“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞地说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。” 我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

本人女，有一个很二的男同桌。 本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。 刚刚去网吧，正好看见他也在。他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。 过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神… 两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面不敢拍，怕人家发现…

今天老妹打电话给我说：“我在学校被人骚扰。” 我这暴脾气就上来了，马上带人去干他丫的。 刚转身一想，还是不去好，万一那个男孩是真心喜欢她的呢！ 毕竟她200多斤的身材，如果不是真爱，我想不出还有什么了。

一天，一个来自农村的暴发户到一个城市旅游。 傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。 暴发户见了感到奇怪，望着他们喃喃自语道：“这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在我们那里，比车轱辘还要圆的满月都没人看。”

情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~” 我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”

宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人，尤其是先生们感到很不自在。 于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！” 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！” 喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲… 突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。 突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。 老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢？”

昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。 大家说也行。 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？” 大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。 都被小刘一一否定。 小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。 大伙立刻被冻僵！ 然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？ 大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。 被大伙一顿糟蹋。 小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！ 大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。 最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。 这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。 大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。 然后大家不想喝酒的都讲笑话。 其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。 然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。 然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫” 。 小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！ 小刘说：猫啊~ 这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！ 大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。 轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。 小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧！

听说不要脸才能追到女孩子， 可是又说女孩子要看脸， 我有点凌乱。

昨天同学聚会，去吃干锅虾。一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。” 低头就开始吃。等他吃完，我们告诉他：“人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢…”

女：我们分手吧，我长得太丑了，我们不适合的。 男：没关系，我不介意的！ 女：可你比我长得更丑，我介意啊！ 男：--------

儿媳妇在喂七个月大的孙子吃奶，孙子有点不配合。爷爷看见了，便逗孙子说：“孙子，你不吃，爷爷可吃了哈。” 孙子一听，立马给爷爷挪了个地儿。 爷爷见此一幕，感动得热泪盈眶：“孙子长大了……孙子懂事了。”

我工作关系经常出差。 老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形势，跟上时代潮流，于是每次我回家都强迫我听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。 可是她不知道，其实网上都有，而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。 好痛苦啊！

男：亲爱的，咱们结婚吧？ 女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！ 男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

一天，玉皇大帝偷跑下凡间喝闷酒时，被牛魔王看见了。 牛魔王说：“玉帝啊，怎么还一个人喝起闷酒来呢？” 玉帝说：“烦啊。” 牛魔王说：“你贵为玉帝，高高在上，你烦啥？” 玉帝略带醉意地说：“哼，我高高在上，你看像吗？你一个妖精都有两个老婆，而我呢？这么多年就只有王母娘娘一个，你说我委不委屈？” 牛魔王说：“说的也是。” 玉帝接着又说：“一个就一个吧，还那么凶。”

玩嗨了，女神和女汉子

监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开们的？” 囚犯：“面包片。”

和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷！”（用葫芦娃音调） 你能想像到这货打开包厢门，看到一个大妈抱着一条小萨摩时的表情吗？

学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公” 。 班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。” 偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，就是一绺一绺的！ ”

1、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：三个人。 2、一次地理课，老师讲某个棉花产地。 只见他满怀深情地说：“一到了秋天，满地都是白———花花的……” 后排角落同学：银子。 3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。 他问：“这边是南风还是北风？” 由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。 老师不断重复：“南风北风？南风北风？” 后排角落同学：发财。 4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。” 5、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”

老婆：“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。” 老公：“为什么？” 老婆：“这样才能吃出我的好手艺！最重要的是找出掉到锅里的那根针。”

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！ 全班顿时一片寂静，没人敢说话… 隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？