一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头。 那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。”

一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。 一旁的老人忍不住了，便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？”

过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷磕个头，爷爷给你大红包。” 她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

电影院里，广播突然响起：“5号厅有位观众手机丢了，请有捡到手机的好心人送到前台。” 话音刚落，我旁边的大哥猛地站起来：“老婆，你帮我看下座位，我去送下手机。” 几分钟后，他回来了，手里还拿着爆米花。 我问：“你捡到手机了？” 大哥摇头说：“没有，我只是想去前台买爆米花，怕排队。”

有没有要找工作的，这边招人，前六个月试用期9000转正15000，三年后给你发一台车一套房，有意者私聊，并先交50块押金，我吃完肯德基就给你办入职。

到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。 太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！” 然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账。 于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”

真的好冤枉，，，在沙发上看《别逗了》，突然听到“Duang”的一声，本能地抬了下头，看到老爸一头撞到阳台的拉门上了。可是LZ当然不敢笑，就继续低头看《别逗了》。但是刚看了一条就哈哈地笑了一下，突然觉得不对劲，果然刚抬头，一个拖鞋飞过来，并伴随着一声吼叫：“让你TM的笑劳资，看你小子半天了，憋不住了是吧？！” 我…。

记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

刚刚在饭店吃饭，后面一对情侣在秀恩爱。女的突然低头问：“亲爱的，你为什么对我这么好？” 男的想都没想说：“我敬你是条汉子。” 害我差点喷出饭。

出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的。而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。” 巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。”

妹子向上帝许愿：我想变成二次元里的美少女。 一出教堂就遇见一台压路机，差点被压死，退回了教堂。 骂上帝：你不成全我的愿望就算了，干吗还要弄死我！！！ 这时，上帝显灵了：我是真想实现你的愿望，二次元是平面的，我不派压路机把你压扁，你怎么当二次元美少女！

结算部的几位美女，一大早就抱怨，说昨晚加班太晚，到十一点才下班。 我都惊呆了，这点破事至于加到十一点吗？ 后来知道了，她们七点就搞定，可以走了。不知道是谁提议，这么辛苦不如叫点好吃的，犒劳犒劳自己吧。 于是她们花了两个小时讨论叫哪一家外卖，又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃！

上学时和同学一起去打热水，回宿舍的路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

电梯里，小屁孩看了我一眼说：“阿姨好！阿姨你真漂亮！” 我听了心里美美的，刚想夸他。 结果他妈说：“那个……这孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说漂亮，真不好意思啊。”

美国石油大王携妻子来到巴黎。 在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是，直到现在它也没采出油来。”

我：傻傻的人其实都蛮可爱的。 朋友：我就很可爱。 我：你是傻，一点都不可爱。 朋友：(掩面)切，我走了。 我：别走… 朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。 我：用滚快一点。 朋友：你妹！

你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错？ 人家招的是看门的。

办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋。一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”

一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。 在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。” 店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”

友情提示：iPhone X 已经出了！ 但是已婚男士千万别买新 iPhone X，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！ 而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问：“为什么都说犹太人很聪明？” “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。 “您说青鱼头是什么意思？” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。” “我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗？” “非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。 军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去。突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。” 犹太人满意地点点头，“您看，马上起作用了。”