JJ林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物，顺手拾了起来丢进了垃圾箱。恰好被公园管理人员看见了，走过去赞赏地说：“先生，谢谢你的善举，能留个名字吗？我们想通报表扬。” 林俊杰羞涩一笑：“拾食物者为俊杰。”

套路太深，连小盆友都知道。 小明：“爸爸，我想要一部手机！” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。 他是首次来到东方，也没有学过中文，却竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。 惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

你高中选了文科，你查各大学提档线查到凌晨四点，你决定睡觉了。但是你发现被子有点短，于是不断的调整被子，可不管怎么调整，被子总是短一截。你终于明白，学文科，你这被子也就这样了！

以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。 今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问：“多少钱一斤？” 老板说：“3块。” 我正要还价，二货老婆一个眼神过来。 “老板，便宜点，10块钱我买三斤！” “这个，是谁家老婆，我不认识。” 这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……

电脑与人最本质的区别是什么？ 经论证： 其一，对于电脑而言，是软件插入硬件； 其二，对于人而言，是硬件插入软件。

一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘。见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了 上联：啤酒饮料矿泉水 下联：香烟瓜子火腿肠 横批：请让一让

矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情地拒绝了。 矿泉水问：“为什么？” 方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

1、《好想好想》，找你借点钱。 2、《非走不可》，火车到站了。 3、《父亲和我》，都怕我妈。 4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。 5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？ 6、给我买个iPhone5，《好不好》。 7、电脑对U盘说：《读你》。 8、《哎呦》，你弄疼我了。 9、《不拖不欠》，下回有活俺还给你干。 10、铁匠师傅领着徒弟在那儿《打得火热》。 11、《对面的女孩看过来》，这里的衣服打折卖。 12、《豆浆油条》，再来个茶鸡蛋。 13、《愁啊愁》，又到了还房贷的时候。 14、只要这药能治我这病，《多苦都愿意》。 15、《忘记你我做不到》，钱还没还呢。

甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”

孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。” 爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子，他一会儿就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶，打开瓶盖，再来一瓶，并说他不识字，就问我是不是中奖了。商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”。 大爷哦了一声，从兜里掏出一大堆“谢谢惠顾”，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

小明你爸爸到底是谁 小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…

小芬：妈妈，有人欺侮我！ 妈妈：天哪，他对你性骚扰！！ 小芬：不是啦~~~ 妈妈：那他到底做了什么？ 小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！

1. 哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。 2. “没人能从我的眼皮底下溜走。” ——矮个子傲娇的说道 3. 买个马靴连裤子都省了。 4. 和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。 5. 别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。 6. 食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！ 一个吃不饱啊！ 7. 胖是暂时的，你的矮却是终生的。 ---尼玛！ 说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？ 8. 矮就算了，后面还跟了个丑，尼妹让不让人活了。 9. “我一米八三！” “我一米七五！” “喂，郭镜明。你有多高？” “有什么好问的。大家都是一米多！”

今天一上班，我同事就问我：“脸上青一块紫一块的伤是怎么回事？” 我说：“昨晚有人讲笑话，我笑了就被人揍了。” 同事就问：“怎么笑也要被揍？” “是啊！那笑话实在太好笑了，我在衣柜里忍不住的笑出了声。” 我哪儿错了吗？我！

我对老婆说道：“老婆，我发了奖金，这个星期咱们去旅游吧。” 老婆看了看我后说道：“钱呢？” 我上交给了老婆，老婆很开心，笑了笑道：“我允许你定点游，再奖励你可以跟一个小美女出去玩。” 我十分开心地说道：“是你的那几个小妹妹吗？老婆对我真好，我一定把她照顾好。” 老婆笑了笑，叫出了穿着粉红色外套的宠物狗Kitty，说道：“定点游一天，你要遛着狗在整个市区好好转转，不许偷懒。”

我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头。一天，他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说。我朋友对女神说：“我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！”女神答应他了…… 答应了！

现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这种问题，这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦...…” 男孩高兴地说：“开始，你现在跑吧！”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。 没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球…”

今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。 老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？

三个小白兔采到一个蘑菇。 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了……” 两个大的说：“不会的，放心去吧。” 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了，小白兔还没回来。 一个大的说：“它不回来了，我们吃吧……” 另一个大的说：“再等等吧~~~” 一年过去了，小白兔还没回来…… 两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧……” 就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气地说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇……”