一天，小孩上山放羊，大呼狼来了。 然后村民们上山来，小孩说：“骗你们的。” 村民们生气地下山了。 第二天，小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。 第三天，小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧，就没上去。 小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤了吃了。回家后说：“羊被狼吃了。”
小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？” 爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。” 小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”
初中的时候，我旁边是个女同桌。一天早上，她带来了一袋牛奶，于是在她喝的时候我就上去挤了她的牛奶，牛奶喷到她脸上。然后她就大声地说了一句：“你干嘛要挤我的奶。” 当时全班人都转过来看着我。
门口拉一客户，看着眼熟，问其之前是不是有来过，客户说：有啊，之前是一个妹子接待的我！ 我笑着说：是我吗？我看着你很眼熟啊！看下微信啊！ 客户翻着微信说：肯定不是你，她比你瘦多了！说着就翻出了我的微信! 对视两眼很尴尬……
我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了。我妈大发雷霆，问是谁干的。结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊。后来去倒垃圾的时候，发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭…
谢谢领导的肯定。 今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等… 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”
你这是职业病吗？ 老是嗯嗯啊啊哦哦的。 有次和女人聊天如下： 我：在吗。 女神：嗯。 我：聊会吧。 女神：嗯。 我：做我女朋友吧。 女神：啊。 我：我是认真的。 女神：哦。 我：你这是职业病吗？ 老是嗯嗯啊啊哦哦的。 女神…
村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。 恶龙每个星期都要吃一名处女。 后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取。 后来……恶龙饿死了。
“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！” “什么问题？” “问的是你家有几个女人？我答一个。” “没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！” “可是，妈妈经常说你不像个男人呀！”
我爸酒量不行，一醉酒就做些匪夷所思的事。 昨天他又喝醉了。一回来，看到电视剧里婆媳吵架，他蹲在电视剧前劝了一晚上。
小柯是一个游戏开发的工程师，最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏，在城市、乡村和大自然冒险的过程。 我看着挺好玩的，就问他：小柯，你们这个游戏还没有公测吧？ 小柯恍然大悟地说：还没有，得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月，成功地在游戏中加了公厕…… 就这智商真不适合开发游戏……
马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长地拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思地说：“禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？” 禅师摇摇头，说：“这是我在淘宝买的。”
夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”
我问东北的朋友，我两个人一万的预算，能在东北玩一圈么？ 东北朋友说，你如果不吃东北虎的话，完全可以……
朋友们，好消息，圣诞节前夕，我要脱单了！ 她一直陪我聊天，情商特别高，还特漂亮，这回终于能体验到和异性交往的感觉了。 反正没事干，不如和我一起复制粘贴做白日梦~
当你心中想着美好的事物，快乐就来了；当你懂得爱情的节奏，幸福就来了；爱情如此，股市亦如此。 聚少离多，涨短跌长。 有难以忘怀的刺激，有濒临死亡的绝望。 有若即若离的惆怅，有或好或坏的难断。 如此相似的两个事物，无论你深爱着或不爱了，无论你持股着或退出了，我们又怎能不在七夕这样一个传统的节日里，不将彼此联系在一起？
1、我和妈妈聊QQ。 妈妈：“闺女，你中午吃的啥？” 这时正好有事，我回：“==” 妈妈：“噢，吃的面条呀。” 2、天儿太特么冷了… 一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？ 我：“冷啊。。” “那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。。。.” 我：“。。。。。” 3、我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！” 我妈说：“干什么？此话怎讲？” 我说：“今天是我生日啊。” 我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。” 4、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。 他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”
我和我兄弟坐同桌，上晚自习时，班主任说：“不要说话了，安静上自习。” 结果我和我兄弟正在讲一个搞笑段子，笑得不可开交。 结果被老师看到了，就问他：“你在说什么，上来说。” 然后他大大方方地就上去了，说：“都别说话了，安静上自习。” 班主任都被气笑了。
老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 老王：“……”
记得大学的时候，有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍。后来学院严查，为了表示公平，也查了下女生宿舍。最后结果是：男生宿舍发现了3个望远镜，女生宿舍查出了30多个，还有10几个带夜视功能。
去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” 爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女说： “爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！ 赶紧吃！！”
有一对父子来到手机店买苹果手机。 其中儿子应该是高中生，交钱的时候对旁边的父亲说：“爸，看您之前上学时候的成绩，能用得了智能手机吗？” 他父亲回答道：“你成绩比我好，智商比我高，但是你买不起。” 那个儿子一副吃瘪的表情，店员们都偷偷笑了。
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。
昨天陪一哥们去理发店理发，妹子问：“帅哥，理什么发型？” 答：“来个毛碎吧！” 过了一会，妹子说：“帅哥，我给你理个平头吧！” 答：“也行吧！” 又过了一会，妹子说：“大哥，要不我给你挂个光头吧！” 光头… 光头… 晕，妹子你这技术！
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