小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”
Daniel93384
女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。
有一天放学回家告诉我：“我谈恋爱了。”
我问她：“恋爱的感觉是什么？”
她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自己喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。”
哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！
乌梅冰美式爱好者135
有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。”
一天，他穿得很帅气来到饭馆。老板一看，高兴地说：“是不是要吃饭哪？”
傻瓜说：“那还用说。”
“来一个海虾，一个螃蟹，一瓶白酒，三只烤鸡如何。”老板说到。
傻瓜说：“那还用说。”
……
吃完饭菜。
“请付钱。”
“那还用说。”
“快一点。”
“那还用说。”
“你没钱吧。”
“那还用说。”
“你这个傻瓜。”
“那还用说。”
朝露夕雾303
1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？
怎么办？
B：你TM活该，谁让你充氢气的！
2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”
男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”
神看着是好的363
和女生在聊天，突然聊到女生喜欢男生身上有淡淡的香味，比如洗发液或者沐浴露的那种。然后一直在玩手机的那货抬头看了看，说：“那不就是没洗干净嘛……”
我……
铁板水母399
风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。
小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！”
在一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”
单控电热毯308
昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，
我：真出事，咱家就没盼头了。
老婆：真出事，咱家才有盼头！
儿子在后面悻悻地说：恩，能赔好几十万呢！
我…
UncleVanGogh177
一天，一哥们很兴奋地给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。”
于是我以光速跑到酒店等待着福利。过了大概20多分钟，房间门响了，于是我和那哥们瞬间开门。
结果场面让我惊呆了，我弱弱地说了句：“真够兄弟啊，这福利。”
那哥们来了句：“草！”
因为门口站的是他名副其实的老婆。
上课，老师说：“请翻到354页。”
没听清，遂问同桌：“哪一页？”
同桌：“我我…我伤害了你？”
“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。”
“嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”
“.............”
马马來不赖138
说个真事，从小上厕所大号都慢。有次上课忍不住举手报告老师要大号，然后就去了。等我回来的时候，第二节课上一半了，老师问我：“你怎么迟到这么久？”
我说：“上厕所跟上节课老师说了。”
全班都笑趴下了。
哎，不说了，都快三十了还被笑着呢。
Athena芊凝271
一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地。
它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”
它说：“我回到大海就是一只普通的王八。”
iamsteven134
说小时候的事，有次和我妈吵架，把她气哭了。刚好我爸从外面回来，把我拉到一边说：“孩子，以后你心爱的女人被别人欺负，你怎么办？”
我不假思索地说：“揍他，狠狠地揍他。”
那是我被打得最狠的一次。
今天不叫和岳386
妈妈：女儿，你有什么梦想？
女儿：妈，我觉得现代社会虽然科技发达，但人们的心灵却越来越空虚。很多人都在追求物质，却忽略了精神的满足。我想用我的一生去填补这个空白。
妈妈：哦？不错不错，想法很好，动力很强！那你是想做心理咨询师？
女儿：不，我想当网红，用我的笑容和正能量去感染每一个空虚的心灵！
妈妈：…
Nikanbudongwomingzi260
同事：下班一起去吃火锅，怎么样？
我：你请客？
今天太阳从西边出来了！
同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？
我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
克拉克粥384
女朋友：为什么不回我信息？
男朋友：爱你无需多言。
五月十五278
小家伙不睡觉，很是头疼！
我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了怎么办！
6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干得出来。
苹果姐姐Chenyu173
小女孩问：“爸爸，为什么母鸡的腿那么短呢？”
爸爸说：“笨蛋，这都不明白，要是母鸡腿长了，下蛋时不是要摔破了吗！”
禾火禾火女子245
路遥知马力，日久人断交。
留得青山在，柴禾不让烧。
谁知盘中餐，粒粒含农药。
车已到山前，前方没路标。
万般皆下品，唯有读书糟。
少年很努力，老大一身膘。
仁义跑掉了，买卖没成交。
屡次经风雨，未见彩虹飘。
只要功夫深，铁杵磨成刀。
酒逢知己醉，饭钱自己掏。
举头望美女，低头闪了腰。
笑笑4388382
二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸的工作岗位，对头电话接后同桌便问：“叔叔，你是我爸爸吗……”
然后他爸爸还说了句：“是啊，你是哪位……”
然后我真的就没憋住了……
这绝对是亲生的。
再来yi次338
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿？”
店员在众人诧异的眼光下忍住笑，告诉他。他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了。”
他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…
流泪的骆驼171
女朋友说：“我们分手吧！”
我问：“为什么？你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女朋友说：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
Uglyperson148
问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。
答：在这个时候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！
应该说：“你掐老公鸡？不，让老公陪你疼。”
picarc394
“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？”
“你傻逼呀！” 一只鱼对另一只鱼说。
“我说的是开水。”
“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”
飞驰而过的地铁306
LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话：
我：老公。
老公：嗯。
我：老公。
老公：嗯。
我：老公。
老公：怎么了，发春了？
我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。
老公：哦，好，重来。
我：老公。
老公：没钱！！
姜姜姜姜酱313
限号多没劲，有本事限性别，
一三五日男的出门，二四六女的上街，
每天13亿人出来6亿，窝着6亿，
车也不堵了，天也蓝了，
老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，
政府也省心，就连流氓都没目标了！
也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…
既过不恋246
粤ICP备2023068874号
