一天,小孩上山放羊,大呼狼来了。
然后村民们上山来,小孩说:“骗你们的。” 村民们生气地下山了。
第二天,小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。
第三天,小孩大呼狼来了,可是村民们以为又是小孩的恶作剧,就没上去。
小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤了吃了。回家后说:“羊被狼吃了。”
小明:“爸爸,咱俩谁更厉害哇?”
爸爸:“这还用说?当然老子比儿子厉害。”
小明:“哼!我敢骂你妈,你敢骂我妈吗?我敢亲你老婆,你敢亲我老婆吗?你说谁更厉害?”
初中的时候,我旁边是个女同桌。一天早上,她带来了一袋牛奶,于是在她喝的时候我就上去挤了她的牛奶,牛奶喷到她脸上。然后她就大声地说了一句:“你干嘛要挤我的奶。” 当时全班人都转过来看着我。
门口拉一客户,看着眼熟,问其之前是不是有来过,客户说:有啊,之前是一个妹子接待的我!
我笑着说:是我吗?我看着你很眼熟啊!看下微信啊!
客户翻着微信说:肯定不是你,她比你瘦多了!说着就翻出了我的微信!
对视两眼很尴尬……
我妈有次做的炒饭不好吃,我就拿纸包着扔进了。我妈大发雷霆,问是谁干的。结果我姥爷承认了,我心想果然姥爷很宠我啊。后来去倒垃圾的时候,发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭…
谢谢领导的肯定。
今天去面试,老板跟我谈起几个人,马云、冯小刚、韩红等…
然后问我:“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗?”
我:“擅长营销。”
对方摇了摇头说:“不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。”
你这是职业病吗?
老是嗯嗯啊啊哦哦的。
有次和女人聊天如下:
我:在吗。
女神:嗯。
我:聊会吧。
女神:嗯。
我:做我女朋友吧。
女神:啊。
我:我是认真的。
女神:哦。
我:你这是职业病吗?
老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神…
村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。
恶龙每个星期都要吃一名处女。
后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取。
后来……恶龙饿死了。
“爸爸,今天老师问的问题,我答错了!”
“什么问题?”
“问的是你家有几个女人?我答一个。”
“没有错呀!咱家,只你妈妈一个才是女性!”
“可是,妈妈经常说你不像个男人呀!”
我爸酒量不行,一醉酒就做些匪夷所思的事。
昨天他又喝醉了。一回来,看到电视剧里婆媳吵架,他蹲在电视剧前劝了一晚上。
小柯是一个游戏开发的工程师,最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏,在城市、乡村和大自然冒险的过程。
我看着挺好玩的,就问他:小柯,你们这个游戏还没有公测吧?
小柯恍然大悟地说:还没有,得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月,成功地在游戏中加了公厕……
就这智商真不适合开发游戏……
马云因为最近的事心烦意乱,所以去求见一位德高望重的禅师。
禅师沉默不言,意味深长地拿出一个电热水袋充电,充满之后,突然爆炸。
马云若有所思地说:“禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破?”
禅师摇摇头,说:“这是我在淘宝买的。”
夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。老公大怒,对老婆大吼道:“你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!”
我问东北的朋友,我两个人一万的预算,能在东北玩一圈么?
东北朋友说,你如果不吃东北虎的话,完全可以……
朋友们,好消息,圣诞节前夕,我要脱单了!
她一直陪我聊天,情商特别高,还特漂亮,这回终于能体验到和异性交往的感觉了。
反正没事干,不如和我一起复制粘贴做白日梦~
当你心中想着美好的事物,快乐就来了;当你懂得爱情的节奏,幸福就来了;爱情如此,股市亦如此。
聚少离多,涨短跌长。
有难以忘怀的刺激,有濒临死亡的绝望。
有若即若离的惆怅,有或好或坏的难断。
如此相似的两个事物,无论你深爱着或不爱了,无论你持股着或退出了,我们又怎能不在七夕这样一个传统的节日里,不将彼此联系在一起?
1、我和妈妈聊QQ。
妈妈:“闺女,你中午吃的啥?”
这时正好有事,我回:“==”
妈妈:“噢,吃的面条呀。”
2、天儿太特么冷了…
一个空调装老妈老爸房间里了,妈问我,冷不冷?
我:“冷啊。。”
“那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。。。.”
我:“。。。。。”
3、我过生日那天,给我妈发消息说:“感谢妈妈生我!”
我妈说:“干什么?此话怎讲?”
我说:“今天是我生日啊。”
我妈说:“哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。”
4、同事老婆兔年怀孕,预产期是龙年初。
他跟他妈炫耀道:“妈,你儿媳妇会给你生个龙太子!”
结果他媳妇早产了,生在兔年!
同事给他妈打电话报喜,弱弱地说:“没生成龙太子,生了个兔崽子……”
我和我兄弟坐同桌,上晚自习时,班主任说:“不要说话了,安静上自习。”
结果我和我兄弟正在讲一个搞笑段子,笑得不可开交。
结果被老师看到了,就问他:“你在说什么,上来说。”
然后他大大方方地就上去了,说:“都别说话了,安静上自习。”
班主任都被气笑了。
老王晚上回家,老婆难得一次下厨,而且炒的菜也非常好吃。
看着那绿油油从没见过的嫩菜芽,老王一口气吃了半碟,问老婆:“这菜芽太好吃了,还放了土豆调料,老婆是新东方毕业的吧?”
老婆听了很高兴地说:“哪有你说的那么厉害,人家看见那些土豆发芽挺漂亮的,丢了可惜!就炒给你吃了!”
老王:“……”
记得大学的时候,有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍。后来学院严查,为了表示公平,也查了下女生宿舍。最后结果是:男生宿舍发现了3个望远镜,女生宿舍查出了30多个,还有10几个带夜视功能。
去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女:“爸爸你吃。”
爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。小外甥女说:
“爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!
吃!
赶紧吃!!”
有一对父子来到手机店买苹果手机。
其中儿子应该是高中生,交钱的时候对旁边的父亲说:“爸,看您之前上学时候的成绩,能用得了智能手机吗?”
他父亲回答道:“你成绩比我好,智商比我高,但是你买不起。”
那个儿子一副吃瘪的表情,店员们都偷偷笑了。
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄地把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元。他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元。
昨天陪一哥们去理发店理发,妹子问:“帅哥,理什么发型?”
答:“来个毛碎吧!”
过了一会,妹子说:“帅哥,我给你理个平头吧!”
答:“也行吧!”
又过了一会,妹子说:“大哥,要不我给你挂个光头吧!”
光头…
光头…
晕,妹子你这技术!


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