喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白。当时她没表态，说：“我能问你几个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！”我说：“可以！”她说：“你有房吗？”我说：“有！”她又问：“家里有WiFi吗？装在哪里？满屋都能连接上吗？”我说：“有WiFi啊！虽然装在卧室，但是在家里任何地方连接，信号绝对都是满满的。” 她没说话，转身就走了。尼玛！我说错了什么？

英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告： 如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站——伦敦治安法院下车。

吃饭时，老妈：“儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？” 儿子头也没抬：“当然是帮老爸了。” 老爸一听十分开心。 老妈生气：“臭小子，为啥要帮你老爸？” 儿子：“老师一直教育我们的……” 老妈：“老师教你要帮你老爸？” 儿子：“那倒不是，老师教育我们一定要同情弱者！”

永远无法原谅两种店：一是实为煎肉的“烤肉店”；二是实为炸串的“烧烤店”。这些店老板根本没有领悟纯炭烤的奥秘，亵渎了普罗米修斯盗来的火种，炭火之神会对这些店降下神罚。

室友A：信胡歌，不挂科。 室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！ 安静的做个学霸吧！

家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血。五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大，噗嗤把血溅了儿子一脸。儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追。可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！

中国股市，万万股平民，亿万钞票。 望大厅内外，人海茫茫。 大盘上下，顿时滚滚。 手舞足蹈，涨停解套，欲与道琼试比高。 疯牛市，看红盘一片，格外妖娆。 股市如斯多娇，引无数苍生掏腰包。 惜亿安海虹，略输风采； 德隆中科，稍逊风流。 一代天骄ST长控，一天长出十年膘。 俱往矣，数风流个股，还看杭萧！

某庸医手段低下，不知断送了多少生命。 一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。 邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。 有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！”

店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都能看到有人蹲在门口假装系鞋带，蹲着半天都不走。

菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？” 我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了。看他头一点一点的，我得解救他。 于是，我在迷迷糊糊的他耳边说：“老师喊下课了！还不快喊起立？！” 于是，他猛地站起来，大声道：“起立！！”班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！ 这还不是高潮，更狗血的是，后面的几个同学慢悠悠地站起来，有气无力地说道：“老师，再见！！！”

有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。” 不久后，皇后也想隆重一下，太监答应了。于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

昨天我在给老婆买小笼包的时候，刚好旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子。一问四块钱一笼，手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：“有一块钱三个的啊，你等下我给你装。” 然后就装了三个热腾腾的大肉包。

A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。 B友拿来包装，放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！” A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？” B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。” “什么标志？” “就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！” B友答道。 A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。

今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上，我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!”

几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？ 因为，我又看了她第二眼。

今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架。男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住。 女生转身跑出去三四步，结果男生一大跨步就追上了女生。

齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不，是存到银行。” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。”

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

甲：“你知道什么是指向性最强的东西吗？” 乙：“是什么？” 甲：“是钱。唯一一个还没到手就已经决定用到哪的东西。”

有个中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？” 科比回答：“你知道清晨四点的城市是什么样的吗？” 学生：“知道，一般那会儿我还没睡，怎么了？” 科比：“没，没什么！”

今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。” 我气得打他几下，媳妇哆嗦地打开卷子，然后疑惑地盯着儿子：“怎么是95分呐？” 儿子突然大笑：“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。”

肯德基到底给了多少钱？让你们每个星期都编新的段子，我就不信肯德基有这么大的魔力。V我五十，我今天晚上亲自去肯德基看看。

明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作！ 这就是我和明明之间的差距呀！