唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？” 牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”

丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

我是个妹子，之前交过三任男朋友。结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中有两个还在一起了。现在我周围的人给我起了个外号叫“弯仔码头”。

公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了！”

二十岁站在德胜门能看见西山， 三十岁站在德胜门能看见西直门， 四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。 “你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？” “有有有!” “你请讲！” “朋友圈里帮我点下赞。”

一个八十岁的老头和一个七十岁的老头打架被抓了。问他们为何打架，七十岁的老头说：“从小学开始我就想打他，可一直打不过他。现在我还能动，他已经坐轮椅了。”

大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛”

夜巡老师：你们不知道在学校不能谈恋爱吗？ 整天跑小树林来干嘛？ 小明：我们是在探讨学术上的问题啊！ 老师：探讨什么问题？ 小明：罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的问题！ 老师：我看你们探讨的是西门庆与潘金莲，都给我回宿舍去！ 小明…

今天去面包店买吃的，看到一个小女孩去买巧克力做的娃娃，她要了一个男娃娃。 老板逗她：“为什么你总是买男娃娃呢？” “因为他多一点啊！” 顿时邪恶了有木有？

刚买的小米四被偷了，于是我追那小偷的时候，哐当从他身上掉下来一个iPhone 6我立马捡起来撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他。

鞋柜把手松了，去五金店买了4颗螺丝， 问多少钱，老板犹豫了一秒，说1块钱。 回家发现不匹配， 下午又去买了2颗平头的， 问多少钱，老板犹豫了一秒， 说1块钱………

一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。 没错，这就是孤独。

上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。

儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你在学校里有什么新鲜事？” 儿子答：“糟透了，考试两门不及格。” 爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。” 女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？” 父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”

男友生日，女友陪他过生日。 男友许了2个明愿，1个暗愿。 女友非要知道他的暗愿是什么。 男友说：“不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。”

一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己国家的高楼高度。 甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。” 乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

讲真。 只要你真的爱他，不管他送的 iphone6S 多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。 喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个 0 的粗心你都觉得无比可爱。人生就是要这样平淡的爱情[微笑][微笑]

昨天公司聚餐，我和同事关系都不错，吃饭的时候就喝了不少白酒，转场去 KTV 不久就喝趴。 然后早上醒来是在一家快捷酒店里，退押金的时候竟然收我 20 块套套钱，我 TM 一个人睡的好吧。 我就是问前台我怎么来的，他说是几个妹子扶我过来的。

中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。 莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今天我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。” 老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！ 回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。 我连忙喊道：“美女，借个火。” 美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？” 我说：“我只是想借个火！” 美女：“不借。”

A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？” 心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。” A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？” 心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”