大学时候有个女生，才貌出众，但是谈了几次恋爱都失败了，一直在抱怨遇不到好男人。于是有一天，她在校门口挂了一块牌子，上面写着：我得了严重湿疹，如果真心对我，就来个拥抱。 结果等了半天，真的有个男生勇敢地过去抱了她一下，还说了一句：“我也有湿疹……”
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。” 过了很久，没人回答。 刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。” 老师感到意外：“那就请你就回答吧！” “老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
下课时问同桌：“诗圣是谁？” 同桌答曰：“杜甫。” 我再问：“诗仙是谁？” 同桌答：“李白。” 并得瑟地说能不能问点有难度的。 我问道：“诗王是谁？” 同桌一愣，支支吾吾说不出来。 这时，路过一同学，一脸不屑地说：“傻逼，狮王谢逊。” 不说了，我去拦架了…
霍建华大方表示：“胡歌啊，我跟他CP很久了。” 前段时间，胡歌曾录制表白视频说：“我的卡你随便刷，但你要帮我养猫。” 有记者问霍建华：“你愿意帮胡歌养猫吗？” 霍建华立刻表示关切：“他猫怎么了？” 接着立刻表示：“如果他愿意，我可以（帮他养猫）的。” 然后就有记者紧追不放：“五年后你们没结婚要在一起吗？” 霍建华立马接口：“五年后我没人要可以啊。”
老师：“小明，以后小红上课睡觉你提醒一下她。” “好的。” 第二天，小红没有睡觉。 小明对她说：“小红，你该睡觉了。”
领导叫钱芳，她开着车载着我，一路无话，蛮安静。 导航仪这时叫唤着：“钱芳，两百米左转，前方保持直行，前方有公交车专用车道…” 钱芳… 我一听有词了，开玩笑道：“领导就是领导啊，导航仪都是专用的，会喊你‘前方钱芳’，哈哈！” 话音刚落，导航仪：“前方事故多发段，”寂静！ 空气冷得让人很…
“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款。这拉菲是82年的，也不知道过期没。这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”
美女问她的心理医生：“我拥有财富和美貌，却空虚。” 医生问道：“何谓财富和美貌？” 美女回道：“我奢侈，我的爱马仕、香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着美图秀秀自拍。” 医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？” “不，土豪，我们可以做朋友吗？”
上帝是公平的。 赐予别人幸福的同时也让我瞎了眼。 以免我看了难受。
公司来一客户，据说是个老色鬼，爱占便宜！搞的同事都不愿意陪他吃饭，上司最终决定，让我陪客户。酒席期间，我感觉客户并不色，而且还特别好，他总是给我夹菜，临走的时候还不断的给我说：路上千万小心点，你挺个大肚子不容易，万一再出点事，我负责不起啊！我就纳闷了，我明明没怀孕啊！
阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防呵！” 然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。 “你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。 女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。” “那么，既然如此，为何今晚又不上锁？” “是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”
儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸很感动，含着泪说：“甜！” 儿子又说：“那为什么狗不吃，吐出来好几次呢？”
晚上 下夜班，村里没有路灯。 比较黑，我比较害怕，正好碰到一个女孩步行往我家的方向走。 我心想正好有个伴，就跟在那女孩身后。她可能以为我是坏人吧，就开始跑，我也害怕，所以跟着她跑。 快到家门口的时候，我松了口气，终于不用跑了。 高潮来了，那女孩也不跑了，在我家门口大喊：“妈，我回来了！快给我开开门啊！” 想由此把我吓跑。那女的看我不走，喊得更卖力了。 我实在看不下去了，就告诉她：“姑娘，你在我家门口喊啥呢？” 姑娘当场就凌乱了，头也不回地走了……走了……
人家说：“只要坚持，总有一天会有回报的。” 我天天清晨都给女神打电话，哪怕是一句问候。 但是每次女神都骂我：“神经病啊！天天早上打电话，吵死人了。” 有一天，打女神电话，她竟然没骂我。 电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！滚。”
夫：你出去可别带那只狗。 妻：我觉得它很可爱。 夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！
听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌。无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。 看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！ 老板：怎么，出什么事儿了？ 我：我去参加前女友的婚礼。 老板一愣：可我们没有邀请你啊！
造句：一边....一边.... 写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！ 造句：其中 写到：我其中一只左脚受伤了。 老师评语：你是蜈蚣？ 造句：况且 写到：一辆火车经过，况且况且况且况且..... 老师：......
牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉?” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思?” 牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
男问女：你知道新婚之夜，女人说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。
小时候啥也不懂，看西游记觉得女儿国的河水老厉害了，女人喝了就会怀孕。 长大后才知道我太幼稚，厉害的是上游。
教练问我开过车吗，我说我只开过三轮车。他问我开的什么三轮车，我就把我的飞机驾驶执照给他看了。
别劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
都是花父母的钱 为什么富人叫传承 中产叫托举 我们穷人就叫啃老
女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！ 男：好啊！ 女：你说这么庆祝吧？ 男：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？ 女：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！ 男：真的吗？ 女：那太好了！ 儿子，出来吧，快叫爸爸～
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