看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来时，突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？” 我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。” 说罢，在他们崇拜的目光中，我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。 一个人无法弄出来，只好找一家旅店。老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住哪种？” 他一摸兜，只有两块钱，对老板说：“有没有两块钱的？” “有，但只能睡床下。”老板回答。 “行。”他说。 于是，他就在床下睡了。 半夜，来了一对情侣，在床上…… 过了一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。” 一会儿又说：“我看见一条黑黑的大沟。” 这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

上大学时发现宿舍里有老鼠，我和室友又惊又怕，最后还是决定勇敢一些——干掉它！ 买了老鼠药后，放在了老鼠洞旁边。我们还故意在药上面涂了蜂蜜，就是为了让它吃掉。 结果一段时间过去了，老鼠药纹丝不动，我们自己的零食还是天天少！ 室友不禁惊叹道：“天呐，这老鼠好聪明，准是个一本大学的老鼠，说不定当年高考分数比咱们还要高呢！” 一时间，宿舍的人都绷不住，哈哈大笑了起来…… 话说，这宿舍的老鼠咋整啊……

我一个同学去便利店打工。 一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？” 同学：“诸神之战。凡人岂敢插手!”

小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

听说了一个新概念，985指数：当一个行业或职业大量拥入清北复交及985大学应届毕业生的时候，行业见顶。

感觉大家都像吸血鬼，看见史和血坦然接受，但是来点阳光和爱就会痛苦不堪。

SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？！！”

朋友：我刚应聘幼儿园老师，今天就被解聘了！！ 我：为什么？？ 朋友：小朋友问我会折纸么？ 我说只会折金元宝，之后他们就跟我学习折纸！！ 第二天家长带了一兜子金元宝来了！ 我就被辞退了！ 我：…

讨厌的人突然对我展示一点善意，我的社交圣母病又会开始发作，愧疚起我是不是对他太刻薄了。

同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。 我问他为什么，他很不好意思地笑笑：“因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。” 特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

逛街买衣服。 偶遇女同学带孩子买衣服。 于是一起逛服装市场。 同学女儿进店试穿。 老板娘是一顿猛夸。 什么长得白，长得高，漂亮…… 最后夸完看了我一眼，说“随她爸爸”。

小玲刚从幼儿园回来，就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！” “玲玲，不准骂人！” “今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。 爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？” “当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

女票跟我坦白，曾经用过三个以上小号试探我，不过我把持住了！ 所以，她现在把小号告诉我，并保证，以后再也不用小号试探我！ 听女票这么一说，我放心大胆地去勾搭好友列表里的妹纸，结果没想到又中招了… 谁知道她还有两个小号…

今天去超市买东西，排队付款的时候，旁边有个促销的美女正在促销某糕点。那糕点切碎了，上面插着牙签。当时楼主两手满满的东西，脑袋一热，张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…… 瞬间，俩人脸都红了。

本人从来没学过理发，刘海长了也忍不住拿起剪子剪个几下。 邻家大嫂看见了：“大妹子，俺头发长了，你帮俺剪剪呗！” 我：“我没给人剪过头的。” 大嫂：“不怕，你就给我剪呗。” 我：“我剪的可能很难看。” 大嫂：“不怕，难看了，我就围上围巾。” 在她的强烈要求下，我拿起剪刀给她理发了。 第二天，她就把围巾围上了。大嫂，天还不太冷好不好。

男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女友：用金钱吧。 男友：我们的爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到一起！ 女友：那就用钻石吧。

长得漂亮的都已经开始收5.20礼物了，我照了照镜子，放弃了。/撇嘴/撇嘴/撇嘴 人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！ 我不相信520，因为没人陪我过，也收不到礼物。 我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离… 与亲们同乐！

QQ聊天。 女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。 你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。 我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。 屌丝：真，真的吗？ 我… 女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

晚上散步听到背后有人说：“遛狗不牵绳，等于狗遛人。” 我深以为然地点点头。 走了没几分钟，后面那人又说道：“遛狗不牵绳，等于狗遛人。” 我有些疑惑地转过了头，发现他盯着我。 我满头疑惑，我又没遛狗，你跟我说啥。 盯了没一分钟，他顶不住先移走眼神，走了。 只是走过我身边时拍了拍我的肩，再次道：“狗遛人。” 嘿，什么毛病。 然后我也没管，直接走了，直到走到家门口…… 看到我身后跟着一条狗。 我：…… 不是，这不是我的狗！

老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？ 我说：“我买了五仁的月饼……” 老爸：“你买六仁的吧，你姐夫也来！”

瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻：什么古语？ 瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜。然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说： “怎么？嫌009不吉利啊？” “啊？！吉利，吉利。”

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。 “惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？” 她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”