一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万… 然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。 然后放假回家发现他爸搬家了！

OICQ 实质是一种病毒，全称是 “Oh, I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是 CTW（Close the Window）。

有一个女大学生，是个新生，特别好打扮。 新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。 于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。 女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告----” 正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。 突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”

搞笑段子：淑女也不是那么好当的。 新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。 今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。 正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以 后我装不下去了。”

晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！ 媳妇：你在哪呢？ 我：在家呢。 媳妇：真的在家？没出去鬼混？ 我：又犯病了吧？我不在家在哪？ 媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。 媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁，还是我这个精神小伙汁？

我: 老妈，最近，我手头有点紧。 老妈: 那就挂了吧，省点话费。 我: 你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。 老妈: 那你省点电吧，充电也需要花钱。 我: 我住宿舍，不交电费的。 老妈: 那你省点力气吧，说话多了，容易饿。

心理医生有时候真的挺会刺激人的 他问我想不想死 我说想 他又问我怎么还活着

四岁：我爸所不能 五岁：我爸无所不知 六岁：我爸比你爸聪明 八岁：我爸并不是无所不知 十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样 十二岁：哦，好吧！ 自然地，爸对这件事毫无所知。 他太老了，所以记不得他的童年。 十四岁：别太在意我爸。 他是个老古板。 二十岁：他？ 我的天，他的陈腐实在是无可救药。 二十五岁：爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道。 三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？ 毕竟他经验丰富。 三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。 四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。 他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。 五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价。 我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。 我本来可以向他学到很多东西。

榄菊洗洁精广告套用了功夫里的剧情: 包租婆 为什么突然会没水！ 水费不用钱啊？ 只剩半瓢水，你叫我怎么洗啊？ 最后一堆人说: 用榄菊就可以了，洗洁精原来可以洗澡洗头

山东: 禁酒令已经影响到所有人了，一开始是体制内的人不能去饭店。现在好了就连体制外的人都不好意思去饭店了，否则你在饭店一坐下，马上就知道你是没有编制的。

老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿。太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。 老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

和闺蜜去买电影票… 在电影院的大厅看到《捉妖记》的海报… 买票的时候，我直接跟收银员说了句：“给我两张《捉奸记》的票。” 收银员瞪着我说：“《捉奸记》没有，《捉妖记》要不要看？” 尼玛… 别拉我… 我去撞墙…

某天中午休息的时候，小强在公司楼下的星巴克喝咖啡。 突然有一个美女走过来问他：“你好帅哥，介意合个影吗？” 小强心下一喜，绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起小强的咖啡杯，和咖啡自拍了几张照片，就走了，临走时还说了句“谢谢”。

如果世上没有美酒，男人还有什么活头？ 如果男人不恋美色，女人还有什么盼头？ 如果婚姻只为生育，日子还有什么过头？ 如果酒色只是本能，生活还有什么劲头？ 如果男女都很安分，作家还有什么写头？ 如果文学不写酒色，作品还有什么看头？ 如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头？ 如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头? 喝酒无罪，好色有理！

单纯的老婆昨天晚上很严肃地问我有没有外遇，我盯着她的眼睛深情地说：“有！” 然后她问：“几个？是谁？多久了？” 我回答：“五个，是五姐妹，十多年了！！！” 然后就看到媳妇那惊恐并气愤的表情，怒吼道：“在哪里？给我叫出来～～～” 随后我就把强有力的左手伸到她面前了～～～～

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

晚上，一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！ 第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” 回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。” 邻居又问：“真的？她向你说了什么？” 回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”

前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。 根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”

和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。” 朋友来句说：“我听你的，晚上你跟我睡啊。”

一、甜密密(作业版) 不容易，你真的不容易， 好像蚂蚁爬在热锅里， 爬在热锅里。 在哪里？在哪里见过你？ 你的面容这样熟悉， 我一时想不起，啊！ 在作业里， 作业里面就是见过你， 不容易呀，就是不容易， 是你！ 是你！ 老师上课讲过你， 太可惜，真有点太可惜， 可惜我上课时没有注意， 我没有注意，啊，没注意... 二、征服(结婚版) 就这样被你征服， 走进婚姻这坟墓， 天天为你洗衣服， 我觉得自己像个保姆。 就这样被你征服， 习惯你的夜不归宿， 你说男人应酬很辛苦， 一上床你就打胡噜。

今天早上下楼梯脚一滑，一屁股坐在台阶上了，尾巴骨很痛。晚上回家后，让老婆用红花油揉揉。 趴在床上，老婆毛手毛脚地直接拿红花油倒在尾巴骨上，然后顺着沟往下流。几秒过后，菊花一阵火辣辣，再过几秒，蛋蛋皮也有了火辣的感觉。那劲爆，不说了，下回男同胞们可以试试…… 真疼啊！

谁说我们学霸只关心成绩不懂得关心别人？ 前几天模拟考的时候，因为担心监考老师着凉，我立刻把他给叫醒了呢！

出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。 和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切的看着我，我的眼泪一下子忍不住了。 然后妹妹说：“姐，你被强…j了？” 老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”