大学时候有个女生,才貌出众,但是谈了几次恋爱都失败了,一直在抱怨遇不到好男人。于是有一天,她在校门口挂了一块牌子,上面写着:我得了严重湿疹,如果真心对我,就来个拥抱。
结果等了半天,真的有个男生勇敢地过去抱了她一下,还说了一句:“我也有湿疹……”
老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”
过了很久,没人回答。
刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”
老师感到意外:“那就请你就回答吧!”
“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”
下课时问同桌:“诗圣是谁?”
同桌答曰:“杜甫。”
我再问:“诗仙是谁?”
同桌答:“李白。”
并得瑟地说能不能问点有难度的。
我问道:“诗王是谁?”
同桌一愣,支支吾吾说不出来。
这时,路过一同学,一脸不屑地说:“傻逼,狮王谢逊。”
不说了,我去拦架了…
霍建华大方表示:“胡歌啊,我跟他CP很久了。”
前段时间,胡歌曾录制表白视频说:“我的卡你随便刷,但你要帮我养猫。”
有记者问霍建华:“你愿意帮胡歌养猫吗?”
霍建华立刻表示关切:“他猫怎么了?”
接着立刻表示:“如果他愿意,我可以(帮他养猫)的。”
然后就有记者紧追不放:“五年后你们没结婚要在一起吗?”
霍建华立马接口:“五年后我没人要可以啊。”
老师:“小明,以后小红上课睡觉你提醒一下她。”
“好的。”
第二天,小红没有睡觉。
小明对她说:“小红,你该睡觉了。”
领导叫钱芳,她开着车载着我,一路无话,蛮安静。
导航仪这时叫唤着:“钱芳,两百米左转,前方保持直行,前方有公交车专用车道…”
钱芳…
我一听有词了,开玩笑道:“领导就是领导啊,导航仪都是专用的,会喊你‘前方钱芳’,哈哈!”
话音刚落,导航仪:“前方事故多发段,”寂静!
空气冷得让人很…
“艾马,哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”
“必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款。这拉菲是82年的,也不知道过期没。这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”
美女问她的心理医生:“我拥有财富和美貌,却空虚。”
医生问道:“何谓财富和美貌?”
美女回道:“我奢侈,我的爱马仕、香奈儿堆成山,我自恋,天天拿着美图秀秀自拍。”
医生淡然一笑,伸出一只手,温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞:“医生,你看出我的脆弱了吗?”
“不,土豪,我们可以做朋友吗?”
上帝是公平的。
赐予别人幸福的同时也让我瞎了眼。
以免我看了难受。
公司来一客户,据说是个老色鬼,爱占便宜!搞的同事都不愿意陪他吃饭,上司最终决定,让我陪客户。酒席期间,我感觉客户并不色,而且还特别好,他总是给我夹菜,临走的时候还不断的给我说:路上千万小心点,你挺个大肚子不容易,万一再出点事,我负责不起啊!我就纳闷了,我明明没怀孕啊!
阔太太对新来的女仆说:“最近,火灾和小偷很多,晚上你要多加提防呵!”
然而,几天后的一个晚上,小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
“你不是把门关紧了吗?”太太责问女仆。
女仆摇了摇头:“不,我没上锁。不过前天晚上上过锁。”
“那么,既然如此,为何今晚又不上锁?”
“是这样,今晚轮到防火灾了,为了逃跑时能轻易地开门,我才这么敞着的。”
儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待地问:“爸爸,糖甜吗?”
爸爸很感动,含着泪说:“甜!”
儿子又说:“那为什么狗不吃,吐出来好几次呢?”
晚上 下夜班,村里没有路灯。
比较黑,我比较害怕,正好碰到一个女孩步行往我家的方向走。
我心想正好有个伴,就跟在那女孩身后。她可能以为我是坏人吧,就开始跑,我也害怕,所以跟着她跑。
快到家门口的时候,我松了口气,终于不用跑了。
高潮来了,那女孩也不跑了,在我家门口大喊:“妈,我回来了!快给我开开门啊!”
想由此把我吓跑。那女的看我不走,喊得更卖力了。
我实在看不下去了,就告诉她:“姑娘,你在我家门口喊啥呢?”
姑娘当场就凌乱了,头也不回地走了……走了……
人家说:“只要坚持,总有一天会有回报的。”
我天天清晨都给女神打电话,哪怕是一句问候。
但是每次女神都骂我:“神经病啊!天天早上打电话,吵死人了。”
有一天,打女神电话,她竟然没骂我。
电话传来了一个浑厚的男声:“她还在睡觉!滚。”
夫:你出去可别带那只狗。
妻:我觉得它很可爱。
夫:你想以它作为对比,显示你的美貌吧?
妻:你真糊涂,如果那样,我还不如带你出去呢!
听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌。无精打采地做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂,我叹了口气:老板,明天我要请假!
老板:怎么,出什么事儿了?
我:我去参加前女友的婚礼。
老板一愣:可我们没有邀请你啊!
造句:一边....一边....
写到:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师评语:他到底要穿还是要脱啊?!
造句:其中
写到:我其中一只左脚受伤了。
老师评语:你是蜈蚣?
造句:况且
写到:一辆火车经过,况且况且况且况且.....
老师:......
牛腩:“我已出锅,感觉良好。”
汤问:“你什么感觉?”
牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”
汤:“什么意思?”
牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”
男问女:你知道新婚之夜,女人说什么男人最喜欢吗?女做思索状:我爱你?男人说:不对。女人问:那是啥?这时男人用力捏女了人手,女的大喊:啊...疼!男人说:对,男的都喜欢这句。
小时候啥也不懂,看西游记觉得女儿国的河水老厉害了,女人喝了就会怀孕。
长大后才知道我太幼稚,厉害的是上游。
教练问我开过车吗,我说我只开过三轮车。他问我开的什么三轮车,我就把我的飞机驾驶执照给他看了。
别劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。
都是花父母的钱
为什么富人叫传承
中产叫托举
我们穷人就叫啃老
女:亲爱的,今天是我们相恋一周年,我们庆祝一下吧!
男:好啊!
女:你说这么庆祝吧?
男:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢?
女:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!
男:真的吗?
女:那太好了!
儿子,出来吧,快叫爸爸~


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