二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。 哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有：手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。 总之损失过万。 关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾。 你是被大圣弄了多少瞌睡虫在身体里啊？

肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。” 酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。” 肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

国足进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 吓的门将直抖； 就是一群疯狗。

以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早地帮我把馒头打好放在桌上。 这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会儿没那么讲究，没饭前洗手的习惯。 所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。 于是，从那天开始，我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头。

我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。 我嫉妒的是骑个破自行车，后面还特么有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。 我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我…

一老农养猪，母的，怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家，看了猪一眼说：“不行就人工受精吧。” 老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟，貌似下了很大决心：“行倒是行，就怕生下来像我。”

今天，老王叫我和他打水仗。 我准备好了雨衣和水枪，现在就等水烧开了！

今天快下班的时候，老总路过我这，看到手机快没电了，说：“小伙子，看你手机剩余电量我就知道你今天工作的质量了！” 尼玛，好机智的领导啊！

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官。买了九十九只，还少一只，实在买不到，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。 羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。 新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？” 里长答道：“此狗正在嚼蛆。”

午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。 突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。 怎么死在里面？认真一看，手一摸，原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。” 他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。 第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

和妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。 老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？” 我笑道：“你做船模最合适！” 老婆不解，又问：“船模？什么船？” 我坏笑道：“航空母舰！” 说完，拔腿就跑……

酱油和醋打架了，引来了一群围观者。醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

今天坐公交车，问师傅：“您为啥当公交车司机呀？” 师傅看了看我，淡定地回答：“我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！”

这不过年了！ 一老乡要开车回家，路途遥远，非叫我和他一起有个伴！ 路上有一句没一句吹着家常，开到夜里，有点困了！ 我：“我不行了，好困，想睡觉，不和你吹了。” 老乡：“好巧哦，我也好困！” 那一瞬间我就精神了！ 来来来，我们继续吹…

我在微信群里看到一美女，网名叫绣缘希！ 我向她打招呼：美女你好！ 她说：你好！ 你叫什么名字啊！ 我说：陆漫漫！ 之后她就甩了我一句：臭流氓！ …… 我这是哪里错了吗！！

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生！ 女生一不小心翻，就会变成女人！

一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。 1班是：“小一小一，永远第一。” 2班是：“小二小二，独一无二。” 3班是：“小三小三，爸爸喜欢。” 全场都笑翻了。

一孕傻三年——孕妇笑话 我：（菜摆在餐桌上）老公，吃饭了。 老公：（屁颠屁颠跑过来，看看桌子上的菜）老婆，吃什么主食啊？ 我：… 忘了做主食了。 老公：… 我：肚子太大了，没衣服可以穿了。 老公：买。 我：早就应该买，你就是不关心我。 老公：上周提出陪你逛街，我说给你买一件孕妇装。你说：“不买了，没俩月就生了，穿你的衣服就行了。” 我：我说过吗？（想了想是说过，乖乖拿出老公的衣服穿上） 我：我想吃核桃酥。 老公：家里还有一盒没吃完呢，在橱柜里。 我：（翻出来吃了几口）真好吃，你说我怀孕时怎么就吃不下去呢？一闻就恶心。 老公：那你现在不是在怀孕吗？ 我：我是说孕初期…我现在是孕后期！！！你怎么那么较劲呢！！！ 老公：… 自己胡言乱语，脾气还挺大

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。 这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。 丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？” 鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

之前工作时用的是台式机，机箱放右边，下班了习惯性就在右手边一按。 换了个工作，机箱放到了左边。今天下班习惯性在右边一按……很快，右边的女同事发出了一声杀猪般的惨叫……

我们宿舍决定集体买个篮球。 我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。 “150元，太贵了！” 我摇摇头。 推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。” 我喜出望外：“我们当然是集体买了！” “买几个啊？” 推销员也很高兴，抓起单子就要开。 我认真地说：“我们6个人集体买一个！”