一天上体育课的时候，老师要同学们做蛙跳。 老师：“以前受过伤的同学可以不用跳。” A同学：“老师，我脚踝曾经断过。” B同学：“老师，我手腕曾经断过。” 小明：“老师，我脐带断过。” 这次老师没有让小明滚出去，而是说道：“小明，你补跳一节课。”

有一对夫妻要去旅游，因为妻子有事，要丈夫先去。丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错了一个数字，发到了一个刚失去丈夫的女士的手机里。这位女士看完信息，吓得一下抽了过去。家人拿过手机，只见上面写着：“亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……”

楼主25岁了一直单身，老爹快五十了，最近办了病退在家无聊。我教会老爹玩微信以后，他老是摇一摇。我问他摇什么呢？ 老爹神回复：没事，给我摇个儿媳妇！ 瞬间感觉老爹好有爱啊！

男老师在课堂上给学生教俗语，他强调俗语是千百年来劳动人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。 学生提出质疑：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，那完全可以相亲相爱、和睦相处的。” 男老师听了，神情大为激动，他对那学生说：“你回家去问问你爸爸，他会告诉你这句俗语是如何正确的！”

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：你为什么不能接受我？这是为了什么呀？ 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被爸爸打得不轻。

大学时和朋友们一起玩真心话大冒险，一女生输了。她选了大冒险，用她的手机给学校的一男老师打电话（开免提），并说：“您好，您的手机已经欠费停机。” 男老师回复：“你的普通话不标准，下去要好好练习普通话。” 大家笑抽了。

男：“我马上要走了！” 女：“嗯。” 男：“可能不会回来了！” 女：“嗯。” 男：“真的走了！” 女：“嗯。” 男：“你就不挽留一下我吗？” 女：“你机票我已经撕了！”

今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服？她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……

高中，同桌很爱唱歌，但歌声确实有点恶心。 某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 前面的同学转身就火了：“次奥，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家？”

漂亮女人一般都认为男人笨， 而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。

老婆说，你那么胖了，还不愿意锻炼，那就每天做几个俯卧撑？ 老公说，俯卧撑我不是天天都在做吗？

女朋友大惊站起来说到：“不好，我老爸来了！” 我嬉皮笑脸道：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！” 开门后看见一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：“叔叔，你好，我是来收房租的，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！” 女朋友在旁边傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，别说，演的挺像！” 我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。 女朋友笑着说道：“他是房东！”

一哥们新买一车，未免朋友借，故在车上印“车和老婆不可借”。 我看到后，就加了个“只可租”。

有个国王占领了一座城池。 进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。 第二天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。 原来，她们各自背的是自己的丈夫。

都是成年人，说话有点分寸。 你说我黑可以，但是！ 不能问我：是不是用生抽护的肤？

老王儿子刚出生的那天…护士把婴儿从产房抱出来…初为人父的老王那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖乖…周围立刻一片沉寂…他媳妇脸色瞬间煞白，说到:这....这么小。你都看的出来？

虽然真诚是必杀，但一直真诚是傻逼。

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可以直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“打麻将，三缺一！”

医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

中国成语对于中国人来说，意味着在说话或者写作的时候，随时可以插入超链接。

一天晚上，我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩。我不从，她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口。趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。 这时候，厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。 哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声。我还以为她被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房。老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。 老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！” 衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

‍‍一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。 这时孩子跑了过来说：“停！” 我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！ 知道给大人劝架了！ 谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！” ‍‍

我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什么名字？” 舍友答：“我是你爸爸。” 同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。” 同学默默地走出了我们寝室… 那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。