老板：你知道我为什么生气吗？我：因为你把个人情绪带入工作了!

杨修被杀的原因： 一天，杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”

昨天和媳妇吵架，媳妇大叫这说：“我要离家出走，不和你过了。” 我心想就你这初中文化能干嘛，故意气她说：“车费我出。” 毕竟夫妻一场，她说：“我要去东莞！！！” 媳妇…… 我错了。。

分不在高，及格就行； 学不在深，作弊就灵。 斯似教室，唯吾闲情。 小说传得快，杂志翻得勤。 琢磨下象棋，弄思看电影。 善于抄作业，借奇文。 无书声之乱耳， 无学声之劳神。 虽非跳舞场，堪比游乐厅。 心里云：混张文凭！

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元。 司机：“两块！” 大爷：“恩，凉快！” 司机：“投两块！” 大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!” 大爷说完往后走。 司机急了大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快”

我想知道被你们毁了的汉字有多少？ 帘，突，昆，莞，芝，还有哪些？

吃完晚饭和女朋友去郊外散步，满天的星星特别美。我坐在草坪上，女朋友在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。” 女票一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

理想很丰满，现实很骨感。 那为什么现实中的女孩子却往往长得很丰满呢？

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30多年以来，只要他的足球队有比赛，便什么也顾不得，全神贯注于赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍然顾不得安慰妻子，而是要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛，你甚至会连我的葬礼都不参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故意装出忧愁的样子叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 我这才想起来，确实有两三天没和老婆亲热了，于是就上前动手动脚起来。 老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却突然停了下来：“得，我还是继续喝风吧！” 我有点摸不着头脑：“为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！

一直没学会游泳，准确地说，没学会往上浮的游泳方式。 …… 哥就是淹不死… 被朋友丢进游泳池的深水区后，为了求生，我迅速下潜，从泳池底部爬到了浅水区。

早上临上班，老婆和老公吻别。 老婆：亲一个！ 老公：啵！ 老婆：再亲一个! 老公：啵! 老婆：还要嘛… 老公：… 流氓!

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？” “当然，这得让我好好想一想。” “好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊…

昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。 姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”

街上碰见一小学女同学，怀里抱一个，背上背一个，还以为都是她孩子。结果人家背的是自己的二胎，抱的是孙子。 女同学还娇羞地说：当年追的人多，结婚早。 我望着自己勤劳的双手，不禁黯然神伤。

男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。 晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？” 然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！” 我汗… 接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！” 我问为什么，她说：“一个字：瘦！” 一对男女朋友相约去露营。 到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！”

小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。 小鹿很生气问道：“到底是说的！” 营销号：“虾说的。”

小明出生那年，爷爷花重金找了个大师给他相面。 大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，住豪华酒店，摇旗呐喊，追随成群！” 光阴似箭，岁月如梭，小明长大后成了导游……

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。” 老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

老师上课提问说 9 月 10 日是教师节，谁能告诉我，3 月 8 日是什么节啊。 老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张地说：妇炎洁。老师说，你给我出去。 当时我那个乐呵啊，结果老师又叫到我，我扭扭捏捏地说，三八节。 老师说，你 TM 也给我出去……

妹纸，你简直碉堡了！！

在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。 巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。 大家都为了时间关系而乐于同意。 于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。” 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”