小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴。一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”
小伙伴十分紧张地把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”
就这样，我们被包围了！
楠成不依旧158
本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。
老妈看见后就问我这是什么东西？
我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”
结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！”
口气超鄙视！
我瞬间觉得被我妈秒杀了!
拿拿爱拿铁259
刚认识的姑娘非常体贴人。今天我说等她生日送她一个包包，她说：“不用了，你省省吧。”
Alex_Ye297
1. 老师问小明：什么是真汉子？
小明说：有勇气，有担当！
老师又问：那什么是真女人？
小明说：不充气的就是真女人。
2. 有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？”
然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
今年钱多多182
吃过饭后，朋友岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”。。
朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！。。
老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
无敌大白308
“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”
“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
从小瞎看268
父亲节快到了。
股市2000多只股票一起喊了一声：跌～～～！
阿泽日记294
今天我去菜市场买菜，看到地上有一块硬币，我弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。
一颗红豆子259
今天舍友给高数老师打电话说：
“老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。”
没想到老师说：
“是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。”
啦啦小王子140
某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：
“中国的最南端和最北端在哪里？”
B君故作镇定答曰：“南极，北极。”
只见先生大怒曰：“你以为中国是地球啊！”
JulieChen144
你听过最孤独的话是什么？
同学，作业就剩你没交了。
你的K姐306
一丈夫出差很长时间回家。
他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。”
丈夫开心极了。这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
Somnus_349
一朋友去市场，见一老头卖瓜。
他问：“这瓜多少钱一斤？”
老头说：“八毛。”
朋友说：“这么贵啊？你这瓜甜不？”
老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：“老子卖的这是苦瓜。”
抱抱lp314
“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”
“……”
“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
Yanis164
最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴地喊他爹。
他勃然大怒：“不许喊跌，要喊家长（加涨）！”
吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”
老李大声喝道：“不许喊割，要喊兄长（凶涨）！”
阿志的信333
一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”
瞬间我就懵了。
然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘啦，笨蛋。”
我…
小牛村老干部138
小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲地说好话夸她！
吃饭的时候，媳妇戏谑地看着我说：“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？”
我正要表态呢，突然小姨子筷子往地上一掉，抬头惊讶地看着我媳妇：“姐，你都知道啦？”
我擦，这么黑对她有好处？
西瓜味的太阳358
去逛街，突然有一个小朋友跑过来找我。让我低下头听他说话，我也不好拒绝，就去听了。
小朋友：“阿姨，你和我妈妈一样都是孕妇吗？”
顺顺Shawn264
这……
谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。”
我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？”
我：“………妹子，是我先上的车……”
现在搭讪都这么6了～？
樱桃狮子头396
妈妈看见小明不吃饭，就生气地说：“小明，你要再不吃饭，我就把你的屁股打开花。”
小明说：“妈妈，屁股开花香不香？”
个人资料已被清空288
1. 一天，安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！
安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！
安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！
2. 小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”
3. 第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”
我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命地摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了！
教练吓傻了，默默地退还了我全部学费，说：“隔壁还有一家驾校。” 我说：“我就是隔壁那家介绍过来的！”
救救太一_322
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，纹了一身的花，剃了个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候，就看见那哥哥大摇大摆地走过来，往水里一站，天雷的事情发生了……
他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
sevenn161
宿舍在顶楼，下大雨时，同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿，说：“这个我现在修不了。”然后就走了。
姐妹无语地站在门口，良久后说道：“TNND，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”
ccckino240
去医院吊水，一实习护士给我扎针，手法相当不熟练，扎了几针都不行，但她还不肯放弃。看着她的表情，我问到：“妹子，你姓容么？”
她问我为啥这么问，我大怒：“你这针法绝逼是容嬷嬷亲传啊。”
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