刚处一女朋友，昨天晚上出去散步。公园门口有一水果摊，就上前问香蕉多少钱一斤。卖水果的大爷说：一块五一斤。女朋友就还价：五块钱三斤卖吗？ 买水果的大爷看看说：卖，卖。 唉，愁人！

每次喝点酒，老周都会感叹：这人生啊，就像蒲公英。 我一直以为他在说：看似自由，却身不由己。 今天才知道，是人一成熟，毛就掉光的意思。

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车，骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了，滴了一滴在手上。哥毫不犹豫的舔了一下。 额，是鸟屎。

如果你在各方面都没有过人之处，不妨养个好身体，熬死别人，也是一种胜利!

丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套；人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？” “怎么，邻居又买了什么？” “他娶了一个老婆。”

有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子说得乱七八糟。 一日就寝后，同学们夜谈。此女同学忽地一句：“晚上太兴奋了会大小便失禁的！！” 同学们哗然：“大小便失禁？” 又一日，此女同学看到一群男同学打完球后去食堂吃饭，想再约他们下午一起打球：“我等一会换好球鞋去打！” 众生哗然：“换好球鞋去打？”

新时代的妈妈标准： 下得了菜场，上得了课堂， 教得了奥数，讲得了语法， 改得了作文，做得了小报。 懂得琴棋，会得书画。 搜得攻略，找得景点。 提得行李，拍得照片， 想出创意，搞得活动， 挣得学费，付得消费。 最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑！

晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间。许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：“这都几点了？” “还在斗地主！” 大家都很尴尬，哥们不好意思地说：“斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！”

我有一舍友，要减肥，买了一大盒减肥茶。可又怕我们笑话他，就把盒子和标签统统弄掉了，放玻璃瓶里藏在抽屉里。 有次舍友不在，隔壁的来借茶叶，碰巧我们公用的都喝完了。那哥们也不客气，东翻翻西找找... 哥们喜欢喝浓茶... 一次直接泡了6包... 然后他们宿舍的人打完球回来一统猛喝... 结果... 6位兄弟拉肚子拉到要打点滴...

数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。 果然，第二天我的物理也考了0分。

一男去医院检查，看到病历单上写着：“13超。” 问身边的护士道：“13超是什么东西？” 护士怒道：“文盲啊？没读过书啊？B都不认识。” 该男还击道：“你的B长那么开啊？”

有一天，妈妈跟女儿说：“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆地看着妈妈，认真地问：“偶尔妈妈是谁啊？”

一妹子体检抽血，护士刚拿起针头，妹子就害怕地一头埋在旁边她男友的怀里。 男友安慰说："别怕，还没插呢，放轻松，不会疼的"。 只见妹子抬起头说："刚恋爱时你也是这么骗我的！"。 周围所有人脸都憋紫了。

警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？” 女士：“没看清。” 警察：“什么牌子？” 女士：“没看清。” 警察：“什么颜色？” 女士：“没看清。” 警察：“开车的什么穿着？” 女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。”

我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。 七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！” 导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！” “啊！！那阳历的七月七日呢？” 导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”

咯咯咯，朋友过生日喝酒，酒过三巡，都不多了。出去压马路，路上一妹子，长得还可以。我一哥们和美女对视三秒，吐了......画面可以想象哦！

老师：如果有只老虎扑向你该咋办？ 小明：拿枪打它。 老师：如果你没枪？ 小明：拿刀捅它。 老师：如果你没刀？ 小明：要我死你明说，别绕弯子…

曹操夫人卞皇后，山东临沭人； 刘备夫人糜夫人，山东临沭人； 孙权夫人王夫人，山东临沭人； 司马昭夫人王夫人，山东郯城人。 整个三国就是一群山东女婿在打群架。

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

不注意个人卫生的小逗哥收拾得利利索索去相亲了。 结果还是被嫌弃了。他给未来丈母娘倒水时，一个手拿着茶壶倒，另一个手非常自然地用袖口去抹留下的鼻涕了。

刚和老公打车回家到家门口时才发现悲剧了。 俩人身上钱合起来还差两块。 仨人相对无语尴尬之际老公弱弱地说:师傅我们还差两块你往回开一点吧… 瞬间车内安静了…

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？ 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

儿子：“爸爸，什么是进步？” 爸爸：“进步是这一次比前一次好，比前一次多。” 儿子：“那爸爸我进步了！” 爸爸：“学习进步了吗？” 儿子：“不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！”