今天去接我一位大哥出狱，他当初是因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年。 接出狱之后，大哥一言不发，让我开车到郊区，仔细辨认了很久才找到了当初埋货的地方。我俩挖了半天，挖出了一个大箱子。 大哥看着大箱子，全身都颤抖了，紧紧抓着我的手说：“这批货一出手，我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们就一起过好日子！” 我俩流着幸福的泪水，打开了箱子，满满地全是崭新的摩托罗拉BB机。

我怀孕8个月了，在家待得有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干什么？ 我说我在外面散步。 老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

又要高考了，想起当年自己高考的时候考得非常差，不由得心里不是滋味… 不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起，在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞地走着… 突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

小姨一听就是个时尚的美女 小舅妈一听就觉得像很有文化的高知 可惜我哪个都不占，我是大姑！

高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

和朋友在网吧玩LOL，叫了电话外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

1、“今天吃什么？” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋？” 西红柿委屈地说。 2、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：“以后没女人了，这可怎么办那！” 孔明凑上前说道：“主公莫慌，亮有一计。” 刘备破涕而笑：“尼玛，有一女支，你不早说！” 3、白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？” “你是我心中最美的云彩……” “阿？原来我是浮云啊？” “对啊，神马都是浮云阿。”

女神：“你是男神跟屌丝的结合体？” 屌丝：“你是说又帅又很屌吗？” 女神：“不是，我是说你是神屌！”

一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。 当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。 当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快地唱起歌自娱。 一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟，于是迅速地将它挖出来，并且吃掉它。 这个故事告诉我们： 1. 不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。 2. 不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。 3. 当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

婚姻和车都需要磨合。 新车表面光鲜，但内部的机械都不光滑，需要用磨合期来将其磨平。 刚开始的婚姻需要两个人相互了解，相互包容，相互磨合。

现在有人抱怨钱是多么难赚，我看是他不用心才对。对于我而言，赚钱简直是小菜一碟。别说一天几十万，我有时候一天能赚几百万上千万。不过赚钱也是件辛苦的事情，有时候在电脑前一坐就是一天。还有就是，最怕停电，一停电不但挣不到金币，还掉装备！

回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖。穿上之后，不自觉地流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀。它就是…… 白大褂！！！

一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？” “我相信。” “昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…

我有一个心仪的女孩子，一直不敢向她表白。 一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒，喝得很醉，当时把这些话都告诉了朋友，朋友们一阵鼓舞。这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了，女孩居然答应了… 但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们在一起了…

悟空逛街，遇到一熟人。 那人说：“斗战胜佛，还记得我吗？你大闹天宫时，我抓到过你。” 悟空：“你是二郎神？太上老君？” 那人说：“都不是，我是二郎神的狗。”

自从有了手机支付之后，再也没捡到过钱了！

有一次早晨我问老婆：“老婆，我要是在夜里的梦中呼喊别的女人的名字，你生气吗？” 老婆不在乎地说：“不生气呀。” 我说：“啊，你就没感觉？” 她说：“没有呀。” 我又问：“为什么？” 她说：“因为你再也醒不过来了！” 啊，太狠了，连个解释的机会都不给，万一在梦中是别的情况呢！

今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：“怎么了，让谁打了？” 朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！” “这质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了。TMD，拽了半天没拽走，差点没把我勒死。”

某日在课堂上，数学老师：「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」 学生甲：「算错的时候？」 学生乙：「看错的时候？」 数学老师：「不对～应该是猜拳的时候！」

母子俩参观军事展览馆。 儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？” “AA导弹。” “干吗用的？” “地对空，打飞机的。” “哦！” 儿子高兴地说：“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。” 母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

1. 儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。” 听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。 我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？” 2. 昨天听见邻居老王在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂得出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。 一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！” 悲剧的是，她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！

1、在法庭上。 法官：安静！ 安静！ 要是还有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！ 被告：哇～！ 啊～哈～呀！ 啊啊啊啊啊啊！ 咿～！ 哇！ 呵啊啊啊啊啊啊… 2、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。 法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、恐吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？ 罪犯：知道。 法官：什么罪？ 罪犯：乱收费。 3、法官：“你犯了什么罪？” 犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。” 法官：“怎么还的？” 犯人：“买彩票。” 4、朋友对我说：不想做律师了，问其何故？ 答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”