甲：不想上班。 乙：那你想干嘛？ 甲：想发财。

好想走在路上被有钱人硬塞两百万，就算她说是在资助弱智积阴德我也认了。

一脸蒙蔽

我问老公：“你长这么大，从来不做家务，你是怎么做到的？” 他特自豪地说：“靠脸！” 我一听就乐了：“你是说自己长得帅呗？” 他白了我一眼：“我说的是脸皮的厚度！”

—— 这位演员，整天跟人表演亲嘴，次数多了她不介意吗？ —— 肯定介意呀，你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。

“爸，借我十块钱，我想买包烟！” 爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？ 他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！ 爸爸叹了口气：唉，可怜的孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声啊…

之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的。今天又跟我要零花钱，我说：“你咋总要钱呢？”儿子回答：“多给点，现在80就能换100了。”

我老公抽烟，但是我们又想要孩子，所以就想慢慢给他戒掉。 然后我们就约定，只有在“爱爱”之后才能抽烟。 这周老公工作有点忙，每天都回来很晚，更没精力“爱爱”了。 但是昨晚他主动找我，我有点诧异，但是也顺从了他。 谁知道他1分钟没到就完事，然后点了根烟抽起来… 我真的是醉了！

你点外卖要再三思索，拒绝我却很果断，难道我还不如外卖吗?

新娘次日一大早痛苦地从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂： 真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

谁懂啊，要期末考试了背着室友偷偷来图书馆卷，手机静音一口气复习到中午，16个未接电话，28条微信未读！才知道的这门课上午考完了！

昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包。那货兴致很高，上下其手。无奈我玩得正嗨，让他不要妨碍我抢红包。他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱。那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”

下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来， 著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂， 这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场… 没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了… 场面一片混乱。 正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫： “不能再下了呀！再下盘了五年的核桃就要发芽了…”

想约一个女生出来玩。 怎奈她妈妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。 本想说，阿姨您好，静静在家吗？可以叫她出来玩吗？ 没想到电话打通了，是她爸爸接的。 结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家吗？我想叫她出来玩玩儿。

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？ 你知道多少人追我？ 我还自己过？ 我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。 交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。 几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。 女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈。

1. 邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一只丑陋的流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈地看着。正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说：“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开… 2. 老公一进门就问：“老婆，你要是没做饭，咱们就出去吃饭吧！” “你怎么知道我没做饭啊？” “因为没闻到饭香啊！” 一旁玩耍的女儿头也不抬，低声说了句：“爸爸今天是没闻到饭的糊味。” 3. 上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他。一次几个同学闲聊，到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃...不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘地说：“知道那一票是谁投的吗？我投的！！” 知道什么叫一分绝杀吗？ 这就是！！

母亲意味深长地叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住！你就离成功不远了。” 于是，我就去了菜市场买了只鸡。

朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。 司机大哥把车停下，眼泪汪汪地和他说：“兄弟，你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？路都看不清了……”

有次地震，一个室友还在午睡。 我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。 我们很奇怪，经过了好几次地震了，这种小震他这么激动干嘛。 过一会儿回来，室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！ 财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！” 日本人色眯眯地说：“我要一个大美女！” 于是，一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！” 于是，美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！” 于是，日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久真的会生情吗？” 一同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：“哪个SB，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！” 一会儿熄灯，大家都上床了。这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句：“卧槽，特么好像是我的被子！！！”

计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别，某同学在下面看小说。老师说：“某某，你来回答复制是什么。” 某某说：“是正版与盗版！”