有时「讨厌你」这句话也包含着巨大的爱。

上大学的时候，宿舍哥们泡了包泡面，刚刚泡好，这个时候突然想大便。我们就假装笑他说：“你去了回头面的就没了。” 哥们一听有道理，于是端着泡面去拉屎了，边拉边吃。这个时候老师也来上厕所，哥们一看到老师不知道说什么，就来了句：“老师，你吃吗？”

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。 她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。 某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到。第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你！” 看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉。主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处。主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。” 我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下！”只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

有时候会想去你的坟前坐坐， 陪你说说话。 可惜你还活着。

如今人情淡薄，重感情的人还没重感冒的人多。

女人的话，信则死；不信，则生不如死。 我和女友周末到一个寺院游玩。 处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。 我问她：“许什么愿？” 她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。” 我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。” 她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。” 一群人在聊天。 a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。 b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了… c大叫不好便冲了出去。 d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来…

今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所。 过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买完票了吗？” 我说：“买了。” 女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座吗？” 我：“……”

我去算命，算命的看了我一眼：“小伙子，你是凌晨出身的吧！” 我靠，那么准！ 我就忙问怎么算的那么准。 算命的说：“因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。”

通天河，唐僧师徒遇金鱼怪而受阻，最后，是观音前来将金鱼收服。 悟空道：“菩萨啊菩萨，怎么你养了那么多动物，有看守紫竹林的黑熊，有当坐骑的金毛吼，有当童子的小牛（即红孩儿），还有这金鱼，都快成动物园了，你这是闹哪样？” 观音笑道：“主要是最后有档网络节目请我去当主持！” 悟空道：“是什么节目？” 观音：“女神的动物园！”

女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。 最近在幼儿园见习，昨天跟男票说：“我去给小宝宝穿衣服去了。” 他也没说啥，后来我们讨论到姨妈没来的问题时，他说：“你不是来了吗？” 就问他：“哪有？” 答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。” 可以把亲戚形容得这么萌，好醉！

1、女人把爱情当事业，男人把爱情当爱好。 2、所有女人都是美女，所有男人都是帅哥。 男人见到美女会犯傻，女人见到帅哥会发呆。 因此，这个世界上的人不是傻子就是呆子。 3、女人喜欢玫瑰，男人喜欢红唇。 4、从前的男人喜欢小脚，后来的男人喜欢小嘴，现在的男人喜欢小妹妹。 5、女人对玫瑰的香气最敏感，男人对玫瑰的颜色最敏感。 6、女人希望所有男人都爱她，但是只希望和最优秀的男人白头到老；男人也希望所有女人都爱他，但是希望和最漂亮的女人白头到老。 7、女人找情人是偷情，男人找情人是采花。 8、女人说：爱你一万年；男人说：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神。车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

「人生」就是一个极其不讲理的游戏： ① 不能存档/读档； ② 有的BOSS不论怎么努力都打不倒； ③ 大神级玩家太多，特别是人民币玩家强到发指； ④ 剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑； ⑤ 几乎所有的道具都收费； ⑥ 人物设定有严重缺陷，竟然没有人爱主人公； ⑦ 主人公画得太丑了。

夜里，老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了......” 老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

人无完人，被人羞辱有时候挺正常的。 比如我。 我喜欢别人羞辱我，什么“你这么有钱不要命了啊？”“你怎么能瘦成这样啊？”“你不就是有几个臭钱吗？”……

老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ 老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ 老婆：怎么，难道你想换个戒指？ 老公：不，我这叫手头有点紧！ 老婆：……

一只吸血鬼离世后来到了天堂，见到了上帝。 上帝问他：“你还有什么愿望吗？” 吸血鬼说道：“来世我想拥有一双天使的翅膀，还是想吸血。” 上帝叹了一口气，“好吧，满足你的愿望。” 等那只吸血鬼转世一看，自己变成了一只蚊子。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：… ==”汗

今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。 我问她平时用电脑都干嘛？ 她说也没什么，就是老爱看电影。 中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。 她说那好吧，家里有黄瓜、胡萝卜、茄子、丝瓜，你喜欢吃什么菜？ 我凌乱了：不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...

记得初中那会，一男同学在走廊扫地，拿着扫把当吉他在那唱：“我在你眼里到底算什么。” 恰好我坐在窗户边，头也没抬说了一句：“眼屎。” 这二货撇撇嘴来了一句：“眼屎也不错了，证明你眼里还有我。”

今天又被妈妈打了。 去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

一个游客对女导游说：你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。 你最喜欢什么？ 女导游吞吞吐吐地说：我喜欢打扮，嗯… 给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。 第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

身体是不会说谎的，半年没找到工作的朋友虽然嘴上说着焦虑，但是皮肤和气色明显好了很多。