前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。” 老板愣了一下，说：“没有，有动感地带要吗？”

家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血。五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大，噗嗤把血溅了儿子一脸。儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追。可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课。今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲地看着他，他胆怯地说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！” 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，却露出了一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

当今社会： 大秘斗不过小蜜， 大款斗不过小款， 大人斗不过小孩， 大官斗不过现官， 位子斗不过圈子， 才气斗不过财气， 水平斗不过酒瓶， 真话斗不过假话， 科技斗不过演技， 公事斗不过私事， 民情斗不过人情， 法治斗不过签字， 文件斗不过批件， 皇帝斗不过老弟， 成绩斗不过上级， 先进斗不过亲近， 贡献斗不过眼线， 正派斗不过帮派， 名牌斗不过冒牌， 明墨斗不过按摩， 亲娘斗不过丈母娘！

现实一地鸡毛 梦里偷偷和解

甲：“我在家里的地位就像验钞机。” 乙：“为什么?” 甲：“只能数钱，不能用钱……”

公司里像裁员，降薪，倒闭这一类的小道消息，不管怎么离谱，只要传出来基本都是真的了。

一女生和她理科男友在大街上逛街，突然，女友问：“你知道优乐美的广告台词吗？那你说我是你的什么？” 理科男友立马说：“你是我的公式！” 女：“为什么？” 男：“这样我就可以把你‘推导’啊！” 神奇的理科男，把这种事也可以说得如此优雅！

甲：咋了？ 跟丢了钱似的。 乙说：真是丢了钱。 昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！ 甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。 乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。 甲：不会吧？ 藏的时候让她看见？她怎么知道？ 乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

年纪大了有个极大的长进是，能让我感到不好意思的事情变少了，试吃觉得不好吃就不买了，到饭店坐下来一看菜单发现好贵直接站起来走了，换成以前都得点俩素菜硬着头皮吃！

老师：今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？ 小红：中国的饺子，粽子。 日本留学生：我们的寿司。 小明：放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克！

小鸡看到大象吃惊地说：“哇！你是怎么长这么大的？”大象嘿嘿笑着回答：“吃了很多营养，每天都锻炼！”小鸡满怀期待地问：“那你有没有给自己取绰号呢？”大象沉思了一下说：“当然有！我的绰号叫‘活动的大肉山’！”小鸡翻了个白眼说：“活动的大肉山？那我的绰号就叫‘活泼的小鸡腿’！”

小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：“有种你再说20遍。” 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：“不许你骂班主任。” 结果她被罚站三节课，爽啊！

幼儿园老师打电话向我哥投诉，说侄子经常给女同学分巧克力，条件是给一块巧克力，就亲人家一口。 我哥很生气，狠狠教训了侄子一顿。 一会儿，这小子居然又偷偷跑来求我给他买些巧克力，我训斥他：“你爸刚教训完，就忘了？” 侄子支支吾吾说：“可是...我还欠小敏2块，小美3块，晴晴5块...”

科目三，最后一个靠边停车，教练让一帅哥找点停靠边缘线。教练问他找好没有时，他信心满满地点头说找好了找好了，我就看的旁边那棵树。教练:回头让你爹把树挪到你考试的地方去。

人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回！” 大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸……”

“哥们，在不？” “在啊！” “我元旦结婚，你要来噢！” “有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受……婚礼我就不去了，祝你们幸福！” 我太机智了

小明好不容易考了一个好成绩，正好赶上开家长会。 开完家长会回到家，小明爸爸问：“家长会上老师为什么没有表扬你呀？” 小明回答道：“表扬我了呀。” 爸爸：“那我为什么没有听到你的名字呢？” 小明：“老师念完表扬的同学后说等等，我一般就在‘等等’里头。”

After burying his mother nine months earlier, a client of the local mortuary finally had enough money to purchase the expensive coffin he'd originally wanted. So we exhumed the body and transferred his deceased mother into the new steel casket. "What's so special about this coffin?" I asked the funeral director. He replied, "It has a lifetime warranty." 在将母亲下葬9个月后，当地殡仪馆的一个客户终于攒够了钱去买那副他早就相中的价值不菲的棺材了。他把母亲的棺材挖了出来，将尸体转移到了那副新的钢制棺材中。 “这副棺材有什么特别？”我问葬礼的承办人。 他回答说，“这种棺材终生保修。”

刚才在医院陪媳妇挂水，旁边一个女的保胎。 那女的对护士说：我一般挂水都要求滴的慢。 那女的她妈说：你自己感觉好就行。 于是护士就调慢了速度，她妈问她：现在感觉怎么样？ 她说：现在感觉好多了。 护士悠悠地来了一句：效果这么明显啊？我还没把针插进去呢。 憋了两秒，还是没忍住，让我再笑会。

这是发生在我朋友身上的一件真实的事情。一次，他在女朋友家吃饭，当时只有他、女朋友和女朋友的爸爸三个人。 这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。 这时，女朋友便开玩笑地对他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈。” 当时我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！” ……此后，房间内沉寂了3分钟。

1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题；现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。