提问:既然学校不允许学生谈恋爱 ,那为什么还给我们发情侣装?
刷碗的时候没弄好,打了一个。
老妈听见了,顿时冲过来,冲着我吼了一句:“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了,养你连个碗都刷不好!”
听了这话,心里怪悲伤的。更悲伤的是,一想这话还真有点道理。
赫鲁雪夫来到农村视察,想要知道人民对党的忠诚度如何,便问一位衣着破旧的农夫:“如果你有两亩田地,愿意奉献其中一亩给伟大的党吗?”
农夫答道:“是的!我愿意!”
赫鲁雪夫:“如果你有两幢房屋,愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗?”
农夫说:“是的!我愿意!”
赫鲁雪夫:“如果你有两辆轿车,愿意奉献其中一辆给伟大的党吗?”
农夫说:“是的!我愿意!”
赫鲁雪夫:“如果你有两头牛,愿意奉献其中一头给伟大的党吗?”
农夫说:“不!我不愿意!”
赫鲁雪夫:“咦?为什么?”
农夫说:“因为我真的只有两头牛呀!”
一名警察回局里向上司报告。
上司问:“有没有什么不寻常的情况?”
“没呢,”他回答。
“就有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”
“这都不算不寻常?”
“呃,这种情况活着才不寻常吧。”
牧师问林务员:“怎么很久不见你来教堂了,施特鱼普先生?”
“我要一来,听您讲道的教民可就少了,牧师。”
“您在取笑我?”
“这是真的,教民们看到我来教堂,那至少一大半都会跑到森林里去,放心大胆地偷猎一通。”
一男子向一女子求婚,深情地说道:“你是我心中的太阳,我就像地球般绕着你移动……”
还没说完,女子忍不住大声道:“你这是在求婚还是上地理课啊?”
央视采访一农民工:
问你对这次央视扫黄东莞怎么看,
农民工吸了一口烟,含泪答道:“俺还没去过三峡,三峡就给淹了,终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉,香格里拉就给烧了,后悔莫及啊!俺正准备去东莞,谁知……唉!所以,人生必须有几次说走就走的旅行。”
调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”
老师想来想去,终于说:“不知道。”
布朗一本正经解释道:“那是水。”
女儿今年7岁,刚上完一年级。放暑假接她回家的路上,我问她:“其他的小朋友都领到奖状了,怎么你没有呢?”
女儿老神气地说:“那奖状都是老师哄小孩子的,我不稀罕!”
初级客服
客户来电劈头大骂:“你娘咧!”
客服员:“呜……”(哭泣声)
中级客服
客户来电劈头大骂:“你娘咧!”
客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”
高级客服
客户来电劈头大骂:“你娘咧!”
客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。”
专业客服
客户来电劈头大骂:“你娘咧!”
客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那…你娘咧?”
话说一同事每年到八月十五准时拉肚子,并且都要拉上好几天,而且狂泻不止那种。
众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件。后来,另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂或干燥剂撕开,撒在上面……
今天小侄子问我:“叔叔,你知道金的妈妈是谁吗?”
我说:“不知道,是什么?”
侄子一脸鄙视地对我说:“金的妈妈不就是土吗!”
我瞬间无语了。
侄子又来了一句:“苹果都是金子掉在泥巴里面了,所以才叫土豪金!”
1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。
2、定期检查老公手机、邮箱、公文包---注意市场变化。
3、如果不会做菜,不会洗衣,不会…请立刻开始自修---产品功能增值。
4、定期与老公谈心,上下班时电话或短信问候---维护客户关系。
5、老公情绪不佳,应耐心劝解---客户深度沟通。
6、老公被人暗恋,要适度欣喜---允许适度竞争。
7、严禁婚外情、私设小金库等不良行为---市场垄断。
8、每次餐后,要问:“老公,今天的菜可口不?”---消费者满意度调查。
9、善待公婆,在公共场合留下良好印象---口碑营销。
10、关注体重,适度减(增)肥---产品质量控制。
从猴变成人需要几百万年的时间,
而把人变成猴只需一把瓜子…
一中年男出车祸送进医院需要截肢。
医生准备手术,护士跑进来:“病人的外甥在门口闹事,不准截他舅舅的腿,怎么办啊?”
医生苦笑着说:“节外生枝啊!”
于是护士们把外甥绑上了手术台。
儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”
爸爸:“物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子:“听不懂。”
爸爸:“我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。”
一个乡下人第一次进城。
在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会儿,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把老婆带来啊!”
吃完早饭,男友去取自行车带我出去玩。
我抱着气球站在小区门口,边等边享受路人羡慕的目光。
这时,一个帅小伙径直走了过来,我的心怦怦直跳。他是要和我搭话吗?
正瞎猜着,就听他微笑着问我:“气球多少钱一只?”
今天在路上遇到一个人,他过来拍我肩膀然后说:“你好,你是不是狗蛋?”
我当时想逗他,就说:“是有人叫我狗蛋,你是?”
他说:“我是建军啊,以前的体育课代表啊,还在前面领个操啊。”
我故意说:“不记得。”
他又说:“我初二时,强吻班上女同学还被老师给骂了。”
我想知道他更多的糗事就说:“哦,是你啊。”
他说:“记起来了?”
我说:“有点印象啊!还是想不起来。”
他说:“没办法,只得使出绝招了。”
然后他叫我把眼睛闭上,还对我说:“我等下和你说的事,你不能和别人说,这肯定会让你记起我是谁。”
我当时好奇就闭上了眼,然后,我菊花一紧,中了一个千年杀。
妈的,跑的真快,别让我再看到那小子。
人世间有一种穷,
叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车,
再一天天看着它们一个一个下架。
妻子对丈夫表示不满地说:“上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。
一次去乡下探亲,特意买几捆红薯叶带给亲戚。
还高声说:“这可是城里的美味,放到火锅里是最好吃的;你们乡下人是无法吃到的。”
几个小孩童言无忌地说:“姐姐,我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的……”
近日,29岁的刘先生在清理新婚礼金时,却因为收到一个1314元的红包而郁闷。
按理说,这算是一个大红包,数字也很吉利。但这个红包却是刘先生昔日的室友发给他的。2年前,刘先生送给他的新婚红包可是8888元。
火车上乘务员服务态度不好,于是我建了一个WIFI热点,名字叫:免费WIFI,密码问乘务员。
目前为止,已经有三人和乘务员吵起来了。
今天真是愉快的一天!


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