相亲中 * 女：有钱么？ 男：我爸开公司的。 女：有车么？ 男：夏天红色宝马敞篷车，冬天路虎。 女：有房么？ 男：海景别墅两套。 女：会玩撸啊撸么？ 男：不会。 女：撸啊撸都不会还相你麻痹亲啊，有钱了不起啊
早上和美女同事吵嘴，她骂了句“你妹的。” 然后我问她：“你知道我妹是谁吗？” 她：“是谁？” 我：“我妹是你小姑，她得管你叫嫂子！”
那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：“还不给老子跑！” 你又赔不起… 然后，就开着车走了…
本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。” 去，别打脸！
贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。 凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。 大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学恶作剧： A：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛： 起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说： 谢谢老师！
本人小上班族一枚，男朋友也是，所以一直没钱买车，电动车一辆，有点历史了… 昨晚和男朋友吃罢饭，他骑车载我回家。旁边窜出一帅哥，朝我们笑着大喊：“啥破电车啊，我跑的都比你们快。” 我以为是男朋友的朋友，就对他哈哈大笑。 一会儿，男朋友说：“他谁啊，你认识吗？” 我… 逗比路人啊！
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑了一会，才写上“有希望”。
我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行… 真特么的让我抓狂！
让你小心男人，结果你小小的心里全是男人。 让你不要被男人左右，结果你的左右都是男人。
应酬时，幽默的劝酒： 各位朋友，今天咱们聚在一起，不是为了喝酒，是为了感情！但是不喝酒，怎么显得出感情呢？来，为了我们的友谊，干杯！ 有人说，酒是粮食精，越喝越年轻。我倒觉得，酒是感情的催化剂，越喝心越近。来，为了我们的心更近，干杯！ 最后，我想说，酒量这东西，三分天注定，七分靠打拼。但是，只要情谊在，酒量自然就会提升。来，为了我们的情谊，干杯！
现在纯爱已经打动不了我了，纯金才可以。我脸上的雅诗兰黛，嘴上的TF，手上的苹果，身上的大地香水，是我每天累的像狗一样赚来的，脖子以上靠人民币，脖子以下靠意志力，保养那叫一个贵啊！保持体型那叫一个累啊！
昨晚跟老公起了点争执，我转过身去不理他。 过了一会儿，这小子恬着脸说：“老婆，我背痒痒，帮忙挠挠。” 我正在气头上：“不管！” 结果这货就拿背使劲蹭我，嘴里还叨叨：“还不如树呢！” 嘿，我这爆脾气，当时就爆发了：“老娘咋不如树了？树能让你上啊！”
去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒地说：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科。放假还要补课，补课你还要逃课！” 姑娘越听越缩。直到母亲问：“你说说，你有什么比别人强的地方？！” 她弱弱地回答：“我一个人可以吃两个全家桶……” 听得人潸然泪下~
一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见得？” 先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉，她说和她妹妹。” 别人问这有什么不对？ 答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”
刚刚看电视剧有演到飞行员的片段，突然想起来高三那会儿，有航空学校招生，我班有三个男生请了半天假去参加体检。半天过后都黑着脸回学校了：一个身高不够，一个脊椎不好，还有一个超重十斤的最激动，一下午就在那儿愤愤不平：“十斤，不就十斤嘛！十斤怎么啦！这中国飞机什么质量！多我这十斤肉还能坠机啦？！”
什么钝感力，其实我就是纯傻的，脑子不聪明而已。
希望大家能明白，能享福的时候就好好享福真的没必要有负罪感，因为以后受苦的时候多的是。
一个室友脚臭的真的要命，为了能够舒服的过完一周，另一个室友来找我问办法。我告诉他之后，他果断地穿着短袖出去转了几圈——前天我就是这样感冒，然后鼻子不通气的。
女孩在树下等了半个小时，男友才过来，不高兴地说：“除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？” 男友笑笑说：“你来得太早了…”
有一女同事特黑，但她妈特白。一男同事便问她：“你妈是博士学位？” 她说：“不是啊，咋这么问？” 男：“我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？”
老爸去山里钓鱼，家里的八哥犬也跟去了。小家伙刚四个月，走到半路就走不动了，老爸让它自己回家去。 傍晚老爸回家，老妈说狗狗一直没回来，老爸急了，赶紧原路去找。路过一片农庄时，发现那货正一脸迷茫地围着农庄转圈圈，原来是迷路了…
小强妻子去外地出差了。有一天，小强下班刚到家，妻子打电话查岗：“你在哪儿呢？” 小强：“在家呀。” 妻子：“那你告诉我冰箱里都还剩什么东西？” 小强说：“还剩三个青椒、一个茄子、一个土豆。” 妻子：“那行，你现在炒个地三鲜，我马上到家了。”
以前在公司蹲坑之前都要看看卷筒里有没有纸，而以后却是发现有纸后还要往下拉一节。不要问我怎么知道的，他娘的是谁把一节纸用胶布粘在那坑人呢…
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子