我：老公，拖地好不好？ 老公：不好 我：有奖励哦！ 老公：什么奖励？ 我：吃香蕉 老公：吃到什么程度？ 我：吃到你吐！ 老公立马起身去阳台拿拖把！ 我去！ 说好的节操呢？！！！

二货朋友说他很无聊，我不屑地问他怎么证明。他盯着我很认真地说：“新闻联播的结束语改了，你知道么？” 好吧，你赢了…

有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

小时候我有个理想想当省长， 小学时想当市长， 到了初中感觉镇长也不错， 高中时觉得村长也凑合， 大学时赶脚组长也不差， TMD现在我连家长也没当上！

“太矮怎么办？” “多吃肉。” “吃肉能长高？” “吃肉能长胖，胖子不嫌矮！”

一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统，将她扶起来。 她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？” 总统笑笑说：“下次选举投我一票就好了。” 女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

下班后，男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋。三只小猪们拼命地跑，但还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。” 此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。 而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

一个冷笑话，说： 有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀… 结果…发芽了～

比尔·盖茨到上帝那儿报到，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下。比尔·盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火；而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。 于是比尔·盖茨决定住地狱。 一个月后，上帝决定看看比尔·盖茨在地狱里过得怎么样，结果看到这位年轻的亿万富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。 比尔·盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什么和我看到的那么不一样？” “比尔，你之前看到的是屏幕保护。”

妈妈让小明上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。 妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？ 小明：小鸡生的，现在流行早恋。

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信，可在家里呢？”朋友问。 “我当然也是头。”经理回答。 “那你太太呢？”朋友继续问道。 “她是脖子。”经理说。 “为什么？”朋友好奇地问。 “因为头想转动，得听脖子指挥。”经理解释道。

上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。 同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

一男子暴尸树上，死因不明。 元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？ 狄公：依你之见呢？ 元芳：小人认为，大唐盛世，枯木逢春，应该是树上结的。

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。 可是后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

拿去捂着吧 女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。” 我默默地把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”

上次我们一家人骑三轮摩托车出去玩，有只苍蝇趴在我们身上，跟随我们到县城的时候，老姐把它给赶跑了，说：“让它以后在此安家落户，在县城有一个优越的生活环境，总比在村镇上强，不愁吃……” 我霎时就服了老姐的惊人口才。

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧……此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。 可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来……那牌子上写着“此处深二米”！

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个 sb，注册成功……

爸爸回家看见小明在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 小明说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 爸爸心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，别哭了，给爸爸笑一个。” 小明哭道：“我刚才就是因为笑，才被妈妈打哭的。”