问：“如何形容一个人矮？” 神回复：“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。”

报社内，主编说：“马伊琍怀了二胎，我打算拿这事做文章。” “好的，主编，说实话，我早就想把他做掉了！”

现在的“晚安” 的意思就是你别和我瞎BB了， 我现在要继续玩手机了。

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回答说。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”女佣反问道。 “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和道。

老婆买了新手机，不懂打开后盖。 我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！” 老婆：“可是我没有留指甲啊！” 我：“拜托，没有指甲，你就不会用用脑子啊？” 老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？” 我：…

小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。” 他问，“我还有什么努力可做的吗？” “有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗？” “不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节与数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能。 最后一朝发射成功。 然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回一些微弱的信号： 生活费… 生活费… 生活费…

今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！ 最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！ 原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！ 没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！

昨天坐车回家，突然公车猛烈的停了一下。 很多人都站不稳，包括坐着的人。 然后就听见一个男人说：“艾玛司机大哥，你差点儿把我射出去！太猛了你，这也太突然了！” 然后很多人低头一阵闷笑。 司机说：“你这大兄弟能不能换个说法。”

小明：你知道吗？ 我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。 我才不信！！ 小明：是真的。 我爸从来不会骗我的！！ 大呆：喔？那好！ 你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明：…

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪：“别胡扯！现在的猪肉可比你值钱多了！”

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。” 孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”

一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。 童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！” 算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！” 童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。 有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。” 话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大板，并驱逐出自己的府邸。 人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想了想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

问：为什么赠人玫瑰，手有余香？ ​ ​ ​答：因为这个rose，是鱼香rose

老爸老妈一直盼我找个对象，可是我个穷屌丝去哪儿找对象。 有一天我给我妈打电话：“妈，我晚上带对象回去，多做一点好吃的。” 妈那个高兴的，做了一桌子的饭菜。 晚上我去店铺里买了一盘象棋，把里面的一对相拿了出来。 回家之后说：“妈，我把对象带回来了，一对相，给您。” 妈那个怒了，五十多岁的人，追得我满小区跑。 我那个忧伤啊！

小强公司有员工旅游的福利。有一次他出去旅游，逛夜市的时候看到一个摊位上摆着好多漂亮的皮带。 小强想了想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“老板，皮带怎么卖？” 老板抬头瞅了一眼，问道：“你家多大的狗？”

碰瓷是我毕生的事业。 富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了…… 直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路……”

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。 三四圈过后，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽然听到“砰”的一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前，然后轻声对你说：“麻烦让一下。” 嘿！ 不要气馁，没什么大不了！ 这个时候你只需做一件事，一把抢过花，掉头就跑。这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”。 哦！ 想想是不是有点小激动呀？

北京二月吃霾，三月吃沙，四月吃絮。昨天还TMD来了个套餐，真是醉了！！ 记者街头采访： 大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？ 大妈说： 影响太大了！ 首先就是你得看清楚，我是你大爷。