喜欢上一个女孩,昨天鼓起勇气跟她表白。当时她没表态,说:“我能问你几个小问题吗?你的回答要是让我满意我就做你女朋友!”我说:“可以!”她说:“你有房吗?”我说:“有!”她又问:“家里有WiFi吗?装在哪里?满屋都能连接上吗?”我说:“有WiFi啊!虽然装在卧室,但是在家里任何地方连接,信号绝对都是满满的。” 她没说话,转身就走了。尼玛!我说错了什么?
英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告: 如果您无票乘车,我们保证免费将您送到终点站——伦敦治安法院下车。
吃饭时,老妈:“儿子,要是我和你爸吵架,你帮谁?” 儿子头也没抬:“当然是帮老爸了。” 老爸一听十分开心。 老妈生气:“臭小子,为啥要帮你老爸?” 儿子:“老师一直教育我们的……” 老妈:“老师教你要帮你老爸?” 儿子:“那倒不是,老师教育我们一定要同情弱者!”
永远无法原谅两种店:一是实为煎肉的“烤肉店”;二是实为炸串的“烧烤店”。这些店老板根本没有领悟纯炭烤的奥秘,亵渎了普罗米修斯盗来的火种,炭火之神会对这些店降下神罚。
室友A:信胡歌,不挂科。 室友B:恋上王凯,考出精彩;有了霍建华,成绩不下滑! 安静的做个学霸吧!
家里买了一只公鸡准备烧,我在给鸡放血。五岁的儿子就凑过来看,公鸡力量大,噗嗤把血溅了儿子一脸。儿子吓得一边跑一边哭,我担心儿子摔跤就跟着后面追。可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀,隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!
中国股市,万万股平民,亿万钞票。 望大厅内外,人海茫茫。 大盘上下,顿时滚滚。 手舞足蹈,涨停解套,欲与道琼试比高。 疯牛市,看红盘一片,格外妖娆。 股市如斯多娇,引无数苍生掏腰包。 惜亿安海虹,略输风采; 德隆中科,稍逊风流。 一代天骄ST长控,一天长出十年膘。 俱往矣,数风流个股,还看杭萧!
某庸医手段低下,不知断送了多少生命。 一天,忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的,暗想,自己行医以来,从没受到如此尊重,便接下来高高悬挂在厅上。 邻居互相猜疑:像这种专门医死人的庸医,怎么会有人送匾给他?细细察访,原来是某棺材店送的。 有人便去询问:“某医生治好了你们的病吗?为啥送匾?”店里人说:“不不,小店生意原很清淡,自从他挂牌行医以来,我们的生意忽然兴隆起来,所以送匾表示感谢啊!”
店里装修,老公在门口用水泥粘了几个一元硬币,然后每天都能看到有人蹲在门口假装系鞋带,蹲着半天都不走。
菜市场买菜的路上,老妈教导我:“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能,长相没大毛病,能看过眼就行了,哪有十全十美的男人?” 我不高兴,回道:“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢,难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊?”
同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了。看他头一点一点的,我得解救他。 于是,我在迷迷糊糊的他耳边说:“老师喊下课了!还不快喊起立?!” 于是,他猛地站起来,大声道:“起立!!”班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他! 这还不是高潮,更狗血的是,后面的几个同学慢悠悠地站起来,有气无力地说道:“老师,再见!!!”
有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重,为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下。 有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍。” 不久后,皇后也想隆重一下,太监答应了。于是皇后便进了茅厕,太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。”
昨天我在给老婆买小笼包的时候,刚好旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子。一问四块钱一笼,手就缩回去了,正转身要走,卖包子的大叔发话了:“有一块钱三个的啊,你等下我给你装。” 然后就装了三个热腾腾的大肉包。
A友花1XX元人民币买了一个微软产品,因害怕假冒伪劣,故请懂行的B友鉴定。 B友拿来包装,放手里一掂量,又打开一看,曰:“真货,绝对真货!” A友不解,忙问:“您怎么这么快就说是真货呢?” B友故作神秘地说:“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志,一般人是做不出来的。” “什么标志?” “就是那本印刷精美,既厚又重,长篇大论,谁也看不懂的《用户手册》呀!” B友答道。 A友拿出《用户手册》一瞧,放心了。
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
几天前,我遇到一位姑娘,看见第一眼我就爱上了她!! 那好啊!可是,你为什么没娶她呢? 因为,我又看了她第二眼。
今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架。男的突然伸手去抱女的,那女生一低头,没抱住。 女生转身跑出去三四步,结果男生一大跨步就追上了女生。
齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?” 菲戈:“交给老婆?” 齐达内:“不,是存到银行。” 菲戈:“这才是男子汉。” 齐达内:“然后把存折交给老婆。”