一个大厂员工去杭州财神庙求签,大师说你后面会有财运。 没想到还是被裁了。因为大师以前是脱口秀演员,喜欢谐音梗,他说的是“裁运”。
高中的时候,有个同学叫高依楠,成绩好,是学生会的。 有一天,学校广播说:“高依楠同学到政教处来。” 结果,高一的男同学都去了。
邻居他身无分文坐摩的回家。 到家拿不出钱,忽悠摩的师傅说,再借他几十块钱,凑个整数,到时候一起还。 还没还,不知道。我是看到好几次摩的师傅送客到这里,都要停车,去敲他家门。
解放初期,农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字,并解释说:“一天就是一日,一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说:“老师呀,一天一日还行,若是一日一天还真受不了!”
儿子要上幼儿园了,大家都知道。小孩子第一次上幼儿园是最难送下的,怎么哄都不走,就是哭着喊着不要去。这时老公说了一句:“幼儿园里有很多小萝莉等你哦。”只见小鬼,比了一个V的手势就走了,比你爹有出息啊!
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
上生物课的时候,老师问我们:这个细胞分裂后个数加不加倍? 第一个同学说:不加倍。 第二个同学也说:不加倍。 轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:抢地主。
加班到很晚,开车送美女同事回家。在一个老旧的小区门口,我把车停住:“就送你到这吧,我不进去了。” 同事凑过来,倚在我耳边说道:“你开车送我进去吧,还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影,我心想:吗的,当初要是好好练科目二,现在也不用害怕倒不出车来了!
“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?” “她最后四肢落地,跪着向我爬过来。” “真的?她向你说了些什么?” “她说:‘快从床底下爬出来,你这个没有用的男人!’”
以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。 一机在手,天长地久! 机不在手,魂都没有。 其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!
我认为只有床上玩手机才叫真正的为自己活着。
两口子结婚15年了,但从来没吵过架。 外人觉得好奇,就问这位丈夫:“这么多年都没有吵过架,你们是怎么做到的?” 丈夫说:“我结婚那天,家里的狗对着老婆狂叫,结果老婆面无表情平静地说,‘这是第一次啊。’ 第三天,老婆端水从狗身边走过,狗又不停冲她叫,她盯着狗说,‘这是第二次啊。’ 又过了几天,她正在厨房洗菜,狗又对她汪汪叫,她握着刀,利索地反手就对那狗挥下去,最后——狗死了! 我看到了,就吼她:‘你是不是脑袋有问题哦!’ 她又面无表情地瞅了我一眼说:‘这是第一次啊。’ 从此以后,我们就过上了幸福快乐的生活!” 哈哈哈哈…
我们是文学班,40个女生,一个男生的说~话说今天上课,唯一的男生上课迟到,当他推开门的时候,老师恰好说:来,姑娘们~… (后面要说翻开课本)下面一个美女抢先接:接客~ 只留下他在风中凌乱。
高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课! 还时不时丢出两张牌,淡淡道:“方块4,梅花J,上来做题……”
早上去买包子,卖包子大叔说:“美女,要辣椒不?” 我前面的美女摇摇头:“雅麦得!” 卖包子大叔:“哟西,搜得斯内!” …… 卧槽! 你们能说人话不!
小猪与小狗谈心:兄弟,下辈子你想做什么? 狗:我想做人,你呢? 猪:我还是想做猪。 数年后,狗的愿望没有达到,猪却变成了人看短信呢!
早上,女儿带了零食去幼儿园,我说:“这么多吃的,记得要给小朋友分享。” 她紧紧地抱着书包对我说:“老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。” 能把小气说得这么理直气壮,我也是服了。
某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。 研究生院的雕塑是三个三棱锥,锥体尖端一个球体,具体象征不明,总之大伙叫它“三年顶个球”。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱,柱上一只和平鸽展翅欲飞,众人称之为“四年顶个鸟”。