早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：“你看，报上有一段你去世的消息。” 教授连头也未抬起，说：“我们不要忘记送一个花圈。”
老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！” 老师：“那么，狼爱上羊属于什么？” 小逗：“食物链。”
早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来……
昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟地蹲下给我系，感慨地对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动得要命，就答应他了。结果到现在，尼玛老娘走路上裤子掉了他都不带管的！！！” …… 狂笑不止啊。
老公突然变得勤奋起来，洗衣拖地，下厨做饭，全部家务包了，还每天做大鱼大肉给老婆吃，把老婆伺候成女皇一样。 老婆问：“为什么对我这么好？” 老公笑了笑，没有作声。 两个月后，老婆胖了二十斤，成了一个大胖子。 老婆说：“过几天就是同学会了，胖成这样怎么见人啊！” 老公说：“那就不要去了。” 老婆说：“是，不去的好。” 老公笑了，自言自语道：“辛苦了两个月，值。”
小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？” 一开始，兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。” 后来，他烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！” 小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。 兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子，你疯啦？” 小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”
有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不服气地说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人哭笑不得，无言以对。
儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”
有一天，闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她，都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。 我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！” 她顿时茅塞顿开，立马就把男友定了……
那时老家还在农村，一次放假回家很晚了，走在农村的小路上，乌漆麻黑的，怕黑更怕有鬼啊。阴风阵阵，两旁树林呼呼的响，吓得我直打哆嗦。特么的幸好我会一门绝技：吹口哨。我家狗和我奶奶家的两条母狗听见我吹口哨的声音，另外又带来了四五条公狗护驾。哼，大摇大摆走回家了。
老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！
晚上给老婆打电话，结果是个男的接的，还喘着粗气接的，我气得脸都绿了。 难道老婆把我绿了？？ 我质问：“你是谁？怎么拿着我老婆的手机？” 那男的喘着气说：“抢手机的，你老婆太能追了，都追了我二里地了，不说了啊，你老婆加速了。”
甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。” 丙：“怎么夸的？” 甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！” 丙：“……”
说一个行业内幕，让大家知道一下好不?之前公司的部门有位美女同事被公司辞退，离职了。我隔壁的程序员同事，总会时不时的看向美女同事的工位发呆....我仿佛明白了什么，于是告诉他“想做什么就去做吧，现在还来得及“然后他开开心心的，把美女同学的显示器搬到了他的工位上。
警察在搞啥
一对夫妇，男的是个吝啬鬼。这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了，就心疼起来了，说：“不打了！” 他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
一位先生对别人说：“我太太和我意见不和。 她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。 最后我们互相妥协了，买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。”
小时候有次和朋友上厕所，四四方方那种。 那二货不知道憋了多久，拉出来一长串，还是一整条的那种！ 然后他就掉下去了！ 赶忙叫大人把他捞上来，他身上那一坨坨便便和一张张姨妈巾，现在想想也是醉了~ 大人问他怎么掉下去了，他说：“我也不知道什么东西那么重，扯着我屁股蛋我就掉下去了…”
“我网上买的鞋漂亮吗？” “媳妇，商量个事呗？” “你说。” “以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？” “嗯？不会啊！我一直穿很尖的啊？” “尼玛，我的腿！”
语文老师：“这道题错了的同学，回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！
正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：台上发的，我帮你删了吧，留着占内存。 后来我在云消息上看到，她删那消息居然是我哥们发的，他说：对不起，我不该比你帅
论我的运气有多么倒霉。 以前上学时老师丢粉笔，丢到谁谁就起来回答问题。 我呢。 我被连续丢到了6次。 6。
你说这人眼真奇怪， 看3D会晕，看36D却不会
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