有个老头，具体年龄不清楚，从双色球刚出来就开始买，固定的一注号码，几乎每期都不漏，一直到死也没中。现在他儿子接上他的班了，也不知道他家这注祖传的彩票能不能中奖！
我：无论做什么事都要先打草稿，下次才会做出精品，懂吗？ 妹：哦，难怪妈妈先生了你… 我：......
老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。” 有个理工老爸的悲哀。
剧情不是这么发展的 女性朋友去相亲。 女问：你有房有车有存款吗？ 男说：你是处女吗？ 女说：我有车有房有存款，你是处男吗？ 那男的惊呆了，说：剧情不是这么发展的…
以前听一个笑话，说用 ABCDEFG 怎么造句： A 呀，这 B 孩，C 家的，光脚站在 D 上，E F 也不穿，G G 还露在外边。 其实 ABCDEFG 是什么意思： A boy can do everything for girl.
1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看，又说：“怎么连底儿也没有？！” 2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。 靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？ 管理员：若换成你，你会出来吗？ 3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一沓文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？” 女秘书：..........
一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗?” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：!@#@#￥@#￥
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情，诸如： 今天心情超好，吃顿好的； 今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己； 今天发工资了，吃顿好的； 今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！ 每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？ 甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来。私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜皮，问了朋友怎么回事，朋友说“你昨天喝醉，看见一地西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么都不捡啊”
据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次。可见我们大雄是多么乐观地活着，我前面的困难算什么，我们也一定能坚持下去的。 ！
北上广不相信眼泪， 江浙沪不相信邮费， 黑吉辽不相信棉被， 陕甘宁不相信水费， 而你，一定要相信： 假如你真的出差了， 隔壁老王来你老婆幽会！
不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告。隔壁老王就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。
楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。 小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。 他花了3个小时倒了几路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半。不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。 前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。 回家后，妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”
一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？” 朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？” 朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”
总统携夫人视察养猪场。 总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
一个很励志的故事。 说是一个准备考研的学生，为了好好复习，特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时… 结果到了12月份，发现自己忘报名了…
妻：“每当吃饭时我就生气。” 夫：“为什么？” 妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。” 夫：“亲爱的，这就是古语所谓‘酒逢知己千杯少’啊。”
赏菊 刚开学，在学校饭堂吃饭… 选来选去打了一份宫保鸡丁。 吃着吃着发现一个鸡屁股。 便挑出来放到桌上。 这时我同桌打过饭走过来：“呦！！！哥们。。赏菊呢” 哎呦我操…
考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。 他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。” 老太婆头也不抬：“八百块。” 为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。” 老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”
屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？” 女神：“因为你们太不解风情。” 屌丝：“我们哪里不解风情了？” 女神：“你今晚来我家我再告诉你。” 屌丝：“不，你先给我解释。”
我想当你的鞋， 陪你走完你生命中的每一条路。
声明：本人微博、朋友圈、群聊、私聊、现实是五个人。
猫：今天真是被狗日了！！
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