之前一直想呕吐,常常感到恶心,老公就陪我去医院检查。医生检查完后,老公很关切地问我怎么啦,我有点害羞不愿吱声,走出医院,才羞羞地对他说:“老公,你要当爸爸了。。。”结果那货用力拍了一下我的屁股,高叫一声:“大屁股,干得好!”
一天晚上,一个人走过一片坟地。 听见有凿壁的声音,越来越响,他很害怕。 他害怕地回过头,看见一个人在凿碑。 他松了一口气,问那人:“你在干什么?” 那人说:“没什么,只是他们把我的名字刻错了。”
正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!”老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去楼下超市买点。”老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋没了,也不知道我出差这么多天,你一个人怎么过的!!!”
在一个充满阳光的午后,一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。天气好得让她失去警觉,一只狐狸尾随其后,抓住了她。 “我要把妳当午餐吃掉!”狐狸说。 “慢着!”兔子答道,“你应该至少等个几天。” “喔?是吗?为什么我要等?” “嗯,我正在完成我的博士论文。” “哈,那是个很蠢的理由。妳的论文题目是什么?” “我正在写《兔子比狐狸与狼的优越性》。” “妳疯了吗?我应该现在就把妳吃了!大家都知道狐狸总是比免子强的。” “根据我的研究,并不尽然。如果你想的话,你可以来我洞里,自己读它。如果你不能被说服,你可以把我当午餐吃了。” “妳真的疯了!”但狐狸很好奇,而且读读论文也不会损失什么,就跟兔子进去了。狐狸再也没有出来。
最厉害的贼:偷梁换柱 最大的嘴:气吞山河 最重的话:一言九鼎 最尖的针:无孔不入 最长的腿:一步登天 最短的季节:一日三秋 最大的容量:包罗万象 最长的一天:度日如年 最宝贵的话:金玉良缘 最多的资源:取之不尽 最宽的视野:一览无余 最高的人:顶天立地 最大的手术:脱胎换骨 最快的速度:风驰电掣 最怪的动物:虎头蛇尾 最难做的饭:无米之炊 最大的地方:无边无际 最高的瀑布:一落千丈 最大的变化:天翻地覆
天寒地冻,开封府已被大雪封门数日。 王朝说,冷死了。 马汉说,能生火就好了。 张龙说,可是已经没东西烧了。 赵虎说,如果还有煤该多好。 展昭说,哪里有煤呢? 公孙策说,对啊,哪里有呢? 包拯说,你们盯着我说这些话算什么?!
今天走去买油条,发现油条涨价啦! 就问老板:“油条怎么涨价啦啊?” 老板说:“肉涨价啦!” 我又问:“这跟肉涨价有什么关系啊?” 老板回答:“我要吃肉啊!” 我竟不知道如何反驳他!
那次和女友吵得特别凶,真的不知道该怎么哄她了。突然脑袋里冒出一个想法,于是我强吻她好一会儿。过了一会儿,她就不闹了。过了几天,女友问我:“你那招强吻是跟谁学的?”我笑了笑说:“自创的……” 嘻嘻,其实是看糗百来的,糗百里都是知识呀。
“你看看人家那孩子,放假就开始写作业,都学疯了,还知道自己看书,多喜欢学习。” “我也爱学习啊。” “那你怎么不学?人家不学都不行。” “妈,不一样的,喜欢是放肆,爱就是克制。”
50年代 ---- 打光棍是因为当兵打仗; 60年代 ---- 打光棍是因为文革动荡; 70年代 ---- 打光棍是因为上山下乡; 80年代 ---- 打光棍是因为大学没上; 90年代 ---- 打光棍是因为穷得叮当; 00年代 ---- 打光棍是因为没钱买房; 10年代 ---- 打光棍是因为社会时尚!
小时候,妈妈总说我做事太磨叽了,别人1分钟就可以做完的事情,我却要10分钟。于是我努力地改正自己的错误…… 终于,现在别人要做20分钟的事情,我1分钟就做完了,有时候更快~ 默默地给自己点个赞~
老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:“爸爸,你见过鲨鱼吗?” 我:“没见过,不过我在电视上见过。” 儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:“妈妈让你杀鱼!”
老天爷,如果你觉得欺负一个点饭只点拼好饭,购物只上拼夕夕,饮料只喝蜜雪冰城四块柠檬水,打车只坐特惠快车一口价的我,你很有成就感的话,那你继续 。
高中校内广播在放音乐《最初的梦想》,我同桌不禁感慨到:小时候最初的梦想是要开飞机,可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个字,跑偏了。
我感觉我们快要穷疯了。 上次和朋友小王聊天,小王惆怅不已:“最近诸事不顺,工作好累,我感觉生活出卖了我。” 我:“我也是,好累啊。” 小王憧憬道:“如果是按斤出卖的就好了。” 我:“??你是认真的吗!”
今天取钱,有个男的一直盯着我看。 我紧张地把密码打错了好几次,忍不住回头怒问:“你瞅啥,想抢劫?” 他说:“不是,我就想看看你拿身份证能取多少钱。”
女屌丝认为,有了爱情,就可以解决一切金钱问题。 男屌丝认为,有了985文凭,就应该有房有车,有小美白带着房子来倒贴。 所以,他们若在一起,初期是互相画大饼,最后在出租房里大打出手。
儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗? 老爸:我怎么可能舍得呢? 儿子:假如一百万呢? 老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非…… 儿子:老爸,你太好了!除非什么? 老爸:把你老妈也带去! 儿子:为啥? 老爸:你也不想想,你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分钱吗?
1、小孙登了一则征婚启事,最后一句话是:“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天,小孙收到了一条短信:“你说的‘舟’,是什么样的‘舟’啊?” 2、律师对当事人说:“你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。” 当事人说:“这好像是分期付款买汽车。” 律师说:“没错,我是在分期付款买汽车。” 3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。 理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”
哥们有一个国产神机,带按键的那种,用了很多年了。 一直想换手机,可是这手机很坚挺,就是不坏。 一日去步行街,突然从背后老远处扔过来一个手机,从天而降。 哥们捡起来一看,竟然是他自己的手机。 这才注意到手机刚被偷了。 可是小偷嫌弃它破,又给哥们扔回来了。
下班的路上,看见一个女的插着腰骂一个男的,那男的也不甘示弱,连说带比划地骂女的。一会就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候,男的突然柔声道:“老婆,你看也没有人劝架,咱回家吧。” 女:“好。”
妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。 你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱? 骚年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我! 妹纸:哎,活该你没有女朋友…
女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”
解放初期,农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字,并解释说:“一天就是一日,一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说:“老师呀,一天一日还行,若是一日一天还真受不了!”