1. 女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了，原来她根本不是孤儿。 2. “儿子你可别娶了媳妇忘了娘” “讨厌，我肯定会娘下去的”

开学的第一天，有位漂亮MM来报到，拖着个很大的行李箱，一GG看了就过去帮忙。那个行李箱实在是太重了。MM看了心疼，就说：“你如果搬不动就滚吧。” GG一听就不高兴了，说：“你怎么骂人呢？” MM一脸的委屈说：“我那行李箱下面有轮子，你可以拉着走。” GG我::::::::::::

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣。 问之：这是为何？ 八戒已哭得不成人声，说不了话。 沙僧哭着脸说：师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒！

老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？ 小明说：下课太吵了，根本睡不着。

老师：“一只盒子有几条边？” 学生：“两条边：里边和外边。”

我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 崩溃！我就长得那么像男人吗？

如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福， 我愿意——改信基督！

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!"

旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。 时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？” 听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。 其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”也告辞而去。 主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。” 最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气，也走了。

有一天，两个女同事在讨论哪里的内衣便宜。我（我是男的）不假思索随口说：“A商场挺好，正在打折。”她们顿时失语。我半天才醒悟，自己说的是保暖内衣，而她们说的是三点内衣。后汗如流，真是没脸见她们了。 又有一次，两个女同事在一起讨论穿什么size。一个说我A，另一个说不行我要C，丝毫没有顾忌一旁的我，我也当没听见。 当突然她们讨论顿停，意识到我可能听见了什么，听懂了什么，抬眼看我。我也装作很惊讶的样子，说：“我能听懂。” 她们顿时无语。

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

家住二十楼，这几天电梯坏了，又不愿意做饭，就叫肯德基外卖。 连续好几次都是同一个外卖小哥送的。 终于有一次，他对我说：“大哥，麦当劳出新品了，试试吧？”

开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！

高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩拉着我的衣角：“姐姐！姐姐！你八宝粥洒在脸上了！”

男生会什么技能会让女生眼前一亮？ 神回复：“电焊。”

有两间大学，学生成绩都很好。大学学生经常在各场合要争第一，给对方比下去。 其中一间大学的毕业生对另一间大学的毕业生说：“我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。” 对方回答：“好样的。” 接着他继续说：“以前我很害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。” 对方回答：“好样的。” 接着他问：“你读大学又学到了什么？” 对方回答：“以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方。现在脾气好多了，对方吹牛，我只是回应‘好样的’就算了。”

卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。 记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……” “那倒没有。”那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

老爹的坑儿手段越来越高明了。老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。 我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。” 她害羞地低下头。 下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶。”

悟空逛街，遇到一熟人。 那人说：“斗战胜佛，还记得我吗？你大闹天宫时，我抓到过你。” 悟空：“你是二郎神？太上老君？” 那人说：“都不是，我是二郎神的狗。”

刚搬到新家，出于礼貌，就拿着一些水果去邻居家打个招呼，对面开房门的是个家庭主妇，闲聊过程中，她问我，你知道北京欢迎你吗？我说知道啊，然后她就让我回去了，说有时间再聊，好奇怪啊，神经病！

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看著我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画。” 2、记者采访一位老奶奶。记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……” 3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住得比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。 结束以后，亲戚找到我，握着我的手感谢我的帮忙，感谢我的捧场。我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的，只能捧个火葬场啦~~~”