有次期末考试，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈地在交流答案。这时，老大冒出一句：“完啦~！” “我小纸条夹在试卷里面交上去了！！” 众人皆倒。 结果老大重修……
就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会。每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机…
今天在朋友圈看见一个朋友发了条动态：“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊？
今天是清明节，但是不能回老家。 于是妹妹发说说：“今年又不能回老家了。” 于是我就回复说：“你在那边要好好的。” 不说啦，我先出去避避风头，我妹在找我。
小时候啥也不懂，看西游记觉得女儿国的河水老厉害了，女人喝了就会怀孕。 长大后才知道我太幼稚，厉害的是上游。
老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这么荒废学业，以后怎么成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……
“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？” “老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。” “站到后面去！”
夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲。 老婆：老公，我好羡慕你… 老公：羡慕我什么啊？ 老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老公：什么本性？ 老婆：狗改不了吃屎啊… 老公：你说什么呢！（纠正符号%^&$%^*^&*为“你说什么呢！”）
公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。 儿子说：“妈妈，让我亲亲你。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”
法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！ ” “谢谢法官的教诲......” 罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！ ” 4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？” “法官大人，那个地方是禁止游泳的埃”
今晚终于男人了一次。晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她的血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。女友瞬间坐起来，想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。 躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
18岁算成年，那我27岁其实也就是成年人的9岁而已，属于成年人的小学三年级，所以我认为成年人的懂事时间要在成年人的成年，也就是36岁。
儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：“你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！” 谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：“我管他能不能找得到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。” 卧槽…… 有你这样当爹的嘛！
今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。 我很有礼貌的说了句，“6个女的，1个男的，不会有事。” 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。”
看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。 其中一个鬼子说：“怎么一个人都没？” 他们是想关门打狗吗？ 另一个鬼子骂道：“什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…”
今年的钱是真不好挣啊，以前接孩子，买两个冰淇淋孩子一个我一个，现在去接孩子都只买一个了，吃完了再去接孩子。
分享欲爆棚的时候就会有两种人格。刚说完那一秒：好轻松！刚说完一分钟：她不会把这件事情讲出去吧？
今晚学校一下停电了，电工又不来。 班主任说：“算了，回宿舍睡觉吧！” 我们班班主任兼年级主任，别的班看我们班放了也全走了。 走到一半，突然来电了，大家都愣了。班长一声大吼：“快跑！” 呼啦一下，楼空了…
每到七夕，总能让我想到： 吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜贴。 遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。
老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？” 该生答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》。” “没错，这是我爸爸写的。”
小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。 看到一个老婆婆正在磨一根铁棒，就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？” 老婆婆说：“我是在磨针！” 李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？” 老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
陈二狗在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。 二狗见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。 后来有人出价五千元，他还是不卖。 正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了二狗同学的美梦。 他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！ 结果女友和我妈睡，我和我爸睡！ 到了晚上，我愣是要往老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了。接着我又把老爸从上到下摸了个遍！ 老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了，说：“你个小王八羔子，要死啊！” 而后，我彻夜未眠。
一大爷去银行柜台取钱，营业员问：“取多少钱？” 大爷回答：“1050。” 营业员说：“没有零钱。”又问：“大爷，你有五十吗？” 大爷回答：“儿子都40了。”
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