手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去了。我一进屋哭了。 尼玛，“打麻将，三缺一。”

同事几个相遇一起吃饭，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了。这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！” 一妹子坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。” 这时老板娘进来了：“都别吹牛逼了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”

彻底解决行人车辆多、交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害。我建议身份证单双号限号上班。

装什么处女 话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。 班主任威严地站在讲台上说：“装什么处女！” 然后寂静。 老师补充一句：“装什么淑女！” 大家顿时明白了…

一些奇葩面试题。 比如面试官问你：如果移民火星需要准备什么？ 你：把我彩印的简历还我！

昨晚，一个人走在桥头，风景不错。 抬头看了一眼月亮，真圆真好看。 来了一个人跟我要16元，我说什么钱？ 他说月光浴。 我说怎么定的价？ 他说十五的月亮16元。

哎，兄弟，我跟你说啊！ 听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。 你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！ 等咱们结婚了，肯定要半条命了！ 赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！

刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说：“咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧。” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，特么佩服了。

有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。 一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。 他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”

弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？” 弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安。 后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。 我说：“我不行。” 他说：“试试吧，不吃亏。” 后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！ 经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。 从此，我成了模特公司的一名保安。

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来。 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫。 啊～原来是美丽的助教所发出的。 教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看。看完她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！

一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？” 那父亲听了大惊，向厨房跑去，一边说：“这小鬼偷喝了我的酒了。”

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

今天不想回家不是没有原因的。 因为正在减肥，早上只喝了杯淡盐水就去上班了。 十点半是最难熬的时候，妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”

一哥们是木工，挣钱不老少，朋友给介绍女朋友。 那个女孩说：“你是干什么的啊？” 哥们：“干装修的。”女方：“哦哦～我是文员！” “不太喜欢男朋友是干脏活的，太脏了，不干净！” 话没说完，哥们立马起身走了，甩下一句：“擦～我干活的虽然脏！但我挣得钱是干净的…”

腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。

女：不表白咱们还是好朋友。 男：那表白了呢？ 女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

1. 某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？” - 普通青年答：“不寂寞。” - 文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。” - 2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！” 2. 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。 - 思索良久后，提了两点：女的、活的。 - 阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！” 3. 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。 - 婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：“完全符合您要求的对象是——美的电饭煲！” 4. 图书馆里， - “老奶奶，你坐吧！” - “恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。 例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。 客人们想，夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌子，出人意料的是，牌子上写着：“新兵培养中心”。

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！” 鲁斯特夫爽快地回答。 “对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？” 将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里待到十六岁。” 老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校待到六十岁呢。”

在幼儿园，听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！ 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”