今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是… 于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

空姐一美女发林徽因的一句诗： 是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。 下面神回复： 是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒…

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。” “猜想？我的就是我的，还猜想什么！” 办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老混蛋听电话？”

今天跟我外甥出去逛街，这货冲进内衣店大声说：“美女，给我来两个鸟巢。” 给人家小姑娘整懵了。小姑凉弱弱地说：“先生，我们家不卖鸟巢。” 结果我外甥冲进去，拿了两条男士内裤，往吧台一挥说：“这就是鸟巢。”

一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。” “那是怎么一回事呢？” “我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”

有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑，天天背着，到处晃，逢人就说：“师傅是灭绝师太！” 后来被老师发现，认为这是不尊重老师，果断叫家长。 结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。” 第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝……灭老师在么？” 老师那个脸色啊！

发现一个很有趣的现象。我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家的女儿！” 爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女儿！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，其实你是老王的儿子！”

小时候，总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十，有时一百。然后拿去买玩具、买零食。奇怪的是，妈妈从来都没说过家里少过钱。 直到长大后，我才明白，当初是有多么对不起我爸。

汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！” “请放心，我根本没有车闸。”

我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。 一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！” 过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”

和老公看手相。 我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

从前有位地主，有一傻儿子要结婚。地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。 他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。” 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

“我的老婆是个贪得无厌的女人！ ” “怎么回事？” “星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！ ” “她要这么多钱干什么？” “我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！ ”

“当你发现一个孩子没素质，他已经是他家素质最高的了”。

上班时一定要不停喝水，你就会不停去洗手间，这是像“抽根烟去”一样的划水时间。 如果你还恰巧抽烟的话，你就有了两倍的划水时间。

一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。医生赶紧说：别哭啊，没啥大不了的，妹纸听了破涕为笑！

画家到湖边写生，看到湖面上悠悠地荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来。为了能够画得更细致又不惊跑金鱼，他一点一点地往金鱼边上靠。 越来越清晰…… 最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年。男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。” 女人很幸福地说：“老公，我爱你！” 看到这幸福的一幕，我在心里默默地说：傻孩子们真是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开，肾6大显神威：您已超速，您已超速，您已超速… 一直叫个不停～最后整个车厢的人都安静下来看这边，一吓坏的大妈说：不会出什么事故吧～乘务员妹子走过来：先生请不要在高铁列车上开导航！

几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，各种吹牛。我放下筷子，说：“老子我这人就一点，说一不二，比如……”话还没说完，媳妇在边上默默接道：“比如床上那事，说一分钟就一分钟，绝对不超过两分钟……” 瞬间酒醒！

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。 A疑惑地问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？” 然后B华丽地回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

吸烟者：大夫，请您对我说实话。 大夫：你想知道什么？ 吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？ 大夫：请相信我，我什么也没有看见。 吸烟者：真的吗，大夫？ 大夫：是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。