之前一直想呕吐，常常感到恶心，老公就陪我去医院检查。医生检查完后，老公很关切地问我怎么啦，我有点害羞不愿吱声，走出医院，才羞羞地对他说：“老公，你要当爸爸了。。。”结果那货用力拍了一下我的屁股，高叫一声：“大屁股，干得好！”

一天晚上，一个人走过一片坟地。 听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。 他害怕地回过头，看见一个人在凿碑。 他松了一口气，问那人：“你在干什么？” 那人说：“没什么，只是他们把我的名字刻错了。”

正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。”老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”

在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。天气好得让她失去警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了她。 “我要把妳当午餐吃掉！”狐狸说。 “慢着！”兔子答道，“你应该至少等个几天。” “喔？是吗？为什么我要等？” “嗯，我正在完成我的博士论文。” “哈，那是个很蠢的理由。妳的论文题目是什么？” “我正在写《兔子比狐狸与狼的优越性》。” “妳疯了吗？我应该现在就把妳吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。” “根据我的研究，并不尽然。如果你想的话，你可以来我洞里，自己读它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。” “妳真的疯了！”但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了。狐狸再也没有出来。

最厉害的贼：偷梁换柱 最大的嘴：气吞山河 最重的话：一言九鼎 最尖的针：无孔不入 最长的腿：一步登天 最短的季节：一日三秋 最大的容量：包罗万象 最长的一天：度日如年 最宝贵的话：金玉良缘 最多的资源：取之不尽 最宽的视野：一览无余 最高的人：顶天立地 最大的手术：脱胎换骨 最快的速度：风驰电掣 最怪的动物：虎头蛇尾 最难做的饭：无米之炊 最大的地方：无边无际 最高的瀑布：一落千丈 最大的变化：天翻地覆

天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。 王朝说，冷死了。 马汉说，能生火就好了。 张龙说，可是已经没东西烧了。 赵虎说，如果还有煤该多好。 展昭说，哪里有煤呢？ 公孙策说，对啊，哪里有呢？ 包拯说，你们盯着我说这些话算什么？！

今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：“油条怎么涨价啦啊？” 老板说：“肉涨价啦！” 我又问：“这跟肉涨价有什么关系啊？” 老板回答：“我要吃肉啊！” 我竟不知道如何反驳他！

那次和女友吵得特别凶，真的不知道该怎么哄她了。突然脑袋里冒出一个想法，于是我强吻她好一会儿。过了一会儿，她就不闹了。过了几天，女友问我：“你那招强吻是跟谁学的？”我笑了笑说：“自创的……” 嘻嘻，其实是看糗百来的，糗百里都是知识呀。

“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。” “我也爱学习啊。” “那你怎么不学？人家不学都不行。” “妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”

50年代 ---- 打光棍是因为当兵打仗； 60年代 ---- 打光棍是因为文革动荡； 70年代 ---- 打光棍是因为上山下乡； 80年代 ---- 打光棍是因为大学没上； 90年代 ---- 打光棍是因为穷得叮当； 00年代 ---- 打光棍是因为没钱买房； 10年代 ---- 打光棍是因为社会时尚！

小时候，妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟。于是我努力地改正自己的错误…… 终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～ 默默地给自己点个赞～

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：“爸爸，你见过鲨鱼吗？” 我：“没见过，不过我在电视上见过。” 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：“妈妈让你杀鱼！”

老天爷，如果你觉得欺负一个点饭只点拼好饭，购物只上拼夕夕，饮料只喝蜜雪冰城四块柠檬水，打车只坐特惠快车一口价的我，你很有成就感的话，那你继续 。

高中校内广播在放音乐《最初的梦想》，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个字，跑偏了。

我感觉我们快要穷疯了。 上次和朋友小王聊天，小王惆怅不已：“最近诸事不顺，工作好累，我感觉生活出卖了我。” 我：“我也是，好累啊。” 小王憧憬道：“如果是按斤出卖的就好了。” 我：“？？你是认真的吗！”

今天取钱，有个男的一直盯着我看。 我紧张地把密码打错了好几次，忍不住回头怒问：“你瞅啥，想抢劫？” 他说：“不是，我就想看看你拿身份证能取多少钱。”

女屌丝认为，有了爱情，就可以解决一切金钱问题。 男屌丝认为，有了985文凭，就应该有房有车，有小美白带着房子来倒贴。 所以，他们若在一起，初期是互相画大饼，最后在出租房里大打出手。

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？ 老爸：我怎么可能舍得呢？ 儿子：假如一百万呢？ 老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非…… 儿子：老爸，你太好了！除非什么？ 老爸：把你老妈也带去！ 儿子：为啥？ 老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？” 2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。” 3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

哥们有一个国产神机，带按键的那种，用了很多年了。 一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。 一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。 哥们捡起来一看，竟然是他自己的手机。 这才注意到手机刚被偷了。 可是小偷嫌弃它破，又给哥们扔回来了。

下班的路上，看见一个女的插着腰骂一个男的，那男的也不甘示弱，连说带比划地骂女的。一会就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候，男的突然柔声道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。” 女：“好。”

妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。 你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？ 骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！ 妹纸：哎，活该你没有女朋友…

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”