今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!
普通人最可怜的地方就是一生都极度在意别人的看法,并为此搭上自己的一生,但真相是普通人根本没人要看。
我可以忍受鱼香肉丝里没有鱼,老婆饼里没有老婆,夫妻肺片里没有夫妻,就是不能忍受胸罩里面没有胸!
“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”
记者采访被捕的人贩子。
“没什么的。”人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。”
某餐厅,隔壁桌三位穿黑丝网袜,迷你短裙的MM在聊天。
MMa说:“你昨天见的那男人不错,高高瘦瘦,挺帅的。”
MMb说:“帅有什么用,又不能够当饭吃。”
我忍不住惊讶,世上还有如此实在的MM,谁知MMc蹦出一句:“可是不帅,吃不下饭啊。”
河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?
河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!哈哈
蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友,蜜蜂很看不起这家伙。
蜜蜂说:“我采蜜,传精送宝。你能替我做什么?”
蚊子说:“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”
有一次,一位同学睡着了,本来也没有什么的。但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。
泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽然一人骂道:“妈的,谁泼我?”
旁人劝道:“泼水是祝福你。”
骂人者道:“少来这一套,谁拿开水泼我来着?”
小王英语考试考了三分,被英语老师叫道办公室。
老师看着那红通通的3,气不打一处来,愤怒道:“你告诉我,3分能干什么!”
小王弱弱地试探道:“抢地主……?”
一朋友被父母逼着去相亲,结果一坐下来才发现那女的好面熟,可又想不起来在哪儿见过。
结果聊着聊着,朋友突然拖着父母走人,坚决不跟这女的谈。
事后问他怎么回事,他说他想起来了,那女的是以前微信约出来过的……
哥们要去俄罗斯出差,打电话给移动问:“我要去前苏联,漫游费是怎么算的?”
客服妹纸愣了愣,严肃地回答:“对不起先生,我们暂不提供穿越业务!”
我走进图书馆说:“我想借一本关于骂人艺术的书。”
图书管理员说:“你脑子有病吧?”
我说:“有没有更艺术一点的?”
平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情地问:“听歌吗?”
我说:“听!”
然后司机给我唱了一路...
太难听了!!
前几天女神送我一盒巧克力,我当时问她多少钱,她说好几百。我感觉很贵的样子,就不想要。女神说这是她的一片心意,好吧,果断收下。
今天尝了一个,坑爹啊,竟然是空心的,还有酒的味道,这是严重的偷工减料……
老婆: 老公给我钱。
老公: 钱不是问题,问题是没钱!
老婆: 那你给我买颗钻戒呗!
老公: 钻石恒久远,一颗就破产!
老婆: 那我再找个去!
老公: 那不行! 一山不能容二虎,除非一公和一母。
老婆: 天啊! 我怎么爱上了你!
老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物。
大早上,就有人问我,快年底了,是不是公司会发福利,请吃年夜饭,包个大红包,让我开开心心的过年?
我只能默默的回一句:你电视看多了!
韩国人说:孔子是韩国人,李时珍也是韩国人。最后说孙悟空也是韩国人。要我说,孙悟空的确是韩国人,因为猴哥的兵器是棒子!
我们学校一位师姐很强。
有一天晚上,她在厕所里,看到一只老鼠朝她狂奔而来。
女生当然很怕老鼠,她吓得跳起来,结果落下来时正好踩到了老鼠身上。
那只老鼠就这样壮烈牺牲了。
记得上初中的英语课,老师是女的,要交作业,就说:“hand in。”
同学都一脸迷茫,然后她就解释:“上交不是要用手嘛,hand 不是手嘛!手 in,赶快手 in 手 in。”
我们一班的同学都憋红了脸把作业上交了。
前些天路过学校一酒店门口,看到一辆超酷的阿斯顿马丁。
寝室长突然说了一句:“完了完了完了,我的车钥匙忘带了。”
从我们旁边路过的一叔叔看了我们一眼,掏出车钥匙,开走了。
今天无意间看到一女的签名…
签名如下:
母老虎一只,求震丫求驯服。
后面备注:你可以是屌丝,但不能是小白脸。
姐可没那个闲钱…
后来哥向其女打招呼问屌丝的标准,她直接回复我如下内容…
男屌丝标准
一,绝大多数,身上现金不会超过1千元。
二,穿冒牌皮鞋,或价格8百以下的皮鞋。
三,结婚以前,女朋友不超过3个。
四,抽20元以下的香烟。
五,通常只喝啤酒与白酒。
六,年终福利不超过1万元。
七,没有车,或者开10万元以下的车。
八,三五年也难得出去长途旅游一次。
九,交际圈中没有什么有财势的人。
十,整天拿着水货或2000元以下的手机发微博、装B。
哥连屌丝都不如吖。
哥们们,我就不相信只有自个这样,同意的举手!
领导把车停到烤鱿鱼摊对面,用手指着对我说:“你要是工作出差错,那就是你的下场。”
我笑了,说:“领导你别逗我了,那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得多。”
为什么领导脸上的肉在抖动!
如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句:
1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
王家村是个有名的绿化村,主要原因是因为老王的隔壁是老王,老王的隔壁的隔壁是老王,老王的隔壁的隔壁的隔壁也是老王……
老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。
过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!
又过了一会,老妈说;“脚怎么还那么臭!!!”
“压根儿没洗!”
“为啥不洗!?”
老妈生气了。
“我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”
“我端走时你怎么不说呢?”
“我以为你端出去兑凉水了!”


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