老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业… 家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 老师：那是家庭作业啊… 家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业… 老师：…

医生：“您的头多长时间疼一次？” 病人：“每5分钟必疼一次。” 医生：“那么，每次疼多长时间？” 病人：“至少15分钟。”

题目: 天真 小朋友写: 今天真热。 老师评语: 你真天真~~

我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。 一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说：“明天再做。” 外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”

老师叫小明做事，登记谁没有做作业。 小明非常认真，每次都登记。 可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。 可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？” 小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。” 老师：“你给我出去……”

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把名族“汉”填到性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了！” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华，说：“对不住了，大兄弟！” 等他们走后半晌，我反应过来，看着手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“唉—中国队又输了！！！”

老板把我喊到他跟前，跟我说：“奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！” 我的小心肝呀，突突地跳，这是福啊还是祸啊？ 我赶紧大拍马屁：“满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。” 老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说：“嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！！”

直播我儿子写作业怎么样？给他房间里安十个视讯头，所有平台同时直播。大家可以监督他写作业，看有没有偷玩手机。

搞笑段子合集：新手上路，请多关照3 如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意，她一定是要转弯了。 如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。 如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！ 联合国善待女司机组织提醒您。 如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场，那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。 刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”

某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐…… 另一寝室男生得知，遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

四、肚子饿啦 1、过生日为什么要吃面条呢？ 答：吃了面条长得很快的。 吃面条便宜。 2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？ 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。 我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。 3、汤圆为什么是圆的呢？ 答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。 因为嘴巴是圆的。 4、牛奶是哪里来的？ 答：是用奶粉冲出来的。 （出现了！！！） 牛小便小出来的。 （我血溅三尺…） 5、椰奶是从哪里来的？ 答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。 （出现了！！！）

今天班里来了个转学生，老师让他自我介绍。 他说：“我家在内蒙古，家里很穷，我爸爸卖了两头牛，卖了2万才上的学……”突然好同情他。 老师问：“你家有几头牛啊？” 他很伤感地说：“我家里还有400多头牛……”

前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？” 我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。” 今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷！都快冻成狗了！” 同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！” 然后看到女经理穿着皮草，狠狠幽怨地瞪着同事，走了……

刚上班那会，自己租房子，有个玩得好的同事，天天过来蹭饭，蹭了一个月饭，就没有再来了… LZ当时郁闷啊！是不是招待不周，得罪她啦！ 后面才知道，她蹭了一个月饭，长了十斤肉，说LZ把她当“猪”养，不敢来了…

刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？” 老婆：“你谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 老婆：“到底是哪个晚上啊？” 我。。。

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

一节数学课上，老师问：“69之后是什么？” 一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”

厕所的洗手池是感应的那种。 同事手机掉进去，但是没湿，特高兴。 伸手一捡，水龙头哗的一声。 手机湿了。

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。” # 活该单身一辈子？ #

我妈妈催婚：“你都27了，再不结婚就没人要了。” 我妈妈：“想想你以后会有一个可爱的小孩，老了还有人照顾你。” 我：“挺好的。” 我妈妈：“那咱相个亲？” 我：“可是我是i人。” 我妈妈：“没事，多相相就不怕了。” 我：“不，我是怕生陌生小孩。”

鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。 吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。