和你捉迷藏我一定会输的， 因为喜欢一个人是藏也藏不住的。

十二星座吃饭打架笑话 白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！” 白羊不论说到什么话题，都会争先恐后地想要当第一，导致他们经常这样开玩笑。 金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！” 坦白讲，金牛思考问题还真是直线条。 双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！” 双子们的乐天加玩乐的天性，即使在不好笑，他还是会笑颜如花，乐得在沙发上滚来滚去。 巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！” 巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话，他还是愿意借个耳朵来听听的。

一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架。 女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？”

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事遇见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

老公：“老婆，恋爱时你老叫我亲爱的，现在为什么老叫我喂？” 老婆：“特么谁叫你没眼力，每次都得等我肚子饿了叫你‘喂’你才喂我吃？” 老公：“敢情你叫我是让我喂你吃东西，怪不得你当年九十斤现在九十公斤，特么你每天都叫我不下三十回。”

家住农村，小时候很喜欢的一个汤勺不见了。直到有一天，被挑粪的奶奶从粪瓢里找到了。 然后，失而复得的我洗干净后，继续用了…

每当困难的时候我就念经：噢嘛呢哞嘛哄。 翻译成英文就是：Om mani padme hum! All money go my home!

和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条信息，是前女友的，我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”前女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

我们换个话题吧 西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”

昨天跟男盆友吵架了…… 然后那货颠颠的来哄我，一脸严肃的跟我说：“我以后不能在这种小事上惹你生气了，把你气跑了，你这样的我打着灯笼也找不着。” “你也不能把我气跑了，我这么黑，你打着灯笼也是找不着……” 找不着…… 找不着……

甲：“怎么光明正大地工作摸鱼呢？” 乙：“找一个可以摸鱼的工作。” 甲：“比如说呢？” 乙：“渔夫、厨师、水族馆饲养员、水产养殖技术员……”

一个农村老大爷，走进一个金店问售货员：“丫头，你们这儿收银镯子多少钱？” 售货员说：“大爷，我们这儿不收银饰品。” 大爷指着旁边的牌子气愤地说：“胡说，你竟骗我，那上面明明写着收银台！”

“都说上帝关掉一扇门，就会为你打开一扇窗！” 一个在天桥乞讨的瞎子乞丐，向我诉说道：“我的这双腿，就是从那扇窗户上，掉下来摔断的。”

外星人入侵 人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹！ 有一种挂科叫无所谓！ 有一种考试范围叫“整本书都要考”。 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。 有一种复习叫“倒头就睡”。

独自一个人在这个陌生的城市，夜深人静，大家都已经进入了梦乡，可我，却形单影只，独自难受。茫茫人海中，没有一个可以倾诉的人，可我的伤口还在流血，我也是人，也有感情，此时此刻我真的需要安慰，于是我只好拍了伤口流血的照片发朋友圈，希望可以得到来自陌生人的一丝丝慰籍，虽然大姨妈每个月都来，可这次真的很痛！警察叔叔，就是这样，我真的不是在网上做那个的……

原来我是这么优秀： 我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。 比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。 比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好… 看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…

不知怎么的，老婆得了一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉、洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。 现在，病症越来越严重，连女儿幼儿园的作业也觉得难，不会做！ 哎！ 家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧…

小时候我很顽皮，妈妈有时候会买几条活腕鱼在盆里养，以便客人忽然来了还得出去买菜。 我老喜欢把姜啊、辣椒啊往鱼嘴里塞。（鱼是活的）想测试鱼有没有味觉。 然后，悲剧发生了。妈妈把鱼蒸熟后，她喜欢吃鱼头，吃到鱼嘴那里爆辣，呛了好久。纳闷了一下，怎么鱼吃辣椒和姜啊？然后看到我一副没吃完饭就想溜的模样。 呼，迎来一顿暴打。

毕业前，一个女生在食堂门口卖书，用大号字体写道：“买书还可以送学姐啦！” 一个男生假装想买，问道：随便买本书都能送学姐吗？ 女生回道：是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！

有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际；忽然看见一位仙女缓缓而来。这位探险家急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”这位仙女想了一想，皱了皱眉，然后退后，不久端了一杯小红莓给探险家喝。探险家喝完意犹未尽地说：“我还要再一杯。”这位仙女叹了口气说：“没了，要到下个月才会有。” 早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他把它当作早餐吃了。这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……” 我小时候吃饭不老实，一位老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。” 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动。比如，放在兜里的手机会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。 老板：这就是你上班玩手机的原因？

今天和爸爸、伯父去给爷爷扫墓。看见隔壁扫墓的人烧了好多纸钱，遂与父说：“爸，我们要给爷爷多烧点纸钱，现在他们那边通货膨胀那么厉害，可不能让我爷爷吃苦。” 伯父却说：“不要烧太多，怕爷爷出去带女人。” 带女人…… 女人…… 人。 弱弱的问句，伯父，你是我爷爷亲生的么？