1、一天，电视与遥控器聊天。 电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！ 遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。 电视：我们都没有饮水机惨。 遥控器：？？？ 电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！ 遥控器：… 2、今天吃完饭，胃疼。 同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。” 3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？ 冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？ 袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：当然，灰化肥挥发会发黑。 4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。”

恶搞西游记 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。 姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！” 店主回复：“不会啊，怎么错了？” 姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”

朋友自主创业，搞了个养殖场养了好几百只鸡，大家都知道鸡对声音很敏感，他今天不知道吃了什么了…不停的打隔，刚才他喂鸡的时候我快笑疯了，几百只鸡刚低头吃食，他就隔的一声…所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃…刚吃，他又隔的一声…鸡又抬头…那家伙…鸡跟着了魔一样…不停的低头…抬头…

在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。” 乙：“结果你们吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”

我儿子小名毛豆，他第一次吃毛豆的时候，我告诉他，这就是毛豆。他很认真地指着那碗毛豆问：妈妈，这就是我小时候的样子吗？

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待。一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

1：家里有钱，开一辆13开门的卡迪拉克。 一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。 哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 2：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 3：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 4：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的… 5：好么！ 这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！ ……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。

一批老战友聚会，然后喝多了，都醉了。然后到了马路上，有人喊了声前方有敌人，卧倒。 然后一群人立马卧倒，“手榴弹准备，扔！” 一堆手机啪啪啪地扔了出去。

弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？” 弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”

今天3月8号妇女节，我调戏一妹纸：“节日快乐啊，三八。” 没想到妹纸秒回道：“节日快乐，王八。” 我不解地问道：“王八？” 妹纸回道：“王八就是比三八多一竖啊，难道你不是男人？” 我听后久久不语，只感觉自己对汉字又多了一种深一层的理解。

小美生病了，要去医院输液。 给她扎针的是一个实习护士，扎了半天都没扎进血管。 小美痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长的确手法娴熟，只见她一针就扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个护士，说道：“看清楚没有？你再试一次。” 小美：“拿我做实验了吗？”

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子啊……你在干什么……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子啊……” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来…… 妈妈又紧张地喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来～都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子啊……”

家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。 有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

朋友几个去逛街。 朋友：“咋这么饿呢？” 我：“饿了，我这有块豆腐你吃不？” 朋友：“我不爱吃豆腐，爱吃臭豆腐！” 我：“这还不简单吗！拿厕所吃去。” 朋友：“嗯！这味儿真不一样！真是不同凡响！”

老公：老婆！ 人家都说脑洞大开不应该聪明吗？ 老婆：是啊！ 老公：我不是也脑洞大开了吗？ 怎么还这样笨！ 老婆：什么！ 我看你是脑袋有问题了！ 你脑出血动手术钻个大窟窿儿，这能叫做脑洞大开吗？

室友从食堂带东西回来吃，但是味道很香，寝室可以闻到。 我：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 室友：“对不起！” 然后端着碗跑到阳台，把门关起来了。

刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？” “哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？”

邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……

寺中塑三教像，先儒，次释，后道。 道士见之，即移老君于中。 僧见，又移释迦于中。 士见，仍移孔子于中。 三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”

点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。 最关键的是，数了一辈子，没有一张属于自己。 ——不能更悲

大学同学十余人聚会，酒后去K歌。停车场只有一部电梯，限载5人。 于是我建议：大家挤一挤，分两批上楼。 此时一女同学说：“太挤了，分三批吧……”争执不下。 gc来了，此女生大喊：“三批，三批，我就要三批！” 停车场保安狡猾的目光齐转向我们，顿时，我们都脸红了。 坑爹啊，此“三批”真的非彼3P。 --- 我要瘦成一道闪电！ “我要减肥。” “呵呵呵。” “真的，我要瘦成一道闪电！” “闪电直径有五米。” --- “先生，为什么每次你都能从饭中吃出苍蝇？”邻桌客人掩面道：“因为他是用脚拿筷子的。”

小区里安装了新的分类垃圾箱，我觉得这样很好。每次扔垃圾都感觉自己特别环保，特别爱护环境。 后来来了一辆垃圾车，把不同类型的垃圾一股脑全装了上去。