今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！

普通人最可怜的地方就是一生都极度在意别人的看法，并为此搭上自己的一生，但真相是普通人根本没人要看。

我可以忍受鱼香肉丝里没有鱼，老婆饼里没有老婆，夫妻肺片里没有夫妻，就是不能忍受胸罩里面没有胸！ “你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？” 记者采访被捕的人贩子。 “没什么的。”人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。” 某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜，迷你短裙的MM在聊天。 MMa说：“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。” MMb说：“帅有什么用，又不能够当饭吃。” 我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM，谁知MMc蹦出一句：“可是不帅，吃不下饭啊。”

河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。 蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？” 蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的。但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽然一人骂道：“妈的，谁泼我？” 旁人劝道：“泼水是祝福你。” 骂人者道：“少来这一套，谁拿开水泼我来着？”

小王英语考试考了三分，被英语老师叫道办公室。 老师看着那红通通的3，气不打一处来，愤怒道：“你告诉我，3分能干什么！” 小王弱弱地试探道：“抢地主……？”

一朋友被父母逼着去相亲，结果一坐下来才发现那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。 结果聊着聊着，朋友突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。 事后问他怎么回事，他说他想起来了，那女的是以前微信约出来过的……

哥们要去俄罗斯出差，打电话给移动问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？” 客服妹纸愣了愣，严肃地回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！”

我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。” 图书管理员说：“你脑子有病吧？” 我说：“有没有更艺术一点的？”

平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情地问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路... 太难听了！！

前几天女神送我一盒巧克力，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要。女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。 今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……

老婆: 老公给我钱。 老公: 钱不是问题，问题是没钱! 老婆: 那你给我买颗钻戒呗！ 老公: 钻石恒久远，一颗就破产! 老婆: 那我再找个去! 老公: 那不行! 一山不能容二虎，除非一公和一母。 老婆: 天啊! 我怎么爱上了你! 老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物。

大早上，就有人问我，快年底了，是不是公司会发福利，请吃年夜饭，包个大红包，让我开开心心的过年？ 我只能默默的回一句：你电视看多了！

韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人。最后说孙悟空也是韩国人。要我说，孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！

我们学校一位师姐很强。 有一天晚上，她在厕所里，看到一只老鼠朝她狂奔而来。 女生当然很怕老鼠，她吓得跳起来，结果落下来时正好踩到了老鼠身上。 那只老鼠就这样壮烈牺牲了。

记得上初中的英语课，老师是女的，要交作业，就说：“hand in。” 同学都一脸迷茫，然后她就解释：“上交不是要用手嘛，hand 不是手嘛！手 in，赶快手 in 手 in。” 我们一班的同学都憋红了脸把作业上交了。

前些天路过学校一酒店门口，看到一辆超酷的阿斯顿马丁。 寝室长突然说了一句：“完了完了完了，我的车钥匙忘带了。” 从我们旁边路过的一叔叔看了我们一眼，掏出车钥匙，开走了。

今天无意间看到一女的签名… 签名如下: 母老虎一只，求震丫求驯服。 后面备注:你可以是屌丝，但不能是小白脸。 姐可没那个闲钱… 后来哥向其女打招呼问屌丝的标准，她直接回复我如下内容… 男屌丝标准 一，绝大多数，身上现金不会超过1千元。 二，穿冒牌皮鞋，或价格8百以下的皮鞋。 三，结婚以前，女朋友不超过3个。 四，抽20元以下的香烟。 五，通常只喝啤酒与白酒。 六，年终福利不超过1万元。 七，没有车，或者开10万元以下的车。 八，三五年也难得出去长途旅游一次。 九，交际圈中没有什么有财势的人。 十，整天拿着水货或2000元以下的手机发微博、装B。 哥连屌丝都不如吖。 哥们们，我就不相信只有自个这样，同意的举手！

领导把车停到烤鱿鱼摊对面，用手指着对我说：“你要是工作出差错，那就是你的下场。” 我笑了，说：“领导你别逗我了，那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得多。” 为什么领导脸上的肉在抖动！

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句： 1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。 2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。 3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。 4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。 5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

王家村是个有名的绿化村，主要原因是因为老王的隔壁是老王，老王的隔壁的隔壁是老王，老王的隔壁的隔壁的隔壁也是老王……

老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。 过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！ 又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！” “压根儿没洗！” “为啥不洗！？” 老妈生气了。 “我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！” “我端走时你怎么不说呢？” “我以为你端出去兑凉水了！”