一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

一天，母鸡飞上了屋顶。主人气愤地说：“你下来，再不下来，我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子。

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人。 所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎」。

今天早上起来看见一只老鼠在马桶里挣扎…… 妈的，你他妈就是活该，老子家里那么多吃的，你非要跑去吃屎！

我国大约有三亿多的学生… 假设平均每个学生考试考五科… 每科两张卷… 每年考两次… 就有六十亿张卷纸… 大约四十亿米，能绕地球十圈… 一颗树大约能造一千五百张卷纸… 六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京… 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住，没有买卖，就没有杀害!!!

前几天和姑姑一家去麦当劳，看见一帅哥服务员，阮经天那种型的。 表妹满脸花痴，我笑着说：找男朋友姓阮可不好呀。 表妹也不是吃素的：艹，那你找女朋友还得姓紧啊。

老王和老婆都是话务员。 一天，两人吵架，老王摔门而去。 傍晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

托同学给我买了一箱海鲜，同学要送我家去，我在外地给嫂子打电话让她下楼拿！ 嫂子不认识同学，为了不认错人，就一直保持通话中！ 到了楼下，嫂子问我：“妹，楼下一个三角眼的男的，还半边脸红胎记的，是不是你同学啊？”我还在纳闷中，隐约听到同学说：“你是xx嫂子吧，我这胎记是刚才在路上骑车摔倒磕的，磕的…”

女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。 最近在幼儿园见习，昨天跟男票说：“我去给小宝宝穿衣服去了。” 他也没说啥，后来我们讨论到姨妈没来的问题时，他说：“你不是来了吗？” 就问他：“哪有？” 答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。” 可以把亲戚形容得这么萌，好醉！

A：“你喝酒吗？” B：“不喝！” A：“那你怎么看待喝酒的人？” B：“喝白酒的，生意多！” A：“红酒呢？” B：“情人多！” A：“啤酒呢？” B：“朋友多！” A：“三种都喝的呢？” B：“被老婆骂的多！” A…

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 “我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。” 警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。

听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子的玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长地对侄子说：“不要怪你舅，你长大就知道了。” 我姐用手指着我：“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗？”

想过儿童节~~ 宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节 A回答说：你过呗，没人拦着你 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩 A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法：舔着吃，咬着吃，含着吃。您认为哪位已结婚? 妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是左手无名指戴着戒指那位。不过我喜欢您的思路。”

男人们给老婆发短信“我爱你”！ 20岁女人回复：我也爱你！ 30岁女人回：喝多了吧？ 40岁女人回：没病吧？ 50岁女人回：发错人了吧？ 回家收拾你！

父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍？” 教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“***！***是首藏头诗。”

我们村有一大妈，50多岁，正处在更年期。之前她很胖，但最近突然瘦了很多。大家劝她去检查身体，但她坚持认为自己很健康，拒绝去医院。别人注意到她爱喝水，经常犯困，怀疑她可能得了糖尿病。 第二天，她告诉大家，她尝了自己的尿，发现不甜，因此断定自己肯定没有得糖尿病。 大家对此竟然无言以对！

今天给女友送水，给了小店老板一百块钱，买了两瓶啊萨姆。拿到水转身就走，因为着急着给女友送水，一路小跑。然后大妈追了我半条街，说：“小伙子，你干嘛这么着急？我，我，我。”

老师：男朋友和老公最大的区别是什么？ 同学：答案各种各样。 小明：说“男朋友”时上嘴唇要碰到下嘴唇，而“老公”却不会。 恩恩…

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。 比如，我跟他说：“老公，你去把葡萄洗一下！” 他会先问：“洗多少？” “要不要泡一下？” “用洗洁剂吗？” “你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？” “葡萄在哪儿？” Police看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，Police气得不知该说什么好… 丈夫怒斥妻子道：“就知道你喝，一点礼貌都没有，人家Police同志站在旁边半天了，你也不知道敬一杯！”

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”