小侄子不会写作业,嫂子问他:“你在学校都学什么了?又不认真了?”
小侄子支吾半天,终于想到一个完美的借口,他说:“老师讲的知识都被前面同学听走了,我没听到……”
皮带坏了,就系着我姑姑的皮带去门了。
买皮带量腰围,露出来了,好尴尬。
等美女把装皮带的袋子递给我,我去接,小拇指不自觉的就翘起来了。
我想她心里肯定认为我是变态,没脸再去了。
火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了,像只小猫一样蜷成一团,任长发铺在我的肩上。
很奇妙的感觉,我静静坐着,一动不动,感受着这一切。
谢谢你,让我假装有了两个小时的女朋友
话说唐僧来到五行山下。
悟空:“救我,师傅救我!”
唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”
悟空:“徒儿一定送你上西天。”
晚上,二货老公盯着我很认真地说:“人家都说三十如狼,四十如虎,你怎么既不狼也不虎,我是不是娶了个假女人?”
听他这么说,我突然想起刚生完儿子那会儿,因为夜里照看儿子很累,没有心情也没有性趣,几次拒绝后,老公有点老羞成怒地说:“现在你不想,将来求我的日子在后头呢。”
没想到……
老师:“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”
小明:“长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!”
老师:“老规矩……”
小明默默地站起来……
人一遇到烦心事就犯烟瘾,尤其是遇到难题的时候,就会一根接一根不停地抽,一直不停地思考,也不说话。旁人都不懂我,老师也不懂我,还对我说:“给我从考场滚出去!”
和老婆逛街,遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。
女同学很热情地和我聊了几句,然后留了电话。
这时,一直沉默的老婆对女同学老爸说:“要不我俩也留个电话?”
话说一位预备要当兵的小伙子,当他在等待检查的时候,不小心看到了前面几位体检的过程。只要医生说什么,大家就照指令动作。轮到他时,一听到医生说:“拿上来。”
只见他渐渐地走向医生,然后将那个拿出,轻轻的摆在桌上。此时医生讶异的问:“你干嘛?”
那小伙子回答道:“你不是说拿上来?”
医官很生气的说:“我是说体检表。”
老师:“多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数……遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”
老师:“你出去。”
准备晚上跟媳妇儿说,工作太累了,实在不想干了,我想离职。
我还没说,媳妇儿先讲了她同学丈夫的故事,一个律师,一个月工资十多万,每晚工作都工作到十二点多,发了工资就把钱都上交给媳妇儿,平常什么都不买,中午五六十的饭舍不得点,都要回家吃饭。
我还能说什么呢,“要不你换个老公,我实在太累了”。
我老公明天就要去外地出差了。为了能让他在外面老实点儿,我让他穿上了我的蕾丝内裤。我看你找别的女人的时候,怎么好意思把裤子脱下来!!
1. 老师问:“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事?”
学生:“侏罗纪时期。”
2. 数学老师愤怒地说:好多同学上课不好好学习,专捣老师的蛋。
3. 老师问:地上的香蕉皮是谁吃的…
我:老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道…
4. 一天,小溪遇到了大树。
小溪讽刺地说:“__________”
大树谦虚地说:“__________”
某张试卷上,小溪讽刺地说:“你硬啦?”
大树谦虚地说:“是啊,你湿啦?”
5. 老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”
小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
老师:“你出去!”
今天看电影时,把手伸到爆米花桶,不小心碰到了坐我旁边的女生的手。唉!到现在脸还有点肿,真是没话说了,不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后,打得更重了。
唉!!
中午,和女票午睡。
女票接了个电话,不知道里面说了什么。她回答说:“我老公回来了,下次吧。”
顿时,我睡意全无,一下子坐了起来。女票好像知道了什么,说:“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句,“你想哪里去了?”
神回复:他说的是他老公,不是说你,你想多了。
去亲戚家玩,一小萝莉对大家一个个夸。
一会儿夸我爸胡子性感,一会儿夸我妈身材好。
等到了我面前,她愣了:“大哥哥,你眼镜真好看。”
我:“……”
驾校来了一位美女,让我想起了两年前驾校的校花。
她长得非常好看,切身体会到英雄难过美人关。
众教练都不舍得她离开。在我的努力下,她科目一挂了一次。
在老杨的努力下,科目二挂了两次。
在小李的努力下,科目三挂了三次。
这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。
姑娘们知道为什么挂了吧,因为你太漂亮了。
下雨天我非要穿着我的小凉鞋出门。刚到学校,瞅见了男神,一激动脚一滑,鞋带就断了,然后整个人就向男神身上扑过去了。最重要的是,他居然还闪开了…
幸福是什么?
我掰着指头一个个地数:“幸福是陪伴,幸福是牵挂,幸福是关心,幸福是……”
小王急道:“别说那些虚的,现在给我个坑我就很幸福!”
我看着前面排的长龙,叹了口气,忍住了便意,道:“幸福就是还有十个人就轮到咱们了……”
小王的脸当即憋成了酱色。
王家村是个有名的绿化村,主要原因是因为老王的隔壁是老王,老王的隔壁的隔壁是老王,老王的隔壁的隔壁的隔壁也是老王……
我一个朋友居然扫了一夜的雷!
你认为这是高潮吗?
你错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!
我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上,笑死了!
A:win9哪去了?
B:win9斩华雄去了!
这么多年了,总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李…
一直是司机。
女友买了新手机,不会开后盖。
我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”
女票:“可是我没有指甲啊!”
我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”
女票:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”
…
你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗?
当然不能。
医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
我死后请把一对带毛的鸡翅膀和我一起埋了,不为别的,就想和未来的考古学家开个玩笑。


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