生日我一个人过。 。。 情人节我一个人过… 六一节我一个人过… 尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊！

在上课，同桌一直笑，还是憋着笑。突然，一口气没喘上来，我听到了一声猪叫，超级响。 全班回头爆笑，老师也忍不住笑了。 你能想象得到吧，上课上到一半突然冒出了猪的声音...

有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了，跟人家表白，结果姑娘根本不听。想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，哥们计划表写的下次表白时间是清明……

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有埃 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

汉语六级考试题，亲们感受下： 一位美国人来华留学4年，主攻汉语。 临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。 再仔细一看，懞了！ 题目如下： 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3. 女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4. 单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1. 中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。 美国佬泪流满面。

老师：“请用词语‘成都’造句。” 小新：“成都是四川省省会。” 小圆：“我爸爸业务精湛，这个月提成都有1万块。” 小逗：“放学了大家还在教室里，难不成都和我一样要扫地？”

以前看电视时，男女主有误会总是说不清楚，或者沉默不语，我那时候真的不明白，直到我身临其境时，我甚至比他们还要沉默。

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”

读大学的时候交了一个女朋友，因为我爱玩游戏，时常会冷落她。她在与我多次交涉未果的情况下，毅然和我分手了。 每每想起这件事，我还是后悔不已… 所以，奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情！

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。 我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。 爸爸，你无论如何都不能阻挠我。” 爸爸一听，急急忙忙地说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”

我和媳妇说：“媳妇你在我心里是无法与其他女人相比的，你在我心里最重！” 媳妇有些吃惊但还是很淡定地问：“哟呵，是不是缺钱啦？要点零花钱？” “不是，不是。” “那今天太阳打西边出来了？结婚几年也没见你夸过我！怎么突然觉得我重要了？” “是啊！你这么重，我还是要了！” 满地伤，下手轻点！

卖萌无罪

都说哥哥会疼妹妹，我哥就不一样，天天欺负我… 记得有一天，大概快过年的时候吧，那时候小偷也比较猖狂。我哥去网吧回来已经很晚了，回来的时候想吓吓我，就在我房间窗户那故意弄出很响的声音。当时我没睡，以为是小偷，就小心翼翼地去找我爸，说有小偷。然后我爸拿了根棍子就出去了，摸黑把我哥打了一通。知道是我哥之后又打了一顿，理由是吓我。

老师：“小柯，你为什么上课吃苹果？” 小柯：“报告老师，我的香蕉吃完了。”

高中汪一枚。还记得去年冬天的时候，去接朋友上学。途中我说：“耳朵好冷啊，你来开吧（电驴）。”他突然对着我的耳朵哈几口气，然后说到：“暖和多了吧。” 当时打死他的心都有了。

知道啥叫平安夜不。 在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。

有一天，抱着宝宝在小区里散步，迎面看到一个女人牵着一只小泰迪。我对宝宝说：“宝宝，看狗狗。” 那女的撇了我一眼，对她家狗狗说道：“宝宝，看宝宝。”

媳妇安静地躺在我怀里，问道：“结婚一年多，我有什么缺点。” 我诚恳地说道：“只有一个，就是脾气有一点点爆……” “放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”

我朋友有次喝醉了。据他妈说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊...

表叔年轻时蔫坏…… 当年看上一女孩，带着媒人去提亲。见他长得瘦瘦弱弱的，女孩爸爸说他劳力不行，不答应…… 吃饭时，表叔抢着跟女孩的爸爸坐一条板凳，趁人家不留神，一屁股把女孩爸爸墩地上了，一碗饭连菜带汤倒了一头一脸…… 六十多岁人了，时不时还拿这事得瑟。

南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。 北京人也笑了：我们这零下13度。 黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下30度。 南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。室内。好不好！！！”

20XX年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子…… 《火影》…… 全集出来了，一定要…… 把…… 光碟烧…… 给我，我要在下面看。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。 21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！” 说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：“能把日本岛沉了吗？” 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：“那我要《火影》全集。” 上帝擦了擦头上的汗，指着地图说：“来给我指指，日本在哪？”

A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的。 有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。 闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的。 A君问及B君专业，B君学爆-破，答曰：搞破坏的。

负债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”