这个世界好奇怪，所有会导致脊柱侧弯的姿势都好舒服。

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

小美：“漂亮的女人在哪里都有优势。” 小丽：“是啊，特别是我这种漂亮的女演员，片约不断！” 这时，副导演走了过来，对小丽说：“张小丽小姐，我们导演真诚邀请你参加我们《新还珠格格》剧组！” 小丽：“漂亮就是有优势，哎，副导，先声明啊，我不演小燕子，打戏太多。” 副导演：“放心，就您的形象，我们导演说了，容嬷嬷这个角色，除了您，谁也演不了！” 小丽：......

初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。 老是有事没事爱盯着孩子看。昨天还偷偷带孩子去了医院。晚上回家后，婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。 今天看到她包里有张亲子鉴定书。

小王陪太太去商场，在化妆品专柜，太太相中了一套国外化妆品，但觉得价格有点贵，正在犹豫不决时，售货员说了一句话，她马上就买下了。 售货员说：“太太，你现在不买，过两年你先生就领别人来买了！”

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓的我一个晚上硬没敢睡…

甲乙两人喝醉了酒，甲在开车，看见前面有个转弯处。 于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。” 乙听后说：“这不是你在开车吗！”

学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

有一修行和尚，為了節省費用，獨自修理房屋。當他正專心地用鐵鎚敲打鐵釘時，有一小朋友很好奇地蹲在一旁，認真地看和尚敲敲打打。 "小朋友，你好乖，你是不是很想學習修理房子啊？" 和尚和藹地問。 "不是！" 小朋友搖頭，"我只是想知道，當和尚手指被鐵槌敲到時，會罵些什麼話？"

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

语文老师让大家写作文：突出的xxx。小明写的是突出的奶奶。老师问，你奶奶哪里突出呀？ 小明：我奶奶腰间盘突出。

某天，一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会儿微笑，一会儿皱眉。 然后她走到丈夫身边问道：“老公，你看我漂亮吗？” 丈夫答：“漂亮！” 啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子。 女子追问：“我漂亮吗？” 丈夫答道：“不漂亮！” 啪，又是一个大嘴巴子。 女子再问：“我漂亮吗？” 丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠地念叨：“你漂亮，衣服不漂！” 没等丈夫说完，女子起手就要打。丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？” 媳妇双手叉腰，说道：“当然是漂亮！” 丈夫一听也火了：“我第一次答对了你还打我？” 女子冷笑道：“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”

爸妈吵架，老妈冲老爸吼道：“你这个sb！” 老爸华丽丽回了一句：“劳资是sb老公！” 老妈气急，又吼了一句：“我还是sb他妈呢！” 天，你们吵架关我什么事！

这次摸底考试全班沦陷，成绩一出，班主任直呼丢脸。 开班会，班主任说：以后我得戒烟了。 有同学好奇：这和吸烟有啥关系？ 班主任叹气：我怕我吸烟，一不小心把你们这些草包给点燃了！

本人男，胖一只，干动车随车机械师。 那天我在车内巡检，刚想去上厕所，看到厕所门锁那里是绿色的，我就开门了。 然后一个老奶奶坐在马桶上，我说了句：“上厕所要记得锁门啊。” 之后又轻轻地把门关上了，然后我就跑了。

大家注意！ 最近有卖人体器官的了，一定要提高警惕！ 少跟陌生人接触！ 就在刚才！我在路边尿尿，有个人问我：“你要脸不？” 我没敢买，多吓人啊！

都说本命年会出糗，难道真的是真的吗？跟朋友出去吃饭，吃完后自己去搭公交车回家。正在路上走着呢，扭头看见公交车来了，我离站还有三十米啊，撒腿就跑啊！惯例不是过程，过程是后面有张响着警笛的车，我一跑就响了啊！ 前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打在肚子上啊！就在我捂着肚子趴下时，警车悠悠地走了，走了。 那大哥各种道歉啊，最后车也没赶上。 诶，不带这样的…… 现在还疼呢！！

今天，30岁后的两件大事早已不是成家和立业，而是： 一、经济持续独立 二、身体保持健康 我想，不论男女，做到这两点，其他就会交给时间。

直男的宣言：不走寻常路。

同学讲的他和她妈妈吵架，他妈说：“你现在翅膀硬了是不是？” 说完用手拉他手臂。 他吼：“别碰我翅膀！”

当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时， 老婆咣的一脚把我踹醒了：“喝点酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑得那么开心。”

陪女友去做头发，她突然叫了一声：“师傅，你烫到我头皮了。” 师傅一脸无辜地说：“怎么是我烫的呢？头发里面含有大量的水分，夹板的温度高，遇到水会产生高温的水蒸气，明明是水蒸气烫到了你的头皮……” 说得好有道理的感觉！

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？” “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”