梅西一脚把球踢进了50米外的迷你球门，要是国足来踢，就会是这个结果： 草太硬了… 草太软了… 鞋太硬了… 鞋太软了… 今天太热了… 今天太凉了… 欢迎继续补充。

一女生和她理科男友在大街上逛街，突然，女友问：“你知道优乐美的广告台词吗？那你说我是你的什么？” 理科男友立马说：“你是我的公式！” 女：“为什么？” 男：“这样我就可以把你‘推导’啊！” 神奇的理科男，把这种事也可以说得如此优雅！

妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说，他女朋友的爸妈不同意他们在一起。他们已经在一起五年了，感情很好，哥们哭得很伤心。 我也不知道怎么安慰。临走的时候，趁他不注意，把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。

朋友开车总出小事故，我问他，“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。”

有人请客吃饭，对客人说：“我这菜是绿色食品，没有农药化肥，用得全是农家肥。” 别人问：“何以见得？” 他说：“昨天我还看到有人往我的菜上撒尿。”

图书馆的自习室里，一对学弟学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。 女生羞涩地说：我喜欢这里的书香，不想出去。 听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。 学弟，加油吧！学长只能帮你到这儿了…

小明对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

宿舍的文学小林，深情款款地对小四说：“如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！” 小四看了一眼华华的眼睛说：“你眼里有眼屎！”

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗怎么漏了？” 那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。” 不说了，赶紧跑了，他爸在那儿瞪我呢…

她想要的不是“下雨了，带伞了么” 而是“下雨了，我来接你”

领导最近心情不好，总是开会。 今天早会上又开始喋喋不休地重复他的各种计划，一同事实在受不了了，萎靡不振地说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了。” 旁边的一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”

邻居张大妈之前一直从网上买鞋子穿，但是总是不适合自己。 有一天，她去实体店看鞋，进去问售货员：“怎么选适合自己的鞋呀？” 售货员答非所问，给她推荐了解放牌的鞋子。张大妈问：“解放牌的鞋子怎么样？” 售货员一个劲地说好。 后来，张大妈没穿几天，鞋子就露出脚趾头了。 张大妈去找售货员，售货员说：“解放牌的鞋子，让您的脚趾头解放了，不是挺好的吗？”

我现在终于知道什么是真爱了！ 前几天发高烧，我妈用手摸了一下我的额头。 妈：“好烫呀！” 我爸看到后，二话不说就给了我两嘴巴子。 爸：“看把你妈烫的！”

带上小狗回老家，家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负，猫只能逃跑。猫被欺负了一天，之后我们在院子里聊天，猫也在。然后老妈跟猫说：“怕什么啊，它欺负你，你反击回来呀！” 然后大猫像收到了命令一样，马上出爪追小狗，哈哈，成精了都！

二货朋友去相亲，媒人叮嘱：去了见人要多敬烟。 到了女方家，女方叔叔、舅舅都来了。 二货一遍又一遍地敬烟，女方叔叔他们手上拿不了，甚至耳朵上都夹了，这小子还在敬。 当又敬女方父亲的烟时，女方父亲说：“实在抽不了了，等会再抽吧。” 谁知这小子崩出一句：“俗话说得好：烟不饱肚，屁不肥田，还是接着抽吧。”

昨天接到一个陌生电话…… 是男朋友打来的，说：“媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。” 我正要安慰他，这货又来了一句：“也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！” 好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-”

一天，我跟二货老婆带着3岁的儿子出去玩，路过一家婚纱店。 儿子说：“爸爸跟妈妈拍这种照片的时候，我还在妈妈肚子里呢！” 孩子他妈说：“不，那个时候你还在爸爸肚子里呢！” 儿子当时就愣住了，估计逻辑全部碎掉了。

1. 有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A 惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” B 说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。” 2. 一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。” 3. 夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾不划算，买这种卷纸吧，量大价优。”

吃我一记如来神掌。

在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步。这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。 一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。 青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿…… 熊，你先说。”

我有洁癖，受不了你这种心眼比蜂窝煤还多的脏东西靠近。

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起我曾经很喜欢的一只狗狗走失了。”他说。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你家狗狗走失时，你怎么没跟着走失？”第二个人答道。