若干年前，lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭。席间各种伤感，各种离情别绪。一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句至今难忘的话：“老大，红烧肉上来的时候喊醒我！”

跟初恋在一起时，特意记住了她的生日。 结果根本没用。 因为我们根本没走到那一天。

某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”

某晚，爸爸哄女儿睡觉，女儿说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆晚安，外公再见！” 爸爸很疑惑，问女儿：“为什么外公再见呢？” 女儿说：“我也不知道。” 第二天，传来噩耗，外公死了。爸爸觉得是巧合，没在意什么。 又到了晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆再见！” 第二天，外婆死了，爸爸心里有点担心。 晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸再见。” 爸爸彻底心慌了，第二天上班没精打采，生怕自己不知道什么时候会死。好不容易熬到半夜，爸爸心里安慰自己，熬到凌晨就行了。 果然，到了凌晨一点，什么事都没有，爸爸回家了。妻子问：“今天下班这么晚，一副没精打采的模样。”爸爸说：“今天是我最糟糕的一天！” 妻子说：“我今天才是最糟糕的一天，今天老板开车被撞死了。” 你说奇怪不奇怪！！

父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

某一天晚上，晚饭都吃完了，小强还没有去刷碗。 小强妻子问道：“你怎么还不去刷碗？” 小强得意地说：“以后刷碗的活儿就是你的了！” 妻子：“为什么？” 小强：“公司从明天开始用指纹考勤，如果指头划破了，打不上指纹就算旷工。” 妻子一脸平淡地说：“哦，那你出钱买个洗碗机吧。”

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖” 的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小黑兔听完就“嗖” 的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

都说喜欢自拍的姑娘姿色一般都不会太差！

来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。

昨天凌晨坐火车，左前方的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。 我问她：“公的母的？” 她说：“母的！” 于是我就放心地睡了。没多久，打鸣了… 尼玛，整个车厢的人都吓醒了。

出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样。很惊悚地叫起来，莫名其妙地直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的。 大晚上的太吓人了！ 我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹到人家领子里了。

不是报复啊。 LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。 是她当年告诉我做事要有原则的。

一天下班回家，老婆关心地问道：“老公，今天累不累呀！” 我顿时各种感动，还是老婆对我好啊！就冲这句话，再苦再累也值了。 感动地说道：“宝宝，我不累。” 老婆：“哦，那你帮我捏捏脚吧，逛了一天的街，脚都疼死了。” 我：“……”

昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆。 我觉得奇怪，就喊来理货员问了一下。 结果他看了看那俩人，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪，问他怎么了。 甲：我把售票员耍了！ 乙：怎么耍的？ 甲：我买票了，但没上车！

能不能不欺负小孩子呀！

小红：小明，以后叫我女王吧。 小明：女王吧！ 小红：不对，两个字。 小明：王吧！ 小红：…

老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，搂着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

我有多单纯，甚至连自己吃没吃饱都不知道，只知道饿了和撑了。

高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己篮里投，未果。又抢篮板，又投，仍未果。又抢篮板，又投，中了！ 裁判和场外所有观众全笑翻在地。

寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。 在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。” 朋友来句说：“我听你的，晚上你跟我睡啊。”

“老公，如果我发现你骗我怎么办?” “随你处置，反正我又不骗你。” “好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?” “很幸福啊!” “你骗我，你一个姓王的，还敢说专心! 快去把碗洗了，别解释。” “。。。。。”

小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人，但现在这些坏人都是我朋友。