小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？” “他们家又增添了什么新玩意了吗？” 妻子焦急地问道。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。” 丈夫答道。

师：请你告诉我你的梦想是什么？ 小明：厨师。 老师：那我推荐你去新东方。 小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。 老师：为什么？ 小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。 老师：…

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。 “不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。 “可是，如果你们照这样的速度要出事故的！” “不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。 “如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次。所以每到星期五，学生都会很激动地等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：“某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！” 然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。 那次周五，我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：“老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！” 我跟我哥满脸黑线······

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动地对小姑娘说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给她。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。 插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don't know！”

白素贞回到家。 许仙：娘子，你今天的游泳比赛怎么样了？ 白素贞：我游得最快！ 许仙：哇，那岂不是得了金牌？ 白素贞：没有，我犯规被淘汰了。 许仙：怎么犯规了？ 白素贞：扭得太厉害，尾巴抽到旁边的选手，抽晕了好几个！ 许仙：......

男生的爱像大饼，一块一块的； 女生的爱像风铃，一阵一阵的。

高中时候，一群同学玩真心话大冒险，男女都有。第一局，一个男生输了，被罚去楼道大喊：“有鸡没有！”连喊三遍。 一会儿，一个女生输了，于是她被罚去楼道大喊：“刚才谁叫鸡来着！！刚才谁叫鸡来着！！”

设计师的上班日常belike： 客户：“这个图下班之前发我。” 设计师：“好嘞。” 次日一早，客户生气问道：“为什么还没发我？” 设计师：“我还没下班呢。”

去年，我过生日… 女友没给我准备礼物。 然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。 一想很浪漫嘛，领了… 擦的！从此我的生日没了！

姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情，不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸：“在春秋时代…” 儿子：“说清楚是春还是秋？” 爸爸：“有一个诸侯…” 儿子：“到底是猪还是猴啊？” 爸爸：“…”

昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？” 我说：“我什么都没有。” 然后那女的说：“什么都没有，那我们一起赚吧！” 要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

一天，一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉。突然间，美国人的手臂响了。美国人按了一下手臂，铃声就停了。美国人很得意地说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当作BB CALL用了！” 过了一会儿，德国人的手掌也响了。德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他人更是惊讶了。德国人得意地说：“这是我们最新的科技，在手掌里植入芯片，手掌就可以当手机用了！” 日本人很不在乎地去上厕所。过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。 美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？” 日本人说：“哦，有个传真刚传过来了。”

所谓“控”，就是对某样兴趣的强烈爱好，比如“制服控”…… 于是我无法直视“操控”这个词了……

你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？ 玩一夜Dota？ 看一夜毛片？ 你错了，我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？ 你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 知道我是怎么知道的么？因为我盯了他们一晚上。

长颈鹿头上的两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园 WiFi 都靠它了…

侄儿就是不肯吃饭。 大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！” 大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！” 侄儿无奈地说：“可是……这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了……”

有一天，语文老师上课，老师问小丽：“祖国是什么？” 小丽说：“老师，祖国是我的母亲，我应该热爱祖国。” 老师说：“嗯，不错，回答得很好。” 接着，老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？” 小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 老师内心OS：这孩子没救了。

小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。 男的父母在农村，女的父母在城市。 在回谁家过年的问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账！” 夫妻俩各自出发。 结果，夫到了妻家，妻到了夫家。

物理课上 老师：“小柯，你起来回答一下，是风扇在转还是天花板在转？（指着转着的吊扇）” 小柯很淡定的站起来，严肃的说：“是我的心在转，以风扇为参照物……” 老师惊愕许久… 然后似乎大彻大悟拿着书向校长辞职了。

题目: 天才 小朋友写: 我３天才洗一次澡。 老师评语: 要每天洗才干净~~

缘分就是：我想接吻，而你刚好有嘴，你说巧不巧。