老师说：小明，请用“浪漫”造个句子。 小明说：老师，有什么要求和限制吗？ 老师说：没有，这就是考你们的自由发挥能力。 小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？ 老师羞红着脸说：你… 滚出去！

被安排去相亲，女子见面便问：“你经常坐公交车给老弱病残孕让座吗？” “是的，这点素质还是有的。”我颇为自得。 女子闻言拔腿而去，茶都不肯饮一口，留下哥们一头雾水，百思不得其解。 几天后突然开窍：尼玛，有钱人谁坐公交车啊？还TM经常涅！

某日，小铭跑跟店长说： 小铭：“店长，我被客人打了一拳！！” 店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人了！” 店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！” 店员：“对呀！我就是这么跟他说的，结果就被打了！” 店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？” 小铭：“保险套………” 店长：“…………”

一找工作全是研究生，一相亲全是没咋上过学的 。

减肥你是斗不过资本的，因为你动了资本的蛋糕、奶酪、汉堡、薯条、披萨、寿司、叉烧、凉皮、烤鸭、牛杂、冰淇淋、烤面筋、烤鸡翅、烤生蚝、煲仔饭、螺蛳粉、红烧鱼、东坡肉、白切鸡、桑拿鸡、姜母鸭、五香卷、沙茶面、猪脚饭、麻辣烫、佛跳墙、提拉米苏、冬阴功、煎饼果子、绝味鸭脖、糖醋排骨、麻辣小龙虾……

小陈昨天在小摊买了一个几块钱的高仿iPhone7模型，然后在一个人多的公园湖边假装打电话：“我不会原谅你的！我们分手吧！”然后把手机模型扔到了湖里。 过了一会儿一个小朋友过来拍了拍小陈，大声地对他说：“叔叔，你的手机浮上来了。”

老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？” 学生：“我不敢笑。” 老师：“为什么呢？” 学生：“您常说‘笑一笑，十年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

有一个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着履历表问她：“你说以后，我是该叫你小沈（婶）还是小怡（姨）呢？” 小姑娘爽快地回答：“都可以！” 经理想了想问：“你还有别的名字吗？” ……

男女之间互相伤害的一句话是什么？ 女：进去没？ 男：不知道。

今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你~ 接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。 还给我之后，我看了看，眼睛都红了，决定牵着她的手去一个神圣的地方…… 老师，她这个混蛋在我新书上乱画！

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转吗？ 女：为啥？ 男：你的意思是说，我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

一天，一个饿汉走到一个很有钱的人家花园的旁边。花园里有一位阔太太，于是为了博得太太的同情心，饿汉就趴在地上吃草。 果然太太被吸引过来了，问那个饿汉：“你在干什么呢？” 饿汉说：“太太，我已经一个星期没吃饭了，现在吃草，垫垫肚子。太太，我好饿啊~” 于是那个太太把他拉到花园里。饿汉以为太太要给他吃的，可那位太太却说道：“这怎么能行呢，外面的草怎么能和我家花园里的草相比呢，我家的草可比外面的草鲜嫩的多！”

楼上搬过来一个白领美女，每天都在阳台上晾衣服。有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服。

读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：别闹。 过了一会儿我又拍了一下，他说：你再拍我生气了。 又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。 他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：拍你MLGB。 然后就没有然后了。

On the way home one night, I spotted some fresh-cut roses outside a florist's shop. After selecting a dozen and entering the shop, I was greeted by a young saleswoman. "Are these for your wife, sir?" she asked. "Yes," I said. "For her birthday?" she asked. "No," I replied. "For your anniversary?" "No," I said again. As I pocketed my change and headed toward the door, the young woman called out, "I hope she forgives you." 一天晚上回家的路上，我看到一家花店外面有一些刚剪下来的玫瑰。我挑了一打，走进店里，一个年轻的女售货员跟我打了个招呼。“先生，这些是送给你妻子的吗？”她问道。“是的，”我说。“她的生日？”她问。“不是，”我回答。“你们的结婚纪念日？”“不是，”我又答道。当我将找回的钱装进口袋，朝门口走去时，那年轻的女人冲我喊道：“希望她能原谅你。”

经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。 我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。” “那真是一大进步。”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用两个小时。”

“小卢啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？” “我的钱借给他们买车买房了。”

朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。 因为家里没有马桶，我就在院子里让她拉粑粑。 刚拉出来，一只狗就过来添了。 朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？” 我：“在吃粑粑。” 朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点…”

到家后老妈问我：“今天想吃点什么？” 我兴奋问道：“妈，都有啥呀？” 妈妈微笑：“什么都没了，所以想客气下，等你说随便呢。” 我：“……”

老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。 首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子… 老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗… 老公：这…行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶… 老公：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…

我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙...

一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…” 山东人不知道“整”是啥意思，就问东北人，东北人告诉他，“整”就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面臭气熏天。东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~” 山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止…

楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。 室友：你因为什么住院？ 楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。 室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。 楚阳向：是吗？那你因为什么住院？ 室友：做包皮切除手术。 楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！

我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，老板是个美女，大概也就刚过三十吧。 有次我去买串串香，有些东西需要烫一会儿，我就想搭讪，问道：“你一晚上能赚多少钱啊？”结果一紧张，说成了：“你一晚上多少钱？” …… 当场我就石化了，不知道怎么办。 显然，这还不是高潮。高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了。”