班上一男同学通宵网吧，早自习趴在桌子上睡觉。睡前跟同桌说早饭时叫他。等他睡醒了，看看外面的天色，对同桌说：“怎么还没下课，饿死了。” 同桌答：“你睡得太死叫不醒，现在是晚自习……”

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说。 结果一急说不出话来了，他爹说：“你不会唱啊。” 孩子：“阿爸。” 爹：“哎。” 孩子：“咱家的猪掉到粪坑里啦。” 爹：“我去。”

陪女友逛街，看到一件衣服，女友想买。售货员死活不肯便宜，女友上前说道：“便宜点，你看我男人屌丝样，也没钱。” 售货员打量了我一番后，竟然答应了…

我们浪漫点好不好，亲爱的！ 怎么浪漫呢？ 我浪点，你慢点，好不好！ 么么哒！

妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。 讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？” 女儿想了想，淡定地说：“去找司马光啊！”

早上坐公交车出去，走到了动物园门口，下车后看到很多人走进去了。动物园竟然不要门票，lz一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问：lz票呢？ 我说：他们不都直接进去吗？ 保安说：人家是来上班的，上班的，班的，的。 然后lz尴尬地走掉了…

泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。” 丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”

朋友是个女汉子，也是胖子，做婚庆的。仪式结束后，她跑到小朋友坐的桌子旁，对一个小姑娘说：“小朋友，拿个西瓜给阿姨吃。” 那个小姑娘拿了最小的一个给她，朋友却无耻地说：“太小了，换个大的。” 那个小姑娘说：“那么胖，还要吃大的，没人要你做女朋友……” --- 妹妹刚毕业来我家玩一段时间。今天突然跟我说：“我内内不见了。” 找了好久，正好下雨，以为掉楼下了就没当回事。今天老公下班换洗衣服准备洗澡，竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。 我……想了好久不明白…… --- 小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，大家都绞尽脑汁地黑我，叫我以后怎么做人？” “孩子别着急，你的名字是有来历的，小月啊，快给儿子解释解释……”

两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’另一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎。所以我同旁人吃东西的时候，总是最后一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

我的发言一共三句话，包含前面这一句，我已经说完了。

我应该也算白幼瘦吧，白痴，幼稚，受不了一切~

时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。 父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲说：“那是冬天，冬天无雷公！”

佛系人生的依次四个阶段： 接受父母是平庸的人， 接受自己是平庸的人， 接受配偶是平庸的人， 接受孩子是平庸的人。

同事中学A老师刚领驾驶证就买车了。 一天，在锅炉房旁倒车（大家都知道学校锅炉房也供应开水，很多住校生上课前把开水瓶排成排放在锅炉房等放学时再去拿），让旁边B老师给他指挥。 B老师站在旁边指挥道：“倒，倒，倒，有水瓶！有水瓶！” A老师听后暗自高兴，嘿，他夸我有水平，我得好好表现下。只听车身后传来一阵“砰砰砰”之声，水瓶碎了一地！

一生倒装的山东人。食堂阿姨：你吃哪个同学?

儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？

某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护： “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。” 法官笑着答道。

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻句来形容这件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！” 瞬时，我和我的小伙伴们都惊呆了！！

《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何？” 佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”

《你休息了吗》 我有一个单身多年的朋友，她特别喜欢的一个女生最近终于愿意跟他交往了！这下给他乐坏了，带着激动的心情每天都想着找时间跟她微信聊聊天，发展一下两人的关系。可是因为他们白天上班交手机的原因，只有晚上有时间。但又怕影响女生休息，为了使这段重要的感情确保万无一失，于是他在心里打定主意，先把女生休息时间摸清楚再说。 于是就带着这个目的，到第一天晚上12点的时候给女生发消息：“休息了吗？”不一会儿女生回复了：“没呢。”看到女生还没休息，他心里轻松多了。但他还想往下试试，看看女生平时几点休息。于是第二天他又把时间改到了夜里1点钟，女生还是回复他：“没呢。”第三天他改到2点钟，女孩同样没休息。这让他对女生的生活越来越好奇了，接下来就这样一直把和女生聊天的时间调到早上7点钟…… 没想到这下女生终于忍不住把他拉黑了，附带了条留言给他：“———我一个上夜班的，连续一个星期问我休息没，你是傻逼吗？！”

前段时间，小美闺蜜网恋了，没过多久两个人就分手了。 小美去问闺蜜分手的原因，闺蜜也不说，就知道把自己灌醉。 当时小美陪她喝酒喝了一夜，闺蜜边喝边哭，小美边喝边吐。 后来小美每次说起来都会说：“那个渣男伤害了两个女人！”

老婆：“老公，明天给我辞职。我给你找了新工作。” 老公：“为什么？” 老婆：“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。” 老公：“那好吧！那你想让我去哪儿干新工作？万一又有女上司呢？” 老婆：“放心，你的新工作单位没有女上司也没有男上司。” 老公：“啊？难道是人妖老板？” 老婆：“是兽老板！特么你给我去动物园当饲养员去！”

去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，对！！” 医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”