买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管。 智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦…

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里， 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。 爸爸不在， 妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。 妈妈走后， 老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

一个月前。 广东：这么热你告诉我现在是冬天？？ 第N次入冬失败！ 冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~？ 我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东：大哥，我跟你闹着玩呢！ 咋急眼了呢还！

当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候， 我的第一个想法是我以后一定要坐飞机吃个饱。

一个小孩大家都说他傻。 当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。 此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。 每次他都面带微笑地拿起五元就走。 一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。 智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！” 那孩子也笑了……

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花。 一问价格也不贵，就买了一朵。 然后付了钱就走，也没拿花。 这时小姑娘发话了：哎，你的玫瑰花！ 我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：是你的玫瑰花！ 然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。

遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情地对我说：“怎么你还没死呢？” 顿时心不禁一激，向天叹道：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候，一起送给你，并动情地说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素 C。 可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素 C… 你说黄瓜这逗逼有什么用。

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他： 谁发明了电灯？他答：爱迪生。 谁发明了镭元素？他答：居里夫人。 谁发现了万有引力？他答：牛顿。 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人… 结果那个同学去考试的时候—— 老师问他：你爸爸是谁？ 你妈妈是谁？ 你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿… o(╯□╰)o

今晚逛超市买年货，终于让我见识到什么叫极品了。一位三十岁左右的少妇在散装干果摊旁，一颗一颗地挑选葡萄干，期间还不停地翻动着葡萄干！ 我们大中华人就是厉害！

有一位学究，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？ 他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

一天，小女接了一通电话：要找冬梅。 听小女对他说：“你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面）。可你要找的是冬梅，我实在无能为力了。”之后，她很无奈地挂了电话。

和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。 于是唤来老板娘让她看。火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样，大怒之下就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？” 老板娘吼完扭过头，笑脸相迎：“这茄子你们先吃着，不收钱的...”

有一次我和闺蜜逛街，一个大帅哥径直朝我走来，面带微笑～～他和我微笑？ 我立刻脸红紧张了... 帅哥走过来，热情地和我打了个招呼，然后～～塞了一个小卡片在我手里... 我仔细一看，是一张减肥机构的名片......

媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？” 当时我正在上班，回复她：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。” 过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。 有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。 终于，警察敲开了汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年轻人躺在地上，声称失恋了。他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤，否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！” “那您收到了多少捐款呢？”汤姆好奇地问。 “二百升汽油，先生！”警察答道。

小陈和朋友一起合租了一套两居室。某天，小陈加班到十一点回到家，看到朋友很着急地吃着零食。 小陈疑惑地问道：“就算你再饿，也不用吃这么着急吧？” 朋友含糊不清地说道：“这玩意明天就过期了，正好我想吃夜宵，就想赶在十二点之前吃完它。”

“我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格，早上在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸” ，当时笑得眼泪直流，没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸” ，敢情这登记表格也作弊打小抄啊”

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花， | 俺没有文化， 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻卧似水， | 要问我是谁， 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸似绿， | 俺是驴， 岸似透绿， | 俺是头驴， 岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。

老公打电话说想吃小龙虾了。 我下班后买回来做好了，喊他和儿子尝尝，没一个人动。 家里的猫咪打破了尴尬，从桌子底下跑出去了。儿子喊着要追回来，老公也喊着要看着儿子别跑摔了！ 左等右等不回来，我就出去找。最后在楼下的烧烤店门前，看到了一对吃的满嘴流油的父子，和桌子下护着一堆虾壳的猫咪。

有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时，卡被吞了。 我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿地笑着说：“怎么了，卡被吞了吧？我们的也被吞了，咱们一起等吧！” 我……