上语文课，老师说：“大家给小草做个标语。” 很多同学都说：“保护小草，爱护草坪。” 只有一个同学说：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。”

生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？ 每次在断桥上看到这种不文明现象，我都忍不住义愤填膺。 身边的游人奇怪地看了我一眼，说：“你有病吧！这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”

奶奶说：“你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情… 你要青春有毛用？”

有一个广告公司老总，坐飞机坠机了。 好消息是：他带了降落伞。 坏消息是：他的降落伞打不开。 好消息是：地上有一堆草垛。 坏消息是：草垛上有一杆大粪叉。 好消息是：他没掉到大粪叉上。 坏消息是：他也没掉到草垛上。

甲：“小时候最开心的事就是和小伙伴打游戏。” 乙：“那最不开心的事呢？” 甲：“打到一半突然发现我爸站在我后面。”

今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！ 最后还是鼓起勇气问：“你是建南吗？” “你TM才是贱男呢！” 差点没打起来。

老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝。我吃了一口，说：“多么好的菜啊！” 看她美滋滋的，我又说：“可惜糟蹋了。” 她阴森冷笑着说：“那就赏给你了，一点也不许剩…”

我跟一同事经常闹矛盾。 今天偷偷地看了一下同事的手机，发现他有一个号码的备注是“老婆”。 于是我机智地发了：“我们分手吧。” 我心里暗笑起来，笑了不到3秒钟，我手机响了。

某日上课，一同学玩汤姆猫，我看的津津有味。但是被老班发现了，同学没关手机，直接藏口袋。于是，神奇的事发生了...... 班主任骂一句，口袋那贱猫就学一句，全班哄笑。

男友幽怨地看着我，问道：“难道我满足不了你吗？” 我心里一惊，难道他发现了什么？ 我不知所措，半天才憋出一句：“没～没有啊～干嘛这样问？” 男友：“我昨天帮你拆了快递。” 艾玛～吓死我了，原来只是发现这个而已。

这不七夕要到了么，一哥们老跟媳妇儿吵架。想着买点东西给媳妇儿哄哄她，又不知道买什么好。买镯子什么的怕碎，旁边一姐们儿说：“手串挺好的，不容易碎。”这哥们说：“手串容易甩出去么？”我说：“这得多大劲才能甩出去啊。”他说：“我媳妇儿老抽我。”

媳妇怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。 今天媳妇对我说：“你看你孩子要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴的项链吧。” 我说：“送项链，他那么小也带不了啊。” 媳妇来了句：“她妈替她带。” 媳妇你好机智啊！！

记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？” 老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！” 老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”

今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸，有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个坏银说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛！”

lz现在在泸沽湖，刚在一个摩挲人家里参观。结束后她们开始推销银器，说银杯子喝水对身体好。就听见一个哥们儿说：水银不是有毒吗？ 您能别秀下线了嘛

若不弃，此生不离。 若嫌弃，死一边去。

我不明白为什么领导来视察，底下的人要做的第一件事就是打扫卫生😑

某领导去男科看病，对医生说：“最近那里有点红，不知什么原因？” 老医生看了一下，让旁边的护士先用酒精消毒下。护士正准备开始消毒。 看了那地方后，说：“领导，那是防水口红，最新款的，过几天就会退掉了。”

有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。 有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen。” 营业员拿了个盆给他，他说：“no。” 营业员说：“漏？哪有漏？新进的货。”

一紧张就会说错话。有次家里来了很多客人，我就去邻居家借椅子。 门一开，我紧张得不行：“阿姨，借几个板凳可以吗？” 开门的叔叔一愣，友好一笑：“你等下。” 还回去的时候，我警告自己一定不能叫错了。但是叔叔一开门，我就大脑短路了，鞠了一躬：“谢谢阿姨！” 叔叔接过板凳，特自然亲切：“没事儿，不客气。” 他潇洒地带上门，我心里内流满面，我有事，叔叔，难道其实你是…… 好吧，我的脑回路异于常人。分享1

1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。 我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形” … 2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？ 点菜的哥们回道：是.... 服务员：还有个什么菜！？ 哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？ 3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！ 只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？ 4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。 他跟我们说他想不明白，另外一个同事来了一句：“你跟你黄大爷长得像不像？” 我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。

不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。

某日，一即将结婚的女子去商店为男友购买安全套，店员问道：“多大的尺寸？” 女子忘记，忽然记起，张开嘴，答：和我的嘴口径一样粗！