老板:你知道我为什么生气吗?我:因为你把个人情绪带入工作了!
杨修被杀的原因:
一天,杨修去书店买书,看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑:“哈哈哈哈,孟德这个鸟东西还会写书!”
昨天和媳妇吵架,媳妇大叫这说:“我要离家出走,不和你过了。” 我心想就你这初中文化能干嘛,故意气她说:“车费我出。”
毕竟夫妻一场,她说:“我要去东莞!!!”
媳妇……
我错了。。
分不在高,及格就行;
学不在深,作弊就灵。
斯似教室,唯吾闲情。
小说传得快,杂志翻得勤。
琢磨下象棋,弄思看电影。
善于抄作业,借奇文。
无书声之乱耳,
无学声之劳神。
虽非跳舞场,堪比游乐厅。
心里云:混张文凭!
天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块。
一老大爷上车投了一元。
司机:“两块!”
大爷:“恩,凉快!”
司机:“投两块!”
大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”
大爷说完往后走。
司机急了大叫:“钱投两块!!”
大爷:“后头人少更凉快”
我想知道被你们毁了的汉字有多少?
帘,突,昆,莞,芝,还有哪些?
吃完晚饭和女朋友去郊外散步,满天的星星特别美。我坐在草坪上,女朋友在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。”
女票一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”
理想很丰满,现实很骨感。
那为什么现实中的女孩子却往往长得很丰满呢?
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30多年以来,只要他的足球队有比赛,便什么也顾不得,全神贯注于赛事。
有一天,德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍然顾不得安慰妻子,而是要去参加比赛。德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛,你甚至会连我的葬礼都不参加。”
丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。
一天傍晚下班,她打着嗝进了家门。我关切地问:“是不是又喝风了?”
老婆故意装出忧愁的样子叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”
我这才想起来,确实有两三天没和老婆亲热了,于是就上前动手动脚起来。
老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却突然停了下来:“得,我还是继续喝风吧!”
我有点摸不着头脑:“为什么?”
老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”
我说呢~~~这几天她怎么这么规矩!
一直没学会游泳,准确地说,没学会往上浮的游泳方式。
……
哥就是淹不死…
被朋友丢进游泳池的深水区后,为了求生,我迅速下潜,从泳池底部爬到了浅水区。
早上临上班,老婆和老公吻别。
老婆:亲一个!
老公:啵!
老婆:再亲一个!
老公:啵!
老婆:还要嘛…
老公:…
流氓!
法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”
“当然,这得让我好好想一想。”
“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”
初墨,多么诗意的名字啊,可她姓熊…
昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了……”
街上碰见一小学女同学,怀里抱一个,背上背一个,还以为都是她孩子。结果人家背的是自己的二胎,抱的是孙子。
女同学还娇羞地说:当年追的人多,结婚早。
我望着自己勤劳的双手,不禁黯然神伤。
男人常常是女人的整个世界,而女人往往只是男人的半个世界。
晚上和mm吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?”
然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!”
我汗…
接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子!”
我问为什么,她说:“一个字:瘦!”
一对男女朋友相约去露营。
到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:“你拿着这根棍子自卫,我到外面去守营!”
小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。
小鹿很生气问道:“到底是说的!”
营销号:“虾说的。”
小明出生那年,爷爷花重金找了个大师给他相面。
大师说:“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行,住豪华酒店,摇旗呐喊,追随成群!”
光阴似箭,岁月如梭,小明长大后成了导游……
这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。
我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”
老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”
老师上课提问说 9 月 10 日是教师节,谁能告诉我,3 月 8 日是什么节啊。
老师点了正在睡觉的一名同学,那同学紧张地说:妇炎洁。老师说,你给我出去。
当时我那个乐呵啊,结果老师又叫到我,我扭扭捏捏地说,三八节。
老师说,你 TM 也给我出去……
妹纸,你简直碉堡了!!
在美国中部某个小镇的巴士站,发生了白人和黑人的争执,他们为了争先登上巴士而相持不下。
巴士司机为了解决纷争,建议各人都把自己看成绿肤色的人,一律平等,无分先后,以便开车。
大家都为了时间关系而乐于同意。
于是司机宣布:“现在开始登车!浅绿色的人先上,深绿色的人后上。”
结婚那夜,新娘笑着对新郎说:“看,老鼠在吃你们家的大米呢。”
第二天早上,新娘醒来,看见老鼠又在吃大米,顺手丢过去一只鞋子:“该死的老鼠,竟敢吃我家的大米!”


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