两个男人在一起交流回家晚的经验。   一个说：“我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室。可是每次当我走到床前。我的老婆就醒了。然后就是一顿臭骂。”   另一个哈哈大笑，说到：“你就不如我了，我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门。到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。”   朋友惊讶的问他：“那你老婆有什么反映？”   他说：“那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。”

某天小明放学回家以后特别高兴，爸爸问他为什么这么高兴，小明回答道：“今天老师夸我的作文水平已经达到5年级的水平了！我很开心！” 小明爸爸如鲠在喉，欲哭无泪。内心喊道：我查作文书写出来的作文竟然只有这个水平吗？

天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

A：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？” B：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！ ”

懒惰不是一种罪孽，它让我不去犯其它6宗罪。

搞笑段子：奇葩的诞生 小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花，有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。 可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩……

1. 我跟老妈抱怨说：“你怎么把我生得那么胖？” 老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事……” 2. 老爸对小外甥说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。” 老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。” 3. 妈：“儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。” …… 爸，你就不能给我留点面子么！ 4. 我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，乱得出奇，买回来的东西随便往地下一扔。 我妈从他们家回来说，他们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。

刘备: 子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你。你忠肝义胆，有勇有谋，我们决定让你加入。以后你就排行老四，怎么样？ 赵云: 大哥，还是算了吧。你觉得在两军阵前，敌将一句“赵四”，我还有心情打吗？

我大学那会很喜欢在ddl来临前熬夜搞完作业。 工作后就不了，因为既搞不完，还熬不了夜！

女甲：最近，有没有值得你高兴的事情？ 女乙：昨天就有一件！ 女甲：啥事？ 女乙：我表妹失恋了！ 女甲：人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？ 女乙：我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！

高中时期，爸妈告诫我不要早恋。 我想，这事用担心吗？ 搞得我好像真的有人喜欢一样。

初恋的时候，以为接吻真的会怀.孕，结果有一天他强吻了我，害得劳资在家担心受怕了几个月，结果发现什么事都没有。接下来的日子，世界都崩塌了，因为我开始怀疑自己是不是不.孕.不.育了……

一组饥肠辘辘的探险队疲惫地走着，在大家快要饿死时出现了一个神仙。他对队长说：“我这里有一桶鱼和一根鱼竿，你选择哪一样？” 理智的队长不顾大家的劝阻，选择了鱼竿。 得到鱼竿后，队长高兴地跟队员说：“我们用鱼竿可以钓很多很多的鱼。” 队员却说：“你tm是不是傻，大沙漠的哪里有鱼？”

二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。” 说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天，女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

小时候，我妈骑老28把我放在后面座上，然后忘了。上车一个扫荡腿，我就摔下去了，眼睛青了好久。

端午节，欢欢和初恋男友偶遇。 他见欢欢手里还拿着8年前他送的诺基亚，不禁一阵心酸。 得知欢欢还未婚，激动地问道：“欢欢，回到我身边，好吗？” 欢欢：“我们已经回不去了！” “可是，你还留着当年我送你的手机！！！” 欢欢：“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强。”

老婆今天突然问我：“老公，要是你有10亿，第一件事做什么？” 我顺口说到：“把你休了。” 说完以后意识到要坏事。 老婆立马对我怒目圆睁，我急忙说：“你怎么不问问第二件事做什么？” 老婆大声说到：“那第二件事做什么？” 我含情脉脉地说：“第二件事就是再把你风风光光地娶回来，觉得你以前嫁得太寒碜了。” 老婆听后，眼泪汪汪地对我说：“老公，你真好。” 说完躺在我怀里哭了…… 现在想想，我当时真他妈太机智了！！！

黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。 功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。 看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？” “可是你……” “还说，不都是你砸的吗？”

某天，朋友去银行取钱，对柜员说：“取三千块。” 柜员说：“没那么多。” 朋友当时就急了：“那你看看别的窗口有吗？” 柜员淡淡一笑：“先生，是您的卡里没那么多。” 朋友当时就无语了……

本人在仓库上班，今日一女同事在发邮件，邀请产品退库返检。结果发邮件时，“退库返检”打成了“脱裤返检”，还发给了全厂的工作人员。后来别人说她一个下午脸都红红的。

今天女儿正吃饭的时候， 麻麻：你看你都二十好几的人了，吃个米饭还能粘到脸上。 女儿：那是因为我一直靠脸吃饭。