朋友告诉我说，我觉得杨颖和Angelababy长得好像。呵呵，我觉得陈奕迅和Eason长得好像。

昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说：“这位兄台在哪高就啊？” “小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职。” 听得我也是醉了。

感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财

灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂。” 话音刚落，平顶锅就落脑袋上了……

你们知道最可怕的是什么吗？今年我花了一堆钱，但是我现在身边没有一件值钱的东西！

周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

儿子不听话，舍不得打，狠狠地训了一顿。 儿子大哭，我也生气没理他。 谁知他哭了一会儿，不哭了。 我生气地问：“咋不哭啦？” 儿子说：“我歇会儿。”

“手机实名制意味着什么？” “自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”

今天跟老婆吵架，没两句，臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时，只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。” 我好像发现了什么！

小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人。街上很黑，没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来： 喂，哥？ 你去削人回来没？ 啥？ 那谁谁敢反抗啊？ 剁他一条胳膊看看！ …… 就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥……

一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费。请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了…

妈妈抱着2岁的小明去银行取钱。小明一边吃着面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 妈妈对小明说：“别这样。” 然后妈妈又转身对出纳员说：“对不起，这孩子刚去过动物园，他把你当猴了。”

最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。嗯，小红她妈妈长的不错。

阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查。医生说：“那是癌啊，得切除！” 于是切掉了。 可过两天又有一个脚趾变绿了。医生说：“癌扩散了，还得切呀！” 又切了。 后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看。新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！” 阿B当场吐血…

婚姻给女人的烦恼： 嫁了帅的没安全感， 嫁了丑的担心遗传下一代， 嫁了穷的怕生活不好， 嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子， 嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男， 嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力， 嫁了没本事的生活没有乐趣， 嫁了有本事的怕自己管不住… 女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。

给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口。” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚？” 朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久朋友又捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。” 2、我：这风好大啊！ 老爸：嗯，外边的树都刮倒了。 我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。 老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？ 我：Cao！咱家门呢？！？！ 3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”

一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。 美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？” “正好是您不知道的那种。”

买菜的时候问了一下阿婆有没有放农药。 阿婆摇了摇头。 说：“你想吃的话，回去自己放。”

堂哥元旦前接了个十万件童裤的大单。数量巨大，怕年前做不完，分了两万件给他一哥们，四块钱一件。 他哥们把货拉走后没几天，他愕然发现，他招来赶货的临时工全跑到他哥们那家工厂去了。堂哥气急，去找那哥们理论。 “我一招工就都来了啊！”他挺得意。 “你开得什么价钱？”堂哥好像明白了，“五块啊，过年了，工价不高不行啊！” “我特么给你的是四块！不是十块！”

一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。 他来到一位沧桑的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……” 摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。 这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意地对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”

听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。 一次又在课堂上玩，被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。 对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了？你看 xx 班的张 xx 比你高比你壮，我一脚就把它踢到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小孩：（慢慢抬起头说）墙硬… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了。