嗯？ 跑了… 尼玛！ 买单啊！ 说好的请我的！ …

这是个黑色星期二，一上班我就听说微软XP系统服役十三年后今日退役，泪流满面。 刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光。老总问我为何如此伤心，当我告诉他后，一巴掌呼过来。 “你办公桌上就一个计算器！” “人家那是计算机！” “关你屌事！”

今天不知道怎么的，一直打嗝。刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐了一五大三粗的男人。我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。我被震住了，寻思着我也没有抢了他的女朋友啊？ 对视了得有十秒，我冷汗都下来了。打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗啊！ 然后那个大哥说了一句让我泪奔的话：“嗝好了吧？我以前就是这么治的…” 哥，我差点被你吓尿裤子啊。不过，嗝真好了。谢谢啊。

刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了。她说：“你不会说话啊。” 我点点头，避免了一场腥风血雨。

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？” 侍者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？” “本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。” 太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

早上，姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了。姐姐尖叫了一嗓子，拿衣服捂着上身。 我说：“怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的，你怕啥。” 姐姐回了一句：“我怕你自卑。”

一哥们坐公交车，旁边一大哥放了一巨响的屁，完事还淡定地看着他，整得他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

什么叫代沟！ 前两天从别人家抱了一只雪纳瑞，起名“德芙”，下雨天跟巧克力更配哦！多文艺高大上啊！ 我爸听见了：“啥？得福，好好一只狗让你起个名字，弄得和村里土狗一样！” 唉！算了！得福就得福吧！心好累！

1、香肠被关在冰箱里，感觉很冷。然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 那根说：“对不起，我是棒冰。” 2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居，牙膏妹说：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~” 新邻居酷酷地说：“不行哦！我是梳子。” 3、狮子与乌龟准备打架。打架前，乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！” 狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”

工作的车间非常热，每天车间主任都会抱着一大盒藿香正气水说，该吃药了啊！

“你试过强吻吗？” “试过，后来脸红的两天！” “都敢强吻了，怎么脸还红？” “扇的～”

上解剖课很紧张，有的同学爸妈也是这方面的医生。 到我时，老师表扬了我：“你们家也有这方面的医生吗？” 我：“我爸是杀猪的。”

小明：“你爸打你吗？” 小刚：“打啊，用扫帚打还不准哭出声来！你爸打你吗？” 小明：“打啊！” 小刚：“用什么打？” 小明：“不知道啊，一下子就干晕了。”

“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！” “我又没对你说。”

据说，语文好的人普遍文艺， 历史好的人普遍博学， 地理好的人普遍谨慎， 英语好的人普遍开朗， 生物好的人普遍灵巧， 物理好的人普遍聪慧， 化学好的人普遍乐观， 体育好的人普遍果敢， 政治好的人普遍执着， 微机好的人普遍时尚， 数学好的人普遍变T。

兴兴家是开酒馆的。 一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了。 老师舔了舔，很疑惑地问：“你送的是白兰地？” 兴兴摇摇头：“不是。” 老师又舔了舔：“那是威士忌？” 兴兴：“不是。” 老师不耐烦了：“那是什么？” 兴兴大声说：“是一只小狗！”

我最亲密无间的爸爸： 您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子 宝宝

失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

Web程序员测视力。