一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻地推醒在熟睡的老大爷。 女护士温柔地说：“该吃安眠药了。”
小王：“唉，最近眼睛真难受。” 小李：“都叫你晚上睡觉前不要关灯玩手机了。” 小王听罢，沉思道：“那你说我要是通宵开灯玩手机，眼睛是不是就不会难受了？” 小李怒道：“你就不能把你那破手机放下吗！！”
你知道为什么我们总是开路易十六的玩笑吗？ 因为开玩笑总该有个头吧，但是路易十六没有
相亲那天， 男：我希望我儿子叫你妈。 女：好啊！ 白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男：我是说我想那个儿子是你生的！ 女：那干嘛是你儿子啊？
老婆：你热啊？空调和电风扇两个都开了。浪费电啊。 我：还好。 老婆：那你关一个。 我：小爱同学，关闭老婆的嘴。
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。 年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。 丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。 我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
红孩儿小时候特臭美。有一次妈妈带我去她办公室，然后让我自己玩儿，她就出去办事了。我把红色的印泥当腮红涂了一整脸，当时觉得自己特漂亮，还一个人走回家，回房间睡觉。想象一下我妈回家，看到被子上、床单上、枕头上、身上全是红色的心情，关键给我洗了半天也洗不掉！ 起码当了一个星期的红孩儿，往事不堪回首啊！
如何快速形象地解释细胞分裂？ 植物细胞： 口 囗 曰 日 吕…
在我心里跑了一天了，你累不累啊？
一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”
有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水。另一个朋友就说他：“你看你端着个水杯到处转悠什么啊？”这个朋友说：“专业选手打水那有不喝球的啊······”
昨天，隔壁邻居家把米酒的酒渣倒在外面，我家鸭吃了以后，然后醉了。妈妈不知道缘由，以为鸭子病了，就把它杀了。
今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？” 出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦。” 我：“真的是老司机吗？” 出租车司机：“难道我像说谎的人吗？” 我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？” 朋友真实的故事——朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。 那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘。正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服，妹子刚进屋，朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来。朋友哗啦一下拉到一半的时候，面试客服的妹子哇哇的哭了~ 宿舍一共4个人，考试分数加起来65分，最可气的是，还他妈有一个及格了。
Q: 约会时发现女生的肩带露出来了该怎么做？ A: 你瘦了，衣服都开始往下掉了。
老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！ 老公：老婆，你有问题了！ 老婆：什么问题啊！ 老公：你脑子进水了！
去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！” 老师：“那么，狼爱上羊属于什么？” 小逗：“食物链。”
有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：“风在刮，雨在下，我在等候你回电话；为你生，为你死，为你等候一辈子。” 这个大伟长得高大英俊，书也读得好，是中文系许多女同学心中的白马王子。现在他主动发短信给小丹，小丹高兴得快要飞上天了。 小丹正要回复，手机铃声又响了，小丹打开一看，傻眼了。原来上面写着：“不好意思，刚才发错了。”
最近刚交了个女友，长得很可爱，就是有点矮。昨天我们一起去逛街，她特别兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，我是不是要长个？” 我幽幽地来了一句：“长不长个说不好，但萎缩是肯定的。” 昨天是我的生日，女友送了我一块手表，当时特别高兴。回家后发现表不走了，就打电话和她说。女友说：“希望时间永远停留在爱你的时光。”我听完就哭了，我就喜欢这样理直气壮地“坑”人。 和女友吃完饭出来，见外面下起了暴雨。我想都没想就把雨伞递给她，说：“你打着雨伞，别感冒了！” 女友关心地问我怎么办。我淡定地说：“你不用管我，我打车走。”
今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然一模一样。卧槽，这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
一男子挑战吉尼斯世界纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆。” 记者：“你老婆是你教练？” 挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了 一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？
办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋地放在窗台上。中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来：“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
公司组织旅游，回来的大巴上，跟女同事坐在一起。一路上，只见她夹紧双腿，满脸通红。 我就问她：“怎么了这是？”她艰难地吐出几个字：“坐车前，水喝多了，内急……” 我一听，乐了，于是愉快地吹起了口哨……
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