看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…… 他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽地挂了！

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问道：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分……”

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛。张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。” 当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”

“沙师弟，行李呢？” “被抢了。” “师父的白龙马呢？” “也被抢了。” “何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！” “他们说是市容管理处的。” “城管……”

甲: 你不装逼我们还是好朋友。 乙: 那我要是装逼呢？ 甲: 那我就干你！！ 瞬间感觉好邪恶！！

我跟朋友说我好穷。 朋友耐心地劝慰我。 说：“这有什么，以后穷的日子还多着呢。”

到年纪才发现，只有穷才是我这个三分钟热度的人能贯彻一辈子的信仰。

我是学医的，这个月才毕业，今天收拾完东西回家。 家里做了一大桌菜，我吃得心满意足。 吃完了，表弟问我水平怎样。 我当时就愣住了，这怎么说得清呢！ 表弟接着问：“要是我正在和你说话，突然就翻白眼，两腿乱蹬，你怎么处理？” 我：“打120。”

晚上下班回家，路过一个小巷子。 突然一个人冲出来，用刀抵着我的腰，向我借三百块，我只好把钱包给他。 没想到他真的只拿了三百，还留下了我的电话号码。 我心里一阵感动。 过了些日子。 他打电话过来，说是还钱，约在上次那个小巷子。 我到了地方，他又冲了出来，还是用刀抵着我的腰：再借三百。 我：(ー_ー)!!

当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费。学校食堂是这样供菜的： 第一个星期，只供五块钱一份的肉菜； 第二个星期，肉菜和两块钱一份的素菜并供； 第三个星期，只供应素菜； 最后一个星期，全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼，百战不殆。

有一头猪跑出来了（打一明星） —— 王力宏（往里轰！） 然后那头猪又跑出来了。 （再打一明星） —— 韩红（还轰！）

别人指着我说：“你这辈子也就这样了”，我抹了抹眼泪：“谢谢你，我以为这辈子会越来越坏。”

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。” 约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’” 法官：“本案撤销。”

悟空保护唐僧顺利到达了西天，见到了如来老头子。 如来笑问：“悟空，这一路上，保护师父谁的功劳最大？” 悟空道：“我的功劳最大。” 如来问：“为什么说是你功劳最大呢？” 悟空说：“看看三个徒弟的体型，就知道是我出力最多不是吗？”

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是，我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会为你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱？他现在结婚没？ 我当时就呆了！

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。 妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。 汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。 当时的人们作了一副对联形容这种情况：“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”

朋友吃月饼，吃一次，肚子疼一次。感觉奇怪，就想知道他这么吃的原因。一次碰面，正好是中秋节，去他家玩。他拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃。他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？”答曰：“不知。”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多。”

lz 课间去厕所，有一人在大号，那个味啊，受不鸟，lz 实在忍受不住，大喊：cnm 那么臭！ 没想到居然有四个声音，没错！就是四个人！异口同声地说：你特么再说一遍！ 撒腿就跑

一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树。他想显摆自己的学问，就上前对那果农说：“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！” 老头半抬着眼看了他一眼，说：“何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”

有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句。老婆就想挂电话，我疑惑地问：“我怎么听到屋里有别人的动静呢？”老婆急忙解释说：“你出差在外，家里就我一个人太害怕了，就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了？你要不信，我让她和你说几句。” 我：“不用了，我相信你老婆。” 放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟...

阿丽跟她的好友小芳说：“我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？” 小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。

我建议女生应该普及穿平底鞋，不要穿高跟鞋。高跟鞋穿久了容易脚疼，并造成扁平足、膝关节疾病、拇指外翻、腰背疾病等疾病。 当然，我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。