同事们在讨论电视剧、美食、明星。听墙角的经理推门进来,说我们好闲,就不能说点眼前有营养正在发生的事儿? 好吧,我们立刻开始讨论他为什么没有下巴,并且脑袋和肩膀连在一起,应该属于什么品种。
入校报道的新生们注意了: 学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所,你们可要当心了。
眼镜蛇去看医生。 “医生,我看不清楚东西已经很久了。”医生说:“你度数加深了,”就为它配了一副眼镜,并且让它两个星期后来复查。 过了两个星期,蛇来了,对医生说:“眼镜使它更加沮丧。” 医生说:“为什么呢?是不是戴了眼镜有些头晕?” “眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说,“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”
记得高中时历史课,我后座的男生在睡觉。老师提了个问题后把他叫了起来,男生小声嘟囔了一句:“不会。” 结果老师说:“答对了,坐下。” 我晕,老师把“不会”听成了“国会”,原来这都可以。
话说某晚,我和我对象逛马路。 前面迎面走来一对情侣。当时是出于虚荣,就让男友背了我,让她们嫉妒我… 结果,他们与我们擦身而过时,那女的幽幽地对她男友说了一句:“你看那男的多猛,把她对象艹得都不能走路了!” o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下…
最近,天气变化得很怪,不少人都感冒了,我也不例外。 本想靠自己的抵抗力来杀病毒,可是时间不许可,而且…… 还真是他妈的严重。 所以就受不了了,某星期六下午,就跑去看医生。 那医生看了许久,叹了一口气,说:「幸好你是今天来看,要是你明天才来的话,就要准备后天再来了。」 我ㄌㄟ……
上大学的时候,笔记本坏了,发誓毕业后一定要买台好电脑打游戏。工作了,电脑买了,却发现早已没了当年那种对游戏的渴望。
隔壁合租的姑娘昨晚到我房间问我要些种子,我给她拿了一把花种子,她摇了摇头,我打开电脑给她发了些种子文件,她还是摇摇头......后来,我拉开了裤链,她欣慰地笑了。
考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办? (打一歌名) 《至少还有你》呀!
小王看到小李在泡脚,发现他扔在地上的袜子破了个洞。 小王惊奇道:“这袜子穿了多久啊?” 小李:“新买的。” 小王:“新买的为什么破了个洞?” 小李:“国庆旅游,走了二十多公里。” 小王:“……”
语文考试,有道填空题: 扁鹊见蔡桓公,立有间。扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。” 桓侯曰:“寡人无疾。” 扁鹊曰:“—————” 让学生们填上。 有位学生填:走两步,没病走两步。
小强妻子一直嚷嚷着减肥,但是始终没有行动起来。 有一次,两个人在客厅看电视,妻子突然说道:“老公,我不想运动减肥,也不想节食,更不可能吃减肥药,有没有什么更好的方法啊?” 小强想了想,说:“看样子你只有坚持做梦了。”
某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。 员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!” 老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”
以前经常我买菜,老婆总说我买贵了,不会砍价。今天她和我一起去,看到一个卖黄瓜的,我问多少钱一斤? 老板:3块。 我正要还价,二货老婆一个眼神过来。“老板,便宜点,10块钱我买三斤!” 这个,是谁家老婆,我不认识。 这还不是高潮,老板居然回答道:“不卖,就三块一斤,我进价高。” 我……
一次考试前,晓铭想自己考一个100,就去买了根油条和两个鸡蛋,做早餐。 谁知道,吃第一个鸡蛋的时候,那个鸡蛋是双黄。 晓铭就想,另一个鸡蛋就不吃了吧。 等到考卷分下来的时候,晓铭大叫:“真准!” 同学们一看分数,18分。
问:“如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?” 神回复:“众生平等,不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望。生命是珍贵的,每个人都有自己的世界,即使是情敌,他也有父母亲戚朋友,不能自私自利。所以,我会奋不顾身跳下水,在他面前游,让他看着学习。”
有次去饭馆吃饭,菜谱上有道菜叫“母子相会”,觉得新鲜,于是点了一道。结果盘子端上来一看:居然是黄豆炒黄豆芽。
结婚不到一个月的小李,因一次车祸意外,不幸去世了。他的妻子深受打击,痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她,还说:“愿意代替他的丈夫。” “但是会得到同意吗?”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢?”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊!”