某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家。夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着。她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。” 说着放下瓜就走了。 她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅…”

和室友去旅游，晚上住酒店的时候，有警察来查夜。 警察敲室友的房门说：查夜！ 室友：神马？ 警察又说了句：查夜！ 逗比室友来了句：不，不喝茶，谢谢！

她发短信给他:“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起” 。 一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不” 字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”

如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我TM什么也不知道… 想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。 笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 两个小时过后… 复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？ 我说：在呢。 领导：让他来我办公室一下。 我说：好的。 挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！ 尴尬！

这不是高潮。幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了。 这不是高潮。放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰，我帮你拍拍。” 这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！” 世界安静了。

你醒啦？现在是2012年的某个下午，你带着一瓶矿泉水坐在新华书店的一个角角，拿着一本书在边看边等着妈妈忙完来接你。你还没有长大，一天对你而言非常非常地漫长。

小美养了一只小猫，每周都会带小猫去宠物店洗澡。 三八妇女节快到了，正好今天小美带小猫去洗澡。走到宠物店门口，就看到门口挂着一个告示牌。上面写着：三八妇女节，母猫洗澡半价。 小美叹了口气，说道：“没办法了，我养的是只公猫。”

高中的时候暗恋一女生，一直不敢表白。 一天晚上说梦话给说漏嘴了，被舍友在班上到处讲。 那个女生也知道了，然后她对我说：“我已经有男朋友了，你会找到更好的。” 被拒绝了，感觉整个人都不好了。

老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。” 他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！” 我…

老婆：我生病了。/委屈 老公：怎么了？ /惊讶 老婆：气候温度变化让人焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼。/委屈/委屈 老公：说人话。 /咒骂/咒骂 老婆：换季了，要买衣服。/害羞/害羞

我只是一条大河向东流天上的星星参北斗生死之交一碗酒你有我有全都有的好汉而已。

一土豪在飞机上见到一个美女想搭讪，美女没理他。土豪拿着5S说：“这是最流行的土豪金。”原以为美女会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！” 没想到美女拿了个iPhone 3说：“这是你大爷。” 土豪顿时傻眼了。旁边一哥们默默拿出4S，轻轻说：“这是你二大爷。”又一大哥默默拿出5说：“这是你爸。”某女拿出5C说：“还有你妹！”

今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！ 我考虑了一下水果的价格：大夫，你还是给我打两针吧。 大夫：…

中国灵魂六问： 配钥匙师傅：你配吗？ 算命先生：你算什么东西？ 食堂阿姨：你要饭吗？ 快递小哥：你是什么东西？ 上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？ 滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？

相亲的时候我问：“你是做什么的？” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。卖窗帘的。。。

记得小时候玩捉迷藏，我们都躲到门后面，巷道里。只有二蛋在我们的目光中潇洒地跳进了粪坑，并藏了起来。

和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。 在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了，男友咬一下就好了。” 他们都笑喷了，凌乱了！

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？’ 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！” 乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？” 甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去 了。”

今天一个朋友的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要会做饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。” 多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。

英语课上，大家昏昏欲睡，老师问同学们：“同学们，你们知道 doors 什么意思吗？通过这个词，你们能联想到什么呢？” 同学甲：“门，我联想到 room！” 同学乙：“bed！” 同学丙：“windows！” 痴迷于电脑无法自拔的小明当即精神起来：“Linux、UNIX、DOS、MacOS！”

狗狗乱拉屎，打它一次，狗狗就知道不能在屋里乱拉屎。哈士奇除外，打了哈士奇一次，哈士奇就会以为以后不能拉屎。