王大豪主任安排记者小任做编辑，他很不适应，请教王大豪：“以前我写稿子让编辑改，请问，现在我写的稿子让谁改？”
王大豪：“现在你写的稿子你自己改。”
小任更困惑了：“如果我像以前一样出现错误咋办？”
王大豪面无表情：“你现在不会有错误了。”
小任愣了一会儿，终于醒悟道：“我明白了，现在我可以说别人写的东西臭了——太臭了！”
王大豪欣慰地点着头。
遇事不慌张叔叔223
最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”
，瞬间觉得自己高端大气上档次！
蟹Bro-345
有爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？”
答：“5年。”
问：“为啥呀？”
答：“捡了根绳子。”
问：“绳子就判5年？”
答：“绳子那头还拴了头牛。”
牢头又问儿子：“判几年呀？”
答：“12年。”
问：“因为啥呀？”
答：“偷猎。”
问：“偷猎大象？”
答：“不是，用炸药炸鱼。”
问：“你炸的鲸鱼呀？”
答：“就炸上来3条鲫鱼。”
过会儿又漂上来了2个潜水员。
坐厕拥护者314
女朋友极品路痴，此为背景。
一起去深圳玩，很多地方不熟悉。晚上跟她闺蜜两个出去逛街，打电话给我叫我去接她。我问她在哪，她说我看看，结果10秒钟后告诉我，我在月亮右边的这条街道。一瞬间一万只草泥马狂奔而过，尼玛，月亮右边…
李子的夏天265
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”
Maemo193
一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。
猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
多多大人想吃肉202
我终于又能看清了。
甲：“小时候真好。”
乙：“那说明你现在长大了。”
甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐地它越来越模糊。”
乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。”
甲：“最后，我终于又能看清了。”
乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！”
甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”
阿泽日记330
跟着马云在做事。
好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什么工作啊？”
我朋友就说了：“没什么本事，只能跟着马云做事。”
未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什么职位了？”
“哦，职位不高，目前是快递员。”
Pissimisinist291
一苍蝇好文。
某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。”
这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。”
苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？”
蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”
zxch3n184
小时候我最害怕爸妈问我考多少分，经常无言以对啊。
一次逼得我实在没招了，爸问我：“考试考多少分啊？”
我说：“93。”
我爸特别高兴，给了我五毛钱奖励。完了我买了包方便面，那是我人生中第一次吃方便面，哎呦我的天啊，那家伙叫一难吃。难吃不算什么，还有更难过的……
回家爸把我削一顿，因为他发现了事情的真相：93分那是因为语文9分，数学13分……
vingeray252
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。
只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
她未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”
Random_Horseman163
老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林：不自量力
老师：小林说的很对，小明你来回答下。
小明：蛋疼…
老师：滚出去
weijiangli234
一人在大街上指着一个男的说，“天哪，你怎么是男人了？你什么时候是男人的？”
“废话，我不是男人难道还是女人吗？”
然后路人就奇怪，“人家明显的是男的，你怎么这么问呢？那他以前是什么啊？”
“他以前是男孩啊！”
“……”
失败颗粒187
乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。
为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？
蜗牛大怒：一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！
新物种爆炸380
小时候把黄豆塞进鼻孔里，拿不出来没跟家里人说，几天后居然发芽了！
医生用镊子取出来时，亲爹妈都笑疯了！
铁板水母342
两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。
女孩约的男孩迟到了有两个原因：
1、睡过了。
2、睡过了。
撞色雪山173
“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚。”
爱吃丸子的土豆190
我一哥们长得一般，前几天去相亲居然一次成功了。我就问他去之前是不是打扮过，谁知他摇头道：“没有，虽然我是打扮了一番去的，可见了面还是有点紧张，怕姑娘嫌我难看，所以我只好拿出一叠钱把脸挡着咯。”
呃，好吧，新技能Get…
花卷豆儿296
一法庭上，法官向犯人提问。
法官：“你为什么要制造假钞？”
犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还。”
法官：“够了、够了，说重点！”
犯人：“真钞，我不会印。”
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小明的暴笑段子
一天，小明哭着对爸爸说：“爸爸，有人骂我是傻逼。”
爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼！”
爸爸问：“是谁骂你啊？”
小明：“是爷爷！”
爸爸：……
Yin_331
上班前:今天要温柔的对待每个人哦
上班后:那怎么办 实在不行你开了我呗
unTed210
当代年轻人面对选择时。去超市：到底要哪个口味的薯片呢…结婚：算了，就嫁这个吧。
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中国最有意思的情况是：
你想好好买个包包、买件衣服，必须成为高仿品牌识别专家。
你想养个娃，得成为奶粉识别专家。
用手机，成为伪基站识别专家。
上个网，成了VPN专家。
本人厌蠢398
老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？
老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
年糕配炸鸡278
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