不会日文的英国记者要采访不会英文的福原爱，找了个不会日文但会中文的美国翻译。英国记者用英文向美国翻译提问，美国翻译翻译成中文告诉福原爱。福原爱用东北话告诉美国翻译，美国翻译再译成英文。 这画风太清奇了...

“哥，你是不是怕老婆啊？” 可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。” 结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么。其中一个提议道：“去买卫生巾吧！” 众不解，问为什么？ 男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

我是寝室老大 男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。” 想找根拐杖吧 一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。” 哥跑的快 一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。” 哥跑的快跑的快~

我们这的大超市收银员，一般情况下如果有个几毛零钱要找的，顾客不说明的话都会找两个糖。 一天中午和老婆买了东西，找了两个糖。下午又去，买了5块2毛的东西。付账的时候只有一张5块的，其余都是1毛的硬币，老婆无奈之余，我霸气地掏出中午找的两个糖。 老婆夸我机智的时候，我忘不了收银员一脸鄙视的表情！

法国总统戴高乐（1890—1970年）下班后，喜欢出去散散步。 有一天，他与一位朋友在公园里散步。 当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！” 戴高乐安详地答道：“有，老夫老妻。”

不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书，让很多书店活了下来。 买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

女人很烦恼，去找大师帮忙。 女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？” 大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。 女人不解，问：“你是说和他分了？” 大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”

只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

同事老婆再要个把月就生了，请假回农村老家待产。 现在农村信号还不怎么好，同事玩手机老是卡机死机，所以同事总说：“怎么又卡机死机了！” 这话被他有点耳聋的奶奶听成“杀鸡吃鸡”！ 终于在第五天，奶奶找他谈话：“孙子！ 今年家里也就养了30来只鸡，这几天都听到你说‘杀鸡吃鸡’！ 照这种吃法，等你老婆生孩子时可就没土鸡蛋吃了！ 咱改吃鱼行吗！”

睡了吗？ 猪都是睡这么早的！ 还没睡？ 狗总是这么有精神！ 想骂人？ 猴子永远都比人缺这么点忍耐！ 想扁我？ 熊总是这么暴力！ 索性不理我？ 那是乌龟的作风！

青年：大师，单身二十年几年，我是不是注定单身一辈子啊？ 大师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。” 青年：“哦? 长安街啊！难道我的感情之路，未来将一路畅通？” 大师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单。左右都是单。”

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。

下雪了，和闺蜜说起来初中打雪仗。我说我曾经被同学拿雪球塞脖子里了，闺蜜脸腾地红了，我就奇怪了，打雪仗红什么脸？在我一再逼问下，这货说，上初三时被人把雪球塞胸口了，可耻的是咪咪头硬了。我擦！

大林高中毕业后，就学会了开车。几年后，他在驾校当教练了。 没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！ 班主任一看是大林，亲热得不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！” 大林笑了：“老师，让我想起了您经常讲的一句话！” 老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？” 大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”

世界上最危险的事莫过于早上把闹钟关掉后又闭上了眼睛。 说是就睡两分钟。 其实一睁眼，就已经到达了两个小时后的未来。

朋友送我回家，我上车习惯地点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉，说了句：“上车别抽烟，有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车还说有烟味。

老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈…… 老公听到这突然就急了，气急败坏地跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！

我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。 坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：“妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~”

胖女朋友：“今天你吃什么的啊。” 瘦男朋友：“没吃什么，和平时一样。” 胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿，又想吃东西了。” 瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和四个月的孕妇一样大了。” 胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”

路遇一女神和比她大20岁左右的男人，本以为是她爸。正想办法怎么搭讪时，听到了一句晴天霹雳。 女神说：“老公，我们去哪玩啊？” 对于这样和我们90后抢老婆的人，我只想说，兄弟，出来泡妞记得看好你十几岁的女儿，出来混迟早要还的。

他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士。只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖。然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...

闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥，她妈很肯定地说：“闺女啊，你真不用减肥。” 她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么？ 结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为你胖。” 好吧……

A女：你为什么打伤你丈夫的头？ B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！