肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：“我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱…”

过年一起打牌，我当着大家的面不小心放了个屁。 为了缓解尴尬，我对弟弟说：“现在到你了。” 弟弟说：“对不起，我放不出来。”

同事带她女儿来公司，小小的一个人，很可爱。 给了她一个大鸡腿，同事问她：“别人给你东西，你应该怎么说呀？” 小家伙伸出了手：“再给一个好嘛？”

小区里来了一家人，养了两只狗，一只叫酸辣汤，一只叫锅贴。一开始来的时候，每天晚上都能听到“酸辣汤～锅贴～锅贴～酸辣汤～”的呐喊声，我以为是小摊贩来卖吃的，导致我第一次听到的时候，拿着钱找了大半个小区！ 但！ 当最后看到是两条狗之后，我整个人都不好了 … 真是的！！！ 太过分了！！！

这凳子油漆未干 在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。” 他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”

我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦” 。 问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。” “那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

朋友恨马云 我有个朋友，特别抠门，总是会在结账的时候，对我们说，诶呀，真不好意思，忘带钱包了。 那天我和朋友在一起吃饭，吃的很爽。结账的时候朋友突然开口道：“诶呀，忘带钱包了。” 我拍了拍朋友的肩膀道：“小意思，小意思了。”朋友一愣道：“你咋不结账。” 我笑着拿出手机道：“来，支付宝转账给我，我再结账。” 朋友咬牙切齿的说道：“我恨马云。”

有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女孩。 突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。 结果女孩倒在了表哥怀里。 表哥说：“你太坏了。” 后来才知道这叫“炮灰”呀！

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！ 小明：老师，你知道王美丽是谁吗？ 老师：不知道。 小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！

以前，他说，不会做家务也没关系，我娶的是老婆，又不是保姆。 后来，他说，你什么都不会做，我娶你回家干嘛？ 以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。 后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？ 有人说，爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。 女生最怕，莫过如此。

下午捡到一个钱包，里面身份证、银行卡，还有200多现金。外加一张纸条：“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX。” 于是我打了电话过去。 我：你的钱包在我这里，你自己来取。 电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。 ······

性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人… 注定是备胎！

网虫话费告罄，于是去银行取钱交费。添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！ 网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台。一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！” “好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？” 他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。” 我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”

小陈回家的时候叫了滴滴打车，但是定位不准，司机师傅打电话问他在哪儿，说了半天也没搞清楚。 师傅问：“你看看你北边都有啥？”小陈心想：北？上北下南。 抬头一看月亮，小陈脱口而出：“我北边是月亮！” 司机师傅沉默了好久，然后挂了电话，随即就收到取消订单的消息。

小美的小侄女很喜欢吃苹果，但是每次吃苹果一定要削皮。 某天小侄女又拉着小美给她削苹果，小美对她说：“吃苹果皮的好处有很多哦~” 小侄女听完以后，似懂非懂地点点头，说道：“姑姑，那我以后削完的苹果皮，都给你留着吧！”

这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市。昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口，问我老公吃不吃，他很嫌弃地看了一眼说：“你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……” 你 你 你…… 特么的居然说对了。

无聊的时候你都干啥？ 我开着电脑，刷着手机，嘴里嚼着零食，眼睛还盯着电视，顺便抠抠脚丫子。 嗯，这就是无聊的最高境界！

高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿，终于糊涂，做错。 老师怒，罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？” 波惧，半晌，答：“三个……”

今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。 卿卿我我的，看着很不爽。 于是上前掏出了五十块钱对那男的说：“你们去别的地方吃去吧。” 那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百，你去别的地方吃去吧。” 我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。” 嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。” 法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

小时候，隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食，玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道，那是大我几岁的表姐……

我劝你们不要随随便便投诉快递员，除非气得快要爆炸。比如你今天投诉了申通小哥，他马上就会被开除。然后第二天你就会看着他穿着韵达的衣服在你面前得瑟。