不走你管饭啊。有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）。当我们走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。 ” 这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！” 然后就听见后面有好多鬼笑抽了。

昨晚，我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。 今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊…

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸。第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。” 当我翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

1. 记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？ 华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？ 2. 今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了… 3. 据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。 这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了… 4. 美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。 墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：… 墨国人：我们也是邻居，来么来么！ 美国人：…

成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。 好了，别看了，快去晒被子吧！

本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐。的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来：“在跟野男人滚床单吗？要不要出来~” 一瞬间恨不得杀死她。

醉鬼甲：你醉了吗？ 醉鬼乙：没醉。 醉鬼甲：你说你没醉啊，你说话舌头都短啦。 醉鬼乙：你的舌头也不长了。 醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！ （顺手拿出一个手电筒） 醉鬼乙：干甚麽？ 醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？ 醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去。 醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？

老师批评学渣：“你一看书就睡觉。” 学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！” 老师笑一笑说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？”

“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化! 某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了。他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。 该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来，他找到一个学法律的人，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑。结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。 再后来，这小子又找到某刑法博士。博士告诉他，应该这样讲：当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑。最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。 再后来，他找了一个刑法学博士后。博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。

老师前几天很辛苦地和一台机器的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断地自言自语： “嗯，杀完了。” “嗯？又有了？” “还是不对啊？” “嗯，杀完了。” “嗯？又有了？” “还是不对啊？” ……终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。 方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”

哪吒和敖丙泡温泉，是不是也可以叫龙骨炖藕汤？

今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。 女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆治你去！”

郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了。最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。 老板问他为什么总是不满意？ 郭说：“拉便便的时候总是溅一屁股！” 老板解释：“溅水不是因为马桶，和你们跳水一样，关键是要懂得压水花！”

没事，爸也丑… 今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你再丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……”

和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着“加油送礼”，心里想着加油还能有小礼物。待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼。哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货。 某老太生前爱打麻将，死后牌友提议送麻将陪葬，大家纷纷赞成。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？众人面面相觑… 于是作罢。 今天跟男朋友去酒吧玩，他就一直盯着一个自嗨女。当我快要生气的时候，那货突然转过身对我说：“媳妇，你能过去跟那个女的说一声吗，别让她在门口乱晃了，挡着我们家电动车了。”

高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿。所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。 下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题。等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。 可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面……

我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！

某一天小强和朋友去吃火锅。走进火锅店的时候看到墙上醒目地写着几句提示语：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用。 买单的时候，小强悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己挣的，请放心使用。” 老板：这人有病吧？

小学英语老师想测试一下学生们的学习成果。 于是她叫起班里学习成绩最差的小明同学：“小明同学，蚂蚁怎么说呀？” 小明一脸迷茫道：“蚂蚁……蚂蚁什么都没说呀？”

六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点。” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语：“钱给的少一点您数起来也更容易！”

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。 爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”

刚回家的路上，挡了一辆出租车，问师傅：“车有空调吗？” 师傅想了一会儿：“有。” 我：“那就好。” 车开到半路上，我对师傅说：“空调打开吧，热死人了。” 师傅：“空调坏了。”