有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说:我都把老鼠药当下酒菜。阿~ 过瘾~~ B老鼠说:我都把捕鼠器当哑铃举~ 够厉害吧!! C老鼠说:你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。
动物园管理员对游客说:「不必害怕。这头狮子非常驯服:它是用奶瓶喂大的。」 游客:「我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。」
一家医院里降生了一个婴儿,此婴生来就会说话,大家都很惊奇。可婴儿的手一直没有撒开,当手被妈妈打开时,众人不禁大吃一惊,原来他手里握着一片避孕药。婴儿说:“他妈的,想整我。” 《猪:生的幸福;死的悲惨;》 《猴子:渴望稳重;》 《奶牛:这么多人喝我的乳汁;可没有人叫我一声奶妈;》 《蚂蚁:毁灭世界我们比大象有力量》 《鸽子:一半人叫我和平鸽;一半人却把我摆上餐桌》 《刺猬:多想感觉一下拥抱的感觉》 《狼:人类我们可不可以坐下来;好好谈谈》 喝醉了,走在铁路上,这时一个说:“这个楼梯怎么这么长呀。”另外一个则说:“长倒没有什么,只不过这个扶手太矮啦!”
编辑一日收到一封电子邮件,打开之后却发现是一对乱码。于是他尽其所能,用遍各种中文平台软件去读这个邮件,仍然无济于事。诧异之际,忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时,忘记了将其编码(ENCODE)。于是便热情洋溢地给对方回了一个电子邮件,以说明个中缘由。 谁知,第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件。只好耐着性子,更详细地将原因、方法和步骤回复给对方。如此五次三番,正当编辑无可奈何又厌倦之际,一天来了个电话,问他:“你发来的E-mail怎么都是乱码啊?”
两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。 醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了。 醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢! 这时火车要来了,铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲:他喊什么---- 醉汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!
早上骑自行车上班的时候,遇到一个小巷子,刚好后面一辆轿车开过来,一直打喇叭示意让路。我特么当时就火了,就不让你咋滴,有车了不起啊,我就慢慢骑! 医生,情况就是这么个情况,你说这脚还还能不能治啊?
话说富婆阿菜到美国游玩,她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技:一部可以打到天堂和地狱的电话。 阿菜就想打给死去的老公,于是拨往天堂。可是圣保罗说老公是在地狱,阿菜就很不好意思地打到地狱去,跟老公很愉快地聊了十分钟。 阿宾就说:“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。” 阿菜就说:“小钱!能跟老公说话这很值得,不过能不能借我带回去打?” 阿宾就点头同意了。 阿菜带回台北之后,就连续打了三天三夜。 阿菜把电话送回去的时候,顺便把电话费给阿宾,结果阿宾说:“连同上次总共是一百万零一十元美金。” 阿菜不解地问:“为什么上次讲十分钟就一百万元?我带回去讲了三天三夜只要十元?” 阿宾说:“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同!!”
酱油和醋打架了,引来了一群围观者。醋得意洋洋地说:“哈哈,我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”
妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?” 妻子说:“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”
醉鬼一日跌跌撞撞回家,拉开厕所门就尿。 不待尿完,提起裤子急急奔进卧室,推醒老婆,压低嗓子说:“快起!咱家厕所闹鬼了…” 老婆说:“你是否看见鬼火一闪一闪?” 醉鬼说:“嗯。” 老婆说:“你是否觉得有一股阴风吹出?” 醉鬼说:“嗯。” 老婆说:“该死的,这是你第三次尿在冰箱里了。”
Q: 约会时发现女生的肩带露出来了该怎么做? A: 你瘦了,衣服都开始往下掉了。
有一女子,一向水性扬花。终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?” 大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。”手术很成功,洞房之夜没出任何问题。 可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?”
两位精神病人 A 君 B 君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然有一天,医生的电话铃响了起来,原来是 A 君:“不得了了,B 君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。” “快把他送来啊!” A 君沉默片刻:“那我不就没马桶了吗?”
今天,我的老公才告诉我说,他其实是GAY。他还暗示我,他和我在一起时能硬起来,完全是因为我长得像男的!
几乎每次和各种损友出去玩,接电话的时候总有那么几个人在电话旁边说:“网管,来桶泡面。” 还有更狠的:“哟!小兄弟也来这种地方。” 还有更狠的吗?
女孩:我们分手吧。 男孩:我能问你最后一个问题吗? 女孩:别问了! 我爱过! 男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗? (想彻底分手可用此招)
今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
一天在楼下的理发店里理发,理发小哥说,等一下,让他先把饭吃完。 等了几分钟之后,他开始给我理发,问,美女做什么职业的?我说金融,那你呢? 小哥沉默了一会儿说,理发的。 空气里很尴尬,小哥转移话题说,美女吃饭了吗? 我说还没呢,你呢?又是一片尴尬。