以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊：“你这样对我，我一定会让你后悔的！”闺蜜在旁边帮忙说：“对，嫁给他！让他痛苦一辈子！” 姐们儿你这是帮谁呢……

煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:“ 这是一首煎蛋的小情歌。”

一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？ 他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码…

一家人坐在沙发上看电视，突然儿子说：“爸爸，将来长大了，我要像你一样。” 妈妈说：“小子，没有出息，像他什么啊？” 爸爸一听开心地笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？” 儿子说：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱。” 爸爸：“……”

你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

1. 如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。 2. 男人在有事业后萌生结婚的念头，女人在男人有事业时萌生和他结婚的念头。 3. 男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。 4. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。 5. 聪明的女人会买下足够的商品，以便把自己打扮成商品，然后等待着男人上门采购。 6. 恋爱就像谈判，过程很刺激，结果不重要。 7. 当一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。 8. 已婚的女人需要的是洋房；未婚的女人需要的是票房。 9. 好女人是男人的学校，好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 10. 男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。 11. 男人拒绝不了新欢，女人拒绝不了旧爱。

1、女人把爱情当事业，男人把爱情当爱好。 2、所有女人都是美女，所有男人都是帅哥。 男人见到美女会犯傻，女人见到帅哥会发呆。 因此，这个世界上的人不是傻子就是呆子。 3、女人喜欢玫瑰，男人喜欢红唇。 4、从前的男人喜欢小脚，后来的男人喜欢小嘴，现在的男人喜欢小妹妹。 5、女人对玫瑰的香气最敏感，男人对玫瑰的颜色最敏感。 6、女人希望所有男人都爱她，但是只希望和最优秀的男人白头到老；男人也希望所有女人都爱他，但是希望和最漂亮的女人白头到老。 7、女人找情人是偷情，男人找情人是采花。 8、女人说：爱你一万年；男人说：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

昨晚喝酒三点才回，然后喝得各种难受。见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。 早上老妈在厨房自言自语：这一锅刷锅水怎么就没了？

一哥们儿今天被女神打了两巴掌。 我：咋回事？ 他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了。我好心帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢？ 他：我以为她不喜欢，又给她弄上去了。 我…

一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查。这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。 长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”

儿子要打针了，护士小姐姐逗他：“小朋友，上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！” 儿子听了，很是认真地说：“我不会唱歌，我会背诗。” 护士听了，笑着说：“那你背首诗给阿姨听。” 儿子愣了一下，说：“锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。”

前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。 刚到货，迫不及待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。 心想：卧槽！不会是被无良商家坑了吧？四级不过怎么办？经过几番检查之后，发现原来是自己英语水平问题。还好虚惊一场，吓死老子了。

小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我，如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信，所以没去打。 不过到今年我终于信了，为什么当时不听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！

甲：“请抽烟。” 乙：“不，我戒了。” 甲：“你真是意志坚强的人。” 乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！”

天苍苍，地茫茫，物价不断长。 卖得起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。 挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡。 凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

早上不开心了，就想想中午吃什么。 中午不开心了，就想想晚上吃什么。 晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。 而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。

她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……

办公室聊天吹牛。 女同事：“你咋不上天嘞！” 我认真地回答：“因为天上没有你啊。” 看着她娇羞晕红的脸，我贱贱地说：“你不在天上，你在天上人间。” 唉… 被揍了！

搞笑段子：昨天半夜提前回来了。早上上班，小莉的脸上好大一块淤青。 同事问她：“怎么回事？” 回答说：“跟老公打架了。” “你老公不是出差了吗？” 小莉回答：“是啊，谁知道昨天半夜提前回来了啊！”

小明：老师，你知道为什么结婚戴在手指上的叫做戒指嘛？ 老师：为什么呢？ 小明：好邪恶啊，好邪恶。 老师：滚出去！

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚应要求说：“从前，从前有一个人。” （沉默了许久）这个太监耐不住的问说：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。 临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？” 美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！

中国好声音：挺形象啊… 每次看好声音，那些导师听歌时都要皱眉头，像便秘一样。突然一拍桌子，立刻通畅了。有时候特别一点的歌，还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！

刚刚老板问我：“晚上有事没？我晚上有点事要出去，约了一个姑娘陪不了了。” 我一想这种事情我怎么能错过呢，马上热情道：“没事没事。” 过了一会，老板抱着他8岁的女儿，拍拍我的肩膀说：“晚上你陪我女儿好好吃个饭，好好玩，我晚点来接她。”