5年本科 + 3年硕士 + 3年博士 + 3年规范化培训 + 主治考试 + 论文基金 = 14年的小主治 + 5年 + 几篇 SCI 论文 + 省厅级别课题至少 2 项 + 考试通过 = 19 年的副主任医师 + 5年 + 国家自然 + 3 分以上 SCI 论文几篇 + 考试顺利 = 24 年的牛逼的主任医师 + 患者咣咣两锤子 = 死了。

韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。 他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来。小宝说时迟那时快，一声呼哨，撒腿就跑。警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。 于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会儿就跑得离河边很远了。终于跑不动了，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：“你们追我干什么？” “还不许人家跑跑步锻炼身体？” 警察冷笑：“说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。” 小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。 警察一看，是真的。莫名其妙地问：“那你跑什么呀？” 小宝回答：“大家好，才是真的好。除了我，大家都没有证。”

我：“做我女朋友吧。” 妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！” 我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”

一天，孩子放学回家告诉我，我们班隔壁班新来了个彩铃女生。 我想彩铃女生，好美的名字，于是就问孩子：“她是不是长得很漂亮？” “那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”

年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁。 刚结婚就像歼击机，逮到一个猛搞。 结婚7年像轰炸机，一般不出动，出动了应付差事，赶紧投弹，立马返航维修。 再过两年就成了侦察机，光剩下看看了。 最后就是预警机，发现敌情赶紧撤。

学渣们好！ 学霸好！ 学渣们辛苦了！ 为学霸垫底！

我们的生命就是「不舍得睡觉」和「不想起床」的不断循环!

昨天和老婆吵架了！ 一夜谁也没理谁。 今天到公司要用电话，打开包一看，平常的随包四宝（钥匙，钱包，手机，烟）变成了电视遥控器，孩子的尿不湿，自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾……

如果能发明出退坑就能一键退款的功能，我都不敢想象自己该有多富有。

就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个4、5岁的孩子。我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：“你爸爸什么时候眼瞎的？” 那孩子笑了笑说：“每天早上八点，准时瞎眼！”

你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？ 解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a < 0，符合题意。 故答案为：赵州桥。

〔橘子〕      小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。 妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？” 小明说：“阿姨帮我剥橘子。” 妈妈当场…   　　  〔小男孩在吵假〕  　　幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。 」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」  　　〔机会教育〕  　　某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。 回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！ 就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？ 她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

伦敦奥运会 　　今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。 　　我当时就笑死了… 打篮球 　　昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 　　我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 　　我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 　　我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 举重比赛 　　跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。” 　　“哦，男子还女子？” 　　“……我还真不知道了。”

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。 看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说得这么流利呢！

本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤。回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。” 老妈带理不理地说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆。 有一天，他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。大难不死，他大彻大悟，投身娱乐界，成了毛豆；再后来，他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆。

客人：老板，你这羊肉串新鲜吗？ 老板：这你放心，昨晚刚杀的羊！

猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养得这么肥。它十分后悔，把肠子都悔青了！ 所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？

刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？” 他又想了一下，“不是，应该是我矮了。” “尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”

女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特别羡慕！ “爸爸，我也要骑车车！” “等你长大了就给你买！” 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ “宝贝，给爸爸拿卷手纸来。” “等我长大了就给你拿！”

吵了一整年要离职的你，初八的文案是开工大吉。

有一天，小明问妈妈：“妈妈，心肝有腿吗？” 妈妈笑道：“心肝怎么会有腿呢？” 小明疑惑地问：“那为什么我有一天听到爸爸说，‘我的小心肝，快把腿分开’呢？”

正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？” 老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？” 我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。” 老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！” 这下我慌了神了。突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。” 我…

上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”