有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜。阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举~ 够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」 游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

一家医院里降生了一个婴儿，此婴生来就会说话，大家都很惊奇。可婴儿的手一直没有撒开，当手被妈妈打开时，众人不禁大吃一惊，原来他手里握着一片避孕药。婴儿说：“他妈的，想整我。” 《猪：生的幸福；死的悲惨；》 《猴子：渴望稳重；》 《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》 《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》 《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》 《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉》 《狼：人类我们可不可以坐下来；好好谈谈》 喝醉了，走在铁路上，这时一个说：“这个楼梯怎么这么长呀。”另外一个则说：“长倒没有什么，只不过这个扶手太矮啦！”

编辑一日收到一封电子邮件，打开之后却发现是一对乱码。于是他尽其所能，用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事。诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时，忘记了将其编码（ENCODE）。于是便热情洋溢地给对方回了一个电子邮件，以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件。只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方。如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。 醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了。 醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！ 这时火车要来了，铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲：他喊什么---- 醉汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！

早上骑自行车上班的时候，遇到一个小巷子，刚好后面一辆轿车开过来，一直打喇叭示意让路。我特么当时就火了，就不让你咋滴，有车了不起啊，我就慢慢骑！ 医生，情况就是这么个情况，你说这脚还还能不能治啊？

话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。 阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂。可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思地打到地狱去，跟老公很愉快地聊了十分钟。 阿宾就说：“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。” 阿菜就说：“小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？” 阿宾就点头同意了。 阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。 阿菜把电话送回去的时候，顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：“连同上次总共是一百万零一十元美金。” 阿菜不解地问：“为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？” 阿宾说：“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！”

酱油和醋打架了，引来了一群围观者。醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。 不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…” 老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”

Q: 约会时发现女生的肩带露出来了该怎么做？ A: 你瘦了，衣服都开始往下掉了。

有一女子，一向水性扬花。终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

两位精神病人 A 君 B 君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是 A 君：“不得了了，B 君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快把他送来啊！” A 君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗？”

今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！

几乎每次和各种损友出去玩，接电话的时候总有那么几个人在电话旁边说：“网管，来桶泡面。” 还有更狠的：“哟！小兄弟也来这种地方。” 还有更狠的吗？

女孩：我们分手吧。 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了！ 我爱过！ 男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？ （想彻底分手可用此招）

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

一天在楼下的理发店里理发，理发小哥说，等一下，让他先把饭吃完。 等了几分钟之后，他开始给我理发，问，美女做什么职业的？我说金融，那你呢？ 小哥沉默了一会儿说，理发的。 空气里很尴尬，小哥转移话题说，美女吃饭了吗？ 我说还没呢，你呢？又是一片尴尬。

妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 　　维克多：“我要那只最大的。” 　　妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 　　维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？？ 屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了…。

非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长； 智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

我：“你哭什么呀” 闺蜜：“和男朋友分手了。” 我：“分手了你哭什么呀，放弃一棵树，你就有一片森林。” 闺蜜：“可他是森林中最粗的一棵。” 我：“……”

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完，一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时，那个女生弱弱地说：“不是油条吗？”

有一次，有一个朋友收到了一条短信，快气死他了。 短信是： 嘟的一声来消息， 傻子赶紧看手机， 打开手机看消息， 越看越像大傻子， 傻子傻子气死你， 你也不敢摔手机。