自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！ 因为有了失败的经历，我们才会更好地把握成功的时机。 ——劫匪深有感触地说道。 把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！

今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白Tee，结果得了第一！

一同学在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

小强妻子想换个发型，就随便找了一家理发店去剪头发。 回来后，小强看到以后说：“好丑啊，你在哪儿剪的？” 妻子说：“就在楼下那个阿姨那里，十块钱，就剪成这样了！” 小强说：“你还别说，其实仔细看看剪的还挺好看的，以后都在那剪得了！这价格还要啥自行车！”

早晨睡得迷迷糊糊，身边老公突然说了句：“想了吗？” 我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！” 又睡了差不多一个小时，老公一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？” 然后他今早又迟到了！

数学课上，老师以4G的速度讲课， 学神以WiFi的速度听着， 学霸以3G速度记着， 学婊以2G速度干瞅着， 学屌经常掉线， 学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

甲：尼玛，今天做好事还被别人骂了… 乙：为啥啊？ 甲：早上在等车，看到一女孩在说“行… 行…” 好吧… 我一看女孩长得蛮可爱的，立刻生了怜悯之心，给了她两块钱… 谁知道，她竟然骂了我半天？ 乙：怎么这样啊？ 甲：尼玛，她原来在接电话…

做1不持久 做0不耐干 做t腱鞘炎 做p夹不住 做S会笑场 做m会还手 做3会被打 还是做sb好

一对新人，两个旧东西结合了。 不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈，在妻子的左半区画了一只既肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。 走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子，经常偷食。云里雾里几个月，眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。 丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：“别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行！”

我的人生状态很稳定：一直想省钱，一直想减肥，一直想早睡，一直做不到。

初四去姥姥家拜年，一进门看到姥姥神采奕奕地出来迎接我们。嫂子走过去扶着姥姥说：“姥姥，您的气色不错哦，红彤彤的脸蛋跟十八岁似的，皮肤比我还好呢。” 姥姥眼睛笑成一条缝，从兜里掏出一个红包塞给嫂子。 我看这情况，赶紧凑过去拉着姥姥说：“姥姥，我看您身体真不错哦，又胖了好多。” 姥姥刚刚还笑嘻嘻的脸瞬间变了，甩开我的手，手伸到兜里，在我期盼的目光里，掏出一个手绢擦擦手，扭头回屋了。我的红包呢？

上班第二天。 老板问我：“你用的啥牌子防窥膜，咋啥都看不到？” 我：“我还没开机。”

我下铺的室友一直有裸睡的习惯。 今天晚上发烧了，于是穿了条内裤睡觉。 我就问他今天怎么不裸睡了？ 他说怕明天发烧加重了，让120来拉走的时候还没穿衣服，现在先穿个内裤，以防万一… 这尼玛考虑的真周全啊…

我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！ 有一次晚上散步，我和爸妈聊得正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！ 然后就看到旁边一骑自行车的人瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！ 然后只见那骑自行车的人赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！ 但她发现自己的车胎没什么问题后，就很疑惑地走了…

一个星期没打扫了！ 丫头带同学回家玩（5岁）。他俩看了一会电视，同学跑过来问：“阿姨，你家除了垃圾还有别的东西可以玩吗？” 幼儿园的时候当门长（保管钥匙，每天早到开教室门）。依稀记得那是六一前夕，老师告诉我明天早点来，儿童节要发糖块什么的。晚上光想着发好吃的，太激动失眠了。第二天，当老师跑到我家拿钥匙的时候，我就知道问题有点严重了。 赶到学校，看到别的班级的同学都吃上好吃的了，再看我们班教室门口，哭声一片，老惨了。 表妹手机丢了，跟我小姨说：“妈，我想再买个手机。” 我小姨瞄了她一眼，“刚丢了就买？” “先难受几天。”

，半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。” 列车员说：“你看这车上哪个不是出家人！” 一车厢的人都在笑……

看完了《爸爸去哪儿》，好多孩子都学会了台湾话“芭芘”。 一高兴就对着爸爸说“芭芘”，爸爸很高兴。 妈妈也开心，宝贝看着高兴的爸爸，对着妈妈就叫“妈比”。妈妈顿时凌乱了。 去姥姥家，姥姥高兴，宝贝叫姥姥“姥比”~~~~~~~

今天，在派出所录了一天笔录，因为帮强哥去买废品，在废品堆里发现有副手铐，他手欠一下把自己铐上了。刚开始他还笑，我们就帮他开，怎么也打不开。 废品收购站老板说：“去找警察开。” 只好来到派出所。警察看他戴着手铐来，这个审啊，就是不给开。 强哥对答如流，我就给他证明。一来二去，强哥招了！ 啥？ 是的！ 他招了，把他划花人家车跑了的事给招了。他这一招，把我和警察都雷到了。 呃！ 这货还不停地说：“我这算不算自首……自首！！”

老公和大妈聊天，说他送我生宝宝如何神勇，你特么还有脸说。那天夜里一点多到医院，急诊大夫看破水了，让他用推车送我去住院部产科，老公紧张蒙圈了，一路顺着通道走到头。 老公说：半夜医院好阴森啊！ 我抬眼一瞅，我去！老娘要去产科！产科！你特么把老娘推太平间门口做什么！

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。 如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。 如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下

在火车上，甲旅客的手机不见了。 他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。 可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。 于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

西方世界出现一种疾病：电视病。 有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。 她问：“妈妈呢？” 她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

出差提前回来，洗澡间传来了哗哗的水声，女朋友肯定在洗白白了。 我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜。 时间嘀嗒嘀嗒流逝，我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜。 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云霄的丈母娘的一声：“啊。” 我：“……”

悟空保护唐僧顺利到达了西天，见到了如来老头子。 如来笑问：“悟空，这一路上，保护师父谁的功劳最大？” 悟空道：“我的功劳最大。” 如来问：“为什么说是你功劳最大呢？” 悟空说：“看看三个徒弟的体型，就知道是我出力最多不是吗？”