屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归,扛起整个家的担子。 终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝:“用了那么多补品,才生下你这么个小不点,那就叫你费翔吧……”
和媳妇吵架,她不讲理,居然动手把我赶到客厅,太热,一宿没睡好。 过一天下班回家,发现客厅装了个空调。 刚想谢谢她,又想想哪里不对……她这是准备跟我打持久战咋滴!!
我正在看电视,老婆在卫生间里对我喊道:“老公,拿根棍子来用用。” 我兴奋地立刻提着裤子,冲进卫生间。老婆愕然地看着我,淡淡地说:“你确定你那根小棍子能把厕所疏通?”
菜点多了,跟服务员说:“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。” 服务员满脸微笑说:“好的,我看看做没做。” 她拿着耳麦:“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。” 放下耳麦:“不好意思,已经做好了,不能退了。” 我笑说:“好吧,那就不退了。” 过了一会儿,服务员又满脸通红回来了:“你没点酸菜鱼啊。”
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练,誓死都要追到手,于是去当了学员。 为了引起女教练的注意,他拼命练习,最后却悄然离开了瑜伽馆。 我:你怎么了?怎么突然放弃了? 朋友:我现在觉得女朋友可有可无了! 卧槽,留下我一头雾水!!
新富二代 拜金女小丽网恋一个富二代小王,二人见面后,欢天喜地地来到小王破烂不堪,穷到惨不忍睹的家。 小丽大吃一惊:“怎么这么穷,不是说富二代吗?” 小王吸一口烟,意味深长地说:“不错,我家负债100万,所以我是如假包换的‘负二代’。” 小丽哭晕。
女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。 老板:你先替我收一下,一会儿过来交给我。
有一室友,脾气不好。洗了一件衬衫挂在绳子上,三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句,洗干净刚挂上没挂好,又掉了…… 瞬间爆发,对着地上的衣服一阵狂踩。然后闷闷地在旁边抽一根烟,又捡起来洗……
铁木真:众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊! 郭靖:大汗,看我的~ 郭靖拉开弓,对准了天上的一只黑雕… “嗖”的一声,只见哲别从马上掉了下来,挂了。 郭靖道:tmd,这次不算! 郭靖又拉开弓,对准了一只白雕… sou! 只见博尔术从马上掉了下来,挂了。 郭靖道:X,这次又没射准! 重来-- 郭靖又拿出一只箭,刚要开弓… 只见拖雷“扑通”跪地上了:大哥,求你了,安达你这次瞄着我射吧!
你说生活黑暗,渴望阳光,可当阳光来临,你却涂防晒霜。
有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。 这位厨师做饭时偷了许多东西:他把木耳藏在小厨子的帽子里,心、肺藏在小厨子怀里,大肠缠在小厨子腰上,甘蔗插在小厨子裤子里,鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小厨子头顶上面,你拿吧!”小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。 厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。 主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”
有一次上讲台演讲,太激动了,开口就说:“祖国啊!我是你的母亲!” 你们能想象台下老师的表情吗?
昨晚上睡不着觉,半夜了,哎,想想那就数羊吧,应该能睡着。 一只羊,两只羊,三只羊… 烤全羊,刷羊肉… 啤酒,扎啤… 睡你妹的,不睡了,出去夜宵去~
小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施刑。小明表情凝重地说道:“我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。” 绑匪问道:“哪个学校?” 小明回答:“厦大的!” 绑匪阴笑道:“知不知道我哪个学校毕业的?” 小明带着疑问:“什么学校?” 绑匪大笑道:“电大的!”
晚上,公园中,一个女妹纸坐在长椅上哭着说:“我好惨啊!身边的人都不爱我……” 一个小伙子看不下去了,就走过去对她说:“不,还是有人爱你的!” 妹纸问道:“真的吗?他是谁?” 说着,紧紧握住小伙子的手。 小伙子慢慢推开她的手,轻轻地说道:“上帝!”
下班回家,看见桌子上有盒蛋糕,上面还插着5根蜡烛,我疑惑地问:“谁生日啊?” 媳妇冷笑着说:“哼,是我身上的衣服,今天已经五周岁了。” 老公感慨地对媳妇说:“这么多年了,在这家里没谁能替代得了你。” 媳妇怒吼道:“老实交代,这么多年了,你找了几个要替代我的?” 一群哥们坐在一起闲聊,一哥们半开玩笑地说:“现在谈恋爱就是瞎扯淡,那都是给别人养老婆。” 我听后觉得很有道理,结果一屌丝若有所思地说:“玩玩别人的老婆想想都过瘾。”
刚才看到朋友一女的更新说说: 今天去星巴克喝咖啡,忘记拍照了! 哎,白去了… 白…去…了?! 她们去星巴克不是喝咖啡了吗? 怎么是白去呢?
第一次做饭的惨剧… 我想起第一次做饭,误把醋当料酒放进去了,我亡羊补牢,打电话问老妈得知可以加点糖调一下。 过了一会儿,我只好又去问老妈把盐当白糖加了该咋办,老妈说得去看眼科。