货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

长腿的男人， 打一种食物， 答案是蛋糕(高)。

今天，小娜给学长男神打电话，用嗲嗲的声音跟他说话，想约他晚上一起吃饭。打完电话后，扭过头对室友说：“我的天，装淑女好累，他答应跟我去吃饭了，肯定是拜倒在我的石榴裙下了。” 吧啦吧啦说了一大堆以后，小娜发现手机屏幕反应慢，电话还没挂。

她要养狗，他不让，大吵了一架。 他说，狗和我，你二选一。 然后她选了狗…

老师给学生布置了一篇作文，题目是《什么是懒惰》。课后，当老师批改杰克的作文时，发现第1、2、3页一个字也没有，直到第4页才找到一句话：这样才是懒惰。

听成绩时一定要用右耳听。 因为左耳靠近心脏，容易猝死。

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。

家里有个两岁多的小儿子，其他都好，也很听话，就是有点二。 我正躺在床上玩手机，儿子走到我旁边说：“我要尿尿。” 我说：“你去尿啊。” 他就毫不犹豫地对准我！ 不说了，先洗脸去，洗衣服去，最重要还有床单啊！ 快点！不然老婆回来，又要与沙发结伴了！

昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈地盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。 我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！” 结果老板略带哭腔地回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！” 擦…

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些人品好的朋友。昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

儿子昨天在幼儿园午睡时尿床了。老师问：“你有尿为什么不去卫生间？”儿子说：“因为我怕吵醒其他小朋友。” 老师无言以对。

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。 同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”

回家相亲。 我妈说对方大我7岁，是个语文老师，因为受过感情伤害一直未婚。不是很满意，但我这条件也不咋地，遂相亲。 去了，一看，是我高中语文老师。

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜。见有人来了，小偷吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里，就钻了进去。 醉汉糊里糊涂地推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子，哪来的？于是就用脚踢个不停，嘴里咕噜着：“这到底是啥东西呀。” 小偷被踢得受不了了，就说了一句：“冬瓜。” 那醉汉听了，又狠狠地踢了一脚，说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天。”

正月剪头死的为什么不是同事？从今天起这规矩我改了。

我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。 朋友：你是在说你娇小可爱吗？ 我…

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭，于是我想说：“我衣服脱了在床上了，不想去。” 后来该死的输入法给我打成：“我媳妇脱了在床上…” 后来，家族群默默的发起了红包。

老公：“老婆，你喜欢我什么？” 老婆：“喜欢你帅啊！老公你最帅了。” “那你喜欢我什么呢？” 老公：“就喜欢你这没见过世面的样子。”

妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？” 丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”

我不是无路可走，我还有死路一条

那天太累，抱着公交上的杆子就睡了（下班高峰期，车上人多）。 快到站时，正好旁边有个人准备下车。就在这时，司机来了个急刹车，硬是把我甩进了那个座位。旁边的人嘀咕：“这妹子动作真快！” 我没好意思睁眼，于是继续睡了。

作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则：钓不到青鱼我就搞草鱼。 草鱼没有就搞鲫鱼。 搞不到鲫鱼我就钓河虾。 河虾没有我就偷狗。 没狗我就偷鸡。都没有的话我就拔人萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰人家玉米。 实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走...... 怎么都不会空手而归！

期末考试成绩出来了，各科老师都要开始讲解试卷。 小明上课打盹被老师发现，老师问他这道题的答案是什么。 小明偷偷问同桌，同桌说选A；后桌说选B。 小明觉得他俩的答案都不靠谱，自己说了一个选C。 老师生气地说道：“这是判断题！”

老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：“爸爸，看我的影子像不像蝴蝶？” 我说：“嗯，像。” 女儿又问：“那妈妈的影子像什么？” 我说：“当然像蝴蝶的妈妈。” 女儿又问：“蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？” 我说：“蝴蝶的妈妈是蛹。” 于是，我头上就挨了一铲子。