上次看周杰伦演唱会的时候,前女友打来电话激动地说:“我在看周杰伦演唱会,你听!” 一首歌听罢,她又说:“你听得到吗?刚才这首以前你总唱给我听。” “嗯,是啊。” “你那边好吵,你在干嘛?” “呃……我,我在KTV,朋友也在唱周杰伦的歌,你听!”
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班,想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳,就被一辆疾驰而过的大卡车给撞坏了车门。 警察赶到现场还没有来得及说话,律师就大叫道:“这是什么社会呀,你瞧瞧,新买的跑车呀,给撞成这个样子,这个世界糟透了,你们警察是怎么办事的呀!这可是花了几十万美圆啊!” 警察冷冷地说道:“尊敬的先生,您只注意了您的跑车坏了,难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗?” 律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道:“可怜我新买的劳力士表啊!”
藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同。” 藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”
和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。 一天和老婆散步,老婆说:“我很节俭,两年前的风衣还穿着呢。” 于是振了振衣袖。 俺不动声色,淡淡道:“我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。” 到现在还在跪搓衣板!
5年本科 + 3年硕士 + 3年博士 + 3年规范化培训 + 主治考试 + 论文基金 = 14年的小主治 + 5年 + 几篇 SCI 论文 + 省厅级别课题至少 2 项 + 考试通过 = 19 年的副主任医师 + 5年 + 国家自然 + 3 分以上 SCI 论文几篇 + 考试顺利 = 24 年的牛逼的主任医师 + 患者咣咣两锤子 = 死了。
公司边上有一所高中,经过近一年的观察,发现有家长来接的孩子都老老实实地跟父母走了,没有家长接的孩子都出双入对了。 果然,溺爱会毁了孩子的幸福。
商场里,媳妇看上一件小短袖,特贵。 我皱着脸,捂着钱包没给她。她冲着我哼哼一笑。 一到家,丫的一下就把上衣脱光了,冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了。” 说完,光着膀子就要出去溜腿。我一个健步就扑了上去:“姑奶奶,买!啊!买,这就去买行不?”
“木做的门叫木门,铁做的门叫铁门,通往幸福的门叫什么?”“我们。”
朋友小王最近可劲向我像我哭穷,还问我为什么穷,我忍不住调侃他:“你过年给家里买什么年货了,家底都花没了?” 小王挠着头:“没买啥呀,唉,你说怎么才能存钱存到一百万啊,我好想过一把富人的瘾。” 我沉思良久,询问:“那你现在存到多少了?” 小王老脸一红:“你问这干啥,不多,也就几百吧……” 我拍拍他的肩膀,认真无比道:“够了,那你已经完成三分之二了。加油,我看好你!” 说完我走了,小王满脸疑惑地留在那里苦思冥想,很久之后才反应过来生气大叫道:“欸!三个字的三分之二是吧!你耍我呢!站住,你别跑!” 我:“哈哈哈哈哈!!”
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切地对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?” 公牛:“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”
达沙瓜就湿泥,饵白乌夜湿泥,深茎冰酒湿泥, 搭懒宠夜湿泥,搭架洗换看猴喜,看的对香酒湿泥。 泥若砍猴露效恋,筷乐杏福树于泥。
东北人都是活雷锋。东北简直是新手司机的乐土,无论你在哪个停车场停不进去,总会有陌生的热心大哥给你喊方向。看你实在太笨了,大哥一声令下:“你下车,我给你停!” 咔咔几下就停进去了。大哥又把车开出来:“看我刚才手法,你再停一遍!”
公司一女同事,上个星期一买了1部小米3,天天得瑟。天天去找售后,让售后给贴屏保和下载软件。已经一星期了,昨天,她又去找售后了,说她的手机发热,烫手。售后可能也烦了,说:“你不知道小米的广告语是为爱发烧吗?”
一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说:“你必须失去点东西,我才能实现你的愿望。” 女孩:“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。” 魔鬼:“你TM在逗我。”
空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降,没系安全带的都摔得血肉模糊。” 问:“那系了安全带的呢?” 答:“没事,都坐得好好的,跟活人一样。”
一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。 忽然,小生有些局促不安。 女郎问:“你怎么了?” 小生不好意思地说:“我要方便方便。” 女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你方便的时候去。”
男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:“我整整比你大一岁。” 男孩说:“我1个月时,你13个月。你是我的13倍。 我2个月时,你14个月。你是我的7倍。 我一岁时,你两岁,你是我的两倍。 只要你愿意和我永远在一起,我们总是在慢慢接近……” 多美好的故事啊,居然被数学老师用来讲极限……
清明一同事祭祖,边烧纸钱边说,这冥币做得太TM逼真了,连金丝儿都有。 回去之后刚进门,他妈就问:“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿?还有,家里刚取的那一万块钱哪去了?”