有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

点外卖，青菜炒蘑菇。一打开，一大条虫。 遂差评曰：有虫子。 商家回复：这青菜真新鲜，虫喂得还怪大咧。

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012年开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的。今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：“咱俩一村的，伙着一个爷呢。” 司机也没说车票的事。林下车了，司机想着不对，问那个妇女：“咱俩那一辈伙着一个爷？” 妇女：“咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。” 说完潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！

有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯。看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！” 赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”

语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！” 老师：滚出去！！！

在火锅店做店员，那天接待一外国人。 他点餐说要blood，以为是鸭血，我还帮忙翻译了一下。 急得他连忙解释：“不辣的！是不辣的！”

和女友商量后，我忐忑不安地把未来的丈母娘接到家中。 刚进门，丈母娘就迫不及待地四处张望，打量着房子的每个角落，连连摇头：“房子太小，又旧，哎，算了，大小也是你挣钱买的，你们的事就定下吧。” 我和女友都欣喜若狂。这时，传来敲门声，随即刘阿姨的声音：“小廖，该交房租了。”

一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。 突然，头上落下一泡鸟粪， 正好落在了男子的头上。 男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人吗？” 麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎啊。”

女甲：最近，有没有值得你高兴的事情？ 女乙：昨天就有一件！ 女甲：啥事？ 女乙：我表妹失恋了！ 女甲：人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？ 女乙：我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！

情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

男票不让我吃方便面。一天，自己在家偷偷摸摸的吃。男票回来了，闻见味道，问：“什么味道这么香？” 我回答：“体香！” 他吼道：“你他妈体香红烧牛肉味的！”

琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹！ 于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹！ 琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧！

女人的怕：一怕年纪大，二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

一个新生去学校报到。 老师："家长姓名？" 学生："李大猛。" 老师："和你的关系？" 学生："不好，他经常揍我！"

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。 神评论：到了五楼，阿姨开了门，里面走出一名男子，友好的拍着小伙子的肩膀：“小伙子，谢谢你哈，帮我岳母抗水桶。”

一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。 回家后，他跟妻子商量说：“小孩的祖父母有病，给寄去五十元行不行？” 妻子把脸一沉，说：“你说呢？” 男人忙改口说：“三十元行不行？” 妻子仍是那句话：“你说呢？” 男人忍着气又提出：“十元行不行？” 妻子笑着说：“你说行就行！” 接着，男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？” 妻子把脸一板，说：“你说呢？” 男人又说：“三十元行不行？” 妻子仍是那句话：“你说呢？” 男人忍着气又提出：“五十元行不行？” 妻子笑着说：“你说行就行！”

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。 也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。 一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。” 女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：额… 老婆：觉得美的话，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸个可爱吧！ 老公：你很善良。

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝！

从闺蜜那买了姨妈巾，挺贵的。 老公知道了，问我：“微商的话你也信？” “值那么多钱吗？” 我给他做了实验，一杯水倒上去，瞬间吸干，一点都不漏。 老公说：“我倒要看看这里面有什么。” 说完，拿起剪刀把姨妈巾剪开，拿出一个水晶球说：“这不就是儿子玩的泡大珠吗？” “我给你买点泡大珠塞进去不就完了吗？浪费钱！”

老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。 我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！ 我不借！ 他又说：那你是答应我娶你妹妹了… 尼玛！！！

一朋友回来：“帮我去超市搬东西！” 我：“你买东西了？” 朋友：“不是，我在超市偷吃东西被逮到了，幸好人家老板心好说让我吃不了兜着走！” 我：“滚！”

某一天早晨…… 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩。今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她…… “小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回；否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜……” 我还是很有魅力的嘛！ 嘻…… 嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看…… “对不起，窗户打不开……”